第一节惠特曼的传人

更新时间2011-12-251:13:02字数：1418

日本婆跟我拍拖两年，主动到过我家一次，被动的也来过一次。主动的那次是第一次，她卫校实习的时间是在外地度过的，我师范毕业开始在小学上班的时候，她实习完回家，不知是想我了，还是怎的，居然不打招呼的跑到我家来了。

招呼是很难打的，那时我们没有电话，更别提手机。那时没有手机，只有个别万用户举着砖头一样的大哥大炫耀，座机电话也少得可怜，书信往来周期长。

被动的那一次是最后一次。

主动的那一次，我带她参观了我上班的小学，攀登了我村后的高峰（？），瞻仰了高峰上的庙宇，日本婆就是在那座破败的庙宇里给一个小孩扣上了敞着的衣领，也就是那个小小的动作深深的打动了我。我是不是一个极易被打动的人？是的。所以，我是一个多情的人。我的**精神不是乱来的，我是因情才**的。**不是目的，享受爱情，才是我的追求。

我像美国诗人惠特曼，我不惮于承认自己热衷于男欢女爱。我曾自画像，写了篇简短的像诗的东西：

惠特曼的传人，也吃，也睡，也思男女情。

像一阵狂飙，来势猛，去时也凶。

似不定的飞鸿，春南来，东北往。

拉掉发毛，光秃秃，其实，瘦弱弱的，经不起雨，受不得霜。

却爱：

凝两眼忧郁，想迷惑的难题，酷似无上的智者，至高的英豪。

上得了山，下不了坡。

却喊：

“我爱宏伟的母亲－－高山与崇阿；

她雄健，她思虑，暴风烈日她何尝有惧；

她温和，她慈祥，我有幸是她唯一的仁子。”

为什么借高山来呐喊，我不甚明了。大概跟那次日本婆的拜访有关，谁叫她那次的拜访留给我的记忆就停留在我村后的高峰（？）的顶上呢？

那座高峰上的庙宇多少年都是我难解的心结。我甚至设想我的晚年到那里去度过。

我在纸上袒露心语：

巅尖，矮宇，道者，红旗。

巍巍的高度，扁扁的宽，笑的脸，何样的心谷？

貌，闲闲。独上独下，有朝者施予。

可否，让一席铺位，共享霭霭云雾？

可否，纳一方陌土，共建营营心屋。

我将那间破庙当做自己灵魂的归宿，成为心舍，幻想日本婆老了的时候也愿意跟我一道到那里享受那宁静的生活。

然而，当日本婆残忍的将那封最后的通牒送来（所谓通牒，是她抄袭来的一首诗，标题叫“如果真的爱了”，我当时很惭愧写不出那样好的文字来，后来发现真相，原来日本婆连分手的信都是书上的，觉得可笑），我接过通牒，一读，浑身发颤，把通牒在蜡烛火焰上点燃，坐在一旁看我烧完我的自尊的有两个人，一个男性朋友，一个女性朋友，那女性朋友就是我的快乐的师姐阿玉。

我后来爱上了我的师姐，爱得死去活来，曾经我想到了一个严肃的问题，便写了一封信给她，只是没有寄出：

我只想诉衷肠于你，现今我的一切都在某个人的思想的影响之下；或说，每时每刻我都在考虑着一件事，思考着一个人。我，由于上述困扰，简直无法正常寝食。又由于睡眠和饮食的紊乱，至少我有理由猜想此时我本身的形容是何等的憔悴与枯槁。其实，我真实的感觉是：在事业上我是身强力壮，精力充沛的，在感情上我是体弱多病，忧心忡忡的。

如果这种状况持续而且严重发展下去，如果由于这折磨人的思想继续而且茁壮滋生于体内，如果体魄的健壮执拗不过灵魂的飘浮不定，如果最终我会在年轻的时候弃世而去，那么，我问你一句话，请用“会”或“不会”做出最明确的回答：“你会哭吗？”仅此而已。我的其他的亲人（包括父母）的啜泣我都不会给予太多的关注，既然注定他们的流泪是理所应当的，只有你的眼神，我会给予全身心的体会。如果上述的假设成立，我只有一个值得自己重视的心愿，那就是要知道你是否会哭，为我而哭。

我信中的所说的我为之神魂颠倒的那个人就是我的快乐的师姐阿玉。