第九章 燃情岁月(全文完)
4．
五一假期，校园顷刻间幻做一座空城。
终日在食堂，宿舍，和教室间轮回，把自己扣在书本和单词下，只有喘息的力气。代价，清楚自己的选择，甘愿痛并快乐着。身边空无一人，只有叶琨，碰巧没有回家，与我同处一个教室。漫长的夜，即使两人不说一句话，亦是最好的陪伴。
他的出现，像蝴蝶飞进了一间落满灰尘的空屋，停泊在寂静之上。
夜里睡前，叶琨发来短信，把自己作为男朋友的人选，介绍给我。平静如水，他就像一块不自量力的小石头，击打在湖面上，注定要被吞没。干净的男子，面相秀气，法院学与我同级，平时话语不多。能长时间静坐，较内向。
对他认识不多，平时话语更少，所有印象来自他的长相。他有着，令我心仪的模样。回复他，需要一周考虑，既是拖延，也第一次得以彰显作为女子的矜持。发完关掉手机，沉沉睡去，心境没有丝毫被打扰。心动，却不被困扰。
第二日傍晚，坐在楼前的草坪看书。夕阳倾斜而下，折射成恰好的角度。
他迎面走来，身旁伴着朋友，擦肩而过。光线均匀地从他的头顶洒落，正笑得开怀，俊朗的样子。仰头看着他，他冲我微笑，突然觉得生活里好久未有彼时的阳光与笑容了。仿佛刻意地关闭与世界的门，直到他跑进来。想恋爱，想给自己和他一次机会。
或许对于爱情的期许过于唯美，我从来都不知晓感情的真相。
嘉影说，亲爱的，去试试吧，你会发现爱情并不如你的想象。谈场恋爱，对你是好的。
考虑期限未到，就应允了叶琨。孤单太久，寂寞太久，想让自己张开双翅飞出压力的束缚。他是一根线，让我得以像风筝般起飞，拥抱怀念的蓝天。长时间对自己残忍，接近崩溃的边缘。需要一个缺口，哪怕豌豆大小，来弥补抚慰无力承受的内心。
他是我的逃难。及时的出口。
唯一的要求，托福考完再约会。考前，必须保持心静如水，不愿功亏一篑。他亦体谅，不急躁，不勉强，答应默默地守在我身边。夜里短信问候，相聊片刻，各自睡去。
嘉影说，我太过理智，感情是不应该这样的。即使要考试，也不能这般无情。你能控制，因为尚未付出感情，如此待他是不公平的。可是，如果不是考试，我不会对自己的寂寞投降，他应该明白，喜欢就该足够地尊重我。
考试前一晚，叶琨问我第二日要不要陪考。婉言拒绝，不想自己分心，即使他说只是送去考场，然后在外面等着，不会影响我的情绪。心里有微微的感动，仿佛一直想要的就是这样一个人，需要时在身边默默的守候。明明他来了，却不想接受他的一番好意。
夜里再次失眠。
自从高考起，对压力束手无策，感觉恐慌，感觉无力应对。像被水蒙住了呼吸，看得真切，仍无法挣脱。脑子清醒，有上了发条的钟表自动倒记时，沉重而匀速。清晨六点起床，睡了三四个小时。用冷水洗脸，强迫自己的意识。
考完十一点半，整个人像虚脱了一样。阅读没有做完，紧张的情绪令自己分心，反而事倍功半。中午的阳光，热辣辣地照下来，拖着双腿，像拖了一个宿醉的人回家。心里空荡荡的。站在宿舍的阳台，只是无神地望着窗外，终于有眼泪成行流下。没有一丝声响，仿佛流淌的液体全然别人的哀伤。嘉影，什么时候，才能真正摆脱高考的阴影？
叶琨发来短信，探问结果如何，累了，什么都不要问。明明是开始交往的对象，心里还是陌生的，连一句委屈都不愿倾诉。子鉴电话进来，说着说着就开始抽噎。
猪头，没事的，结果并不会如你想象的糟糕。考完就不要哭了，陪我出来吃饭吧，想喝粥去了。擤着鼻子被他拉去熟悉的粥店，看到他坐在对面竟然心安多了。又去海边散心，一直天黑才回去。叶琨发了许多短信，都是关心，明知他对我好，更加任性地挥霍他的感情。犹豫再三，是否要告知子鉴交往的事，话到嘴边，又吞回去。总会知道的，一目了然的事，又未必费劲开口说明。又或者，我和叶琨，只是玩玩。
几日后，主动发消息给他，明天我们约会吧。
周末的阳光一片灿烂，带着相机，答应嘉影要拍张合照给她看。准时等候在约好的地点，他一出现，差点惊地坐到地上。
没有任何预警，叶琨在我们第一次约会的当天剃了光头。穿着深色的格子衬衫，特别干净地出现在我的面前，傻傻地摸着他的头，对我憨笑。以为这是一个玩笑，他却刹是认真的说：我决定了，一切从头开始。
不知道该说些什么，亦不敢对他的新造型发表任何观点。心里有点生气，明明喜欢他以前的样子，他却未经我的同意就擅自改了，还把第一次约会，变成一个荒唐的玩笑。湛山寺举办释加摩尼的百年庆生大典，于是带着他，在寺庙里穿梭。如果不是身边的我，别人一定以为他是寺里的小和尚，只要看着他，就又气又好笑。
替我背书包，买门票，第一次学着让别人全全地照顾自己。
烧完香去后面的小山头拍照，一直注意着保持距离，虽然说笑，却并不热别亲密。没有合影，只是替他拍了两张，他也给我拍了两张，仿佛赌着气，不愿跟那天的他合影。
下坡的路一片平地，冲着跑下去，像起飞的飞机，无限欢快。坡度太陡，他根本跟不上我，一个劲地在后面叫我慢点。喜欢这样的刺激，对自由的向往，是他根本不能及的。明白心里的落差，他并不是能吸引我的人，只是温和着，适合交往。盛阳，跑得慢一点，既然决定了给彼此机会，就不能像旧前任性。选择了，就该承担责任，交往下去。感情是缓慢的过程，给自己时间去发现他的好，习惯他的照顾，学习依赖他。
问他晚饭怎么吃，他说回去吧，一起在食堂吃。吓坏了，还没熟悉他的温度，就要让同学朋友知晓我们的关系。这种跳跃，带来无法面对的压力，好像要在众人面前把我和他生生地捆绑在一起。回到学校，推辞累了，自己回去休息。
嘉影，这就是和交往的男生第一次约会。他输了，从一开始就注定无法吸引我，却反过来被我的地心引力纠缠。叶琨是如此普通的男生，仿佛找寻了许久，近在眼前，才恍然大悟，他是我对生活的妥协，不是爱情。他的出现，如一具木偶登上华丽的舞台，只能摊倒在中心的聚光灯下。他没有灵魂，至少没有灵气。
盛阳，不是叶琨不好，是你没有耐心，是你期待太高。世间没有哪个男子能与你匹配，因你一直活在对别人的幻想中。这不现实。生活有时就是无趣，令人失望，这亦是你必须接受的现实。盛阳，叶琨是一线希望，请不要放弃。
既然是妥协，就意味着牺牲，和他交往并不是一个绝对草率的决定。
叶琨，晚安，你要加油不能让我失望。
我们之间一直短信交往着，始终没有公开。他终于沉不住气，小心探问我，能不能告知舍友。生气地拒绝，马上又后悔。交往是亲口答应的，没有相逼，现在却连一个名分都不能给他。或许，真的对他太不公平。算了，让他说吧，关系的公开是迟早的事情。
第二天下课，天气阴沉，舍友都聚在一起吃饭，支吾地开口。
我和叶琨在交往，是最近的事。
不想他们通过其他途径听闻，再加揣测，索性坦然地告知。舍友惊讶不已，大学四年，我是唯一一个宣布过谈恋爱的女生，而且交往的对象她们也都认识。凤儿兴奋着去敲叶琨的竹杠，留我像新婚的新娘，羞坐在床沿边。
真实的交往不是一个人的事，也涉及到朋友，涉及到身边亲近的人。她们的欢喜，仿佛与我毫无瓜葛，讽刺地见证我的成长。叶琨欣喜地给她们买糖，却忘了他从来都未送过我礼物。或许追上一个刚从美国回来的外语系女生是件值得骄傲的事情。
晚上自习时，莫名地跑过来几个男生，坐在身后，与叶琨私语。指指点点，让人背后发凉。知道那些是他的朋友，却不习惯，以这种身份被陌生人记住。短信电他出去散步，不想在教室里尴尬，一前一后出去，根本都还不习惯交往的事实。
夜色真好！
两个人走在以“情人谷”誉称的樱花道上，闲散着，一直到广场的花坛喷泉坐下。一路上，他对我絮叨着琐事，从吃饭要点土豆丝，到买鞋被店主赶出来的丑事。不明白他的用意，是逗我发笑呢，还是只是让我了解最真实的他。笑着，心里却失望。还未看清他的好，为何要自己泼凉水。真实是件好事，太过真实，却让人无法接受。
我要的爱情是浪漫的，美好的，是让我心动的。是交流，是两颗心之间流动的音符和雀跃。不仅仅是陪伴，是对话，是散步。他采取的方式，让我不自觉地与他保持距离，不愿亲近。哪怕在如此动人的夜晚，亦不想牵他的手，不想拥抱。
即使跟子鉴去海边散步，都比跟他在一起要愉悦。
嘉影说的对，生活是让人失望的，需要忍耐，再忍耐。
其他的人还好，只有子鉴，始终都无法开口。觉得传着传着，他自然会听闻，然后主动过来跟我确认，总比我傻傻地告诉他要强。拖，心里也急，还是忍着。
下午下课后，回自习教室放书。空荡荡的房间，子鉴和叶琨端坐在角落。这样两个人，应该是我最亲近的男生，却像一道单选题摆在我的面前。一个是兄弟，一个是男朋友，我必须选择其一，出去玩耍。答案再明显不过，叶琨和我约好的。
短信叫他走吧，然后开口和子鉴尴尬地道别。如果说牺牲，不能和兄弟再似旧前混耍。需要避嫌，需要收敛自己的行为。子鉴抬头，异样目送我出教室，尾随着另一个男生。
我的心也很乱。
晚上自习时，有些发呆。上到一半，后面突然传来纸片，面上冠冕堂皇地写着“情书”两个大字。信是刚写的，薄薄一张练习簿上撕下的纸。铅笔，字迹潦草，虽然他的书法绢秀。一页，两个大段。
信上写，一开始认识我的时候，只是听同学说起，我刚从美国交流回来，学习成绩优异。后来追我，意外地得到同意，觉得也并没有特别的惊喜。想谈恋爱，想在合适的时候，身边有适当的人，这是他最初的想法。那天，我们的第一次约会，他彻底对我改观。看我跑下草坪，看我欢喜的样子，觉得那样一个喜欢自由，喜欢疯跑的女生让他心动。他开始喜欢我，想了解我，决定好好交往。希望我也能喜欢上他。
一封告白的“情书”，是我从小到大唯一一封写自男朋友之手的信。
第一次听他说喜欢，虽然我已然是他交往的对象。心里明明应该欢喜，却有说不出的失望，像吃了黄莲。或许看过程佑给嘉影的第一封情书，被那份郑重深深打动了，期待着我的情书，也是喜欢的人，在深夜，冥思苦想后，用谨慎的字体表露。它应该是沉甸甸的，是仔细的，用干净的厚信封封好，然后郑重地递到我面前。不是这样草率，不是挥手就来，不是薄薄一张练习纸，写着情书。
该怎样告诉他，这并不是我想要的，不是。
是他太会恋爱了，还是我太过完美主义？小心翼翼地，守着那么多第一次，期待着与交往的男生一起完成，他却心急的，全都破坏了。他的眼睛，看不到我的心，是盲的。
怏怏地离开，说了谢谢。回去给舍友看，她们笑成一片。
夜里又失眠了。
托福刚过，GRE的准备又要开始，从报名到买书，报新东方，一大堆杂事。托福的成绩还没有出来，实在糟糕的话，还得重考。出国的路，那么艰辛，而叶琨只会让我的心更烦。此刻不是谈恋爱的时机，他更不是对的人。想象放弃，多么无力的一次尝试？
一个星期，就是所有我给他的时间，从约会，散步，到情书，他输得好惨。如果是平时，可能还会再等，但现在我等不起。未来有理想，有自由，有向往，不能被这样一个人耽误。他不值得，不能让我心甘情愿地放慢脚步，不能凑足够的耐心去了解他，只是失望。
嘉影说，如果放弃，我对爱情永远都不可能有现实的体会。只会活在自己的期望与想象中，把青春都错过。有些感情，开始的时候总是要难些，但未必就不合适。叶琨虽然不能吸引，至少对你好，能迁就，不失为男朋友的上好人选。你太挑了，只能一个人生活。分手后，不要抱怨，不要总说着一个人的郁闷，那都是你的选择。盛阳，你的坚持也不过如此。
是啊，我的坚持！嘉影，你终不够了解我。就是因为内心明了，才无法闭着眼睛与叶琨交往。他不是喜欢的人，纵使忍耐，对他亦不公平。我不要这样的感情，不想因为寂寞而守着一个陌生的人，不想轻易地听他的承诺。感情那么珍贵，怎么可能随口道出。他的喜欢，是真的，是习惯性的，还是固定的程序？他的爱，如何负担所有我对青春的期望，我对爱情的幻想？他不是我要的，只会让我失望，让我对感情失望。
刚和朋友说开始交往，听他们道喜，转眼间，又要结束一段感情。如此荒唐的事情，只有盛阳可以毫不在乎，可以理直气壮地提出。伸手，想对自己挽留，只感觉到风从指间溜走。
又要一个人了。
下午给叶琨短信，我们分手吧。
他似乎不太能相信，以为只是女孩子耍耍脾气，也未太过认真，连电话都没有打过来询问。晚上还非要舍友带回买的西红柿，是以前闹别扭时答应给我买的。他也许觉得，女生的心都是软的，只要哄哄又会回来，只是没想到，他碰到的是我，是对感情决绝的女子。
那亦是他的命，与我的相遇。
注定被我吸引，被我迷惑，再被我拒绝和践踏。我们在同一个教学楼上课自习两年，都没有相识。又在几个星期内，完成了认识，相处，交往，与分手。他对我的了解，像片刻停泊在花瓣上的诡异蝴蝶，还未来得及分辨，已经翩翩远离他。对蝴蝶来说，停泊只是暂时的休息，是迫不得已。对他而言，那是一段奇异的邂逅，追不到的梦境。
这就是上天赐予的礼物，又一次捉弄。
之后的几天，我闭不出门，不回他任何短信，不与他联系。要狠心消失于这个世界，直到他忘记我，忘记与我发生的一切。这是我的方式，生硬，直接，不在乎别人如何接受或适应。并不公平，因自己太过任性。会得到报应。
分手后，叶琨仍待我极好，经常有短信，端午节记得买许多粽子，各种馅儿的。暑假回家前，要去火车站送我。故意骗他火车的点，还是被他知晓，提着一袋子零食来车站送我。狠心，即使知道他站在火车外，也不见他。最后由子鉴送来他买的，沉甸甸的一堆东西，里面还有“心心相印”的纸巾，不知只是巧合还是煞费苦心。
暑假天天睡前给我短信，即使我从来不回。晚安，问好，让我了解他的生活，直到有一天，我对他说，没用的，别发了，不会有结果的。那之后，彻底死心。
他的坚持，有时会让我动摇，但又立即清醒，不能接受他的好。明白接受了，最终还是会失望，索性干脆的，崭断他的希望。
两个星期的恋情，即使结果可笑，亦没有后悔过。别人看到的是我的决情与任性，自己明白，付出过，努力过，欠他的，亦是我们之间不足的缘分。内心坦然。
5．
淇雨说，第一天听我亲口告知恋爱的消息，第二天就从别人口中得知分手。太过游戏，感情让人如此无奈。问起她和老狼，苦笑着说，也结束了。明明知道交往只会葬送多年的兄妹感情，仍然不死心，要试。现在终于彻底失望。
两个月。认识八年。
暑假后开学，老狼在学校里认识了另一个女生，追求她，一直瞒着淇雨。碰巧淇雨的死党和他一个学校，闹得沸沸扬扬。两边都知道了。舍得舍得，一舍一得。八年的感情，他跑去那个女生的宿舍，大半夜地喊对不起，说他喜欢的人是她。老狼成为了学校的新闻人物，也筑起了淇雨心中一座伤的城。交往是他主动提出的，抛弃也是决绝的。
对不起，对不起，我从来没有收到过那么多的对不起。可是，对不起不是原谅，而是带着利刃的刀，推不掉，躲不掉。感情消耗得太快，什么都做不了。
淇雨说话时，眼里竟是伤。如果是以前，我看不分明，但是半年的相处，即使她的笑，都能分解得八九不离十。对于感情的保守，让淇雨无力自救。爱得太深，伤得越重。信任的崩溃与瓦解能让整个人失去重心。像脊椎上的一粒椎骨，平时掩藏得不见天日，某天突然被抽走，整个人都瘫痪了。它撑起一个人，撑起所有的意志，不可或缺。老狼明知淇雨的脆弱，还是义无返顾地伤害，是怎样的感情，能让他如此坚定？
问起出国的事，淇雨答得更加无奈。好累啊，未来是什么样子，目前已经不重要了。走一步，算一步吧。理解她的放弃，如果是我，还不知会是怎样的沉堕。
暑假报了上海的新东方。开始背GRE单词，强度不高，觉得累了，短时调整一下。
开始和明菁交往颇多。
她是海南来的女子，身上有阳光的味道。长得并不算特别漂亮，但笑起来能把人熔化。温暖的女子，会哭，会笑，会跑，会拥抱。亲切地唤我老婆，与我谈心说笑。从未碰到过那样的女子，随口就能说出自己的幸福和哀伤。她会把暗恋的男生都告诉你，与你分享许多许多情感的秘密，还有对生活的感悟。她像海南的天空，图染着单纯的颜色。
淇雨和明菁也很要好。但是我们三人一起时，总有些尴尬。特别是淇雨，回国后和我联系稀少，即使抬头不见低头见，也不再亲密。每次都要主动的逼问，她才挤啊挤啊，告诉我一点真相。习惯了她的内向，喜欢把什么都藏着自己消化。况且，她曾经向我开启心门，只是那时我没有珍惜，反而转身，伤害了她。
过了一段相对平静的生活。
其实，明菁是外表看上去不会照顾自己的女孩子，内心却独立强大，并不太需要固定的依靠。而我和淇雨看来优秀独立，内心却孱弱，需要依附认定的人。明菁和淇雨她们有一个交往的圈子，都是一个班的，与我并不相熟。有时看着她们结帮出去玩，心里煞是嫉妒，希望自己也被朋友围绕，不用孤单自守。想挤进去，却不是件简单的事情。
一次偶然的机会，明菁，淇雨她们一群人要去济南办事游玩。住一晚，周末才回来。想跟着一起去，看着她们的热闹害怕自己一个人。可是，人太多了，并不方便挟我同行。晚上，送她们说笑着离开，黑暗中仍然能感觉到她们的亲密。人都走了，我的心也空了。不想回宿舍，也不愿看书，一个人游荡在校园里，终于拨通了子鉴的电话。
子鉴，去海边走走吧，想喝点酒了。
就这样被我拽着，去了渔岛的秘密花园。如果是喝酒，一定要伴着那里的海景。知道这辈子再也不会与尹天弛在这里喝酒，至少自己能经常过去看看，不要忘记。人生多么可怕，短短四年，有些人来了，又永远地走了。匆匆忙忙，只是人生里的过客。擦肩而过时撞出美丽的花火，亦不过瞬间熄灭，各奔前程。像浩瀚宇宙中的彗星，各自消亡。
回国后，第一次回来这里。
曾经以为再也不会触碰那个伤口，不会记得那夜发生的一切，可是心里，还是千百遍地思念我的花园。那一夜，即使是痛，亦是我唯一拥有的亲密。尹天弛开启了我少女般的内心，开始承认自己的脆弱，不再掩藏。原谅自己需要哭泣，需要找个人给予温暖的怀抱，让我休憩。那是个真实的缺口，住着不为人知的盛阳和她的眼泪。
坐在石栏上，眺望远处的海天一线。打开啤酒，开始对子鉴讲故事。亲口告诉他，自己喜欢的人是尹天弛，等他等了两年，还是未等到他回头。好恨他，既然不要我，又为何对我温柔，让我错乱阵脚。子鉴，人与人之间的伤害，何时才能休止？我的心好痛好痛，还不能对着他哭，不能指责，只能自己默默承受。为什么那么多人进入我的生命，又要离开？为什么不能拥有长久，可以信赖的感情？为什么我总是害怕一个人生活？
说着说着，眼泪就淌下来。从来没有在子鉴面前哭过，但是我累了，需要有个人陪我哭泣，发泄心中的哀伤。这样的生命，让我失望。
子鉴默默地坐着，听我讲话，把衣服脱给我，怕我着凉。
人生就是这样的，每个人必须接受现实。以前觉得如果没有小桥，就不能活，分手的日子里，心也会痛，可是发现还是活过来了。人都是这样的，谁离了谁，还是要活下去。你太执着了，盛阳，不要总是掉在阴暗里，看不见生活好的一面。
可是感情，本来就该坚持些的，不是吗？如果感情能够得到合适的控制，它就失去了最珍贵的一面，就不再是感情了。子鉴，我渴望感情，我要很多很多的感情。可是，别人能给的，太少了。我要一个男子，如父亲般疼我爱我，接受我的一切，能长长久久地陪伴在身边不离不弃。父亲能如此待我，为何其他人不能？我也会照顾他，爱他，让他依靠。我哥说，他也会累会怕，也想找个人靠，可他为什么不愿意靠我？如果他不爱，为什么要吻我，为什么明知道喜欢还不推开我，为什么一切掌控都在他的手里？他要作兄妹，我就只能是他的妹妹？这对我来说，并不公平。他说道歉，可是一句道歉就能抵消一切他给我的伤害了吗？
子鉴终于上前，抱住了痛哭的我。
不是故意在他面前流泪，只是心太累了，太委屈了，想歇一歇。
盛阳，做我的女朋友，让我来好好地照顾你。以前有小桥，从未想过对你的喜欢，反正你一直都在。看你结交其他男生，我的心里总会不是滋味。我想我是喜欢你的。今天，看到你这样，更是让我的心也好痛好痛。我们试试吧，至少在毕业前，愿意照顾你，一直陪在你的身边，让你有个臂膀可以依靠。我答应你，我会一直都在。
可是我不信。子鉴，你总是不可自控地对女生体贴，与她们暧昧。出国前，你让我失望，让我无法相信你的感情。我不想和别人分享一个人，不想去抢去争，不想要辛苦地捍卫一段感情。做不到对我一心一意，那我宁可万万全全地放弃，一点都不要。
对不起，知道曾经伤害过你。可是现在不同，如果你答应交往，我会断绝身边所有女性朋友的关系，全心全意陪你。不想冠冕堂皇地承诺，会做给你看。如果不是我女朋友，不会因你放弃其他朋友，但如果你愿意，我会为你放弃一切。
这样说着，子鉴抱着我。虽然没有尹天弛高大，但是他懂得珍惜。也曾考虑过某天，子鉴会向我告白，但是这样的夜晚，我不知道他只是怜悯还是心动。海边的夜，弥漫着罂粟的味道，让人颓废地不想醒来。仿佛曾经也一直等待着他的靠近，告白了，才开始考虑，他是不是真的适合与我在一起。
我只是哭，用尽力气。
子鉴没有吻我，我亦没有抬头看他的眼睛。扎进他怀里，不愿意面对这个世界。哥，是不是每一个看到我痛哭的男生都会心软，你不愿看，就把我交给另一个人了。子鉴是上天派来安慰我的吗，来填补你离去后的空位，对我补偿。如果你知道，我正在另一个人怀里哭，又会怎样？你造成的伤，却由子鉴来承担，是不是并不公平？
喝了许多酒，摇摇晃晃。子鉴一路扶我回去，心疼不已，再三叮嘱以后不要这样喝酒了。
回去后倒床昏睡，夜里醒来多次，眼里依旧含着泪水。七月毕业，他就要走了，是不是他的离开才能最终治好我的伤。可是，没有他的青岛，还会有留恋吗？
伤城或空城，怎样都不是我要的青岛。
第二天醒来，头疼得剧烈。想着昨夜的一切，是否会带来改变。
上课，子鉴主动坐到身边。中午吃饭前上视听课，说着好饿好饿，必须要挨到下课。子鉴听完偷偷地跑出去，提前买好菜占好位子，在食堂等我一起吃。兄弟们纷纷笑话，说他重色轻友，他淡淡地笑，也不争辩。不习惯，他绕一大个圈子，来对我好。晚饭依旧约我一起吃，说说笑笑。
子鉴，不要这样对我。还是和以前一样不好吗，这么宠我，不太习惯。
昨天说的话是认真的，请好好考虑。既然决定了要追你，一定会对你和别人不一样。盛阳，我要你相信，这次我是认真的，要照顾你。
夜晚，我们在校园里散步，他说话的语气出奇地严肃。月光大好，曾经多少次，我们就这样无所事事地游荡。一圈又一圈，听他说小桥的事情，或絮叨其他。特地送我回宿舍，然后转身离开。
嘉影，曾经多么羡慕小桥，有子鉴的体贴和牵就。不可思议的，他终于对我唯一。这不是我一直所期盼的吗，为什么觉得那不属于我。开始害怕，他的认真让我惶恐。如果说在青岛，最不想伤害的人，就是子鉴，而现在，他在玩火。
盛阳，子鉴虽然没有想象中的优秀，却了解你，对你一直体贴。你那么在乎他，难道一点喜欢都没有吗？忘了你哥吧，重新开始。过普通的生活，不要对爱情充满幻想。
心也在犹豫。
子鉴是那么了解我的一个人。但是做兄弟和恋人截然不同。他心地善良，本性淳朴，乐观随性。没有远大的抱负，只想简单地生活。做事不易坚持，天性容易快乐，不需要拥有许多东西，物质或感情。重兄弟情谊，两肋插刀，在所不辞。
而我呢？对现世的功名有着积极地态度。需要事业成功，来宽慰父母，证明自己的能力。对事认真，不能得过且过，对自己及他人都有清醒地期待。好胜，有时虚荣。不唯利是图，但对物质有向上的争取。好强，不服输，有支配他人的欲望。对感情强势霸道，苛求甚高，追求纯粹，不能容忍一丝分享。需要另一半完完全全地属于我，不容背叛。
从性格上讲，我和子鉴是完全不同的人。如果在一起，我会对他失望，他会感觉压抑。他承担不了我对男友的期望，一则变得优秀来与我般配，他会很累。一则不变，那迟早我将看轻他，不能敬佩。他与叶琨相似，缺乏征服我的气质，吸引我的出众。纵使将就，他们无法捕捉我内心的钦佩，降低自己，仰望地看待他们。
对子鉴，有很深很深的感情。有时甚至自己都分不清，是不是喜欢。但冥冥中，又知道，他不是我要的人，不能以身相许。
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