开篇

《小8的幸福生活》

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(1)

我跟狐狸认识的时候正值2003年9月份，绝对是一个偶然中的必然。

在写这句话的时候我心里有点儿犯嘀咕，到底该不该加这句，听着够俗的，大体上１０个故事至少有８个都是这么开始的．

从小我们院儿阿姨就跟我说：＂小8，你长大以后一定要嫁个科学家，好把我们这一堆人都捎到美国去啊！！＂

拿别人的手短，吃别人的嘴短，我一边磕着阿姨家的大葵花子儿，一边默许似的点了点头。

结果人家说话是很算数的，2003年9月2号，在北京西单图书大厦，就上演了一场貌似网友见面实则为相亲的恐怖活动~

不知道为什么,我们全家都死认我以后是铁定嫁不出去的那类老姑娘,我不知道他们都是出于一种什么心理?!大抵上，他们都觉得德才兼备,清风傲骨的女性在这个时代还很流行!大错特错!在这个满大街充斥着个性与野蛮的世界,fair lady已经没什么实用意义了!不过尽管如此,我这种看似有点不着调的姑娘还是很不入大家的眼.

为了应付我们家那一群人的殷殷期待及20多年的养育之恩,我还是不负众望的会见了这个传说中的北大第一才子-－－－狐狸同学.

说真的,传说就是传说,我实在不理解影视剧中或是现实生活中的媒婆都是出于一种什么心理把一点儿都糊弄不到一块儿去的俩人生生的凑到一起,可能是出于一种无聊的猎奇?亦或是为了还人家一个人情?再或者是只考虑自身的经济利益？总之这种事对她们是有百利而无一害的,这帮人当然乐意~

又扯远了,说第一次见面的狐狸~

那时侯不知道为什么,觉得他看着真可怜.

很瘦弱,好象故意为了显摆自己是北大出来的，特意套了件儿写有"北京大学"的红色粗制滥造T-shirt,一条显得腿很细的牛仔裤,还有一双不怎么搭调儿的黑皮鞋,五官只在我们俩到图书大厦2层经过电梯的时候我才匆匆看了一眼,因为我们院儿那热心阿姨跟我和我妈信誓旦旦的说:＂这孩子可能祖上有外国血统,所以头发和眼睛天然都是黄色的~＂我那会儿正在吃苹果,本着一个20出头的傻姑娘对帅哥固有的好奇心驱使问了一句:老外不是黄头发配蓝眼珠吗?

为了求证无知少女的好奇,我看了看他,小心翼翼的,发现头发果然是黄的,眼珠确实也是琥珀色,就像只傻狐狸~

我俩漫无目的的在图书大厦来回游荡无话可说,那会儿我正在狂热的迷恋周董,于是为了打破僵局，我主动问了句:＂你喜欢<最后的战役>吗?＂

狐狸说:＂啊?抱歉,我平时不太爱看战争片儿,我只是偶尔听听流行音乐,比如说什么周杰伦啊,陶吉吉之类的~我都挺喜欢～～～＂

当时我的表情异常尴尬，好在我妈在我临出门儿的时候嘱咐了一句:＂宝贝小8,今天见的可是你阿姨单位同事,你可别胡说八道啊!＂我就是听了她老人家的一句话,又念在那阿姨在我小时侯带我逛了无数次免费大熊猫馆的份儿上哎,算了,姑且忍忍吧~~~

从那开始我便对此人彻底的兴趣全无，就在我觉得巨渴无比的时候，他说了一句：＂那儿有个星巴客，咱俩喝点儿什么去吧？＂

我看他一脸穷相，裤子都比人短一截，就说：＂算了，渴了是吧？你等着啊！＂我非常熟练的跑到一个蹲在地上兜售娃哈哈矿泉水和小豆冰棍的阿姨面前，十分豪迈的说：＂给我两瓶儿矿泉水，要带冰的那种啊！＂狐狸见我眼也不眨的从钱包儿里利利索索的掏出４块钱来，面部表现非常复杂～我递给他一瓶说：＂喝吧～倍儿凉，还有大冰碴儿呢！＂狐狸那琥珀色的眼中似乎泪花闪闪，我以为他被我的大方感动涕零了，就在这个时候，他缓缓的说了句：＂这个，超市才卖１块５的～～～～＂

喝完水,我被狐狸死拉硬拽的弄进了星巴客,我对他的行为表示了极度的怀疑,难道这穷小子要给我个意外惊喜?难不成这店是他们家开的?!

结果是影视剧中的动人情节又一次欺骗了我~事实证明这个傻小子压根儿不知道星巴客的本质就是个黑店~然后我是如何巧妙的应付那些势利眼店员的请详见<狐狸眼里出小8>一章.

总之,在送我上37路车的时候,狐狸的眼睛里透露出了一丝难以琢磨的诡秘,我左等右等车也不来,心里这个急啊~~~急啊~~真是千呼万唤史出来,来了!来了!!!!来了来了......居然多了个······哎，怎是辆337啊······

后来究竟怎么等到37的我已不记得了,只记得在我上车的那一刹那,狐狸把眼睛睁的大大的冲我喊了一句:“嘿！我现在一个月1500块钱,等我出站以后可能至少有3000块,虽然没房子,但是现在博士后公寓就我一人住!”

车上所有人都惊诧的看着我,我很郁闷，真的，我小８今天遇到这种绝世猛男真是上天惩罚，让我别老一天到晚二乎乎的觉得这世界所有人都被我一个忽悠着玩～今天的感觉真是玩了一辈子鹰，却被麻雀啄了眼～～～

2)

和所有20出头刚刚大学毕业意气风发不知天高地厚的姑娘一样，对狐狸这种没格调没品位穷酸外加抠门儿的男人我铁定是要当成过眼云烟的，我妈在我一脸疲倦，回家后的第一时间非常不识相的问道：“怎么样？怎么样？是不是跟你阿姨传说的那样啊？”

我很无奈的瞥了她老人家殷切的脸一小下下：“妈，这个年代已经不流行那种王心刚似的英雄形象了~~~~”

····················

一个月后，通过我爸的关系，我被安插到了一个外表豪华实则空虚的高级写字楼里实习起来，为了配合那种高楼大厦的景气形象，我第一次破天荒的给自己买了一身儿价格不菲的行头。正如此时，在研究所里孜孜不倦的为了一个月的工资和老板打的翻天覆地的狐狸同学显然和我更加的格格不入。

上班儿的感觉大家都能体会，无聊且无谓，而且一直属于端茶倒水做小工的我，实在是浪费了那一身宝姿。为了表现的和同事更加搭调，我开始认真的研习各类时尚杂志中的白领心态，希望能尽早的融入这种生活。

有个清华的同学这么和我说：“在清华外，我扬眉吐气，觉得自己是名校出身，在清华里，我们比比皆是，大家什么也不是。”

其实，做传说中的白领亦如是，那写字楼的光环之下照耀的是我微薄的工资，无休止的加班以及各类的苛捐杂税。

后来我深刻的体会了我妈说的那句话：“上班地点好有什么用？你要是一个月就挣200块钱那我宁愿在大街上支个办公桌一个月给我2000。”

就在我有些厌倦这种外表光鲜实则潦倒的生活时，一个男人闯入了我们大家的视野，当然，这种惊天动地的人物这辈子都不会是狐狸。

由于工作关系，我们的小老板让我陪同一个有经验的大姐去国际大厦和XX国际致命企业北办负责人联系点儿事儿。负责人那叫一个帅啊~真是晃的我天旋地转的~

当然,一向颇有自知之明的我是万万不会遐想能和这种多金又多情的钻石王老5有一腿的,问题是人家大公司里连个小翻译都长的跟范植伟一样样的~真是卧虎藏龙啊~

嘿嘿~~~~大家想的没错儿,晃了我小8眼又晃了我小8心的正是这个小翻译范某人~

谈完事儿后，他送我们进电梯的那一刹那，我们6目相对(我的4目+他的两目),我觉得这真是小8史上第一次的,被一个这样阳光,英俊,善良,俊朗，有格调的男同学给震撼了.

在电梯里,我问大姐:“您觉得王心凌好看吗?”（混八卦的都知道，2003年那会子，王心凌正在跟范植伟好着呢~）

"谁是王心凌啊?"

"就是那个刚出道儿的长的有点儿像jolin那个啊"

"那个大嘴岔子啊~哎,不好看,还没你好看呢~~!"

最后一句话真是说到我小8心坎儿里去了,就大姐这一句话,造就了我之后1年多与小翻译纠缠不清,缠绵不悱恻荡气不回肠的情感纠葛.

自打第一次见面之后,我就对小翻译念念不忘,说真的,如果能主宰一次自己的幸福,那真是一大美事,也好让那些瞧不起我的3姑6婆们都开开眼,让她们见识见识我小8也不是吃素的!凭什么成天把那些北大荒介绍给我啊？！让你们看看凭我自个儿的能耐，咱也能找着好对象！！！

上天眷顾贫姑娘,事后不久,我们跟致命企业的第一回商务便餐就定在了该公司附近的一个泰国菜餐馆儿里~

.

那天我跟大姐为了表示合作诚意,特意用死乞白赖从财务那儿申请到的一笔小钱豪言壮语的说要请负责人吃饭,跟着大姐混我算找对人了,我们大姐正如我所料的瞄上了人家具有ABC身份的钻石小开,所以对于吃饭这样的活动自然是异常支持~

中国同胞非常有趣,特别喜欢在商务饭桌上干一些与吃饭这么高雅的活动背道而驰的事情,因为各自心怀鬼胎,所以注定无法享受那么美妙的咀嚼时刻,而是把所有心思都盯在了算计自己那点儿小九九身上~

在去的路上,大姐开着她那辆人称2奶车的苹果绿小polo,精心的妆容让我不禁自惭形秽,车内混合着安娜苏,kenzo,香奈尔以及一些我所无法辨别的高级香水味儿.

"我说莹莹姐,您这味儿弄的我都意乱情迷啦~"

"小笨蛋,叫人家sophia~"大姐不无得意的甩了甩头.

"sophia姐,您这一堆香水儿混一块儿,怎么都出来花椒味儿了?"

"你这倒霉孩子,怎么说话呢?别那么多废话,我可告诉你,一会儿别老叫人家姐啊姐的,叫sophia就行啦!"

我觉得我有时候真的是该挨千刀,自从那天知道人家小开叫stephen以后,我就说这名儿跟sophia好象是一对儿啊~就这么胡说八道随口一句,我们大姐计上心头,用一顿麦当劳堵了我的嘴让我无论如何一定要在人家小开面前表示我们莹莹姐打一记事儿起就被父母兄妹亲朋好友唤做sophia~

我真是搬起石头砸自己的脚丫子~第一个管大姐殷殷切切的叫起了这个与其外形极不相符,小巧可爱的"sophia"~

"sophia同志,我想和你谈一个很严肃的问题!"

"赶紧说赶紧说,你能有什么严肃问题啊?"

"咱为什么非要吃泰国菜啊?水煮鱼不好吗?东北大拉皮儿不好吗?"

"你这倒霉孩子,让我说你什么好?!你见过淑女在那吸溜吸溜吃大拉皮儿的吗?!想吃,到你们家楼底下自己要一大盘子自个儿慢慢吃去,今天别给我现眼啊!"

"我现什么眼了?人家就是问问那,说真的,我不爱吃这些东西啊"

"你不爱吃就不爱吃,又不是给你吃的?!我告诉你啊,你爸把你交给我,我得好好带你,不过话说回来了,你可别瞎搅和!要是事儿办砸了老板怪下来我可帮不了你,你自己找辙去吧!"

哼~吓唬人那,谁不知道你心里怎么想的,还跟我说搞砸老板的事,不就是怕你那点儿事儿搞砸了吗?

话说回来,我们莹莹姐,啊,不不,应该是sophia姐也不容易,我上初中的时候人家从东洋留学归来给我带了一个特高级的自动铅笔盒,里头什么铅笔啊橡皮啊都是自带的,特漂亮~着实让我在同学面前风光了一把,可就是不知道为什么,那会儿我妈和我们院阿姨就联手给她介绍对象,一直找到现在了还未果,哎~~~~人家都说,这女人就是这样,条件越好就越爱挑,挑啊挑啊挑啊挑,愣是活生生的把自己从水蜜桃挑成了蔫儿黄瓜~

在教育我和狐狸的问题上我妈老把莹莹姐拿来抓典型:“小8啊,你跟莹莹不一样,人家莹莹漂亮,能干,又是海龟,当然要挑来挑去找合适的啊,你是什么啊?你还别不信,就你这样儿的,一张嘴要是能留住哪个小伙子,我就服了,其实妈也不是说你有什么不好,但说实在的,像你这样儿的姑娘确实不讨人喜欢.”

连自己妈都给自己定性了,我还能说什么呢?不找对象就不能活啊?咱就争这口气,不信邪了!我今天就是要找个英俊帅气的小翻译带到家给你们瞅瞅~别老一天到晚给我介绍糟狐狸!

到了目的地,这是位于国际大厦旁边儿的一个饭馆儿,门脸儿不大,可能也不是那么知名,但是鉴于身处长安街的黄金地带,所以饭菜价格是相当的不菲

3 ）

钻石小开和小翻译俩人非常准时的到了门口,sophia姐停车的时候就看见了他俩,于是便神采飞扬的跟我说:"小8,瞧见没有,人家这才叫gentle man,多准时啊,不让女士等~"

我心想,人家请我吃饭的时候我也从来没让人家等过,可为什么每次请我吃饭的人看见我第一眼都说:呦,小8,等半天了吧?是不是饿2顿了?就等宰我呢吧?哈喇子先咽咽咱再进去开搓啊!~

有时候,一个稍微长的好点儿的人有可以让人瞬间忽略他作为一个人所必定具备的劣根性,不过一向理智的我就不信邪了~这俩人对我俩的兴趣要大于那顿饭,我就不叫小8~

"hi,stephen~"

"hi,sophia~~"

他们俩人亲切的好象本来有多熟似的,哎,我真是无奈了,有时候,男女之间的关系真是微妙啊~

后来吃饭的过程我就不赘述了,我小8一向以不爱煽情不说废话而闻名遐迩,但是有个让我非常郁闷的情节不得不说一下.

绅士小开点了个不知道什么玩意儿的东西,他自鸣得意的跟我们介绍他本人最喜欢这道菜,其他人我不知道,只知道我个人感觉吃着有股洗衣粉味儿~

就在进餐即将完毕时,小开深情款款的看着我,并说道:"小8,内喜欢仄果菜麻?"我抬起头,虚情假意的说:"恩,好吃!您点的菜很合我胃口啊!"

"哦,酱紫哦,还有一个了啦,本来偶想呲掉,看内粉喜欢,内呲掉吧~"

我当时利马就变石膏脸了,sophia姐一脸深情的小声儿跟我说:"瞧人家,又绅士,吃东西还不浪费,真是一个不错的男人啊~"

是啊是啊,不浪费是建立在把别人肚子当垃圾桶的原则上~而且我就不明白了,为什么原来我每次和同学一起吃饭,饭后要求打包时,她们都大眼儿瞪小眼睁的跟我说:"小8.别现眼了,你怎么那么抠儿啊?就剩这么点儿了还好意思打包?!

我说:"这不是还一大堆呢吗?不吃浪费啦!"

看见了吧,这又一次铁证如山般的证明了我刚才阐述的那个观点:一个人只要长的好看点,他无论干点儿什么大家都觉得倍儿合理,倍儿正常.

买单的时候人家ABC小开笑眼朦胧的看着我们sophia姐从钱包里掏出了几张百元大钞而默不做声,我小声的跟她说:"大姐,这就是您的gentle man啊?要真gentle怎么连买单都不知道啊?还让女士掏腰包?"

sophia心不在焉的跟我说:"傻!你懂什么?人家是ABC,才不像咱中国土老冒儿似的男的看上一女的以后就争着付钱!~人家这叫有原则@亲兄弟明算帐!懂吗?!"

别的我没听懂,我只知道我们莹莹姐已经被这ABC弄的五迷三道了~算了,我再说什么都是徒劳的.

在我从洗手间出来之后,格局发生了一个历史性转变,sophia用一种很蛊惑的眼神看着我说:"小8,你先回去吧,我和stephen还有事情要谈,路上小心点儿啊,到家发短信给我!"

小翻译也被他老板一脚支开,我们一时间成了一对儿落单的人~~~~~~~

我心潮澎湃,被这个突如其来的好事儿弄的有点儿茫然不知所措,试探性的跟小翻译说:＂我.....坐地铁回家,不知道你顺不顺路阿？＂

小翻译用他的５００瓦电眼电了我一下说：＂哦，抱歉，我不坐地铁，我就住美术馆那儿～＂

我很失望的说：＂哦，这样啊，那我先走了，拜拜！＂

小翻译瞪着大眼睛说：＂虽然不顺路，但我可以送你回家啊！

(4)

回到家以后我一直在反复的回忆今天晚上到底发生了什么？！

片段1：小翻译在我临上地铁前提议去君悦酒店里的小咖啡馆儿坐坐，没辙啊，人家是白领儿，过惯了这种都市夜生活，不像某些酸狐狸之流，去星巴客都好意思一毛不拔~

片段2：他点了一个和他老板一样让我忍无可忍的破咖啡，好在他没执意推荐我必喝。并且因为是他主张去的所以他买单，这一点我很满意。不过在付帐的时候我稍微欠了下儿身子，小翻译以为我要掏钱，马上说："不必不必，我来~我来~"

他误会了，我本想提醒他开个发票的，幸亏欲言又止~

片段3：从那儿出来的时候这个家伙自作主张的给我打了个1块6的出租车！要知道那天我钱包里貌似连张10元大钞都没有了~我脸色铁青，却非常镇静的和他say goodbye。在他消失在我视线里的那一刻起，我马上开始翻出自己的破钱包数钱！！！！

1毛，5毛，哈哈，终于有个1块的了！kao，这儿怎么还有个2分的？！我都快疯了~这可咋办内？

我偷窥了一下儿前面的司机大叔，本来想客客气气跟人家商量商量让我下车的，但是看他长的横眉冷对千夫指的样儿，我琢磨了一下，算了吧：（

就在这千钧一发的时刻，一个短信救了我小8的命~

小8,我是狐狸,今天我到西直门办事,现在就在你家附近,愿意见一面吗?

如果搁平时,我铁定找个辙给推了,谁让今天这么特殊呢?我马上毫不犹豫的回了一条:

好的!那咱们在月坛南街麦当劳门口见面,请预备15块零钱先~谢谢!

收到这条短信,就好象利马吞了一颗速效救心丸,嘿嘿,咱有钱,咱怕who啊?

"师傅,不到北街了,您给我转南街吧,我要去万方旁边儿那麦当劳~"

"好嘞~"

狐狸替我付了打车钱,一边把的票往钱包儿里塞一边说:"你可够阔的啊,居然打车还打1块6的?"

我白了他一眼,念在他帮我买单的份儿上不噎他了~

"别难过,等我赶明儿有了钱就马上还您,行吧?您至于吗?不就10几块钱吗?"

"别别别,你别生气啊,我这不是羡慕你吗,当了白领儿就是不一样啊,公共汽车都不坐了~"

"你到底找我干吗啊?就说这些废话啊?那我回家了啊~这么晚了,再不回家我妈打110了,到时候发现我跟你一块儿呢,你可是吃不了兜着走~~~~"

"行了,别吓我,我胆儿小,没什么别的事儿,那天你请我喝了水,我回请你看场电影儿怎么样?再加上你不是说还要还我打车钱吗?"

"我真服您了~看电影是假,还钱是真吧?行,本姑娘就陪你看这场电影了!哼,我小8从不欠这种人情债~"

"好啊!那说定了!怕您工作繁忙没时间,咱周六上午9点电影院门口儿见,我看好了,那天演,行吗?不行咱再换别的片儿?"

"敢情您还没买票呢?!"

"当然要现买啦,万一你那天没时间,那买了票我找谁看去啊?!~"

kao,我服,我在心里再一次立下重誓,这辈子要再让我跟这抠门儿到死的男人见面,我小8的8字以后倒着写~~~!!!!

(5)

看美国大片的实质就是看老美们如何大把大把的往片儿里投资扔钱以及大规模大规模的毁坏汽车民宅高楼大厦~鉴于此等情况,一心想着小翻译的我开始有一搭没一搭的跟狐狸同学聊起了人生中甚为微妙的男男女女~～

我往嘴里扔了一大口乐事薯片儿,口齿不清的跟狐狸说:"哎,狐狸,你说男的一般都怎么想的啊?"

正聚精会神喝可乐的狐狸皱了皱眉头:"不知道,你说的我听不明白啊~"

"比方说吧,一个男的和一个女的,他们俩有个一面之缘,然后呢,这男的就请这女的喝咖啡,你说这什么意思啊?"

"喝就喝呗,可能是这男的有事儿求那女的~"

"哎,没事儿求那女的,就是俩人一点儿利益关系也没有的那种,他就是想请那女的喝咖啡~"

"那??????我也不知道，是不是那男的刚跟地上捡了一钱包儿，后来那女的也看见了，他俩都不想交警察，就跑咖啡馆儿分赃去了？～"

＂.........;不是啊.......;一男一女，俩人又没什么别的关系，就最平常的那种！你说没事儿跑咖啡馆儿干吗去啊？？？？？？！！！！！！＂

＂不知道，那你觉得他俩怎么回事儿啊？＂

＂你也太笨了吧？！肯定是那男的看上那女的了！！！！＂

＂......;&#.....你都知道了还问我干嘛啊？＂

黑暗中，狐狸的眼睛直视前方，意味深长的说：＂看来你挺明白我的心思啊～＂

空气凝固了１５秒，我非常鄙夷的盯着狐狸看了半晌．

＂这位同学，您搞清楚状况好不好？我说的可是某男请某女去喝咖啡，只在人家那地儿坐了一会儿，一分钱没消费的可不算啊～～～＂

“可后来某男在某女企图坐霸王车的时候，及时解救了迷途少女怎么算啊？～”

＂你，你，你，够狠！！！！！！！！！我今天这不就还钱来了吗？！！！！！＂

.....................

回家的路上，我一直在用最原始的数学方法计算我和小翻译可以花好月圆的可能性．说真的，我每次照镜子的时候都觉得自己长的还是不错的，不过长期以往，周遭人士的评价似乎并非如我所愿，人难免就有点儿心虚了，是不是我们家镜子有问题啊？也不是，我平素也在诸如商场，食堂之类的镜子前顾影自怜，好象效果也还不错啊～

咳，不管这么多了！也许小翻译就喜欢我这型的！再说了，我比王心凌好看这可是有人证实的了～我就不信了，我正版毒舌可爱８降伏不了你这盗版帅男范植伟～哇哈哈哈哈&........;

回想我这２０几年慢慢人生路，感情生活也并不像我妈想的那样一贫如洗～其实人家小８着实也交过几个男朋友的～

上幼儿园大班的时候，我们班有个男生外号叫小叶子的，自打我在某个炎热的夏天，为了防止长痱子，被我妈骗到理发馆剪了个一休哥的发型以后同学就说我俩是一对儿～久而久之，大家看我们的眼神都暧昧的很，我不知道这算不算初恋，但我知道每次我策划反攻倒算幼儿园的时候，小叶子同学总是带头响应；行动时，迟缓不前；暴露时，指桑骂槐......;

上初中的时候，我的外号叫萨其马，大家可想而知，跟我被大家配了对儿的就是人送外号超级无敌至尊的＂小悟空＂

........................................;

神啊，救救我吧！难道我小８这辈子真的和帅哥就一点点儿瓜葛也沾不上边儿吗？？？？？

＂宝贝，有时候你要出动出击，也许会有意想不到的结果哦＂

我躺在床上翻着一本儿很小资的占卜星相恋爱手册，浮想联翩～

说真的，主动一回，谁知道鹿死谁手呢？～～！！！！

ＡＣＴＩＯＮ！

（6）

主动出击的方法是什么?想来想去,不外乎那老三样儿:吃饭,K歌,看电影.

即使是这么无敌智慧超凡脱俗的小8我,也实在想不出什么别的高招儿来,实话实说,这个世界素来没有免费的早餐,更甭提不用钱的罗曼蒂克.

还是用简单的逻辑思维推算如上三种方式的可行指数.

最切入主题型:看电影 可行指数:***

说明详解:

电影院里这种黑灯瞎火的地方是最能说明来意的.常言道:月黑杀人夜,风高放火天~要不是因为此等原因,那个至尊无敌抠门狐狸也不会用这种手段来邀我小8的,可是话说回来了,男人吗,都是喜欢直入主题的,but人家小8是矜持的女生耶~总不能把小翻译一下儿就拉到电影院里去,这也忒明显了,一定会吓的人家以为我是意图拐卖妇男儿童的重量级人物~不行不行不行啦,这个方案一定要淘汰先~

最劳民伤财型:KTV 可行指数:**

说明详解:

从影视剧里的犯罪多发地点就可见一斑,KTV里可绝不是什么太平圣地~咱先不考虑有没有亲眼目睹一场聚众群殴的可能性吧,人家包房的计费单位可是用秒算的!再加上动辄就要比超市价格多出个数倍的大小零食,唱这一遭下来小8我少说也是半拉月的中午饭就搭进去了~这种事儿,除非有哪个冤大头愿意请我,要是让咱自掏腰包,这不我神经大条了吗？！还是不要干这种劳民伤财,一举两得的勾当嘞~

所以,这个也还是先del了~~

最普通家常型:吃饭 可行指数:****

民以食为天,我小8也以食为先,中国人喜欢在饭桌上拉拢各色人际关系的历史更是由来已久~先不去说别的,吃饭这种事儿,大家每天都要至少经历3次以上,所以,即使对方因为一时有事儿推了你的请,你也可以继续孜孜不倦,不屈不挠却又看似真诚的只为吃顿便饭而再多邀请对方一次,不怕他不动心~说心理话,咱不图别的,就冲这美食的份上,这种事儿就是谁也不吃亏的~

有时候我都不免为自己的精明而感到自豪,像我这么会算计的姑娘大家还不赶紧抢着追?嫁到谁家也是铁算盘一把好手~可惜,这年头的男人都被蒙了眼,偏偏喜欢一些磨磨唧唧整天腻腻味味的嗲姑娘~我这种中华小当家size的就没了市场,只能囤积到自己找出路的份儿上,悲悲切切悲悲，怎一个"惨"字了得?!

行了,时间就是金钱,还等什么呢?赶紧约人家吧~不多发牢骚了~

"喂?你好!我是小8啊~"

"啊?哦, 哦,你好,你好,最近还好吗?"

"不错啊,你怎么样?"

"也还好啦,时有加班,还能应付,老样子."

"那······我明天中午去你们那边儿办点儿事儿，中午一起吃个饭如何？"

＂恩······可以啊，１１：３０以后好吗？＂

＂好啊好啊！那我到你附近我们再电话联系吧！＂

＂ok，那回见～＂

挂了电话，我的心里顿时升起了９个太阳，哇噻，真的这么容易就成功了？我还以为要费一番口舌呢！不过，刚才真险，幸亏他一下儿就答应了，万一他有别的事儿，我用到他们附近办事儿做借口，就没法儿约下一回啦！小８啊小８，你要好好反省，在美男面前咋就不知道如何镇静自若了内？不过话说回来，狐狸那招挺好用，即使你是不远千里跑去只为见他一面也可以义正言辞的说：

＂正巧到你附近办事，顺便见一面＂

听着是那么冠冕堂皇，合情合理，悦耳动听～～～～～丝毫不会显露出一点儿其他的破绽＆意图．

················

(7)

我妈在突击围剿我的金城武贴画时是这么说的:"你一个小姑娘家家的,没事儿攒人家大小伙子照片干吗?人家是长的好看了,那跟你有什么关系啊?!再说了,好看能当饭吃吗?!"

好看能当饭吃吗?！

这曾是一个困扰我多年的问题,曾几何时,我认为凡是我妈说的话都是对的,凡是我妈做的决策都是英明的,事过境迁,我妈的两个凡是用在如今这个年代已经越来越不好使了~比方说今天吧,我就可以非常肯定,毫不含糊的告诉她老人家:"好看确实可以当饭吃~"

看着小翻译一张棱角分明的帅脸,那可真是秀色可餐呐~

"小姐,请问您还要点什么吗?"

"恩,就这些,不要啦!"

我把菜单儿交给服务员,就像吃了个心里美萝卜一样幸福~有人说恋爱中的男女都是食不知味的,说这句话的决计是个高人,现在小8我也深有体会~突然间我特能理解一些有钱的大爷为什么愿意一掷千金的请女明星出席饭局了,看着美人儿吃饭,那真是一种视觉与味蕾的双重冲击!

身边不断走过一些红男绿女,我心里开了花,他们肯定觉得这小子铁定就是我男朋友没跑的了,哈哈哈哈,说真的,有帅哥陪吃饭真是身心愉悦啊~至少我的虚荣心得到了空前绝后的大满足~管他是不是真的呢?我都能看出那些来来往往的姑娘在那儿偷想什么呢,肯定不外乎就是说:＂这女的真是傻人有傻福啊,居然找到这么帅一个男友~＂

想着想着,激动之情不禁溢于言表~

"怎么这么开心?有什么事情说出来分享一下?"小翻译微笑着对我说.

"啊?啊~没什么,没什么,就是想起今天一个稿子来着,有一个词儿我觉着用的特到位~没别的~没别的~咱吃饭吃饭啊~"

一盘儿夫妻肺片在这个时候恰到好处的上了桌,真是不偏不倚的掩饰了我的尴尬,这个菜是人家小翻译点的,一看就超有水准啊~夫妻肺片,你们去想想,一男一女,俩人一块儿吃饭,他没事儿点个这菜干吗啊?这不明摆着就是暗示我那个意思吗~~~~~~

什么是幸福?假如你是一条小小狗,得到一根肉骨头就是;假如你是小8,只要能看小翻译一眼就是!现在不仅仅是见一面的问题,我可是真真切切的跟人家在渝香人家里吃饭呢!!!

吃一口夫妻肺片,又麻又辣,真是爽到心里啦~

"你还挺能吃辣啊,我那些女同事都不敢这么吃的~怕对皮肤有影响~"

"啊.哦,哦,我也就是是偶尔吃一点儿,偶尔一点儿而已~"

你看看人家小翻译多么体贴啊~我又想起那次跟糟狐狸一起看电影儿的倒霉勾当了,当时我在那儿大咀特嚼KFC薯条的时候,狐狸鄙夷的说了句:"呦，还吃油炸食品呢~瞧你脸上那痘!都快能连五子棋了!"

～～～～～～～～～

大家看见了吧,都是男人,三六九等的真是不可同日而语啊~

陆续上来的菜色都是那么让我欢欣鼓舞,接近尾声的时候,小翻译掏出自己的MP3,说了一句:"呵呵,我喜欢比较老的歌儿,像<加洲旅馆>这种的,感觉特怀旧,你呢?"

"我?我? 我?我也挺喜欢的啊~而且我一直觉得你是那种巨有品的人,跟我喜好很相似阿~我一直都倍儿喜欢那种比较抑郁，低调，甚至还有点颓的歌儿"

自我认为那是我当天说的最着调的一句话,寥寥数语,夸了他又点了我,真是互相夸奖皆大欢喜～～～

社会主义的天是晴朗的天，走在回家的路上，小８的心里好喜欢～

有的时候，隐瞒是一种善意的谎言，至少我不会像糟狐狸那么露大怯，他也就是遇到了如此厚道的小８我，但凡那事儿搁其他任意姑娘身上不笑话死他啊？知道周杰伦是who吗？就敢跟这儿胡邹～

想到这一点，我觉得自己今天的所作所为也不算是对小翻译的欺骗亵渎，＜加洲旅馆＞咱虽说谈不上有多喜欢，但好歹也听懂了一句＂since nineteen sixty nine＂呐，看来回去补补课了，也是可以应应景，亡羊补牢的．要是再能从谁那儿搞张老鹰的live，那岂不又成就了一回见面？这么一来二往，嘿嘿，我都不好意思往下想啦～快哉快哉～哈哈～哈哈～哈哈～～这诚然就是我小８钩鱼，愿者上吊啦，哇哈哈哈哈～～～～

恋爱中的男女往往自恋指数狂飙上扬，不过我小８一向是以理性睿智而闻名大街小巷，在这全国情形一片大好的情况下，一定要乘胜追击，切莫消极怠工亦或盲目乐观，争取2008年跟小翻译举案齐眉，这可真是花开两朵，各表一枝～～这边儿开着奥运会，那边办着大喜事儿～哎，你说这日子咋就越想越有盼头呐？

咱老祖宗的古话说的总是那么到位，老天爷就是这样，不会让谁从早乐到晚的，我这好日子还没过两天呢，就出了一件大事儿～其实要说大，也不算太大，但是对我这种没见过什么世面的姑娘来说可就不得了了，就跟天要塌下来了似的，不过也就是因了这档子事儿，狐狸同学又再一次的浮出水面，闪亮登场了～～～

（8）

一场悲剧是这样发生的.

在某个略带凉意的深秋傍晚,小8兴高采烈的踏上了回家的公共汽车,正值下班高峰,鉴于近几日来喜事登门,故而一个自以为正在热恋中的姑娘便稍稍放松了对三只爪这种职业的警惕性.

结果是显而易见的,小8在不知不觉之中,被一个有组织有预谋的高级职业拎包扒窃团伙儿以讯雷不及掩耳盗铃之势咔嚓一剪子~~~得了手.

"你怎么知道他们用的剪子?"一个外表纯良的警察叔叔一边抽着烟,一边透过重重迷雾看着我问道.

"这,这,这还用说吗?"我气愤的指了指自己还只剩下两根带子在那儿随风飘曳，包包早已不知去向的肩膀说道."不用剪子能绞的这么齐吗??"

"那也不一定啊,也有可能是用的刀之类的作案工具!或者是别的什么呢!"

"我说同志,作案工具我不关心,我只想知道这能不能破案啊?我那包儿能找回来吗?"

"你当然不关心作案工具了,可是我们关心啊,这直接影响着我们能不能破案,怎么破案?如何锁定犯罪嫌疑人,甚至串并案??????"

"行了，行了，您也别说那么多了，我们也不懂您的刑侦方案，只要最后能让我把那半拉被剪了的包儿找回来就成了～"

＂嘿，刚才刚说过你，怎么又来啦？！你怎么知道人家用的剪子啊？老说剪剪剪的，你知道吗？你这种口供有可能严重的误导我们破案！＂

我那会出了一身冷汗，开始后悔，甚至诅咒在刚发现我被小偷袭击后的一个看似热心的大妈，你说她为什么非要打这１１０啊，跟警察说话时候愤慨的劲儿就跟自己包被人扒了一样～～～弄的人家都以为那帮无耻之徒把大妈怎么着了似的～～～就在大妈口齿清晰的叙述了一遍案发过程的之后，一个小警察说：＂阿姨，您还得跟我们回所里一趟，我们要给您备个案，做个笔录啊～＂此时此刻，刚才深情激动的大妈才回过味儿来，她赶紧把站在一旁看热闹的我推到前面儿：＂哎呦，警察同志，你们搞错了～丢包儿的是这小姑娘，不是我～＂

之后，我怀着万般无奈，忐忑不安，郁闷之极的心情，在众目睽睽之下，被半推半就的拉上了１１０警车～

(9)

又扯远了～哎，难怪我妈老说我是车轱辘话来回来去转，就是说不到正点儿上，思绪赶紧飘回来说正题～～～～～～～～

＂呦，对不起，对不起，同志，我再也不这么说了！您接着问别的问题吧～＂

警察叔叔情绪颇有些不平，他喝了口水，明显懒得搭理我～就在这个时候！我突然异常开窍儿！这位大叔难不成原来跟老字号王麻子那儿干过，后来由于某种不为外人所称道的原因而被迫下岗，之后便对＂剪子＂这种东西有着一种后天形成的，无法改变的敌意？鉴于此种可能，我还是在下面的问话中尽量delete＂剪子＂这两个字的使用，并尽可能的避免应用相关音调的各类词汇，以免再次挨骂～

好汉不吃眼前亏，不过我小８今天可真算是倒了８辈子霉了～～～～

"行了,说说你包儿里都丢了些什么啊?小刘~~小刘？？~小刘！！~~！！注意记录啊!嘿！干吗呢？！用点儿心好不好？"王麻子大叔很气愤的教育起正在一旁饶有兴趣收发短信的小警察,其实这着实不怪不着人家,别说他记笔录记的烦，连我这事主都想赶紧撤了～

不知为什么，这年头但凡有点小官小职的同志都喜欢用滔滔不绝的废话来显示自己的语言魅力～上学时一开全校大会就东拉西扯，让同学站到中暑faint的校长；上班后一到例会就喋喋不休，让等着下班的同志心猿意马的部门儿小领导，哎，诸如此类的人物实则为人民公害，但看样子此等现象很有可能会渊源流传,永垂不朽~~~~~~

（扯远，思绪赶紧回来~~~~）

＂恩······丢了一个眼影！绿色的．我昨儿刚跟中友买的，还没怎么用呢，发票还跟包儿里头放着呢！”

哎，我今天已经说了Ｎ＋１回＂哎＂了，没辙，郁闷啊～我现在越来越觉得我妈很有可能就是传说中类似赛神仙，某某仙姑之类的神秘人物，因为昨儿在商店的ＺＡ专柜我死乞白赖要买个眼影的时候，我妈就说：＂你又不是演武打片儿去，买这个干吗啊？＂

（卖东西的那姑娘偷笑ing······）

＂妈～～～～～（音调无限拉长），我都上班了！！！我要打扮的成熟一点！＂

＂没觉得武打片儿里的人有多成熟啊～＂

＂我就是要买！反正我花自己钱买～＂（看见了吧？有钱就是有底气～）

＂那你买吧，反正我敢保证你也用不了两回就扔那儿接土用了～你准备买个什么色儿的着灰使啊＂（最后还是不忘威胁一下，不过知女莫若母～）

卖东西姑娘这个时候灰常讨巧的把她那张糊满了这霜那粉儿的小脸凑了过来：＂小姐皮肤挺白的，您看用我这种粉红色的怎么样？今年很流行这种可爱的眼妆＂

正在一边以看免费试用装为借口狂抹free指甲油的小８有些尴尬的扫了卖东西姑娘一眼，假模假事的说：“恩，恩，不错，挺好．我再看看，再看看啊~”

我妈很不满意的接茬儿了：“好什么好？跟刚哭完似的，而且宝贝小８，妈妈说句实话你别不爱听啊～你不适合末粉色儿的，你看你脸上的大包就是粉的，再抹点粉眼影，大包不更明显了！！！你这不成欲盖弥彰了吗？”

我正在愤手疾抹的心情分分钟就降到了冰点，我妈这人老是这样，无论什么时间什么场合都能得心应手的拆拆你的台，当然了，人家不是故意的，但也多亏了她老人家的妙嘴仁心~要不小８我今天也决计不能成长为这么一个睿智聪颖，宠辱不惊的社会主义好青年～

卖东西姑娘再接再厉："那橙色的怎么样?这里面配了橙和黄两种颜色,你可以看我们的海报,模特用的就是这两种颜色~"紧接着,姑娘的小手就指向了玻璃柜台上的小海报~

我妈非常果断的说:"你不提也就罢了,一说我就想给你们提点儿意见了!我打一进商店门儿就看见这姑娘抹着黄眼皮的广告了,你说这都干吗啊?看着跟得了黄疸型肝炎似的,现在这流行趋势怎么都成这样儿了?病怏怏的就是美啊?"

卖东西姑娘灰溜溜的站在一旁,再不做声~~~~~

"妈，你看这棕色和黑色的怎么样？"

＂那是老太太画的吧？＂

＂得了吧！老太太哪有化眼影的啊？现在流行的就是这种眼熏妆！＂

＂都熏糊了吧？说白了就是化妆没画好弄成熊猫眼儿了，叫的还挺好听，还烟熏呢~~~~~~＂

“······行了行了，那就这蓝色的吧，淡蓝加深蓝，多好看啊，我就喜欢这种透亮的色儿～”

＂我说小８，你小时候不是一看见挂历上的大美人涂蓝眼皮就吓的睡不着觉吗？怎么了？现在长大了，好了伤疤忘了疼了吧？＂

··········

我眼睁睁的看着人家柜台里几种颜色的眼影被我妈数落了个遍，这时我终于明白她为什么要这么恶毒了，其实骨子里还是不想让我买！！！！！！！！

看着还剩下最后一个浅绿色眼影没被我老妈糟践过呢，我毅然决然的说：＂行了，就这个了，我也不挑了！反正我现在挣钱了，我用自己的钱买，您什么也别说了，着灰接土的也是我的东西！！小姐，麻烦您给开个票儿吧，我就要这个了！＂

我妈十分无奈的娄了一眼，忿忿的说：＂哼，瞧你买这东西，一看就是招贼的色儿！＂

10）

我头脑一片空白，哎，我老妈就是这么英明，您瞅瞅，这才不到一天光景，我就被一窝儿贼给惦记上了................

“嘿，想什么呐？问你话呢？还丢什么了？还丢了什么东西没有？”

人家不喊我我都没意识到，自个儿现在正跟派出所呢，赶紧的，思绪飘回~~

"有啊有啊,警察同志您别着急,我这不得慢慢儿想吗?~~"

王麻子大叔惆怅的点燃一根烟,旁边儿的记录员小刘又开张了轰轰烈烈的发短信事业,但此时此刻,他们领导显然也懒得管他了~~~~~

"我今天没带钱包儿，但是我那挎包里至少还有不到5块钱的现金，估摸着在包的某个角落里可能还塞了一两块硬币，那就不知道了.............我出门从不带银行卡，我妈老说出门在外要少带钱，所以我一直都听她的~幸亏听了她的，要不今天就惨了~不过我那包的里兜似乎还有一打面值从1块钱到4块钱不等的公共汽车票,两张餐券发票大概值个60,70块钱吧,还有一本儿《故事会》!好象是98年10月出版的那期~~~~

想到这里我不禁又开始暗自庆幸~，歹亏我没买新出的,要不便宜那帮贼了~这本书,是小8我在旧书市场上花2毛钱淘换回来的,会算计吧 *^_^*,其实《故事会》明显现在越来越没意思了,想必同学们都有同感,所以还是买旧的合算~又cheap又好看呐~~

"行了行了,这些不值钱的你也别说了,抓紧点儿时间,还有什么别的吗?"

“这虽然看起来不值钱，可是对我有特殊意义啊！”（比如有一张公共汽车票就是我坐车跟小翻译出去吃饭时候的纪念，还有那张餐券发票呐~我本来打算表起来的，这可是见证我俩萌芽中的爱情最好的信物~可惜这回也没戏了！这群可恶的贼！想起来我就咬牙切齿的！~~~）

...............那我们也没辙啊~你好好想想有没有什么能兑换成现金的东西吗？”

"有啊~~~当然有！！~~~~我的手机啊!!!！"

"哦?仔细说说,这恐怕是个线索,最近有很多犯罪份子都把扒包或抢夺来的手机拿到西直门附近销赃,小刘,注意记录失主手机的情况!"王麻子把烟头掐灭，正襟危坐，并点了点小刘，示意他把这里当作重点。

"恩，我想想啊..............是白色nokia8310,大概3成新左右,屏幕有点儿划痕,不过不算太严重,还能看见字儿,按键有点儿不好使了,但打字时候尽量避免用那个字母打出来的词也还能将就............"

“行了行了，打住打住，别说了~”王麻子非常不耐烦的瞪了我一眼，斜眼暗示小刘尽可把刚才的话delete了~小刘轻轻的凑到王麻子耳边说：“X队，现在利用失主手机疯狂打电话的案件也很猖獗！”

王麻子老谋深算的眯了眯本来就乏善可陈的小眼，对我严肃的说：“你的手机要是全球通的要马上到营业厅去办理停机业务！小心犯罪分子盗打你的电话！”

我欣然的点了点头，对警察同志的好意提醒心领神会“您放心吧，不用了，我手机早就欠费停机了，他们就算拿了我手机也是白搭~”

此时此刻，小刘警察气急败坏的把手中的纸撮成了一团，哎，何必呢？就算真的发火了也别当着事主的面儿啊~

“行了，你签个字走人吧！”王麻子估计这辈子都不想再看见我第2眼了，因为他递给我那张纸的瞬间一直低沉着脸~but有一点是灰场明显的，他还是比小刘同志有风度的多，至少并没有把愤怒的表情显山露水的挂在脸上~

“我还有别的东西丢了，没说完呢！！！！”

“~~~~~~~赶紧说吧~赶紧说，说完登记一下儿签个字就可以走了~”王麻子站起身来，伸了伸腰说：“小刘，你先记着，我出去倒杯水~”

小刘耷拉着他的死鱼肚白眼说：“快说吧，我这儿正记呢~”

“我，我们家钥匙也丢了~”

“丢了就丢了吧，人家还有丢公章的呢！”

“可是，万一那些犯罪分子发现我包儿里实在没什么值钱东西，气急败坏之下跟踪我回家，趁哪天我们家没人再溜进去偷一遭怎么办啊？！又或者，那些坏人现在就在派出所外头窝着呢，就等着我一出去把我暴菜一顿，那太可怕了！！！！”

...........那，你就自己最近留心点吧~看看有没有什么闲杂人等在你们家那儿出没~”

“可是........我又不是警察，我没时间一天到晚在家门口转悠观察有没有坏人啊~”

“.........那你要实在不放心就换把锁~”

“我们家防盗门刚换的！这样换锁太可惜了吧？”

“那你说怎么着？你什么都不想干，就算出了事儿也活该！！！！！”小刘终于在沉默中爆发了！

“还说人民警察为人民呢~你们就不能派人保护我的安全吗？至少把我送回家啊，这样以后出什么事儿了我也不怨你们~”

“你有什么不安全的啊？你又没被绑架？！就你包里那点儿破烂儿，还好意思来报案？！我要是那贼我都回家抱着头哭去了！费劲巴力偷点儿东西，干点活儿也不易！我都替他们悲哀，今天摊上你这样的主儿，真算倒了血霉了！！”

“又不是我要来的，你以为我愿意来派出所啊？我就这么大庭广众之下上了你们警车，人家还以为我犯了什么事儿呢！再说是你们非要拉着我来笔录的，又不是我上秆子来的？！！！！！”

“谁打的电话？谁打的？谁没事儿闲的打我们110的？哼~”

“又不是我，我手机都丢了我哪儿给你们打去啊？”

“呵，还好意思说呢，就你那破手机，就算你不丢您打的出去电话吗？都欠费了~”

“我当然没您阔了，一刻不停的发短信，真是给中国移动做贡献了~”

“谁告你我用移动啊？谁告诉你的啊？就不准我用联通啊？就不准用小灵通啊？你怎么一准儿我就用移动啊？我跟你说，你别跟我提移动，一提这我就烦！一分钟6毛，这打电话呢还是吃电话呢？！哼~这纯属就垄断！还说信号好~我就不信这邪了！我就不用就不用！”

“本来我手机欠费了就是用的神州行！我也讨厌死中国移动了，你说今天这事儿，多危险呐，幸亏是被拎了包，要是被抢了，我还真没地儿打电话！”

“你刚才不是说包被剪了吗？怎么又成被拎了？”

“哎，我就这么一说，不就这么一意思吗？你听我接着说，你说今天要是万一我被绑架到荒郊野外了，这中国移动真是把我彻底害了！我死都不瞑目~”

“没错儿！你说的对！咱就该全民联名上书抵制这种手机双项付费，收费巨高的现象！”

“对对！！！您说的太好了！”

此情此景，仿佛一下子发生了720度的转变，谁料想就在30秒钟以前，警察小刘和我就要吵翻天了呢？

“哦，对了！我要没记错的话，你刚才说你在新闻口儿工作吧？你还不哪天把这事儿暴暴光，这才是给咱老百姓办事实！”

“好的，好的，我一定记着！！”

“行了吧？完事儿了吧？”王麻子从屋外度进来，手里端着一杯热气腾腾的浓茶~

“差不多完了，X队，好象还有辆空车，要不咱行个方便，把事主送回家吧！现在天这么晚了，她一个女孩儿钱都丢光了，要是一人走回家也挺不安全的~”小刘冲我微微我挤了下眼睛。

“行，手续都办完了你就送她回去吧！”王麻子吹了吹杯里的热气，小心翼翼的一小口一小口的呷那热茶~

“那，我再最后问一句，我那包儿还能找回来吗？！”

俩人都仿佛没听见一样，就在我最后跟笔录上签字的时候，赫然发现开头写着两个醒目的大名：

负责刑警：汪玛孜 刘逸斐

11）

今天可真是什么事儿，什么人都让我给碰上了，先是遇上一窝由大卫柯波菲尔的同门师弟妹组成的魔术扒包团伙儿；紧跟着又是一个巧舌如簧，关注百姓倒霉事儿的伪热心大妈；最后还来了俩明星警察做收尾工作~~~

算了，算了~想想这些，我还是乐观点儿为妙，俗话说的好了：常在河边儿走，哪有不湿鞋？常坐公共车，难免遇小偷~

再退一万步说了，能遇上这么手法新颖，技术含量高的专业8级小偷，我小8也算长回见识~~~~不妄此举~

而且再说了，要真的碰上那种动辄不给钱就动真格的主儿，真刀真枪的我可应付不了~~明年今天必是小8忌日无疑啊~~~~~so，鉴于此等情况，还是要感谢上帝真主老天爷，让小8史上第一次被盗的经历那么完美无缺，美仑美奂，不着痕迹。仿佛一场表演，一种艺术，从始至终行为于不动之中，甚至让小8一点点也没觉察到~

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

“其实我下了公共汽车以后，走了估摸着800米左右都没发现自己包儿已经没了，当时就觉得怎么今儿这包儿倍儿轻啊？那会儿我还特意拎了一下儿挎包带儿呐~~~楞是没发现什么端倪，看来我命中注定了今天就是倒霉催的~~不过后来走着走着就发现有点儿问题了~不对啊~我今儿怎么回头率这么高啊？不对劲啊~~~仔细琢磨琢磨我也没怎么特意倒斥自己啊，不过就是用了点儿绿色儿眼影吗，不会效果就这么明显吧？而且才刚一抹上利马就吸引群众眼球了？~~正得意呢，随手摸了摸包儿，哎，~~~~~~~~就发生了后面一系列的事儿...........”

我绘声绘色指手画脚的给心不在焉开着警车的小警察刘逸斐讲述着我具有传奇色彩的这个下午，突然，他的电话响起，小刘皱了皱眉，从腰间掏出手机，朝我使了个眼色，示意我先不要说话。

“喂？喂？啊~~~~~~~~啊？！哦！！！啊？？哦~我听不见啊！听不见！我正在外面儿办事儿，信号不好！信号不好~先这样~明天上班儿再说~”小刘慌忙关了手机。

“谁啊？你这么紧张？”

“真烦，就我们一同事，不知道哪片儿又有打架斗殴的了~我都下班了，要去让他们去，哼，什么时候都想让我替班儿，看我好欺负~你看，幸亏我换了个联通的号，就说信号不好听不见，哈哈，够机灵吧？！”

我点了点头：“恩。小鬼，狡猾的很~~~”

“电话来啦电话来啦~电话来啦电话来啦~”

“真烦，又来电话了！”小刘一个急刹车，抓起手机就朝里面大喊：“喂，喂，我没跟你说吗？我听不见，听不见，听不见~甭说了，你怎么说我都听不见！！！要说明天再说！！！！！

（时间静止2秒~）

“啊？啊？~~~~~~~~~哦~哦~所长啊？（语气明显缓和很多，语调低8度~）哦？现在，啊~现在听见了，我把车停马路边儿上了，刚才太吵，现在听见了~~~~啊？信号挺好的啊~没问题，您放心，有什么事儿您说，哦，哦，好，您放心，我10分钟之内就到现场~您放心~放心！！！先挂了啊~”

小刘轻轻的挂了电话，瞥了瞥鲇鱼一样的大嘴跟我说：“对不起啊，小8，你也听见了，我们领导催我到现场了，我实在没办法送你回家了，真抱歉~要不我给你点儿钱你自己打个车赶紧回家吧！”

我一听，心情马上就转阴了，但是人家小刘已经帮了我了咱也不好意思再管人家要钱啊~“算了，没事儿的，小刘，谢谢你了，你赶紧忙你的事儿吧~工作要紧，赶紧去吧！”

“那你怎么办啊？”

“........我？没事儿的，要不，你借我手机打个电话，让我朋友来找我得了！”

“行，给你，打吧~”小刘毫不犹豫的把别在腰间的手机递给了我。

“谢谢啊，我就打一个！肯定不多说，说清楚事儿马上给你~”

“甭客气，赶紧的吧！”

“好！好！”

于是乎，几个平素还算靠谱的闺蜜的大名在我脑子里闪来闪去，到底给谁打呢？这是一个值得考虑的问题~！要不先给小愤青打吧 ，一般这个时间她肯定在大马路上瞎溜达呢~

“喂~是我啊~！”

“你谁啊？”

“我，小8！”

“这谁手机啊？呦，不会这么快就把小翻译搞定了吧？嘿嘿........（本着此贴老少咸宜，童叟无欺的一贯方针，特在此省略一些尽显女人本“色”的话语及若干淫笑声~~~）”

“.........哎，不是不是，你现在有空儿吗？没跟你家那位一块儿腻味着呢吧？”

“有空！当然有空！我现在什么都没有，有的就是空儿！正想跟你聊聊呢！”

“太好了！那你现在来找我吧，我现在正跟阜外大街上呢！”

“还是你来找我吧！我没法儿去找你呀~”

“我.......现在不方便，你过来吧，赶紧的，我，我包儿丢了！”

“咳，我晚上跟我们家那位吵了一架，把钱包甩他脸上了，现在身无分文的正奔家走呢~”

“........你俩没事儿吧？怎么又吵架了？”

“没事儿，没什么，过两天就好，你还不知道我俩吗？这不都打了8年了，还凑一块儿呢~”

“说的是啊，人家抗日战争8年都打完了，你们俩还没散伙儿~”

“什么意思啊？！不盼我俩好啊？讨厌！”

“哦，对不起，对不起，大姐，我又说错话了还不成吗？说说，你俩今儿又闹的这是哪出儿啊？”

“哼，就他非说要吃肯德基，我想跟永和喝豆浆的，后来你知道他跟我说什么？这小子太嚣张了！居然说是他掏腰包，就不惯我这毛病！他花钱怎么了？我今儿还就不吝这个了！后来我当着好多人的面儿，把他钱包一下儿扔他脸上了！哼~特过瘾！！！”

“呵，听着够严重的！至于吗？”

“其实也不至于，就是不给他惯这毛病让他摆这谱儿~”

"你也真是的，扔什么钱包儿啊？万一钱掉出来了，捡起来多麻烦啊？”

“你以为我愿意啊？当时我手里就拿了一钱包儿，一手机，你说我横不能把手机摔过去吧？后来我掂量了掂量，就把钱包扔他脸上了~”

“不严重吧？！这冷不丁的砸一东西过去，别把人家脸给摔坏了！”

“没事儿，钱包是那种帆布的，里面都是纸票儿，没几个钢蹦儿，肯定不疼！”

“那就行，反正你自个儿心里得有谱儿啊~”

就在这个时候，我发现小刘的脸无限延长延长延长，这才觉察到大事不妙~，于是赶紧跟闺蜜NO。1说：“行了，我现在也正发愁怎么回家呢，先不跟你多说了，我借人家的电话使呢，先这样，到时候回家再给你打电话啊！byebye~”

我盯着小刘抽搐的脸，不知该说什么。

“斐哥，要不您先开车往现场赶，我再打一个电话，就一个啊，刚才那同学也有事儿，不能来，对不起啊对不起！”

还没等他说yes or no，我就利马拨通了清华暴龙的电话。

“对不起，您所拨打的电话已关机。”

.......................................

Kao，不会这么寸吧？关机了？！这才几点啊？打他宿舍！

“喂？找谁？”一个说话有点儿像讲鬼故事似的声音悠扬的从电话那边传来。

“请问XXX在吗？”

“哦，你找他有什么事吗？”

“他在吗？我直接跟他说！”

“请问您是哪位啊？”

“我是他同学！他在吗？！”

“我也是他同学，你是他什么时候的同学啊？”

“...................这你别问了，我就问一句，他人在吗？在宿舍吗？”

“哎呀，你别着急啊~~~~~其实他刚才是在这儿呢，可是这会儿不知道跑哪儿去了，所以我才问你那么多，想拖延一点儿时间，万一这会儿他回来了，你不是正好能找到他吗？要是他回不来，我也能详细的跟他说到底谁给他打电话了啊~所以，你别着急，慢漫说啊~慢慢说~”

...................................

“哦，那没事儿了，byebye~”我当时也不管三七21，赶紧挂了电话~，这回连问都不问小刘了，直接再打一个吧~

“喂喂，我是小8！我是小8！”

“哦，小8啊，怎么了？这么晚给我打电话？”

“听你那边儿有点吵，你跟外头呢吧？”

“是啊！刚吃完饭！正溜达呢！”

“那太好了！！！找的就是你了！”

“找我？找我干吗啊？”

“带钱了吗？”

“干吗啊？”

“行了，不跟你废话了，给你10分钟，赶紧打车到阜外这边儿来接我！你8妹有难！用到你的时候来了！赶紧表现一下吧~”

“你怎么了？”

“我包儿被人拎了！现在没钱回家了！正愁呢~”

“呦，哪个不开眼的拎你的包啊？谁不知道您是西城有名的抠门小8，出门儿时候兜里的钱绝对不超过3块的主儿？惦记你的东西？这帮人真失败！”

“行了，你也崩废话了，详细情况见面儿说，你就赶紧过来吧！”

“我到是想过来呢，可是10分钟我肯定过不去啊！我现在正跟云南出差呢~后天才回北京~你要是不着急，后天我再到阜外接你得了~”

......................

此时此刻，我的心里油然而生了几分惆怅，几许感慨，一些无奈~~~~真是家贫思孝子，国乱想忠臣啊！在这么危机的时候，难道就没有一个人能帮我小8的吗？！！！！

“我说小8，你可别怪我了啊，我要再跟你这么磨下去，铁定明儿就下岗了，我给你20块钱，你自个儿打个车赶紧走吧，算我谢谢你了~真的，你也甭惦记着还我，就算咱俩朋友一场，行吧？”

我看着小刘真诚的脸，当时真是百感交集。

“刘兄，我再最后打一个电话！不麻烦你~真的！”

小刘脸往下一耷拉，垂头丧气的说：“行了，我往现场奔，你要真能找着接你的人让他直接到二里沟的狗拉羊肠子正宗牛肉拉面馆儿那块儿等你吧~！”

“行，行！谢谢啊！”我紧紧的抓着这根救命稻草，做出了一次人生中最重要的抉择。

最后一个机会，到底谁是mr.right？

To be,or not to be---------that is the question。

狐狸还是小翻译？同样是一个值得思考的问题。

（12）

这个question鉴于时间限制，只在小8脑子里浮现了不到2秒，就毫不犹豫的拨通了电话。

滴~~滴~~~滴~~~~~~~~

通了！！！！！！

“喂？”

“狐狸大哥~~~~是我啊？还记得吗？小8啊！”（语调柔情死水，且明显带有严重谄媚色彩）

“哦，有事儿吗？”

“最近忙吗？~~~~~~~要多注意身体啊~”

“有什么事儿啊？！赶紧说~”

“我，我有点事儿想请你帮忙！”

“说吧，什么事儿？我就知道你没事儿也不找我。”

“...................那我直说了啊~我知道你时间宝贵，就不耽误您啦，我的包儿今天坐车时候被人偷了..........”

“...........哦，不是我偷的。”

“.............我知道不是你，可是.............”

“可我也不是警察啊，你找我实在是找错人了，帮不了你！”

“你，你，你这人怎么说话啊？？”

“哎呀我说小姐，我怎么说话了?你想让我怎么说话啊?我们穷学生跟你们小白领儿没的比，你们有钱又成天闲的要死，不像我们得自己动手丰衣足食找饭辙，我正跟这儿做实验呢，今儿忙活一天了，现在就等着取结果了，要没事儿就先这样吧~”

“可，可我怎么办呐？？？你，你就一点儿不管我啦？”

“我是你们家谁啊？什么事儿都让我管，我有这义务吗我？！”

“........................好吧，挂了。”

我出奇平静的挂断了电话 ,什么也没再说..

“小刘,谢谢你帮我忙啊，我朋友一会儿来这儿找我，让我下车吧！”

“可是，可你也没跟他说到狗拉羊肠子面馆儿啊？”

“没事儿，你赶紧走吧，今儿耽误你一晚上了，真对不住，改天有空儿了我请你吃饭，现在不多说了.行了，我走了~”

“那........你自个儿小心点儿，实在抱歉了，本来说送你的，实在是有公务在身,没辙啊~”

“甭客气,我理解,我都理解,我走了,咱后会有期!”

小刘打开车门，在我下车的那一刻，他猛然从车窗里扔出50块钱,并头也没回的把车开走了.

“崩还了！记着赶紧回家啊！我走了！你路上小心点儿！！！！！记着我跟你说的事儿啊!!”

小刘的话随着警笛鸣声在空气里回荡了好久好久，我默默的捡起在地上已经随风翻了几个滚的50块钱，不自觉的泪流满面。

北京2003年11月的这个晚上,我的心情也正随着体会这人生几度秋凉.

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把50块钱塞到裤子口袋里，看着大马路上来往穿梭的出租车，不知为什么没有想叫停任何一辆的意思。

我一边流泪一边想着这些倒霉事儿，其实我真的就每天都有那么多值得傻乐的事儿吗，真的是一点儿烦恼也没有吗？？当然不是！只不过我总是自我安慰，甚至说有时候就是在自欺欺人。

我一直把自己这种良好的处事心态称之为革命乐观主义精神，可让我妈一说就是脑子里缺根儿弦，有点儿二乎乎的。

真的，骨子里谁都不能真的理解我小8！

心里突然之间觉是得那么的无助，也许此情此景，套用简爱那句话是最合适的！！！！！！！！

你们以为我快乐,无忧,我就没有了感觉了吗?你们错了,因为我们的灵魂是平等的,就像我们都是赤裸着来到这个世界一样。

当然了，上面引用这句太过煽情，不太符合小8我一向的嘻哈风格。咱换句通俗易懂的话，您给评评这个理儿：这事儿搁谁碰上能不撮火呐？我小8已经够涵养的了！！！！！！！！

本来吗~今天丢了包儿就够惨的了，然后平常关系那么铁的同学，关键时候一个也不来，好不容易痛下决心腆着脸给那骚狐狸打了个电话，居然还被他臭骂一顿，真是这辈子没见过这么没风度没格调没品位的龌龊男人了！！！你说我这是作了什么孽啊？人家都说福无双至。祸不单行，前半句我是体会到了，可后半句.......命运您老人家也不能一棒子把小8我给打死吧？您这祸可是N个double降到小8身上来的，咱不带这么玩儿的好不好？！小8也是人，也是个内心需要别人来呵护的小女孩耶~~~~

今儿这也就得亏是我小8，要是但凡被哪个心理素质稍显脆弱点儿的姑娘给摊上了，决计是要护城河边儿见了~

痛定思痛，说到底了，这事儿还是得先怪我自个儿！都是虚荣心作祟，当时要是先给小翻译打个电话，兴许就来英雄救美了呢！哎，就是不想让人家看见我小8这副落魄相儿，结果，哎，只能死要面子活受罪了，现在再说什么都为时已晚，就硬扛着，打掉大牙往肚里吞吧..................

我边走边想，越想越烦，越烦越撮火，看着自己手里还死死攥着我那两根儿无依无靠的挎包带儿，心里不禁自己骂起自己来：你这个抠门儿鬼，这两根破带儿还留着它干吗用啊？！

其实本来在小刘送我回来的路上是这么盘算的，留着这两根带儿的如下三个好处。

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如意算盘A计划：

今天回家以后可以向我妈声泪俱下的哭诉自己的不幸，并尽可添油加醋的叙述自己是如何与歹徒搏斗的宏大场面，然后说包包带子是在厮打中被坏人扯坏，这样我小8岂不一下就成了街头巷尾妇儒老少争相传颂的英雄人物吗？

哇哈哈哈哈，我都能想象得到我妈对我说话时那表情~（遐想ing）：

“宝贝小8，这回可太危险了！咱以后要是看见贼了，偷就让他偷去吧，偷了东西咱不怕，这人要是被伤着了可就麻烦大发了，反正咱们是留得青山在不怕没柴烧，换着说，你那包里不也没什么值钱东西吗。咱就大大方方送给他们，全当赈灾了，妈妈明天给你买个新包包，就你一直喜欢的那个米老鼠的，咱一下儿买他俩，出门用一个，在家放一个，丢了咱还有，宝贝不怕宝贝不怕，一定要记着妈的话：人在江湖在啊，来~~~~妈妈抱抱~~~”

然后呢，小8我一个鹞子翻身，愤然投入我妈的温暖怀抱，继而义愤填膺的一边哽咽一边说：“不行！下回遇到这种事儿我还得出头，要不他们这帮小毛贼以为我好欺负！！！！”

...........................;

之后呢，肯定是我妈一番又一番的好意劝阻，这样一来二往，这档子倒霉事儿就被我冰雪聪明8圆满化解，既落个好名声~又得了新包包~~~~嘿嘿~~嘿嘿~~~~~~真是塞翁失马，焉知非福呐？呵呵呵呵呵呵................................

如意算盘B计划：

仔细看了看两根带带的材质，也不是那么一无是处，如果经过我小8的妙手回春DIY，做个头绳，腰带或者当个小装饰缝衣服裤子上，分分钟让地摊儿货利马倍儿显档次！

若我小8再有点儿闲情雅致，跟淘宝上开个小店耍耍，专卖这种DIY的小玩意儿，一个月后又一个万元户诞生啦~~~~~~~

如意算盘C计划：

想到这一点，这俩带儿也是万万丢不得的~

你想想，有朝一日万一，咱就说万一啊，英勇无私善良无谓的人民公仆，警察小刘同志在哪个废品收购站扫荡的时候发现了我那个包包的本尊，完璧归赵以后，我的包包不就失而复得了吗？米老鼠包包怎么办？咳，这纯粹瞎操心，咱可以一，三，五用米老鼠；二，四用旧包包，还剩下那个米老鼠到网上给拍卖了去！

........................

我抠门小8的大号响当当~绝非浪得虚名呐~

不过咱说实在的，这年头，谁比谁富裕呀？居家过日子，能省则省，这是我做人的一贯原则~~~

（思绪飘回~~~~~）

可惜这全都是我20分钟前的想法了，此时此刻我正晃晃悠悠的惆怅着，有时候觉得自己这是干吗啊，人活一辈子，能穿几件好衣裳啊？可我还为了这么两根儿别人眼里的废品思来想去的，我这不活脱脱一个欧也妮8郎台吗？

一狠心，我使出铅球达标测验的劲儿，把那两根儿破带儿扔带九霄云外去了~一瞬间，这两个落单的家伙就消失在了冥冥夜色之中............................

“嘿，扔什么呢？别看了，说你呢！就是你！脑袋别瞎转了！就是你！！”

不会这么大晚上的，居委会的还在吧？！这离奥运会还5年呢~至于从现在就开始抓随地乱扔垃圾的嘛？？？！！！~再说了，大晚上的~~~~有必要这么敬业吗？

人要是倒霉真的是喝凉水都塞牙..............

哎呀呀，万一碰上个要罚款的可就麻烦了，我要是跟人家解释说不是我不愿意交罚款，实在是手头~~~~~~~对了，还有50块钱呢~可我凭什么把50块钱给他啊？估计大晚上的他也找不开~我也就不给人家添麻烦了~~~~~~

还想什么啊？？三十六计，跑为上策，我赶紧溜，赶紧溜吧~~~~......................要是因为这点小事儿还被通报到我们单位，那不毁我一世英明吗？~！

我跑啊跑啊跑啊跑，后面的人就追啊追啊追啊追。

“行了行了，我不跑了，您也别揪我衣领子啊~放开放开，有话好说~~~~”

“我说你瞎跑什么啊？神经病似的，魔怔了吧？！”

13）

我把头往后一扭，居然是狐狸！

“我交代了一个学生帮我看结果，查了手机来电显，给那个号码打了过去，人家警察挺热心的，跟我说你是在甘家口这边儿下了车，我就赶紧打了个车奔这儿来了~幸亏碰上你了，要不还挺麻烦的~”

我把脸一转说：“不用你好心，我是不求人，不就几站地的路吗，我自个儿腿着回去也成，省得某些好摆个谱拿个膛的又得逞了~”

“呵，生气啦，不就说了你几句吗？你不是号称女中豪杰吗？不至于这么小气吧？谁没个烦心事儿啊，我被那实验折腾一天一夜了，你还让我来找你，我当时坐实验室都睡着了~哎，真是破屋偏遭连夜雨啊~~~”

“什么意思啊？谁是破屋啊？”

“别误会别误会，当然我是破屋，你是连夜雨了~~~”

“哼~”

“你刚才可把我吓着了，我当时在黑暗里看见有个人在大街上把两根儿破绳儿扔出去了，我吓一跳，还以为是炸弹呢！后来一看，原来是你啊，正愁找不着你呢~我一想，你那破绳该不是要上吊用的吧？干吗找两根儿啊？怕不结实，想首次命中？还是用一根儿嫌短呐？”

“你怎么那么多废话啊？你懂什么啊？那是我扔的腰带，我小8今天不过了，我不要了！”

“那真的是腰带啊？够诡异的~你没事儿扔什么裤腰带啊？”

“什么叫裤腰带啊？你土不土啊？腰带！腰带！那是腰带！就是不用系裤子也不会掉的那种，起的是装饰作用的！人家今天走的是波西米亚风格，你懂什么啊？老冒儿！”

“那你波西米亚吧，好好的扔了干吗啊？”

“管的着吗你？小姐我看着那个不爽，扔了又怎么了，再说了，你是我们家谁呀，你管的着吗？！”

“得，我不管了成吗？今天算是得罪上你了，你也真是的，大晚上的丢包~要丢也早上啊，害的我累了一天到现在还捞不上睡觉~”

“那你甭来啊，谁让你来的啊？！”我停在路灯底下，试图把眼睛瞪的比灯泡还亮，要从气势上就绝对压倒破狐狸~，我已经做好一切准备，反正今天小8我就是不爽了，就干脆找个人发泄，算你狐狸倒霉，就是你了！！！！！

狐狸盯着我的脸，看了半晌不做声。

“看什么呢看，没见过啊？！”

“~~~~~~~~~我说小姐，您这波西米亚也太有个性了吧？”

“怎么了？什么意思啊你？”

“~~~~~~~~你脸上这一道绿一道黑的都是什么啊？我看挺有土著风格的~”

我一听这话，顿时脸挣的通红。

“~~~~~~~~我，我就喜欢这样儿，你懂什么啊？这叫烟熏妆，今年最流行的，你懂什么啊？老土！”

“～～～～～～我是不懂，不过个人感觉不太适合你啊，我说实话，你别生气啊~我要是那贼我也偷你的包儿~”

“那为什么啊？”

“你想想，您脸上画着今年最流行的烟熏妆，腰上挂着最时髦的波西米亚，一看就是大款，不偷你的偷谁啊？”

“恩~这句话倒还中听~”

“所以啊，以后出门还是低调点为妙啊，咱就是有钱也不露富~”

“～～～～～～～～恩，我知道了，不用你说，没下次了！”

“好了，你不生气了吧，咱打个车，送你赶紧回家吧~都快11点了！”

“啊？？？？都11点了？？？死定了！我从来没这么晚回过家，我妈八成都打110了！”

狐狸也没再多说，赶紧沿街叫了个出租车。上车的那一刻，我慌忙扫了一眼车窗玻璃，不看还好，看这一眼我都快抓狂了！

这挨千刀的美宝莲，以后再也不用他们家的破烂了！我就掉了几滴眼泪而已，现在脸上弄的跟麦当劳叔叔似的！！！！

（14）

坐在出租车上，气氛异常的冷清，狐狸也没跟我说一句话，我估计他趁机假寐呢~至于我嘛，怀着为了不让大家多注意到我这张花脸的私心~始终处于低头不语的状态~

司机大叔大概以为我们俩是一对刚吵过架的情侣，非常识相的一言不发~不知道为什么，此情此景让我想起张震同学鬼故事里的著名段子《我要打车》来~~~

“滴，滴，滴，滴，滴，滴，哒~~~~~~~~现在是北京时间二十三点整，北京人民广播电台为您准点报时~~~~~~~~”

车里开着的广播及时的提醒了我~~~~我要是再不给我妈打个电话报平安。一小时后的我必定变成一大块儿肉泥~~~~~~~

“狐狸狐狸！狐狸狐狸！别睡了！！！！”

“恩？啊？到啦？你到家了？？？？”

“没呢没呢，不过快了，赶紧借我你手机用一儿下，我给我们家打个电话！要不我妈着急死了！！！”

“哦，给你，快打吧 ，刚才你就该先打电话~浪费了那么多时间~”

“你~~~~~~~~~~要不是你笑话我半天我早想起来打电话了~我告诉你，今天晚上我妈用什么狠招收拾我，明天我就如法炮制的对付你！！！！”

“关我什么事儿啊？我发现我今天真是搬起石头砸自己的脚，就欠让你走回家你就谁也不怪了！”

“~~~~~~~~~~我先打电话，你不许说话啊！”

“~~~~~~~~~不说就不说，你以为我跟你似的那么话密啊？”

我示意司机大叔把广播声音调小，大叔干脆给关掉了。这时车里真是此时有声胜无声~我小心翼翼的拨通了我家电话。

铃~~~~~铃~~~~~~~铃~~~~~~~铃

哎？奇怪了，怎么没人接啊？不会都跑大街上找我去了吧？

（15秒钟后~~~~~~~~）

“喂~~~~~”（我妈接了！！！！！！语调明显充满倦怠）

“妈妈，妈妈，是我啊，是我啊，我是小8啊！！！！”

“~~~~~~~~知道是你，这么激动干吗啊？大晚上的！”

“妈妈，你别着急啊~”

“怎么了？！你不会被绑架了吧？”

“~~~~~~~~~~~~~~我真服了，没有没有，再过10分钟我就到家啦~~~”

“恩？？？”（好象一下儿从梦中清醒过来~）

“死8，你死哪儿去了？还知道回来啊？！一晚上我打了你手机无数回，你干吗呢你？”

“妈妈妈妈，你别生气~别生气~我，今天遇上点事儿~~~”

“什么事儿啊？”

“我我~~~~~~~~~我的包儿被人偷了。”（本来我之前构想的如意算盘A计划从此刻开始彻底的土崩瓦解~~）

“什么？？？哪儿被偷的啊？你这死孩子！！！！！刚给你买的新包儿还没出俩礼拜呢就丢了！你以后休想再买包儿！打明儿起就空着手出门儿吧你！兜儿里也没个几块钱的，还装个大瓣儿蒜似的天天拎个小包出门儿！现在好了吧 ？丢了吧？！让你烧包！让你穷的瑟！！！哼，还惦记着再买个米老鼠的，门儿都没有！”

我被我妈在电话那边数落的一阵阵的直发冷汗，车里这会儿安静的什么都听的一清二楚~~~效果如同我给手机接了个音箱~

“妈，你小声点儿，人家都听见啦，我跟狐狸在一块儿呢~”（事到如今我急中生智把狐狸搬出来企图暂时平息我妈的怒气~）

“什么跟什么啊？！你少跟我这儿胡扯~你以为我怕你狐假虎威啊？！”

“哎，小点声小点声！就是那次阿姨给我介绍那个男孩儿啊，你怎么给忘啦？”

“哪个哪个啊？别跟我打马虎眼了，反正你今天是死定了，我告诉你~等着回来挨揍吧！”

“妈~~~~咱回家再说好吗？现在我旁边儿真的有人！真的，一会儿把他带咱家去你看看就知道啦~~我爸干吗呢？睡了吧？”

“没有，你甭找你爸，你一到要挨打了就找你爸求情，这回没用了，谁说也没用了，你爸也很生气，后果更严重！！”

“~~~~~~哎，我没别的意思，就是随便问问，随便问问~我这不是怕我爸急的血压高了吗？”

“不用你瞎操心~刚才跟外边儿疯玩儿的时候怎么不想想你爸在家着急呢？现在开始假惺惺的了~你爸没事儿，好着呢！~正磨刀呢~没空儿接你电话！！！~~~”

“~~~~~~~~不是吧？这么点儿小事儿至于磨刀吗~~~~~~~~别太冲动啊，妈，你们都冷静点儿~~~~~”

“什么冷静不冷静的？一家人都坐等着你回来呢，这一大晚上的??????后来我跟你爸说厨房的菜刀钝了，你爸说反正也没法儿睡觉了，干脆现在磨磨吧，白天都要上班，没功夫弄，你想哪儿去了~”

“哎，那就好那就好~”

就在这个危机时刻，手机里突然传出来一个奇怪的声音：

“对不起，您的金额已不足，您还可以再通话一分钟~一分钟后，电话将自动切断~~~~~~~~”

“妈，你听见刚才那声儿了吗？”

“什么声儿啊？”

“好象有个人说我还能再通话一分钟？”（大家请原谅2003年的我还不甚了解手机设置的多项功能~尤其是无耻的中国移动这项极度践踏人权的恶劣行为~）

“没听见啊？”

“是吗？不是你那边儿说的啊？不会闹鬼了吧？？”

还没等我这边儿倒腾清楚到底怎么回事儿呢，电话就突然中断了，紧接着响起了滴滴滴的声音~~~~~~~~~再拨打过去，就是：“对不起，您的余额已不足，请及时充值”

我垂头丧气的拽了拽狐狸的衣服，他猛的一惊：“怎么啦？怎么啦？打完了？电话打完啦？还是你到家啦？”

我不敢看他，轻轻的说：“都不是，狐狸哥，我对不起你！您一定要原谅我！您大人有大量，好人做到底，再陪我上一趟我们家跟我妈把这事儿说清楚吧！！！55555555~要不我肯定有头睡觉没头起床了，以后你就再也看不见我小8了~~~~~~~~~”

“看不见正好，省得再给我找事儿~”

“你怎么这样儿啊？哎，我求你了还不行吗？？？？”

“你也甭求我，咱就说吧，不是我不想帮你，这三更半夜的，我跑你们家去算干吗的啊？”

“你，你，你可以以我朋友的身份登门造访啊！”

“我一个男的没事儿干大晚上登门造访女孩儿家干吗啊？要去也总得有名有份的才行啊~要不万一碰上个你们家邻里街坊的，呵，我是无所谓，对你小8的名誉可是有损哦~”

“~~~~~~~~~别打如意算盘了，你想要什么名分啊？做梦！”

“这可是你说的，那我不去啦~正好回家睡大觉了！！！嘿嘿~”

“狐狸哥~~~我，我好汉不吃眼前亏，姑且承认了~”

“承认什么啊？”

“你是我异性朋友~”

“这么摸棱两可啊？”

“趁人之危，小人小人！！！！！！你这个小人！！！！”

“我怎么又成小人了？我不是破屋吗？嘿嘿，我真的不去了，要是去了，我这个破屋小人不是给您小8丢脸吗？”

“~~~~~~~您不是您不是，行了吧？”

“那你到是说说，咱俩到底是什么关系啊？”

“咱俩？？~~~~~那是金风玉露一相逢，便胜却人间无数~~~~~”

“恩，中听中听~~~这还差不多~~~~~~我比较满意~~~~”

我咬牙切齿的瞪着得意洋洋的烂狐狸，心里暗自说道：

哼！~你别高兴的太早，让你先乐呵一晚上，咱俩打明儿开始就老死不相往来啦~~~~~这回我对天发誓！！！！！！要是再有反悔我真的要把小8的“8”字倒着写！！！！！人格担保！！！！！！！！！~~~

咦？~~~~好像 “8”倒着写还是“8”耶???????

???????????????????????????????????????????????????

我不会这么倒霉吧?注定一辈子逃不出狐狸的魔爪了???????

15）

下车之后，我和狐狸各自居心叵测，心怀鬼胎~

我心里在盘算着如何最小化的渲染我和狐狸同学之间这种其实一点儿也不让人尴尬的关系~当然今天晚上肯定是要先忍一忍的，君子报仇，两日不晚~~明天早上，我就要一雪前耻！！！！！嘿嘿~必要的时候，明星接受采访时候那一招还是要拿来一用的：“什么？我们？哦~好好笑哦，我们怎么会啊？私下里我们只是连聊的来的朋友都算不上的耶~~~”我妈肯定早晚有一天会明白我的良苦用心，555555555~~~~~~~但愿在这件事上我妈不要那么愚昧的误以为我俩真的怎么怎么着了~~~~~

我在楼下按了4声儿门铃，（就是物业专门设了门禁的那种）~

“妈，快开门，我刚不是打电话回来说我马上到家吗？怎么还让我按了四声儿你才开啊？”

“你说呢？让你按四回当然有特殊意义，我就是想让你在到家之前最后再清楚一下自己的处境～，让你也死个明白~~~”

我倒抽了一口凉气，哎~太英明了~幸亏把狐狸捎来了，要不从今晚开始，我们家就不再是8公馆了~~~~~~~~~~~利马改名白公馆了~~~~

“妈，我真的把狐狸带来了~真的~你最好收拾收拾~要不别怪我没告诉你啊~”

说完这句话，我就使了个眼色，示意狐狸跟我上了楼~

一个具有历史性的夜晚此刻正式拉开帷幕~~~~

当~当~当~

“你不会自己开门啊？”

“~~~~~~~在电话里跟您说800遍了，我把包儿丢了，钥匙也一块儿没啦～！妈你是不是真的无法接受这个事实啊？大晚上的，甭让我跟门口儿大喊大叫的了。邻居还以为咱家怎么了呢～～～”

“哼，进来再慢慢儿收拾你！”

咣啷啷~~~~~~芝麻开门啦～～～

说真的，我这辈子若真的有终生不变，致死不渝的偶像的话，舍我老妈取谁哉？！此时此刻，映入我和狐狸眼帘的老妈一改往日休闲look，着装仿若要去参加居委会主任的海选活动一般~半丝不苟的把头发梳的溜溜儿的~我在心里偷笑，但又不敢做声~~~~不过有一点至少是可以肯定的，只要狐狸在我家待一分钟，我妈就万万不会把绝世无敌结实传家搓衣板儿扔出来~~~~~~~~

“阿姨，您好~这么晚了还来登门拜访，真不好意思”

“不好意思？不好意思你来干吗啊？”

（时间凝固１０秒～）

“哦～～这个，这个～~第一次来，也没给您带什么礼物，下次一定补上～~”（～～～～真会胡说八道，就算大白天来，您舍得买东西吗？说的倒好听~~~）

“嚯嚯～～～客气啦～~还说没带什么东西？这不把我们家小8带回来了吗？！”

（时间凝固５秒～～）

“~~~~~～～～～阿姨，其实，其实您真的不要生气，这件事儿不怪小8的~”

“我当然没怪她！！我怪的就是你！”

“~~~~~~~~~~啊？”

“你别以为我不知道，你们俩是不是晚上在一起来着～？”

“是啊~”

“哼~是不是出去玩儿去了，把手机也关了～回来晚了，然后怕我骂她，你们俩就一块儿回来，骗我说把包儿丢了，是不是吧？”

“这~~~~~~~~~”

“咳，我又没怪你们，年轻人吗~出去玩玩儿，都是应该的～就是别让父母担心，着急，你们说是吧？~呵呵~~呵呵~”

恩？？？~难道我妈没生气？！

我抬起头，眼睛瞪的大大的看着我妈说：“妈，你的意思是说我以后晚上可以出去玩儿啦？～”

“嚯嚯，当然可以，你都上班儿了，不是小孩儿了～只要记得跟家里说一声～谁管你啊？呵呵～呵呵～～”

“那也就是说我以后都自由啦～～哈哈～这不是做梦吧？！！！”

“当然啦，给你充分的自由～～都管了你２０多年了，你以为我不累啊？当家长的，都是一心为了孩子好，你总觉得我管你管的多，这还不都是怕你走弯路，出什么事儿吗？现在嘛，我终于可以省省心了，还轻松呢～呵呵～～以后你要是出去就尽情的玩，不用担心别的～放松点儿～呵呵～你说是吧？狐狸？你父母也这么说的吧？”

狐狸面无表情的撇了一下儿嘴：“阿姨，我想去下儿洗手间~~~~~~”

“好好，去吧，从这里过去，右转就是～”

我看着狐狸跑厕所去的一刹那～马上装的跟一只遭了瘟的小猫儿似的依偎到妈妈的怀抱：“妈，你真好，以后我无论去哪儿都肯定先跟你说一声儿～”

我妈冷漠的看着我：“想玩儿去？行啊～～晚上９点不回来，家里利马换锁～”

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

16）

狐狸出来以后，手湿哒哒的把水往裤子上蹭了蹭～我妈瞬间替换了张貌似通情达理的面具，继续假惺惺～

“对了，狐狸啊，你跟我家小8跟哪儿认识的啊？”

“哦~您不记得了吗？是沈老师介绍的啊~”

“沈老师？？哦~~~？沈老师？？啊？哦，哦～～～～”我妈的眼里闪过了一丝不被外人察觉的微妙神情，却全被我尽收眼底，可想而知，我老妈现在肯定正死命的从记忆库中搜索这个被称为的“沈老师”的神秘人～～～～～～说真的，我一点儿也不同情她，谁让她平常老管人家叫沈大嘴的～～～～～～关键时刻想不起来，自作自受～～～～

“我听小８说您为人非常风趣，豁达，你们的关系不是很像母女，更像朋友～”

我妈笑眯眯的看着我，小声在我耳边儿说：“少让他跟我这儿说好听的，等他走了利马收拾你～原计划不变，你甭指望了～”

我痛苦的坐在椅子上，木讷的见证着我妈跟狐狸南辕北辙，东拉西扯，胡说八道直到午夜１点，说真的，挨打我认了；挨骂我也毫无怨言～但是我此时此刻真的超级后悔把这俩人凑到一块儿去～这诚然就是２００３年度超级８人的ＰＫ大赛直播现场～～～～

我眼里噙满了泪水，这是无数次悔恨与呵欠的产物~~~~~~在恍惚之中，我觉得他们的声音离我越来越远越来越远~~~~~~~~~就在这个时候，一个天籁之音从天而降：“阿姨，太晚了～我要走了～”

我兴奋的睁开迷茫的双眼，看到的却是ＢＴＶ－１也不知道什么破烂电视剧，那个假惺惺的傻小子对着一个跟自己年龄相仿的姑娘道别，眼睛却又直勾勾的盯着一个看着比自己妈还显老的所谓的女儿身上～～～依依不舍，含晴脉脉~~~~~~~

更大的悲剧还在后头呢，我老爸可能是犯了神经性失眠的老毛病～居然也掺和到了这场角逐当中，大有语不死人惊不休的架势～～～～

我爸盯着电视看了２秒说：“现在这电视节目，真没法儿看了～都什么跟什么啊？你看这闺女比她妈还老～哎，什么样儿的题材都上电视，真是不行啊不行～”

我妈此刻不失时机的恭维起我爸来：“当然了，要说电视剧，还得数原来你写的那个好啊～”

狐狸一听，马上接过话茬儿：“是吗？叔叔还写过电视剧？哪个电视剧啊？”

我爸掩饰着内心的狂喜，含蓄而又深沉的说：“咳，好几年了，也没什么，没什么，就是那个央视播过的电视剧，叫《狂飚》那个，很普通的，很一般，很一般～”

狐狸这个骗子又把原来周杰伦那一套重搬历史舞台：“哦！那个啊？！我看过！！！我看过！！是不是中央台黄金时间播出过的电视剧啊？

这一刻，我爸的心情已经激动到了顶点，别说他了，连我和我妈也都一样惊讶，不过对我来说，更多的还是纳闷儿～我还以为那个破电视除了我们家的亲朋好友，三姑六婆以外，压根儿没人看过呢～～～今儿真是新鲜，碰上这么个主儿～～～～不过我严重怀疑狐狸提到的所谓“黄金时间”是否有着极大的恭维成分作祟，夜里２点属于黄金时间吗？如果狐狸同学真的这么认为的话，八成他当年是跟美国看的～”

我爸强压住心中的喜悦，继续假装深沉的说：“是吗？我还以为你们这个年龄段的观众群不太感冒此类题材的电视剧～”

“谁说的？！当然喜欢了～我从初中开始就喜欢这种类型的书，拍成电影电视剧更好啊！～平素最欣赏金庸先生的作品，没想到叔叔您也是此道中人，佩服佩服！改天一定要好好和您探讨一下～”

２００３年１１月某日凌晨１点１５分３５秒

我爸和我妈持续了几近１分钟的石膏脸～要知道，我老爸那部传说中的电视剧是描写朱毛会师&秋收起义的，从头到尾，小米加步枪～～～跟武打压根儿一点儿不着边儿～～～～～

总的来说，我已经很难想起那个晚上到底是怎么睡着的了，但我非常肯定自己做了个奇怪的梦~

梦中的我在一个风和日历的早上跟我家楼下左拐第一个卖煎饼摊儿右手第3个长凳儿旁边的垃圾桶里，发现了我那个遗失的包包，令人惊讶的是，居然完好无损~~~~但就在这个时候，林依伦不知道从哪个角落里一下儿就蹿出来了~死活跟我说那包儿是他的，后来我很郁闷，又觉得打不过他，只好让卖煎饼的给我评评理~可是人家生意做的如火如荼中，懒得搭理我~我只能特别郁闷的说：“你都那么有钱了，还跟我抢个破包儿干吗啊？！”

他说：“这不是钱不钱的问题~这本来就是我的~”

我BS的说：“噢，明白了~原来明星也买地摊儿货啊？”

我以为挤兑挤兑他没准儿他就溜了，没想到他说：“这也叫地摊儿货？~！这可是LV限量版的包包啊~”

我使劲的看了半天，横看竖看左看右边上看下看都是那个我跟西单明珠淘换来的15块钱一个的狂野豹纹小挎包~什么时候变LV了？

更邪乎的还跟后头呢~章子仪和基努里维斯也不知道怎么着凑一块儿去了~看他俩神色慌张，我特善解人意的说：“小章，你俩是不是躲记者呢？！”

他俩中肯的点了点头。我说：“赶紧的，躲这垃圾箱里来！快点儿~里面地儿大着呢~躺5个人不成问题~”

结果他俩还真钻进去了~临了，国际友人基努同志还跟我说了句：“中国人民是我们美国人民永远的朋友~”

我得意洋洋，结果一群记者也不知道什么时候一窝蜂的奔过来~冲着我和林依伦就拿着相机一个劲儿噼里啪啦的狂拍~

后来一份报纸从天而降~大标题是《林依伦的爱情鸟从天而降，LV包包啊巧定二人一世情缘~~~》我实在无法接受这个事实，扭曲的面部疯狂的抽搐着，定睛一看，林依伦的脸逐渐幻化成了狐狸~~~~~~~~~

我说：“天啊！这一定是在做梦吧？！！！！！！！！！！”

惊醒之后，我又迷糊了一会儿，因为我记得曾看过一个报道说，醒来之后的前三秒使劲回忆梦中的情景，你就能想的起来梦里发生的事儿，过时不候，然后您再怎么想也没戏了，顶多能记着点儿细枝末节的东西~

我想了想，如果真的跟林依伦好上了也不错~到底人家也算的上是个帅哥，不过好象已经结婚了~哎~~~~~~我真舍不得这个群星璀璨的梦啊~要是能再多沉住气多睡会儿~没准儿一会基努里维斯从垃圾箱里跳出来就会对我说：“小8，其实我跟子仪章没虾米关系的~我们只是纯洁的工作关系~~~~”

就算是梦，我也愿意听他这么说~~

17）

我使劲揉了揉眼，然后瞟了一眼我的可爱小闹钟，现在才6：45，其实原则上说我还能再睡上15分钟，人嘛，即使理智如我小8者，也多少总会有那么点儿不知足的意思，如果我现在再躺下，肯定会拼命的想续上刚才那个梦~可是成百上千次的经验告诉我，当你从一个美梦中惊醒，再想把它给连上，那几乎是mission impossible~~~~~再仔细想想，其实这个梦也不是那么完美无缺可圈可点~~~毕竟在尾声处林依伦原形毕露，不过是狐狸身批的一个小马甲而已，由此可见，倘若真的再继续下去还指不定能出什么妖蛾子咧~罢了罢了，不必唏嘘~~打紧的是拾掇拾掇准备上班儿啦~~

我穿着我妈一个月以前在民族宫展销会上花了5块钱淘换来的传说中的真丝睡衣，尽管是男士的，但你甭说，要说睡觉还是得穿的宽松了比较舒服~然后头发乱七八糟的好象被点了一把火又没烧干净的鸟窝~嘴角儿处因为昨晚明显的睡姿不正确而遗留了些许哈喇子痕迹~就在我如同梦游一般从屋里爬出来准备盥洗的时候，赫然发现我们家客厅里躺着一个人！！

“啊！！！！！！！！你干吗呢？？？？？！！！！！！！！”

“~~~~~~~~~~~~~~~~嚷嚷什么啊？大早上的，吓的人心都不跳了~”

“你你你你你你你，昨儿晚上没走啊你？！！！！！！”

狐狸半裸的坐起身，迷迷瞪瞪的说：“多明白啊，昨儿都几点了？都快3点了，我走哪儿去啊？你以为现在截道儿专挑女的呢？大小伙子也照单全收啊~~再说了，我是执意要走的，是你妈死活让我住这儿~~~~~”

我妈？哎！！！！一个平日里那么大是大非的同志怎么这会儿就那么糊涂啊？这不引狼入室吗？？？我心里特撮火~

“你别把我妈说的好象死气白赖让你呆这儿的，那明显是可怜你~~~”

“哎，行了行了，你以为我愿意跟你们家住啊？你觉得不爽我还吃大亏呢！！瞧这规模，还给我支了张行军床，本来人家就一天一夜没合眼了，这么硬的地儿再睡一晚上就跟又坐了一夜火车似的~~这不给人雪上加霜吗？？！~~”

“哼，有人就喜欢得便宜卖乖，明明睡的倍儿香，哈喇子都给我们家枕巾上画地图了~还这儿唧唧歪歪的说这说那~~~~~~虚伪就俩字，我只说一次，恐怕听见的人勾起了相思~~~~~~！！！”

“哎呀~~小8，原来真没觉得，你怎么跟孙悟空似的啊？”狐狸歪着头瞪大双眼看着我~

“？？？？？恩？什么意思？呵呵，我明白了~~~~你是不是看我72辩，巧舌如簧，所以甘拜下风啦？哇哈哈哈哈~~~~~早认输我也就饶过你了，何必死撑着呢？哈哈哈哈~~~~~~”我故做镇定状企图转移话题~~~~~坏了~~~~~~这个刁钻的家伙肯定是要拿我的真丝睡衣说事儿！！！！！~哼~~~他要是敢笑话我~我就利马把他从我们家床上踢下来！！！！！！！

“哎呀呀~~不要自以为是，这样不好~~~~~~~~~~~~~~~~我的意思是说您跟孙悟空有一拼：明明自个儿长了一身毛儿，还老说别人是妖怪！~~~~”

“你你你~~~~~~~什么意思啊？！”

“行了行了，说人家流哈喇子，您先把自个儿脸上的抹干净再说吧~~~~~咳~~~”

“呵呵，你算说着了~~~我才不怕流哈喇子呢~我就喜欢流，怎么着？跟自己家呆着怎么着都成，图的就是一个痛快！！！不像有些人，自以为身材很好的样子，跟别人家睡觉还露点，就你那2两排骨，是不是觉得自己特有男人味儿啊？往那儿一躺，不知道的还以为我们家是屠宰场停尸车间呢~~~”

“~~~~~~~~也不知道昨儿晚上是谁把我从实验室里三跪九扣的给弄来的~现在没事儿了，就翻脸不认人了~~”

“呵呵，你刚知道啊！我小8就是江湖人称两面三刀笑里藏刀杀人不用刀的西城玉面无敌8，碰上我，您算是倒了霉了~~~行了，什么也别说了~念在你昨儿晚上救了本姑娘一场，我也留了你一宿，以后咱俩就两清~井水不犯河水了~~~~你现在赶紧穿上衣服收拾收拾！趁着我们家邻里街坊都还没上班儿的空儿赶紧给我走人走人！不许坐电梯啊！从楼道自个儿走下去！记着！昨天晚上发生的事儿你跟谁都不许说！！！！要是说了的话~~~~~~哼~~~~~~自己掂量着办吧你~~~~~！”

“~~~~~~~~~你可够狠的，不过咱俩我看这辈子是栓一块儿了~走着瞧~~~~~~”

“哎呀呀~我好怕怕哦~我小8长这么大什么都怕就是不怕别人吓唬~我是谁啊？我是吓大的！”

（18）

由于严重的睡眠不足，我整整一个上午都惶惶不可终日~只有中午饭时间还稍微能刺激一下我已经迟钝的神经~

sophia姐神采飞扬的走了过来~身上一阵一阵的飘香，熏的我又困了~~

“呦，宝贝儿，怎么了你，这么没精神啊？”

“没什么，昨儿没睡好~”

“对了，你手机怎么不开啊？”

“~~~~~~~别那壶不开提哪壶行吗？！”

“怎么了？吃枪药啦？这不就随便问问吗~至于这么大火儿吗？”

“哎呀~~~别烦我了，昨儿把包儿丢了，连着手机什么乱七八糟的都没了！”

“咳，我说呢~就你那破手机，也该换换了~字儿都快打不出来了~多耽误事儿啊？昨儿晚上人家小翻译打电话给我，说有事儿找你，你手机一直关机呢~~~~行了，你赶紧给人回一个吧~”

“什么什么什么？？？你说谁？？？？”

“小翻译啊~不记得了？说你小8记性好吧，怎么连这么个人都忘了？？？”

“没忘！只是再确认一下！！！”

“有病吧你，昨儿受刺激了吧？”

“哎，你要是早告诉我，我今儿一上午不就不困了吗？~耽误事儿~~！！！！”

*********************************************************

“小8宝贝儿，你干吗呢？”

“妈~我这个礼拜六晚上要去钱柜~~~”

“抢钱去应该脑袋上套个丝儿袜呀，你怎么跟这儿倒腾大衣柜啊？”

“~~~~~~~妈~您不是见多识广博学多材吗~怎么今天露这么大怯啊？~~~~钱柜是一个唱歌儿的地儿，KTV~~~”

“瞧起的这名儿~明摆着让你们大把大把往里头扔钱吧？还美滋滋儿的呢~”

“行啦行啦~我又不当那个冤大头~~~~是，是一个~~~~~~~~~~~~~同事过生日~在那儿请客~”

“同事？不是我说你，班儿才上了没两天就学会公款吃喝了~~~哎，FB啊FB~~”

我心里乐的开花儿了，管他FB不FB呢~说真的，我长这么大还是第一回去KTV呢~而且第一回就去这么高级的地方，哎，你别说人家小翻译就是有品位又大方~~~这可是某些不入流的可望而不可及的~~~！！！！嘿嘿，现在先暂时委屈一下，姑且叫他“同事”~~可是再过俩月~~~那形势就很难预测了~没准儿明年春节~~~~HO~HO~HO~~~~就~~~就~~~~就，我都不好意思往下想了~为了避免夜长梦多~我还是不等奥运会了~先把这事儿搞定~2008年带小范植伟看现场去~~~哇哈哈哈哈~~~HO~HO~HO~~~

想到这儿，我不禁又回忆起那个美好的午后~~~~~

我在心满意足的吃完了一大盘子西红柿鸡蛋拌米饭以后，以心跳120下/分钟的速度坐到电话旁边~

试图平心静气，屏住呼吸~我温柔的看着办公桌上那个已经用了至少10年的西门子电话~想到一会会儿，就要以它为桥梁~连通我和小翻译~~~~~~~就再也不想埋怨它平时有点儿杂音等诸如此类的多种毛病~

我认认真真的拨通了小翻译的电话号码，就像输银行卡密码那样一丝不苟~

“喂~”我敢保证任何听到我这个声音的人都仿佛听到了天籁之音一般~（当然~天使和外星不明人种都在此范畴~）

“喂~~~~~~~请问您 ，小8在吗？”

恩？不是我给小翻译打的吗？这怎么回事儿啊？？？

“我就是小8啊~~~”

“~~~~~~~~~~~~是你啊~说话吓我一跳，我还奇怪呢，你们不是一人一电话吗？怎么别人替你接了，说话声儿就跟坐在仙人球儿上了似的~~”

“~~~~~~~~~~废话！上班儿时间~万一老板找我，我那么横跟人说话这不成心找刺儿吗？？？！！！再说了~你谁啊？？？！！！”

“我你都不知道了，还我是谁？！！！你给我仔细听听~才几天不见啊，就翻脸不认人了？！”

“哎呀呀~~~这不是咱大表哥吗？有什么事儿啊？”(此处标注1，请见下方详解)

“跟你我就不拐弯儿抹角哼哼哈嘿了，你上回跟我借了50块钱买充值卡，都半年了还不还我~我今天也要买张卡，没钱了~你一会儿给我送楼下来吧~~~”

“~~~~~~~~表哥~现在是工作时间~好多人都竖着耳朵听呢~你小声儿点~~别让人家知道咱俩是亲戚~~~~”

“你少给我这儿打岔~我还不知道咱这儿的状况？想蒙我？咱这儿中午饭时间有一个人跟办公区呆吗？我要不是今天吃饭的时候看见你一人鬼鬼祟祟的溜回来了，我也不给你打电话~~~这冤有头，债有主，你就别跟我磨亥了~”

“这这这，我今天没带~要不明儿给你行吗？”

“我就知道你没带，我可告诉你，你明天要是不还我我就告诉你妈！！！！说你管我借钱染过一次头~~~”

“你也太狠了吧？那钱不是早还你了吗？”

“哼~要是你妈知道你染过头发你可就死定了阿~~~”

“~~~~~~~~~你可真比高利贷还狠，以后再不管你借钱了！！！！”

“多明白啊，你也不打听打听我是谁啊？西城无敌抠门儿小8的亲表哥，我要是不吝啬点儿也对不住你响当当的大名啊？！”

“???????魔高一尺，道高一丈~明儿下午我装个信封放在会议室进门第一盆儿榕树的花盆儿底下~你自己去取吧~”

“好的~小8~我相信你~~~~~~”

“那我挂了啊，你真够烦的，你知道不知道你这么做有可能影响我一生的幸福啊？！”

“这个我没想过~~~不过自打我知道有你这么一个表妹以后，就已经注定了我一辈子都不会幸福~~~~”

“kao~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~”

******

标注1：八卦的同学都知道我表哥这个阴险狡诈的家伙，我在杂谈另一个8明星的帖里也提到了这个人物，当年我跟他在一个单位，都是靠我爸关系去的。关于这个家伙的情况，以后会在文中花点心思写到的~~~

（19）

我悻悻的挂断电话，本来美好的憧憬仿佛一下儿就被一盆从天而降的活蹦乱跳的地沟小龙虾给覆盖~~~~~烦恼一下儿劈头盖脑的糊了我一身~抓了这只那只又凑上来~~~

我从小到大跟我表哥只要一照面儿下场就必定极为惨淡~这就是传说中的劫数~~~

凡是在我们院儿里住着超过20年的，肯定都或多或少的见过几次我表哥手拿菜刀追赶穿着趿拉板儿拖鞋横蹿几条大马路的我~每每这时，一些平时没事儿闲的，关键时候更爱看热闹的大爷大妈们就在那儿大喊：“小8快跑，你这当哥哥的也一点儿不让着妹妹啊？你要是打不死她，等你爷爷回来了我们当面儿给你告状去！！！！！”这些挨千刀的事儿妈们，这不成心捣乱吗？

其实你要说我们俩有什么深仇大恨，那肯定也没什么，只是传说中的几字儿不合五的，在我俩身上这表现的真是淋漓尽致呐~~~

上小学的时候，有一回我姨带我俩看电影去。走到电影院门口了~

“姨，我想看《娇娇小姐》~~”

“小姑~咱们看《无敌鸳鸯腿》吧？”

“姨，《娇娇小姐》好看！肯定是那种跟《茜茜公主》似的片儿~”

“小姑，那个没劲，武打的多好啊？”

“你还是哥哥呢？就不会让着我点儿啊？”

“??????那好！哥哥让着妹妹~咱就听小8的，看《娇娇小姐》~”

80年代后期部分简陋的电影院都没有张贴海报的好习惯~所以，我们一行三人就看了一场歌颂国宝大熊猫的《娇娇小姐》~

回家以后，我姨故做不失望状跟我妈说：“挺好看的~今天真可惜，要不你带他俩去看多好？！”

我真诚的看着正在暗自撮火的表哥：“别难过~咱们下次看《无敌鸳鸯腿》~~”

“你还想有下次？！”说时迟，那时快~~~~~~~~~~~~一个大背千页手就甩过来了~~~~~

?！￥%￥—%￥%……%……%&^*%^*%Rr

关于这些不堪回首的往事，我每每想起就未语泪先流~谁说我是记吃不记打的？！事实证明我小8绝对是又记吃又记打的~

记得我每次头上捂块大毛巾被我们家一堆人送到儿童医院抢救的时候，那个老医生总是幸灾乐祸的说：“又是你哥干的？这小子小下手挺准啊，每次都打不要紧的地方~”

我上小学时一半儿医药费是灾在发烧上，剩下四分之一是耗到积食上，再有四分之一，就是被我表哥造的~

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

关于我们俩那点儿破事儿，还是等到下一部书里写吧，在这儿就不浪费大伙儿时间了~

就在我胡思乱想，天马行空的当儿，电话响了~

“喂，你好~”

“嘿，小8，我是jean~”

“哦，怎么了？什么事儿啊？又管我借漫画啊？上回那几本儿金田一你还没还我呢啊！！！”

“~~~~~~~~不是~~~~~~~~~~刚才有你电话，你那边儿正占线呢~我就让他稍后打~”

“他说是谁了吗？”

“他就说让你回给stephen公司就行~”

“哦？是吗？好好，金田一不着急啊，我还有一套《相聚一刻》你看吗？！”

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

这一次，我非常聪明的换了旁边办公桌的电话打~这样肯定没人骚扰啦！看看表才12：55，还有时间！以小翻译的效率~5分钟差不多搞定~

拨号ing~~~~通了~

“hello~”

“hi，是我，小8啊~”

“哦，最近好吗？”

“恩，还好，你呢？”

“还不错，我，这周六晚上过生日，昨天我打你电话一直关机呢，就跟sophia说看见你了让你回个电话给我，怎么样，有空儿吗？”

“啊?????????？是吗？在哪儿啊？”

“就在白石桥的那个钱柜，我记得你说你家离那儿不远的~？”

“~~~~~~~~~~~好啊！一定去！几点？哪里等你？我，手机出了点问题~咱先商量好吧~”

“那~~~~~~我看看啊~~~~~~~~~~~礼拜六晚上6：30吧，在门口儿等你怎么样？”

“好啊！那一言为定！咱们到时候见！！！”

“ok ，see you~”

女人善变，但是最神奇的就是一瞬间让你郁闷扫光光~~~~~~~这~~~~~~~难道就是传说中爱情的力量？！！！！！！

20）

“我说你到底倒腾完了没有啊？你真是把我压箱底儿的东西都找出来了~”

“哎，衣到用时方恨少！为什么别人老说女人的衣橱里总是少那么一两件儿衣服，我现在终于体会到了~~~~~~~~哎~妈，要不这礼拜六上午咱俩到华联逛逛~我孝敬你件儿衣裳怎么样？”

“礼拜六？恐怕不行~礼拜天吧~~~”

“~~~~~~~~~~~那不黄瓜菜都凉了？本来想一箭双雕的~~~礼拜六为什么不行啊？”

“咳，那天答应狐狸了，让他礼拜六上午来咱家吃饭啊~~~~”

“？？？？？？？？？？？？什么？？？？？？这么大的事儿干吗不告诉我啊？！！！”

*************************************************

我愤慨的抓起电话就拨通了狐狸的手机~

“喂~谁啊？”

“我我我！！！！！！”

“你跟家呢？没事儿别打手机啊，咱俩都得交钱这不两败俱伤吗？”

“你~~~~~~~~~~你也太阴险了吧？”

“我？我又怎么你了我？”

“废话，你自己知道！你是不是穷疯了？非到我们家来吃饭？！”

“~~~~~~~~~~~~你妈让我来的！”

“少跟我这儿拿我妈说事儿，我爸我妈怎么回事儿啊？是不是我们全家都被你这破狐狸精给糊弄了？！”

“~~~~~~~~~~~~你冷静点儿冷静点儿，不去就不去~又没说非去不可的，你至于吗你？”

“行~这可是你自己说的啊，你不许来！！！！”

“好好好，不来不来~~~~~~挂了啊~~~~~~~~~~幸亏才打了45秒~~~”

我转过头来又恶狠狠的看着我妈~~

“妈，你们怎么回事儿啊？”

我妈天真的眨了眨眼~

“宝贝儿8，怎么了？”

“哎，你们难道看不出来我特烦他吗？”

“没看出来啊~”

“~~~~~~~~~~~~难道一点点儿也没发现？？？”

“没发现~”

“~~~~~~~~~~~~~~你和我爸平时那么睿智无敌，勤劳勇敢的，怎么连这么点儿小事儿也看不清楚啦？”

“~~~~~~~~~~~~~那你到是说说，我们凭什么看出来你讨厌他啊？”

“~~~~~~~~~~~~~~~~~~这不很明显吗？？？？？我要是喜欢他我干嘛老骂他老跟他吵架啊？！”

“~~~~~~~~~~~~~~~这明显吗？！我跟你爸只知道他是第一个晚上10点以后你带到咱家来的小伙子；第一个你大晚上跟他单独出去玩儿的人；还是第一个跟他说过咱家大事儿小事儿的人~~~~我们就以为你俩有点儿意思~~~~~~~~~~~~~~~难道看走眼了？！不能啊？！！”

我沉默了一会儿，哎，真是的，我该如何解释呢？

“妈，有些事情你们可能真的看不明白，我自己心里喜欢谁我能不清楚吗？你们就甭瞎操心白添乱了~”

“~~~~~~~其实我也不是想说你，毕竟是熟人给咱介绍的这个小伙子，你要是不喜欢他就跟人家明说，要不人家满腔热情的到最后落个一场空，这样不好，你要自己心理有数儿啊，就算你俩成不了什么男女朋友，也别跟人家闹的太僵，总之这个我们也不好说什么，女孩儿自己心里要对这种事儿有点儿谱，懂吗？”

“~~~~~~~~~~那，让 我好好想想吧~~~~~~~~~~~~~~~~~~”

（21）

这个晚上，我第一次为狐狸失眠了~~~~~

哎~~~~~都怪晚上我妈成心让我看北京青年报头版上的可怕新闻：北航一博士，抱着抛弃自己的女友一块儿跳楼了，最后俩人都跟马克思那儿报道去了??????

虽然我也知道我妈没安好心，但是这起血案，着实引发了我一晚上的深思熟虑~~~~~~~~~狐狸，他该不会也这么做吧？！

这种事儿真是不禁琢磨，一想就能想出一簸箕来~~~~~~还有前一阵子沸沸扬扬的清华学生给大熊泼硫酸事件~~~~~~~~~~~~~~~小8我这张脸虽然长的是差强人意了点儿~~~~可要是再抹上点儿硫酸那不更添乱了吗？？？~~~再说了~~~~全民支持奥运会一片形式大好的今天~~~~~~~就算是作为北京的一个普通市民，贡献自己一点点儿微薄力量~~~~~我也不能让狐狸这瓶儿硫酸甩到我身上一丁点儿~~~~~~~！！！！人家辛辛苦苦申请了半天，终于申奥成功了吧？我到时候伸长了那张脸往长安街上一站！你说人家是轰我回家以免影响市容呢~还是心不甘情不愿的留我在那儿摇旗助威好呢？得了，本着不麻烦政府的原则~还是将一切可能扼杀在襁褓中吧~~~~

我一直在辗转反侧的想啊想~~~~~~~说心理话，狐狸这个人嘛~~其实也并不是太招女生讨厌的那种男的，你说他油腔滑调吧？也算不上，顶多说话有点儿尖酸刻薄，不给人留面子~~~~~你说他油头粉面吧？他好象也没怎么倒斥过自己，我估计他那穷酸抠门儿的劲儿也舍不得往自己头上抹油~~~~~你说他居心叵测吧？好象我俩这几次见面都是我先找的他~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~所以~~~~~~综上所述~~~~也许他也真的是误会我对他有意思了~~~~~

如果真的是这样~~~~~~~那~~~~~~~~那岂不糟糕大发了？？？？？我今天刚打电话骂了他一顿，闹不好~~~~保不齐他现在就在我家门口儿猫着呢~就等明儿一大早我起来上班儿的时候，淅沥哗啦一瓶儿王水就倒下来了~那，那~那我的脸还不瞬间化为乌有？？？？？！！！！！！！

还有一种可能~！！！！他现在正顺着我家楼下的空调，一层一层的跟蜘蛛侠似的奔上爬呢！！！！然后顺着窗户一跃而进~~~~~一瓶硫酸pia~一声儿就落到我床上了~~~！还没等我反应过来呢~从上到下，从头到脚一身大窟窿小眼儿的还冒着泡儿！！！！！！！啊！！！！太恶心了！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

这一整个晚上，我跟硫酸算是干上了，没完没了的设想种种可怕的硫酸情节~~~~凌晨十分，我是这么自我安慰的，退一万步说，如果我真的被毁容了~那以后我就效仿《夜半歌声》~~人家宋丹萍身残志坚，硬挺着没离开娱乐圈~后来人家幕后工作不也做的不错吗？就算有点儿自娱自乐之嫌，那好歹也是为社会做贡献~~~~~~~~如果有幸狐狸今晚不对我下毒手！那明天白天一定要给他打个电话赔礼道歉为紧！！！！！！！！！！！！！其实有些事情得慢慢来，当然了~~~~~这仅仅是个缓兵之计~

当前最紧要的，赶紧把眼睛合上呼一会儿吧~~~~~~~~~~~~明天还得上班儿呢！！！！！

（22）

不知道大家有没有过这样的体会，在你死活也睡不着的晚上~~~~~躺在床上自我安慰绝对是一种自欺欺人的活受罪~~~~~~而且最郁闷的就是：在你刚刚有点恍惚的当儿，天刷的一下儿就亮了~~~鸡喔的一声就叫了~~~~~~~~~~

大家不要误会，我说的此鸡非彼鸡，而是前文中刻意多次提到的可爱小闹钟~~~它已勤勤恳恳的陪伴着我走过了13载春秋与冬夏~~~尽管现在叫声已明显呈现猪哼哼趋势~可我小8又怎能见钱眼开，见利忘义，见色兴起，见风使舵之？？？！！！！我决计不会效仿陈世美之流无情抛弃糟糠之钟的~~~~~鄙人一贯的原则是：喜新但绝不厌旧~~~~HO~~~HO~~~~HO~~~~HO~~~~有时候都不禁为自己这种中庸的博爱精神感叹加感慨~小8啊小8，你可真是个脱离了低级趣味的女性~~~~~可让我妈一说就是：“你怎么跟个土财主似的，什么破烂儿不想要了都舍不得扔，等着长了毛儿还留着，留给谁啊？！！！！！”

在这一点上，我妈可不像是个上了岁数的女同志--------------明显是不会过日子的一种想法嘛~~~~~~~

言归正传，即使不低级趣味如我小8者，也有需苟且偷生的时候~~~~比如说这一大早，我穿好衣服收拾停当，就立马（嘿嘿，这里经过前面热心同学的指点，我已经把错字儿给改过来啦~孺子可教吧~*^_^*）趴在我家门上的猫眼儿开始左顾右盼，打探风声起来~~~~

“又没人按门铃，你跟那儿瞎瞅什么呢？”我妈像幽灵一样神不知，鬼不觉的站在我身后~

“~~~~~~~~~~~吓死我了！！！！！我这不看看咱家门口儿有没有人吗？！”

“大早上的，谁没事儿跟咱家门口儿蹲着啊？！”

“~~~~~~~~~~现在坏人可多了！！万一我一开门，门口儿的坏人拿一瓶儿硫酸泼我怎么办啊？？？”

“~~~~~~~~~拿硫酸泼你？？行了，放心吧你，宝贝儿~~~~~~一整瓶子硫酸也挺贵的呢~~~泼你身上真浪费了~~~”

“！！！！！！你还是我妈呢？怎么说这种话啊？？？什么叫泼我身上浪费啊？？那你说 泼谁身上不浪费啊？？？？”

“~~~~~~~哎呀，宝贝儿，妈妈不是那个意思~妈妈的意思是说，你又没得罪非要给你泼硫酸不可的人~人家没事儿闲的啊？！”

“~~~~~~~~~~~谁说没有？？？没准儿那人现在就正潜伏在咱家门口儿听了你这话偷着乐呢！！！！”

“你要非这么说我也没辙了~这不庸人自扰吗？？”

“妈，你就等着今儿的北京青年报上头版头条登着“北大博士丧心病狂试用硫酸与一北京籍女子同归于尽吧”~~~~~！！！！！！！”

“是吗？那太好了！咱家祖宗八代都没谁上过报纸头条，那咱小8今儿个就给大家露露脸吧~~~~~”

说罢，我妈穿上鞋，无情的把大门咣铛一开————上班儿去了~~

我左思右想，咳，保险起见，先给狐狸打个电话问问他在哪儿再说吧~~~~~~都8点多了，再不走，我也迟到了~~今天又是起了个大早，赶个晚集???????

打手机！！！手机不接打宿舍！！！！宿舍不接打实验室！！！！要是再没人接我就确定他肯定正跟哪儿猫着伺机作案呢~~~~~~~~这样的话我就毫不含糊的拨打110~~~~~~~幸亏咱在派出所里有熟人????????????谁啊？！大家别忘了~~~~~英勇无谓的共产主义战士——阜外片儿警刘逸斐啊！！！

**********************************************

有时候我都特奇怪自己为什么能把狐狸的电话记得一溜一溜的~~~仔细想想~~~其实这也不难解释嘛~对于一个你比较讨厌的人，有关于他的一切消息都会让你多加留意的！！！！！！这个解释有说服力吗？！------------------------------管他呢？！

拨手机号--------------------心中暗自骂到~~又花我家电话费打这种垃圾电话------------------

（50秒后）

“喂~~~~~~~~~~”低沉而又冗长的声音~

“喂？狐狸哥吗？哎呀呀，你怎么了？说话这种声儿啊？感冒啦？！怎么听着鼻子不通气儿啊？？？”

“----------------------------大早上的，没刷牙没洗脸的不都这声儿吗？！”

“哦~~~那就好那就好~~~~~我以为你昨儿晚上跟外头冻着凉了呢？”

“外面儿？我昨儿没出去啊？”

“哦，哦，没什么没什么~~~~~~~对了，有一回你跟我说你们做实验需要用酒精，那你们实验室里有没有硫酸呐？”

“-----------------？？有吧？我也不太清楚，你问这个干吗啊？”

“--------------有硫酸？？？？？？那，那，那太可怕了~~~~你以后做实验一定要小心点儿啊~千万别一不小心弄自己身上！！！！更不要随便把硫酸这种危险物品带在身上！！小心还没伤着别人先伤了自己？”

“---------------------！！！！我说这位，大早上的你又哪根儿神经短路了？？？你一天到晚的不盼着我好，昨儿下午刚打电话把我劈头盖脸的骂了一顿，今天一大早的你也不放过我，看着跟关心我似的，仔细一咂摸这不冷嘲热讽吗？你到底想干吗啊你？你成心要逼疯了我啊你？？？！！！！我不是吓唬你，人在睡眠不足的情况下随时会发飚啊！！！！！！”

“哎---------------别，别，别，你冷静点儿~咱有话好好说好好说啊，你周六来我们家吃饭吧！！！！！来吧！！咱好好说啊好好说！！！！”

“你这一大早的抽什么疯啊？昨天说死活不让我去，今天又说让我去，你颠三倒四的，昨儿晚上失眠今天出现幻觉了吧？？？”

“狐狸哥真是神通盖世赛诸葛--------------------------------不打扰你了~~~~~~咱周六见啊~！”

（23）

虽说搞定了这档子事儿以后心里稍稍塌实了点儿，不过我总觉得，自打我认识了这个叫狐狸的男人以后，真是人逢倒霉精神差，成天也不知道干吗呢~比如说今天上班儿吧，又碰上件烦心事~~~~~~~~~~~~

哎，事情是这样的，大家都记得我在昨天的连载中提到我那高利贷表哥要挟我还钱的事儿吧？就从这儿说起~

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

中午吃罢午饭，我一下儿就窜进会议室里完成我那艰巨而又无聊的还钱使命~~~~~~~~啊哈~没错！！！就是那盆儿！！！！哎？怎么看着那么大啊？我把装着50块钱的信封往胳膊底下一耶~就蹲下来想把那花盆搬起来------------kao，怎么这么沉啊？这什么榕树啊？铁树吧？？？这么沉啊？200斤了吧？？？我起~~我起~~~~~~我再起~~~~~~~~~我还是起不来~~~~~~~~~~~~~~~~~

就在这个时候，一个很有磁性的声音在我背后说到：“嘿~干吗呢你？！”

我一惊，一下儿就站起来了，还刚好磕到那个人下巴上~

“哎呦，疼死我了！你整天忙忙叨叨干吗呢？？？？”

定睛一看，原来是表哥啊~

“我忙忙叨叨？我这不是给高利贷还钱来了吗？？？”

“行了行了，甭塞树底下了，直接给我吧！”

“给你给你，自己当面儿点清楚啊~~以后咱俩就算两清了！”

我表哥拿出信封儿里的50块钱，塞到钱包里。

“还不抓紧时间对着亮儿看看里面有没有人头啊？”

“不用了~好歹兄妹一场~要照也不能当着你的面儿吧？？？那多伤和气啊？”

“哼~还怕伤和气吗你？不像你一贯作风啊~~”

“你别老觉得我这么做不好，我这可是用心良苦的培养你~你看你现在工作了，难免会跟别人有钱上的往来，今天你管我借100，明天我管你借50，这种事儿都很平常，我就是要让你知道，你要是欠钱不还，别人可没我这么好心提醒你~人家肯定都跟背后指着你脊梁骨骂你~”

“你这叫好心提醒吗？你这叫恶意威胁好不好？再说了，我那会儿管你借钱的时候你当着露露（我表哥一直穷追不舍的酷似梅婷的美女，现已成功被其收至麾下~）的面儿怎么跟我说的啊？你说什么时候有钱什么时候还，要是没有就算了，反正也就50块钱~~现在怎么改口啦？？你才是个彻头彻尾的大骗子！！！虚伪的家伙！！！！！！！”

“~~~~~~~~~~~我懒得跟你说了，我要回去了~反正你好自为之吧！~”

“切~少来这一套，我小8抠是抠了点，穷是穷了点，可是从来不占别人小便宜~你以后少诋毁我名声就行了~~”

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

这又是一场不欢而散的见面，后来我想想，我们俩唯一没怎么大闹的一回就是他结婚那次~这都是后话，以后会慢慢写到的````````````

他从前们走，我从后门出，俩人一副老死不相往来相~~~~

整个一个下午，不知道为什么，我总觉得有好几双眼睛若隐若现的盯着我，是不是真的因为睡眠不足出现幻觉呢？也不是吧？还是去洗手间擦把脸清醒清醒再回来工作吧~这么坐这儿耗着也什么都干不进去~

就在我走出办公区的一刻，前台那管我借漫画儿的小姑娘嗖的一下儿就跟过来了~

“小8，嘿嘿，去洗手间呐？我也去我也去，咱俩一块儿吧~~”她神神叨叨鬼鬼祟祟的不知道要干吗~

“那去就去吧~”

哎，像那种公共场所，又不是我们家开的，也不是我小8专用，她想去我也拦不住啊~不过女生之间这个恶习似乎从上学时候就已经养成了~没事儿上厕所也成群结队的，又不是打狼去~不用弄的这么声势浩大吧？！

我对着水龙头猛冲了好几回脸~还是觉得头脑发涨~

“小8，你怎么了？洗好几遍了~”

“咳，昨晚上没睡好，今天一天都困，头晕的厉害~”

“是吗？失眠啦？？！！！”小姑娘像发现新大陆似的看着我~

“怎么了？你有好法子治这个啊？我最近一直睡眠不好~”

“我告诉你，失眠其实是一种心理问题~你是不是最近心里装着什么事儿啊？”

“~~~~~~~~~~~恩，是啊是啊 ~”

“心药还得心来医，解铃还需系铃人啊~~~~~~~~~~”小姑娘意味深长的说了这两句话，我怎么突然觉得这姑娘那神态那么像太白金星啊？！

“那你到是说说，我该怎么办呢？”

“你要是想彻底解决这个问题，就要老实回答我的问题~~我就告诉你该怎么办！”

“行，问吧~我一向厚道你们都知道~”

“好，我相信你~~~~~老实说！你是不是谈恋爱了？”

她突然把眼睛瞪的溜圆，吓了我一跳，感觉就跟大半夜里看见只狼似的~

“啊？？？”我一阵紧张，顿时倍儿清醒，这死孩子不会那天偷听到我和小翻译打电话了吧？！

“说啊，是不是啊？”

“~~~~~~~~~~~你先往下说吧~”

“好，那我就当你默认了啊~” 她心满意足不怀好意的冷笑了一下儿~

“~~~~~~~~~~~~恩，接着说~~~”

“那你是不是还属于暗恋期，有点儿暗示了却又不知道下一步该怎么做？”

“？？？你怎么知道的这么清楚啊？

“~~呵呵，那当然了~我是谁啊？人送外号江湖小百灵啊~”

“我看你叫八婆小灵通还差不多~”

“你说什么？说什么？”

“噢，没什么没什么，我就随便念叨念叨~江湖小百灵，名字好啊！好啊！比我的外号好听多了~好听多了~你接着说，那我到底该怎么行动啊！”

“恩，现在你要做的就是先要打探对方的意思~看看人家怎么想的，这个，不用我说，嘿嘿，你已经做到啦~”

我的脸一阵红一阵白的~哎，真是没有透不过墙的风啊~我的保密工作做的这么好~还是被某些人发现了~~

“你也不用紧张，我会为你保密的~嘿嘿~不过你得好好跟我说说，到底你看上他什么了？”

当一个女人信誓旦旦的跟你说“我会为你保密”的时候，那你大抵就等着最迟一周后闹的满城风雨吧；当她说你得好好跟我说说具体情况的时候，那不用一礼拜了~~~最晚明天此事就会如同长了翅膀一样~估计连平日里你看着最不八婆的同事都会对此耳熟能详~

而且最令人不齿的就是：她们在一传十，十传百的散播这种小道消息的时候，往往都会说一句：“我跟你说件事儿，你可千万别告诉别人！”

眼看着我那还未萌芽的爱情就要葬送在这群好事者的手中，心里就不禁燃起一股悲凉~哎~~~我跟小翻译真是一对可怜的怨偶~纵有千般柔情在，无奈如今被世俗所累~~~~~~~~我悲，我叹，我悲悲叹叹；我凄，我惨，我凄凄惨惨~~~~~~~

“行了！赶紧说啊！！！别磨唧了~其实你就是不说也好多人都知道了~~”

“啊？好多人？这都怎么知道的啊？？？”

“行了，小8，咱俩私下说啊~”小姑娘左瞄瞄右瞅瞅，确定四下无人，凑到我耳朵边儿说：“小8，你昨儿中午吃完饭就偷偷回来给人家打电话，我们都看见了！今天俩人又见面！不是我说你！搞办公室恋情一定要做地下工作~别跟单位弄啊~万一让老板知道你就死定了！！！你又不是不知道咱们单位的规矩~~~”（标注2，详解请见本段结尾处）

“什么跟什么啊？你说什么呢？什么办公室恋情啊？？”我奇怪的看着小姑娘满脸堆着坏笑的样子~有如消瘦版的胡汉三~

“行了，到现在还死不承认！不就是跟经济版的小聪吗？我们都看见了！你俩今天中午还在会议室腻味了半天呢~你给人家写情书了是不是？你可真够傻的，现在都什么年代了？电子邮件多保险啊？您还来手写的，是不是显摆你字儿写的好看啊？？”

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

我楞了大半天，一句话也说不出来，我也真的无话可说~不过被她这一折腾，确实弄的我一整个下午再不犯困~仿佛自己处于一种近乎癫狂与神经质之间的游离状态~~~~~自此以后，我晚上再没能睡上过一个安稳觉~~~~~之后，我的偶尔失眠成为了一种职业疾病~切久治不愈，这也是后话了······

***标注2：

我们那儿有个明文规定，有亲属关系的俩人绝对不能在同一个单位待着，我觉得可能是领导考虑这样容易造成抱团儿啊，集体跳槽之类的问题。所以当初我表哥00年毕业的时候通过我爸关系进来了，我03年毕业的时候工作巨难找，无奈之下也到那儿上班去了，但负责人说让我一定要保密，要是被发现了肯定有一个人必须离开，其实也没那么严重，单位里肯定不少这种情况，就是大家都隐藏的比较深，我觉得现在找工作你要是没什么关系还真难~工作确实是太不好找了，人家哪儿也不是缺你一个就不转了，我又是初来乍道，所以还是收敛点儿为妙~~~这也就是为什么后来在和我表哥的关系问题上出了那么多的娄子，我始终保持着“打死也不说”的态度。

（24）

下班儿的时候，我准备在附近的报摊儿上买一本儿最新的《瑞丽》作为参加周六盛大活动之前的购物参考指南。

刚刚失去50块钱的郁闷还在我心头隐隐做痛，一想到又要扔出20块钱贡献给一群貌似纯良实则XX的日本姑娘，我就又开始咬牙切齿起来???????

“师傅，您给我拿本儿这期的《瑞丽》~”

“要哪个啊？”

“《瑞丽》啊！2003年12月的啊~”

“我知道，我问你是要《服饰美容》，《可爱先锋》还是《伊人风尚》啊？？？”

“啊？？？”

说的也对啊~~~~~~想想我到底适合哪个呢？要说年龄，半大不小的；要说身份，半红不黑的；要说外形，半土不洋的。可能哪本我都应该看看，但哪本其实都不是很适合我~~~~

“师傅，您这儿能租杂志吗？”

一个长的酷似郭德纲的小伙子非常不屑的从报纸堆里探了个小头出来，很鄙视的瞥了我一眼~

“那你买过期的吧，我这儿有几本儿《瑞丽》，5块钱卖给你了~想要进来看看~”

我一听，5块钱一本？！还有这种好事儿啊？赶紧进去看看~~

小伙子从一个大箱子里给我抽出几本儿书来~我一看，简直幸福的乐开花儿了！全新的啊！全新的《瑞丽》啊！虽然是以前好几年的了吧，不过封面儿的人还是那么时髦！！！！而且都是包着塑料皮儿没拆封的~~~~~~~真没想到小8我今天还能捡上这种大便宜，真是天无绝人之路啊~~~

我兴奋的左翻又找，真是更多选择，更多欢笑，还在过期杂志中啊！

“师傅，还有吗？还有吗？再拿出来几本儿给我看看！！！”

“行！”小伙子不遗余力的把他那报摊儿里面倒腾了个底儿朝天~“给你~都跟这儿了！”

我一看，好家伙~这两大箱子呢！！！

“有《故事会》吗？”

“????????没有，这过期的都是高档杂志~”

“这《动漫世界》多少钱一本儿啊？”

“你要就给2块吧~~~”

“还有《环球银幕》啊？？？多少钱？？？”

“5块5块，5块拿走~~~你先看着啊，我外边儿有人来买书，我看看去~”

小伙子出去招呼生意，我就坐在里边儿津津有味儿的看了起来~~~~

（5分钟以后~~~~~~）

“你怎么还跟这儿看呢？要几本儿啊？”

“我再挑挑，你这儿有的书我都买过了~~~哎，不说都是高档的吗？这儿怎么还有《知音》啊？哎，这《青年文摘》多少钱一本儿啊？”

“?????????2块钱给你~”

“2块？？！！！太贵了吧？！~原价才3块5啊！你那原价20的书才卖5块呢！”

“?????????那你说多少钱吧？快点快点儿，我外头好多人来买报纸呢，现在正好下班儿高峰！”

“我知道我知道，你就卖《北京晚报》，《青年报》的能赚多少钱啊，我可是要买你20块钱一本儿的杂志啊！！！！”

“20一本儿的？你不是要买旧的吗？噢，对了，你还要那期新的哈？”

“哎，我就说说，这不就说说吗？！这书原价是20啊~我从你这儿买，我不说，你不说，谁知道是5块钱买的啊？？？”

“恩，恩，对，对，哎，我外头又有人买报纸了啊~你看着啊，我出去一趟~~”

“去吧去吧，甭着急啊，这边儿我帮你看着~~~”

我坐在报摊儿里的小马扎上，高高兴兴的翻翻这本看看那本~你别说，好书还真不老少啊~~~~~不觉之间，天都有点儿黑了~~~

“哎哎哎，我要收摊儿了啊，你买哪本？快点儿啊，我要走了！！！”

“别着急啊！我就跟对面儿写字楼上班儿，闹不好以后还是你们这儿常客呢~再说我兴许还要带我们同事来也说不定~~~~~反正大家中午吃完饭也没事儿干，都喜欢买个杂志回去看看什么的，跟哪儿买不是买啊？你说是吧？”

“啊，对啊对啊，那你先看着，我收拾我这堆东西先，甭着急啊，慢慢儿挑~”

就这样~~~~读书的时间~一分一秒都浓缩成精华~~~~~~~

（20分钟后??????）

“嘿~！我说，我真的要走了~”

“噢~~~~~~~知道啦知道啦，别催我啊~~~就一行字儿没看完了~~~~~呦，都快7点了！我得赶紧回家了！！！！”

“那要不你明儿中午带你们同事再来买吧！！！”

“行啊行啊！！！”

“那???????????你看了半天买哪几本啊？”

“?????????买本儿《瑞丽》，就这本，没拆封这本儿~”

“????????????还有哪本儿啊？”

我一边儿从裤兜里掏出5个大钢蹦儿，一边从他手里接过他那堆书里唯一一本儿我没看过的《瑞丽》说：“恩，没了~暂时就这一本儿~”

我站起身，腰酸背疼的~临了当然要提醒小伙子一句：“师傅，以后有卖不完的杂志给我留着啊，我带我们同事来???????”

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

走在去公共汽车站的路上，我的心情如沐春风~不禁回忆起小时侯到书摊儿上蹭人家《尼罗河女儿》的往事来~~~~~~

当时我们家门口儿有个恶狠狠的女的弄了个书摊儿，她的形象酷似功夫里的包租婆儿~开始小孩儿跟她摊儿上蹭书她也没怎么着，久而久之发现大家似乎都没要买的意思，这阿姨就发飚了~~~后来只要哪个小孩儿在她摊儿上逗留超过2分钟，必定引来她一番鸡毛掸子外加一顿破口大骂~

所以针对这种情况，我想了一个万全之策~

事情是这样的，某个阳光明媚的午后，我兜儿里揣着过年时候我姑给我的压岁钱，在包租婆儿摊上溜达来溜达去，不停自言自语道：“今天正好有钱，买几本漫画儿看看~”然后假装掏兜儿数钱~注意！一定要让她看见我有张10块的！

然后就可以名正言顺，堂而璜之的在她摊儿上左摸摸右lou lou（2大爷快来！这个字儿我不会写！！！！）啦，此时必定畅通无阻~~~~~~

最后呢，买回家一本儿真的挺喜欢的就成了，实在没有非看不可的，也大可不必非委屈自己买一本儿~~反正咱有钱咱怕谁啊？下回来了她照样儿买我帐~~~~此举通过多次实验，发现85%以上的情况都会屡试不爽，剩下那15%的情况嘛~~~~~~~~~~大家请详见小8作品第2部《小8生命中可以承受之重——真实记录我的父亲母亲邻里街坊三姑六婆亲戚好友的故事》

······················

好了，又扯远了~不跟这儿追忆我的似水年华浪费读者时间啦~~~我看了看表，才7：05????????????《娱乐现场》是赶不上了~~~~~干脆坐个车直接到华联转转，看看有没有什么可心的物件儿吧~~~~为了礼拜六的盛大party！做好全方位倒计时准备！

（25）

我妈说，要想彰显品位，着装一定要简洁大方，可我这个天生骨子里的土包子一看见蝴蝶，珍珠，小花边儿就马上头脑发热~此时此刻，我就正站在vero moda里看着一件黄色的小裙儿意淫至发呆咽口水~

“小姐，试试吗？”

“我再看看～”

“试一下儿吧，光看是看不出效果的～”

“咳，我就看看，看看而已～现在都冬天了怎么还卖裙子啊？”

“哦，这一款我们过两天就撤了，现在打８折呢～再过几天我们就要上春装了～”

“~~~~~~~~~真够快的，现在刚立冬吧，就上春装啊？？那，你们这裙子多少钱啊？”

这位卖货小姐嗖的一下儿从身后抽出一个计算器，非常贤淑的瞎按了几下～

“打完折以后是２９４块５～”

“啊？哦～～～好的~~~~~我再看看～”

尽管心里故做平静状，但是我对这几块亮闪闪的尼龙布拼出来的小短裙儿着实产生了巨大的质疑，它的价格和价值真的能成正比吗？！答案是显而易见的----------当然，此时此刻我要做的就是冷静冷静再冷静！一定要表现的很有钱但是迟疑不定的样子，否则这些势利眼的浓妆艳抹小姑娘若发现一点点儿端倪之后就会利马不遗余力的奚落你，挤兑你，用她们的眼神鄙视你，用她们的表情杀死你~用她们的内心嘲笑你~~~让你难过的一礼拜不想再跟小摊儿上买煎饼果子~甚至怀疑自己的人生~觉得甚为无趣~

“说实在的，我买这裙子顶多就穿一回，也就跟朋友出去玩儿时候穿穿，上班儿总不能穿这个吧？这裙子忒短了~”

“哎，所以说呢，我们家这款现在打八折儿，这可是vero moda史无前例的，我们总店说活动就到5号，之后这款马上撤货换春装~不信你看看我们这儿的记录，这款真的卖的特好~都是你们这种刚上班儿的小姑娘买~其实也不短，你试试就知道了~短裙穿着比长裙好看，显活泼~你总不能穿的都跟40多岁的似的吧？像你身上这件儿一看就不是品牌的~这有牌子的衣裳跟没牌子的穿着就是不一样，料子不成，版型也不好~”

眼看着我身上这件儿宝姿被这不开眼的数落个一无是处，我就气儿不打一处来~而且我平日里最怕听见这群卖货的姑娘一开口就是“我们家XXXX”，说话时那骄傲劲儿就跟这满场子花里胡哨的衣服听她随意调遣一样，可一说到价格，人家马上就成了“我们总店有规定，这个最低打八折儿~”了。

坦白的说，布店里二尺尼龙黄布到底值多少钱？不就被他们跟脖子后头缝了个“vero moda”吗？这价码儿就噌噌的蹿了十倍八倍？这不是暴力是什么啊？！

再说了，对于诸如我等这种皮肤一接触商标类的东西就利马呈现局部红肿，若不及时用药就迅速溃烂一大片的同学来说，一个名牌儿商标对我来说真的没什么意义~

我每每提到这档子事儿就难过的捶胸顿足，据我观察，好多同学都会在公共场合坐姿呈现身体前半部的15度自然前倾，此时脖子处必与商标间隔4-5cm，刻意让坐在其正后方，右后方，左后方，斜后方的同学都能把那个“nike”看个一清二楚，一览无余~~~~我们上学那会儿好多男女同学都好这一口儿，尽管我也想虚荣一把，但是在露出腐烂的后脖子和让人发现我穿了件儿esprit之间，我的理智明显战胜了情感~哎，还是敝帚自珍，低调点儿吧~~~~

以往我妈在帮我把每件儿新买的衣服商标用指甲刀拆下来的时候，我都心如刀绞~

“妈，别给我扔了啊，以后我跟摊儿上买件儿衣服，然后把这标签儿缝后背上~”

“~~~~~~~~小8，咱不丢人了，行吗？”

“~~~~~没事儿，我就跟他们说这是外国新款，人家老外都这么穿的~”

“那下头那made in china怎么办呐？”

“~~~~~~~~缝一圈儿黑线给盖上~”

每当这时，我妈都会一反常态，温柔的跟我说：“小8~~~~~~记着，人想要露多大脸，就要时刻准备现多大眼~”那语重心长的感人场景让我不禁想到“慈母手中线~”

（26）

“小姐？小姐？~~~~~~~~现在试衣间没人，您进去试试吧~光摸也摸不出什么来啊~”

“~~~~~~~下回吧，我现在都穿毛裤了，试着太不方便呀~过几天我少穿点儿再来啊~”

说完这话，我头也不回的就扬长而去了~但是，小8那颗驿动的心却永远的留在了那条裙子身上~~~~

当我拖着两条几近痉挛的大腿迈进家门儿一刻，我妈正跟厨房刷碗呢~

“这都几点了？深更半夜的~”

“妈，这不大表跟这儿挂着呢吗？8：03，什么叫三更半夜啊~你说的是周扒皮的作息表儿吧？”

“~~~~~~~~~又跑哪儿玩儿去了？我告诉你啊，现在可年根儿了，大街上坏人多！就等着抢一笔回家过年呢~”

“这离春节还俩月呢吧？这帮人还真勤快，难不成圣诞节他们也过吧？够时髦的啊？”

“得了得了，你现在甭跟我这儿贫，等你遭了贼了你就哭吧~~~~再说了，你前两天不刚丢了包儿吗？怎么这才几天啊就好了伤疤忘了疼了？！”

“妈，我求你了，你别打击我了行吗？就我这一穷二白没权没势无德无材的人家怎么就偏偏瞅准了要截上我呢？”

“~~~~~~~~~咳，世界这么大，多少总有那么几个不开眼的贼，妈这不就怕被你给撞上吗？！”

“~~~~~~~~妈，你想哪儿去了？难不成你怕他们截财不成顿生歹意？？！！”

“？什么叫歹意啊？”

“~~~~~~~就是那个~~~~~~~~”

“？？哪个啊？？”

“那个那个？”

“哦~~这个我当然不怕，抢个姑娘卖到深山老林里人家也不是论斤称的，得看漂亮不漂亮--------------他们再蠢也不会干这种出力不讨好的事儿”

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

“我累了，晚上有什么好吃的？”

“这不给你热着呢吗？菜都跟桌儿上摆着没放冰箱呢~就知道你回来吃~”

“~~~~~~~~~那可不吗？就我这兜儿里没个仨瓜俩枣儿钱的想跟外头吃也没戏啊~”

“~~~~我不是这意思，我是说就你这样的估摸着也没人请你吃饭~”

我白了我妈一眼，把电视一开，就做在椅子上准备吃饭了~

“妈~就这菜还用热吗？凉拌蔫儿黄瓜，烂白菜蘸酱~~”

“那个当然不用热，这个得热啊~”我妈边说边拿筷子夹着一个黑不溜秋的窝头走过来~

“~~~~~~~~~这什么玩意儿啊？黑成这样了？”

“黑米面的，特好吃，你尝尝~有股甜味儿~”我拿过来啃了一口~“妈，这还是窝头冰山呐？”

“什么呀什么呀？这不好好的吗？这孩子怎么这么多事儿啊？要不你自己做饭去，自己不做还成天挑来挑去的，谁给你惯的毛病啊？？？？！！！！噢，这窝头是没热透，一直放冰箱冷藏室里来着，冻了一礼拜了~这微波炉我怕时间太长了就给弄糊了，就热了1分半钟~看来还不行，时间有点儿短了~”

“我就说嘛，这大冬天儿的，晚上热热乎乎吃点儿什么不好吗？摆一大桌子凉菜不说，还给我个带冰嚓子的大窝头~~~这不成心考验我的牙吗？人家再怎么结实也不禁这折腾啊~哎，可怜我这一口好牙今天算是变泰坦尼克了~~~~~下回给我买管儿冷酸灵啊~~~~~~~”

“行了行了，天底下就找不出第2个比你小8废话多的了~嫌不好？我告诉你，你再过两天想吃蔫儿黄瓜还没有了呢~这大冬天的，菜都倍儿贵，这是你姥姥今天上早市儿在一堆干巴黄瓜里楞挑出的几个水灵的~”

“~~~~~~~~看出来了，都够水灵的，还顶花儿带刺儿呢~~~~~~~”

“赶紧吃吧，吃完以后还有苹果呢~红富士~”

“是吗是吗？？？那我能不吃饭了，先吃个苹果吗？？？”

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“~~~~~~~~~~随你，先洗洗，把烂的，有窟窿眼儿的地方给削了再吃啊！”

“~~~~~~~~~~~~~~~~敢情苹果买的也是处理的啊？”

我心不在焉的拿着筷子扒拉菜~~现在电视一点儿也不好看了~就《粉红女郎》来回来去的，这台播完那台播我都快能背下了来了~

“妈，换台吧~咱看看华娱演什么呢？”

“不爱看那个台，都是你们小孩儿爱看的！”

“谁说的？今儿晚上好象有《TV搜查令》！特好看！”

“什么意思啊？”

“咳~~~~~~~~就是破案的，你就看吧！扑朔迷离啊~”

“~~~~~~~~~那我就换台了啊~~~~是这个台吗？？这不是破案的吧？这不演唱会吗？”

“哦，是这台就是这台~~没错！现在还没开始呢~那咱先看会儿演唱会吧！！！都是港台明星啊！！！”

“~~~~~~~~~~~~你自己看吧，还不如《同一首歌》呢~我先洗衣服去~一会儿破案的开始了你叫我~”

“行行行，妈你洗去吧~我在这儿看着~不会落下那节目的~~~~~~~~~~~~~~~哎，哎，哎，妈你先别走~~~~”

“~~~~~~~~~干吗呀？”

“妈你看这里头这几个男的哪个最帅？”

“这都谁啊？不认识~”

“台湾的，新组合，5566啊~~~~”

“叫什么？？”

“5566啊~”

“这几个哪个叫5哪个叫6啊？这不5个人吗？”

“哎，人家组合叫这名儿，你管他叫什么啊，我就问你这几个哪个好看~”

“哪个都不好看，他们这名儿谁给起的啊？”

“不知道，您老问我他们那名儿干吗啊？”

“名儿起的不错啊~”

“~~？？哪儿不错啊？”

“看这帮人长的不三不四的，那不就是5566吗？”

“妈，我都服了~~~你真是天才~”

~~~~~~~~~

跟我妈神侃了一会儿，我又等了一会儿那个台的演唱会，发现全是些半红不黑的港台明星，确定了不会有周杰伦以后，我准备上床躺着了~对了！！！！！！我这不刚买了本儿《瑞丽》吗~~~多好的睡前读物啊？~~~怎么差点儿就把这么好的事儿给忘啦？？？？

就这样，我本以为一本可以促进睡眠的书，却闹的我又失眠了一夜~~~~~~~~~

27）

女人最大的天敌就是自己的虚荣心，即使理智如我小8者，也难免会偶尔一闪念，犯下这不该犯的错误。

原则上说我看了这本《瑞丽》以后，并没有对哪件衣服达到垂涎三尺，非买不可的地步，却对上面所标注的价格颇有微词。

似乎中国模特介绍的咱能花钱买的到的衣服，鞋之类的动辄就要在thousand部分左转右晃，像我这种自诩的mini小资产阶级新晋成员，整这么一套那下半个月真的要靠喝西北风过日子啦~让我最最想不通的并不是这些衣服为什么这么贵，而是好象从这本书看来，满大街的人好像就属我最穷！！！！！！！更何况，这可是2002年出版的啊~难道我真比人均生活水平倒退了这么多？？真是悲惨世界啊~~~~于是这一整个晚上，我都在对今后的人生定位中思考思考再思考~~~~~

到底我今后应该选择一种什么样的生活？

客观的评价，我不是那种漂亮姑娘，要想依仗年轻貌美钓个金龟婿恐怕不是我该选择的路~再说了，我小8又不是旧社会说大鼓的卖艺姑娘靠着嘴皮子养家糊口。最重要的是：我相信男同志更喜欢在公众场合带着一个一眼看上去就赏心悦目的，而不是需要特别标注一下：“啊，这是我朋友~恩~~~可能不是很漂亮~~~~~不过~~~~~不过特逗~~~不信，不信小8你给大家说一段儿~~~~~”如果真有这么个不开眼的，那我就当众拿出阿香对付寒羽良的大槌~~~~~~~不怕砸不死他！！！！！！

那我到底什么时候才能脱贫至富奔小康呢？？？？整个一晚上，我又用我独特的脑瓜思来想去，哎~~~时间表如下：

22：30——23：45挖空心思设想能够邂逅周杰伦又不用花钱的可能性及其方法。

23：50——23：55到厨房喝了杯水，偶遇同样在喝水的我爸，他劝我早点儿睡觉，别半夜起来偷看HBO，如果被他发现他明天就把我屋里的电视给卖了~

24：00突发奇想倒腾出N多年前买的1019专集封面比照与蔡依林的相似度。

1：00—1：30有些不死心，把镜子及若干压箱底儿的化妆品找出，依照《瑞丽》指导，企图做出一个可与jolin相媲美的妆容。

2：00终因困的要死而决定睡觉，但是考虑到脸上的粉太厚被糊的难受，于是痛定思痛离开温暖被窝儿去洗脸。

2：05一出屋门儿被起夜的我妈撞个正着，幸好我妈处于恍惚状态，却把自己吓了一身冷汗~结果回去以后又睡不着了。

2：30—3：30觉得比上不足比下有余，开始转攻王心凌，最终得出结果，罗马不是一个晚上建成的，小8也没法用一夜瘦下来。

3：45清醒的处于亢奋阶段，琢磨昨天一天发生的事儿，总结了一下之后定性为喜忧参半，比较让人郁闷的就是居然有不开眼的以为我喜欢缺心眼儿表哥蔫儿大葱~

4：00觉得实在睡不着，偷偷打开电视看HBO，看了一眼，是冗长乏味的爱情片儿，逐渐眼花缭乱，再后来安慰自己说闭目养神全当锻炼听力~~~之后Z~Z~Z~Z了~

7：15被一声怪叫惊醒，发现HBO在演一个外国姑娘满大街乱跑边跑边叫唤，之后我爸我妈冲进来把我偷看电视的事儿抓了个正着~~~~~~

我昨儿晚上是如何的拖着两条疲惫的大腿迈进我家大门儿的，今儿早上又是如法炮制迈出去的~~~~~

哎，这就是人生。

28）

中午饭时候我又看到了sophia姐~她就像一只神采奕奕的猴子，优雅的蹿到我旁边儿的椅子上~

“呦，小8，看你最近闷闷不乐的样子，有什么事儿要求我嘛？”

“不用了~我们家有39皮炎平~”

“怎么啦怎么啦？怎么一点儿幽默感都没有了，这可不像我们家小8啊~~”

“哎，你是饱汉不知饿汉饥，跟你没共同语言，最好赶紧闪一边儿去啊~~~”

“有什么事儿啊？说说，说给姐姐听听，我帮你想辙~～～宝贝儿，sophia姐姐可是你最知心的朋友！！”

我盯着sophia看似真诚的大眼，好多大眼睛姑娘都特会用这东西骗人~让人觉得这扇窗户宽大敞亮，仿佛很可信的样子~~于是乎就在神不知鬼不觉的当儿把心窝子话掏给她了，可是到了最后，还不是要落到成为全国皆知秘密的惨淡下场？！

所以大家应该永远铭记在心，女人就是女人，她的天性就是散播八卦~若不为之，实在是有违于天地人伦~于是我不怪任何传闲话者，这种事儿首先要从自己做起，封锁一切可能的消息源~~~~这样她想八也八不出来啊~~~~~~如若这般还有风吹草动现江湖，那就自我安慰下吧：“小8，要怪就怪你太红，八卦能八到你身上也是一种荣幸啊！”

鉴于此等情况，我就算烂在心里也要一个人挺着！！！！本着打死我也不说的原则一挺到底！！！！！！！！

“快说快说！！快点儿，我下午还要赶场子去呢~”

“~那您麻利儿的，耽误了您走穴发财我可赔不起~~”

“你这倒霉孩子~我记得你妈跟我说你上学时候申请了5次都没被批准吧？怎么现在装的跟正牌儿共党分子似的？弄的我这个真格儿的共产党员都无地自容了~”

“我小8天生的一身正气，大义凛然~实在没办法，气质跟这儿摆着呢~”

“好好好，你就自个儿玩儿吧~~~~哎，小翻译啊~~~~~~~~”

“等等~~你刚才说什么？？说什么？？”

“没什么啊？让你自己玩儿去，反正你也不跟sophia姐交心～～～”

我一楞～难道？难道？难道小翻译已经被sophia捷足先登了？！“姐姐～你，你，你放弃荣华富贵，甘心平庸？？不要钻石stephen啦？”

“谁说不要了？我俩昨儿还去“为人民服务”撮了一顿呢～～～”

“那，那，咱不带这样儿的，现在都什么年代了，不兴嫁小姐还捎带上陪嫁丫鬟的！！！”

“呦，宝贝儿８你想哪去了？？？”

“那你刚才不是说什么什么，那个什么的吗？？”

“哦，我们家小８说的是某翻译是陪嫁小丫鬟啊？了了了了（读音为liao　le　liao　le）～～嘿嘿～～”

“其实~我也没别的意思~只不过想关心一下您的感情生活，以作为我们家茶余饭后的谈资~~现在又有新鲜的了，sophia姐又要来姐弟恋啦，好热闹啊好热闹~”

“噢，酱紫啊，放心，我是不会把自己的感情事随随便便讲给那些不信任我的姑娘的，她就不必操心了~~~”

“别啊，sophia姐，我给你参谋参谋啊~”

“你？不用了吧？你自己那点儿事儿还倒腾不过来呢~还给我出主意？”

“那好吧，我告诉你，不过你得跟我说你跟小翻译到底怎么回事儿啊？”

“我俩，没什么事儿啊？”

“really？”

“really！”

“人格担保？”

“不信算了~”

“噢~~~~~~~~~~”

“那跟我说说你的心事？”

“我没心事了~~”

（29）

最近几天我明显有些惶恐，就好象明天就要考试了可我一点儿没准备呢~这可不像8某一贯的作风，鄙人向来运筹帷幄，一切尽在掌握，可是遇到这种事，实在是没谱儿了~我一般在没主心骨儿的时候，总会打几个求助热线，咳，就是上回我遭了贼以后找的那几位，所以大家也可以料想到结果是如何~不过单位电话吗，不打白不打~~~~~~~~万一谁能给我个稍有点儿价值的idea，那我就赚啦！！！！

先打给愤青姑娘，她是遇到事儿以后最爱凑热闹的那个~

“喂，你好”

“喂喂，我是小8啊”

“神经病啊你，没事儿打我手机干吗？？？”

“你不是说你们单位给你报销话费吗？”

“那也得省着点儿，关键时候再打啊，行了甭废话了~打我办公室6824xxxx”

“好吧好吧~”

（重拨中-----------45秒后~）

“喂，你好！”

“是我是我~”

“知道是你~”

“你怎么那么半天才接我电话啊？”

“我趁刚才那空当把饭盒儿刷了~”

“神速啊~~~~能刷干净吗？？？”

“废话，上学时候给你刷过多少回了，哪回不干净啊？”

“哪回洗完都有股洗涤灵味儿”

“废话，一点儿没留味儿你怎么知道我是用了洗涤灵啊？？？”

“~~~~~~~~~~~~我说我怎么毕业以后没事儿老吐泡儿呢~”

“你到底找我干吗啊？大中午的。别耽误我宝贵的半小时休息时间啊~~”

“我小8从来都是有事儿说事儿，什么时候耽误过你啊~~~~”

“得得，别跟我提这个，一提我就伤心，自打认识你了，我的时间就全浪费在你身上了~~~要不我哪至于沦落到今天这份儿上？？？”

“~~~~~~~~我对不起你行了吧？现在我真有事儿了，你得帮我啊！”

“快说快说~~~~”

“小翻译这礼拜六过生日，他请我去~~！！！！”

“哦~那就去吧~~~”

“那我该穿什么？给他送什么礼物啊？”

“哎呦小8，你算问对人了！！！！我好好跟你说说~~~”

“好好，你等会儿我拿根儿笔去！”

“哎，不用了，你用脑袋记就成了~~~~”

“别啊~~~~~~~~等着！！！！！！我马上把笔拿来了~~~~~~~~~行了快说吧，我这儿时刻准备着呢~”

“首先吧~~~~~~~~~~首先------------------------坏了，我们头儿来了~”

“那怎么办？我先挂了？？”

“没事儿没事儿，他一会儿就走！我先假装说点儿别的等他走了咱再继续~”

“恩，行行行~~~~~~~~~”

“恩，我们公司最近推出了ADSL免费安装促销活动~活动截止到明年1月31日，活动期间凡在我公司办理ADSL业务的顾客可获赠精美礼品套餐，您只需交60元，便可获得一个来电显示并可免费使用至2005年1月1日，今后您只需到当地营业厅缴纳当月电话费时，一并交纳每月5元的来电显示费用即可。

“你瞎白话了半天这来电显示也不是白送的啊~”

“是白送的啊~”

“不是说还要先交60块钱吗？”

“对啊，交了60元以后不仅得到了一个来电显示，还包括一年的免费使用权呐~”

“那之后的每个月再交5块，不也相当于我每年交了60吗？”

“可是来电显示是免费送的~”

“那我只要一个免费的来电显示不交60块钱行吗？？”

“~~~~~~~~~那不行”

“那这么着，我不装AD，我给你60块钱你给我装个来电显示再包用1年行吗？”

“！！！！！！废话，当然不行！我们这活动是配套送的，你想什么美事儿呢？！”

（话外音响起：小张，你怎么跟客户说话呐？！这个月客服那边儿已经接到好几个你的投诉电话了！这个月奖金你想不想要了？？？？！！！！）

我一听大事不妙，赶紧把电话挂了，~~~~我知道，这回又惹祸了~~~~~~

（30）

今天已经是星期四了，可是我却还没有一点儿头绪，哎，自己穿什么？给人家送什么？？？？？？我一直在左思右想那条vero moda ~我妈能同意我买那么条裙子吗？估计悬~~~~可是我的工资卡都在她手上攥着呢，她不同意，我哪有钱买啊？？？再说了，我也没必要不花自己的去管别人借300块钱呐。这么条破尼龙布的裙子可真是价值不菲呢~~~我觉得我这人有时候有点儿轴，就死乞白赖的看上那条裙子了~~~~~~~~~~~~~~所以，还是抱着试一试的态度先跟我妈试着沟通一下儿再说~~~~~~

“喂~”

“喂，妈，我是小8啊~”

“怎么啦？别跟我说情啊~你爸说下午就找收废品的来把你屋里电视让人家搬走~”

“＠＄＃＠＄％％＄＾＆＾＊＆＾＄％＆＄”

“不说话啦？不说话早干嘛去了？！你爸昨儿晚上又不是没教育你！不让你看电视你非看，现在活该了吧？自作自受了吧？哼~”

“～～～～～～卖了就卖了，反正那破电视都看了20多年了，我还得老拍它，要是不拍，图象就左蹦右跳的！等以后我有钱了自己买一个高级的！到时候你们别眼红~~”

“买吧买吧~你买个多大的我都不管，以后买个100寸的天天贴电视上看吧你~不把你眼睛看瞎了你都别从屋里出来~~~~”

“～～～～～～～哎，冤冤相报何时了啊？？！妈，咱俩就不能心平气和的说点儿事儿吗？电视的事儿我知道你们都说的气话，这些咱回家再说～～～～～～～～我礼拜六要去给人家过生日，你也知道？我在华联看上条裙子~您给我参谋参谋~晚上下班以后我6：30在那儿门口儿等你~行吗？你帮我看看，我想那天去的时候穿！”

“那你爸怎么办啊？谁给他做饭呐？”

“～～～要不叫我爸一块儿，晚上我请你们吃必胜客得了~”

“不吃不吃，把馅儿往饼外头那么一搁就卖那么贵，一点儿技术含量都没有~还难吃~~~咱才不把钱扔给老外呢~”

“那吃什么啊？”

“算了，咱俩快去快回，回家咱熬一锅棒子面儿粥喝，配上我上礼拜买的六必居小酱黄瓜~吃的多热乎啊~”

“～～～～～～～～～～～那也行，那咱就6：30华联门口儿啊~”

“行行行~~~挂了啊~”

“别啊~妈~”

“怎么了？还有什么话要说的？”

“~~~~~~~~~~~~~记着装上我工资卡~”

31）

今天交通情况还不算太坏~到朝外的时候没堵车，所以不到6：15，我就到了~我左溜达右找也没看见我妈~~~~~~~~

“这儿呢这儿呢~你往哪儿瞅呢？？？？二五眼孩子~”

我回头一看，我老妈一边儿听着MP3一边儿巨大声儿的喊我~

“！！！！！！！公众场合别揭我老底儿~~”

“哦，不好意思，戴着耳机呢~说话声儿大了点儿~”

“你哪儿来一MP3啊？”

“你爸今儿开会发的~让我赶紧拿来给你看看~”

“你俩可真够烧包的，不就一MP3吗？以为我没见过啊？还拿这儿来~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~呦！！！苹果的啊？？？这挺贵的呢~估计商场卖怎么也得1000多块钱呢~多大容量啊？2M啊？！赚了赚了~这是哪个会啊，主办方这么大方啊~~~快拿来给我听听给我听听！！！里头有歌儿吗？”我顿时眉飞色舞起来~

“一会儿咱到商店看看这卖多少钱~”我妈兴奋的说。

“行行，没问题~我告诉你，至少1500块钱，那回我看见李妙戴了一个，倍儿美，就怕别人看不见她有个苹果的MP3似的，还把人家附送那大苹果贴画儿贴裤兜儿上了~这不成心穷得瑟吗？”

“真有病，她妈老惯她，要什么给买什么，把孩子都给毁了~~~”

“可不是吗？！”

*************************************

于是乎，大街上的行人就跟看俩老冒儿似的盯着我跟我妈瞅了半天~

“行了行了，回家再倒腾吧~赶紧看你要买的东西~~”我妈有点儿不耐烦了~

“好好好，先去先去~”

好象有目的性的决定要买一样东西以后逛商场也并没少浪费多少时间~当我提出这个观点的时候好多人都强烈的反驳我，然后我及时把自己说的这句话拨乱反正了一下，变成：好象小8和她妈有目的性的决定要买一样东西以后逛商场也并没少浪费多少时间~

我和我妈为了不让我爸饿的前胸贴后背，决定速战速决~用了35秒从进商店大门到奔向vero moda柜台——刘翔也不过如此了吧？

站在最前边儿接客的居然还是那天那位惹人嫌的姑娘~我说最近几年vero moda怎么越来越往地摊儿货方向发展了~瞧瞧找的这些卖货姑娘，其服装品位就可见一斑了~

“您好，请问两位需要什么吗？”

“我们自己先随便看看~”

“噢，您看吧~”

“妈，你看，就这条裙子~~好看吗？”（和我妈小声儿说）

我妈走了过去，把那条裙子拿过来一看：“这是裙子啊？”

“怎么了？”

“怎么比裤衩儿还短呐？”（同样小声儿说）

“现在流行这个~”

“太短了吧~~~~~什么时候穿呐？”

这个时候，卖货的那位不失时机的插过来了：“阿姨，这个不短~真的~不信试试就知道了~真的，看着短穿着效果特好~”

“是吗？那你试试去吧~”我妈将信将疑的对我说。

“要什么号儿的？我看我先给你找条M的吧~”

“别啊，拿最大的~~”我妈说。

“别拿那么大啊，穿着合适不就行了吗？”卖货的一脸狐疑~

“我寻思着大点儿号的是不是还能长点儿啊？”我妈说~

“那我2条都拿来，全让她试试得了~”卖货的一脸谄媚的从库房里拿出两条裙子~

我拿着两条裙子，奔试衣间去了~把门儿刚一插~就听见我妈在外头说了一句：

“小8，先试那条大的，要是穿不上我让她找更大的！”

“妈，你以为我是大象啊~~~~”

“大点儿好，以后胖了还能穿~~~~”

“~~~~~~~~~~~”

紧接着，就听我妈跟那姑娘东拉西扯起来~~~~~~~~

“你们这儿一天能卖几条裙子啊 ？”

“我们这一款卖的特好~现在都断码了，过两天就撤了上春装~”

“是吗？断号儿了？那什么号没了？”

“~~~~~~~~~反正幸亏您姑娘的号儿还有~”

“噢~我看你这裙子料子不好啊，好象不透气~”

“我们家东西都穿着特舒服~vero moda的牌子，大家都知道~”

“不是说牌子啊，你这裙子什么料子啊？”

“~~~~~~~~~金丝绒的~”

“这上面不是写着100%尼龙吗？”

“~~~~~~~~~~~~~~~~~”

“现在尼龙都改叫金丝绒啦？”

“~~~~~~~~~~~~~这是韩国进口的一种改良尼龙面料~~~~~~~~~~~”

“你们这牌子是韩国的？”

“~~~~~~~~~~~~不是，我是说这料子是韩国进口的~”

“韩国尼龙跟中国的有什么不一样的？”

“~~~~~~~~穿着舒服啊~透气性好~”

“是吗？那我们可没见过，我就知道尼龙的衣服穿着跟在塑料大棚里捂着似的，不知道这韩国尼龙怎么样？”

“~~~~~~~~~~特舒服！夏天穿着吸汗，所以倍儿凉快~~~~”

“你穿过啊？”

“~~~~~~~~~没有~”

“再说现在这不是冬天吗？！我们家孩子要过两天参加活动时候穿，那还不冻死？”

“~~~~~~~~~~~~~~~~~哎，说到底了还是尼龙，其实穿着也挺暖和的~”

“是吗？你这衣服够神的啊，都变火龙衫了~冬暖夏凉啊~那是不是买你一条裙子春夏秋冬都有了？”

“~~~~~~~~~~~~~”

“你们这手工差点儿意思吧？这蝴蝶结怎么都快掉了？”

“不是做工问题，是顾客太多了，试衣服时候弄成这样儿的~”

“顾客都三岁小孩儿啊？没事拽这个干吗？”

“不知道~”

“这上面这珍珠是什么做的啊？塑料的吧？？”

“不知道~”

“所以我就说嘛，这么一条裙子怎么着也不值200多块钱啊~~~小8~试完没有？！快出来给我们看看~”

（32）

我坐在试衣间里，听我妈教育那卖货姑娘，看把说的她一楞一楞的，心中不免暗自窃喜，嘿嘿，真是一山更比一山高，今天碰上我妈她算是倒了血霉了，呵呵~

“知道啦，马上出来马上出来~~”

我穿着那条裙子晃晃悠悠的从试衣间里走出来~说真的，没穿过这么短的裙子，不太习惯~更何况这大冬天的，看着就更不对劲儿了~

“小姐，您到这边儿来，这儿有大镜子~~”

我溜达到镜子旁边儿，强光打的我直晃眼~再加上那震耳欲聋的音乐，居然热的我一身大汗~

“妈，你觉得好看嘛？”

“好象跟你这上衣不太搭调儿啊？”

卖货姑娘嗖的一下儿就蹿到衣服堆里也不知道打哪儿淘出来件儿看不出来是什么玩意儿的小布头儿~

“小姐，您试试这裹胸~外边儿配您这小西装效果就出来了~”

我妈皱了皱眉头~“这怎么穿啊？吓我一跳，我还说呢~打哪儿刨出来条更短的小裙儿~真是没有最短，只有更短…………”

“…………….妈，人家都说了这是裹胸~”（小声儿说）

“宝贝儿，你觉得这哪儿好看啊？”（低声说）

“现在就流行这种甜美的barbie风格打扮~”（同样小声儿答）

“barbie就这扮相啊？？跟暴发户似的穿金戴银就是现在流行的啊？？？”（更小声儿）

“…………………跟您说不清楚~反正现在这个最摩登了！”（同样更小声儿）

“喜欢就试试！反正咱钱带足了~”（巨大声儿，估计不是说给我听的~）

“好！妈你真好~”说实在的，根据我对我妈的一贯了解，我已经知道她这么爽快里头肯定有猫腻~

“小姐，拿好了，一个M号的一个L号的！您试试，有事儿随时叫我啊~”我突然发现卖货这姑娘比较有表演天赋——特别适合去演大内密探里头那个神出鬼没的长发诡异男（就是每次给周星星同学派任务那位~）

我2次溜进试衣间。。。。。。。

5分钟后，小8新形象闪亮登场~

“妈，我出来啦，你看看~~~~”

卖货姑娘一头扎过来，满脸贼肉堆出一个笑容：“小姐，您瞧瞧，这立马不一样了吧？”

我妈非常不满意的说：“是不一样了，本来我们家闺女看着挺文静一小姑娘，这么一倒饬，都能登台表演二人转去啦~你瞧这一身儿珍珠花边儿小蝴蝶的，太杂了吧也？”

卖货姑娘一见我妈甚不满意，就见风使舵的说：“我们家今年还推出了几款其他风格的衣服~要不您再看看这些？”

我妈顾做感兴趣状，说：“行啊，宝贝儿，看看去~”

说真的，我实在不知道我妈葫芦里卖的什么药~说试就试吧~反正试衣服也不用掏钱~

就这么时间一分一秒的过去了，我就这么穿了一身又一身，说真的，我长这么大从来没这么过过瘾，而且从这次史上首次疯狂试穿的过程中我体会到了一个真理：其实看着好看的衣服穿身上未必好看，看着不怎么样的却也许会有令你出奇不意的效果~~

就在这个时候，一个广播仿佛天籁之音般突然响起：“亲爱的顾客朋友们，欢迎您光临北京华联阜成门店，我们今天的营业时间马上就要结束了，希望我们的服务令您满意~欢迎您的再次光临，再见！”

“妈，要关门儿了，怎么办呐？”（小声儿说~）

“要关门儿了还不好？试够了没？试够咱回家~”（更小声~）

“。。。。。。收到！立刻实现！”

卖货姑娘殷切的手里拿着一根儿圆珠笔，估计攥的手心儿早就汗淌了~~随时有开票儿的准备~

“小姐~您挑好了吗？”一排白牙闪的我心惊肉跳~难道她们华联在给这些姑娘进行入职培训的时候没有教育过她们要笑不露牙肉吗？

“恩，姑娘，我们明儿再来吧，今儿太晚了，交完钱估摸着都关门儿了~”说完，我妈冲我挤了挤眼睛，揪着我的衣角儿就闪人了~

轻轻的我俩走了，正如我俩轻轻的来，我俩挥一挥衣袖，不买走一件衣服；留下的，只是给卖货姑娘的无比惆怅~

走在回家的路上，我特别兴奋。

“妈，今儿你为什么让我试了那么多衣裳啊？”

“让你过把瘾啊~”

“可还是没买着合适参加party的衣服啊~”

“别着急~妈今天都看好了你喜欢的那缝小亮片儿的衣服，还有那蝴蝶结裙子怎么回事儿了，明儿中午我就抽空儿去趟天意，买几包儿小珠子然后找条裙子给缝上！你就请好吧你，肯定比他们那卖的缝的结实多了！”

“。。。。。。。。。妈，你行吗？~~”

“怎么不行啊？包你满意，还给你省300块钱！”

“有点儿怀疑，你要愿意就试试吧~”

“不行的话你不是还有礼拜六白天时间吗？到时候你再来买行吧？”

“妈你真好！”

“喔，对了~我明天中午还准备顺便把你银行卡里钱都取出来给你存一折子~留着以后用~”

“。。。。。。。。。。那我要用钱怎么办？？？”

“用钱？你有什么用钱的地方啊？”

“。。。。。。。。。。。。比如说我要买条裙子什么的~~”

“不是有我这个妙手回春的老娘给你改造呢吗？你还买什么新的啊？几分钟就让它旧貌换新颜~”

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

那天晚上我俩一路走一路聊，到家以后才发现已经快10点了~一进屋就闻见一股糊锅底味儿~~~

不用看就知道，惨绝人寰的事情今儿晚上在我家浓情上演~~~~~~~~~~~我老爸亲自下厨了。。。。。。。。。

（33）

先把礼拜五这一天忽略不计，因为这一天总的来说是过的属于浑浑噩噩，但就从此刻起，我才开始进行礼拜六行动的倒计时！！！我生平第一次感觉到参加别人生日会是这么棒的一件事儿~~~~~~只不过一想起那个即将到来的晚上，一向坦然自若的我就不免会有点儿脸红心跳的~~~~主要是由于原来同学过生日就是一大堆人吃吃喝喝最后弄的个一礼拜看见大鱼大肉就犯神经性偏头疼~而且大多数是在什么麦当劳，KFC，或者学校食堂等毫无创意可言的破地儿打发了~~~~~~这回可是大相径庭啊~~~~~~~不是我说的，您瞅瞅这资本主义制度影响下的同学多有情趣~吃喝玩乐还要外加歌舞升平~~~哎~~~朱门酒肉愁，路有冻死骨~~想不到我小8有朝一日也能混到朱门的行列，哇哈哈哈哈。。。。。。。。。。

还是那句老话：关键的不是吃什么，而是跟谁吃；其实吃什么也无所谓，最重要的是能在一起！

我觉得这句话真是绝了，尤其作为我这次行动的首要纲领及行为指南————一真是时刻提醒着我：小8啊小8，今天饿一顿死不了~~~但是一定要利用这次难得的机会在小翻译面前多表现自己的聪明才智，伶牙俐齿~~~~~~~~让他发现我不同凡响的一面！

晚上回家以后我妈忙活着帮我缝补裙子的工作，我对此不报任何希望，嘿嘿~咱早就想好了~要是实在拿不出手，穿不出去，我就假意奉承，连哄带骗的先糊弄过去，然后管我爸先借300块钱，嘿嘿~~~~反正到时候背个包把我妈给我准备的衣服塞进去，回家之前再找个地方给换上不就得了~真是神不知鬼不觉，行为于不动之中啊~~~~ho~ho~ho~

糟糕！！！！最重要的一件事儿我怎么给忘了个一干二净啊？？？？？？？该死该死该死~~~~！！！！！！我给小翻译还没买礼物呢！！！！！！！！！！

吃晚饭的时候，我一眼就瞄上了我们家唯一的男同志——我爸~~~男人需要什么，他肯定比我知道啊~！病急乱投医，临时抱佛脚—真是被我完美演绎了~

“爸~~~”

“干吗？”

“爸~~~你昨儿晚上自个儿做的饭不错啊~”

“一锅糊粥还好？少来这一套~~~昨天没卖了你屋里的电视是因为昨儿风大，收废品的没来！别跟我套瓷啊，没用！”从我爸恼羞成怒的样子就可想而知他昨晚一人自食恶果的时候有多撮火~~~~我老爸一向教育我做人要大度，怎么自己还记隔夜仇啊？不以身作则~~~

“爸~~~~~~你大人不记小孩儿过，就再给我一次机会吧~~~~其实，其实我那天晚上不是有意偷看电视的~我只是想验证一下~~~”

“验证什么啊？是不是想知道偷看电视会不会被我和你妈发现？？！！”

“什么什么什么呀？？？？？？爸你想哪去了？我哪敢以身试法啊？？？我就是想知道，咱装天线的时候人家不是说HBO，国家地理那几个台是24小时连轴儿播的吗？于是我就牺牲了自己的睡眠时间，打开电视看个究竟——————看看他们到底有没有骗人~~~~”

“。。。。。。。。。。那你后来验证了没有啊？”

“验证了验证了，不过好象是白天那几个电影儿的重播~~~”

“你怎么知道白天放的什么电影儿啊？你哪儿看的啊？不好好上班跑哪儿看去了你？！！！”

“没有没有，我就跟网上看的电影节目表~~~爸你消消气，我还打印了一张呢，要不我给你看看？”（吓的出了一身冷汗。。。。）

“别来这一套，你哪儿打的？是不是上班儿时候不好好工作，拿单位打印机打的？？？！”

“爸。。。。。。。。。你明察秋毫，放过我这一回吧~~~我错了，下回再也不干了。。。。。。。。”（又出了一身冷汗。。。）

“早说嘛~还跟我贫半天，我一看你跟我这儿胡搅蛮缠这劲儿就头疼，早说几句软话我就懒得搭理你了~”

“爸。。。。。。。你真好！！！！”

“节目表儿呢？拿来给爸爸看看~”

“好好，吃完饭给您拿，爸。。。。。。。。。。我想请教您件事儿~~”

“单位又惹祸了吧？”

“。。。。。。。。。没有没有，想哪儿去了，老不盼我点儿好啊？”

“那你能有什么好事儿找我啊？以我对你的一贯了解，你绝对属于不见兔子不撒鹰，不见棺材不掉泪的孩子~~~~~我对你的评价没错儿吧？”

“是是是是，爸您最了解我~最了解我~” （好汉不吃眼前亏~~~）

“要说我从小看着你长大，这三岁看老，你这孩子从小就不老实~看着挺憨厚的，净蔫儿使坏！”

“是是，爸你教育的对。。。。。。。。。。”

“记得那年咱们院儿一群小孩儿来咱家告状。。。。。。。。。。。”

“哎哎哎，爸，爸，爸，先等会儿，等会儿咱再翻那旧帐~我先问您件事儿，咱先说我这事儿行不行啊？我着急~”

“。。。。。。。。。说吧说吧，什么事儿啊？”

“爸~~~~我想知道，您现在最想要什么啊？”

“。。。。。。。。这还用说吗？赶紧开饭呐！”

“。。。。。。。。。我不是这意思，我是说~~~~~您现在最希望得到什么？”

“。。。。。。。。。来碗热馄饨吧~再加点儿紫菜~”

“。。。。。。。。。。不是，我是说，如果有个人想送你个礼物，那你觉得她该送什么好啊？”

“人家送我东西我还有的挑啊？这还不是人家给什么我收什么吗？”

“。。。。。。。。。。如果可以选择的呢？”

“直接兑成现金行吗？”

“！￥?#?！#￥%#￥%￥。。。。。。爸，那我妈第一次送你的生日礼物是什么啊？”

“。。。。。。。。。。你妈送过我生日礼物吗？？我们那会儿不兴这个~~~~~过生日吃碗热汤面外加打俩荷包蛋就齐活~~~~也就你们这帮小孩儿，一天到晚兜儿里没几毛钱，还老爱送这送那的~~~有这必要吗？”

“。。。。。。。￥?#￥?%……%……—*”（由于过度郁闷故沉默20秒示威~）

“你不会又干什么坏事儿自己收拾不了了吧？干吗要送我东西啊？太阳打西边儿出来啦？”

“没有，真希望明儿早上就别出太阳了。。。。。。。。。。。”说这话的时候，我特绝望~~哎。。。。。。。。。。。我该怎么办呐？

！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

神啊，救救我吧！！！！

34）

这一夜，我又失眠了。。。。。。。。。。

我爸那番话是个导火线~~但是真正触动我心中最隐秘的那根儿神经的，还要数我看见我妈给我缝的那条裙子。。。。。。。。

当时我正跟那儿拼命的翻《希望》，企图从里边儿找到点儿送礼物的灵感，忽然我妈“嗖”的一下儿，以迅雷不急掩耳之势诡秘的溜到我屋里来~

“宝贝儿~~干吗呢？看《同一首歌》吗？快开始了？”

“不看，我忙着呢~~”

“忙什么啊？”

“。。。。。。。。。没什么没什么~你看电视去吧，甭管我了~”（反正跟她说了她也没什么好主意~）

“试试妈妈给你缝的裙子？”

“啊？缝好啦？？？这么快~~~”

“那可不？你先试试啊~不满意咱再改，我去把电视开开~准备看《同一首歌》啦~”

“好啊好啊~”

我把那条裙子拿过来，那一刻，我的眼睛就跟被电焊闪了一下儿似的~简直太震撼了！！！！

************************************************************

“妈！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！”

“来了来了~~~~~~干吗啊宝贝儿？是不是觉得改了一下儿特好？”

“??????????妈，你干吗跟这裙子上缝个“8”啊？还旁边弄了这么多亮片儿小珠子的~隔10米远都能看见这“8”跟那儿晃啦~~”

“？现在不是流行这种的吗？我看你昨儿跟华联看上那条裙子上面不是缝个了“66”吗？！“8”多好啊~~让人一看就知道是我们家宝贝儿的衣服~”

“妈，我已经从幼儿园毕业了十好几年了，您是不是始终对那段时光无法释怀啊？”

“…….没有啊？你不喜欢啊？本来我还准备给你做条腰链儿呢？ 上面儿全是彩色曲别针弄成的“8”，你不觉得特别出心裁吗？！”

“妈，听着确实不错，可是，可是就光看看您缝的这个“8”，这是“8”吗？？？跟俩圆柿子落一块儿了似的！这这这，这也太没美感了吧？？？”

“?肉肉乎乎的多可爱啊？一看就让人家想起咱小8的圆脸……………”

“………….妈，我困了，我要睡觉…………….”

“干吗干吗啊？这裙子你还没试呐，穿上看看效果怎么样？你明儿不去啦？”

“………………不想去了，有点儿头疼……………….”

“那赶紧的，早点儿睡吧，明儿一大早狐狸还要来呢~~~~~~~~”

*******************************************

我忽然想起早上我还兴致昂然的查了黄历和星座书，上面都清清楚楚明明白白的写着礼拜六是我的黄道吉日，宜出行~不过，不过。。。。。。。。从现在的形势来看，我怎么觉得前景越来越不乐观呐？？？？？

我开始有点儿退缩了~去，还是不去，其实也不是一个难选择的问题，去现眼总不如找个借口在家呆着~至少还能给人家留下个良好印象~~来日方长来日方长~~~留得青山在，不怕没柴烧啊。。。。。。。。。。。。。小翻译啊小翻译，下回有这种好事儿您提前一个月通知我行不行啊？？？！！！！！！哎。。。。。。。

作者：吃死不偿命　回复日期：2006-9-16　13:09:51

赶上直播~~~耶~~~顶LZ姐姐!!

作者：我爱甜橙　回复日期：2006-9-16　13:10:40

自己觉得有个特棒的建议：小8完全可以媲美那些韩剧编辑，写点类似《爱情是什么》《澡堂老板家的男人们》《人鱼小姐》的剧本，这种慢慢悠悠、拉拉杂杂、家长里短的电视剧最适合小姑娘和中老年妇女寄托梦想和打发时间了，找个投资方一拍，还不得火遍全中国？然后再反过来出口到他们韩国、日本、墨西哥去，解决我国文化产品的严重贸易逆差，小8可不就立了大功了。

作者：sgl444　回复日期：2006-9-16　13:10:46

（35）

早上不到8点，我被一阵急促的敲门声惊醒，大家都知道，大冬天的，让一个人离开温暖的被窝儿是一件多么不人道的事情~~~~更何况。。。。。。。还是大礼拜六的！！！！这个挨千刀的，开了门儿以后我一定骂死他！！！！

当~~~当~~~~当~~~~当~~~~

“别敲啦别敲了~~铁门都快让你给敲漏了！！！！！谁啊谁啊？这才几点呐就敲~”

“快点儿快点儿~~赶紧开门，别废话了！！”

我一听这是狐狸的声音，更是气儿不打一处来~

“有病啊你？？大早上的瞎敲什么啊敲？这是你们家还是我们家啊？”

“你说这是谁家啊？赶紧开门！”我妈的声音从门外传来，又吓了我一身冷汗~

我一开门，一个人也没看见，就看见一大盆儿树跟我们家门口立着呢~~~~见鬼了今天？！人呢？我妈跟狐狸呢？！

“瞎瞅什么呢？还不赶紧帮忙搬？？？”我一看，我妈和我爸正跟后边儿站着呢——而狐狸同学，正跟树底下压着呢。。。。。。。

“这干吗呢？搬这么一大盆儿过来~~~要把咱家整成原始森林风格啊？？？”

“啊，上回阿姨说问我能不能帮她找盆儿植物，我那天来也没带什么东西，今天补上~~~我在园子里买了盆儿榕树，又好养，看着又气派。。。。。。。放家里正合适~~”

。。。。。。。。。。。。。榕树？不就是那天我死搬活搬半天都纹丝不动那玩意儿吗？我一看这一大盆儿的，比我们单位会议室那还大2圈儿，估计都有一人高了~~~~这糟狐狸一人怎么运来的啊？！

“狐狸，看不出来啊？关键时刻还挺猛的啊，这么一大盆儿，你一人扛来的吧？没舍得打车吧？这公共汽车也得收你3张票~~估计就算你打车人家司机也得拒载，这一大盆的还不得把人家车给压塌了~~~~~”

说真的，今天我小8可是由衷的佩服狐狸，大家要是不信可以去试试，随便找盆儿榕树您搬搬试试，要是一个人不费点儿劲儿就给搬起来了，那您也甭跟这儿看我瞎白话了，赶紧的~~~~到国家举重队报个名，说不定2008咱就全指望着您给为国争光了~

（又是题外话扯远了~~赶紧回来回来~）

狐狸灰头土脸的看着我，叨叨了一句：“别老把我想那么抠，真上公共汽车我怎么给抬上去啊？我打车来的~~~~”

我妈在一边儿非常不满意了~“小8，赶紧让人进去~~~都堵门口儿说话干吗啊？？”

“噢噢~~”

于是乎，我，我爸还有我妈就这么眼睁睁的看着骨瘦如现代版卢柴棒儿的狐狸一人生生的把那盆儿巨型植物搬进了我们家。。。。。。。。从此以后~这盆儿跟我家装修风格驴唇不对马嘴的大树就这么正式驻扎在了我家客厅里~~~~~~并成了我爸妈心口永远的痛——每每家里有人串门儿，访客无一例外惊奇曰：“你们家客厅这么小地儿，全被这棵树给占了~好不容易见点儿阳光~都被它给挡了~~~~~~~~~”那个时候，我妈往往非常虚伪的指着我说：“不是不是，是小8的朋友寄存在这儿的，过几天就搬走。。。。。。。。。。。是吧，小8？”

（36）

从那一刻开始，我下了坚决将破除封建迷信活动进行到底的决心————黄历，算命，塔罗牌………..哎，真是我心里永远的痛~~~~~~~谁说今天是我的黄道吉日了？？？谁说了？？？？！！！！谁说了？？？？！！！！！！

我把狐狸和大树安排妥当以后，赶紧跑去洗脸~~~~虽说我对他一点儿意思也没有吧，但是出于保持自己公众形象的角度来讲，一个女性，应该永远把自己最完美的一面呈现给大家伙儿，甭管他是谁，这是一种最起码的尊重与礼貌~~~~~~大家说说是这个理儿吧？

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

我站到镜子前面儿一看，居然又有一缕不争气的哈喇子印儿挂在嘴边儿了~哎，肯定已经被狡猾的狐狸尽收眼底…………本来想跟他说我只是偶尔流流哈喇子的~~~~~哎……哎……我的一世英明啊………而且又是被这么一个没有口德的家伙看见了……..哎……..郁闷est…….

就在我把脸往镜子上更近一点儿贴上去的时候，发现了一个更加令人悲痛欲绝的事实：我，我，我的脑门儿上怎么长了好几个大包啊！！！！！！！！！！我的天啊！！！！！！！！！什么时候出来的？？？昨儿晚上还没有呢！！！！我的天！！！！！！！！！！

“妈！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！”

“干吗干吗？？”

“妈，我的痤疮一擦灵呢？？？”

“不知道啊？你什么时候买了这么个玩意儿啊？”

“………就上回我鼻子上长大包，你在空军医院给我开的那个啊~~”

“那都半年了吧？是不是都过期了？？”

“……….那也赶紧给我拿来，我擦上点儿没准儿就管点儿事儿呢！！！！！！”

“有用吗？？？大包都已经出来了吗？你过来，到外边儿来，趁亮儿我给你看看有多严重咱再说~~~~~”

我愁眉苦脸的被我妈拉到窗户边儿上~狐狸正坐沙发上歇着呢~~我妈使劲儿盯着我的奔儿头看，从她的眼神里我可以看出：问题比较严重……..

“小8，你怎么了？？？眼睛里进东西了？”狐狸最讨人厌的地方就是喜欢哪壶不开提哪壶~

“没事儿，就是额头上新出了几个包~”我妈拍了拍我的脑门儿说：“没事儿没事儿~反正你不是晚上活动吗~黑灯瞎火的，人家谁没事儿盯着你使劲看呐？”

“。。。。。。。那，那也太难看了吧？？？？”

“难看也没辙啊，这又不是人家谁给你安上去的，是你自己一天到晚吃油炸，辣椒，冰棍儿这些东西给刺激的~”我妈这人总是喜欢给人伤口上撒盐——她的一贯行为准则~且不让你后悔的五体投地决不罢休~

“别说风凉话了，我看，我今天真的别去了，这都是天意。。。。。。。。”

“小8，你要去哪儿啊？”狐狸一边儿死撑着从沙发上站起来，一边儿走了过来~

“别过来！！！！和我保持1米距离！！！！！”

“干吗呀？不就脸上长几个包吗？又不是没见过~~~~~”

“。。。。。。。见过怎么了？这回就不让你看不让你看！！！！！”

这时候我妈从屋里走出来，兴高采烈的拿着一个小塑料带儿说：“小8，小8，我有主意了！！！”

“。。。。。。。。要干吗啊？别吓唬我行不行？”

“宝贝儿~我昨天在天意买了几包儿彩色珠子准备给你缝裙子上的，这不还剩了点儿吗？要不我给你找个双面儿胶，你给贴在长包的地方暂时盖盖？”

“。。。。。。。妈，你甭给我添乱了，这不欲盖弥彰吗？”

“不试试怎么知道不成啊？试试，咱试试！！！”

大家知道什么叫破罐儿破摔吗？看看现在的我就知道了。。。。。。。。。

****************************************************

“妈。。。。。。。。我求您了，别给我瞎粘了。。。。。。。。有点儿疼~~”

“那算了吧。。。。。。确实贴上以后好象有点儿不对劲。。。。。。。。跟北斗七星似的~”

“。。。。。。。。。。哎，我今天不想去了，真的，都这样儿了我还干吗去啊？”

“这样怎么了？小8，你晚上到底干吗去啊？”狐狸问道~

“咳，就是给人家过生日，要我说长个包怎么了，照去呗，又不是你过生日，打扮的那么光彩照人干吗？这不喧宾夺主吗？是吧，狐狸？”

“恩，恩。。。。。。。不过我觉得打扮打扮还是对的~毕竟是女孩儿嘛~都有点儿爱美之心，可以理解可以理解~”

“那你说她都这样了，其实打扮不打扮也就那么回事儿了哈~要不宝贝儿，你还跟以前似的，弄个创可贴贴上吧~~”

“。。。。。。。妈。。。。。。我看你不把我倒腾成米其林小人儿誓不罢休是吧？”

“。。。。。我不管你了。。。。。。狐狸，阿姨中午做红烧肉怎么样？你能吃肥点儿的吗？”

“噢，行，怎么着都行，我最喜欢吃肥的了~到时候把瘦肉留给小8，专门儿给我吃肥的就行~~”

我瞥了他一眼，真看不出来，狐狸这家伙糊弄中老年妇女还真有一手，我妈现在肯定觉得他特懂事儿~~~~~切~~~~就会装蒜的主儿~~虚伪！到时候我买一盆大肥油膘儿给他煮了，专门儿让他一人吃~~不信腻味不死他！！！

“那我做饭去了，小8，你陪狐狸聊会天儿，看看电视~~”

“阿姨我帮您洗菜吧~~~~”

“不用不用。。。。。。。小8，你跟人家狐狸多学着点儿~~~瞧瞧人家~~~~多懂事儿啊~”

“妈。。。。。。。他就是跟你说点儿客气话，你别被他给骗啦！”

“说什么呢？别胡说~~~”

“什么胡说啊，不信你让他去！！！狐狸，你不是要洗菜吗？？赶紧洗去赶紧去啊！！！！”

狐狸看了我一眼，又看了眼我妈~~~~眼珠子忽然一转~

“小8！我想了个好办法！”

“什么啊？别岔开话题逃避劳动～”

“哎，我觉得你要是弄点儿刘海儿，是不是能把这几个痘儿给盖上啊？”

“恩？刘海儿？？？？”

“是啊，好象现在挺流行的吧？你看那什么，就那个，唱72变那个，叫什么来着？？？对了！！！！就那个蔡依林不就弄了这么个发型吗？！”

“。。。。。。。。好象有点儿意思~~那你觉得我适合这种发型吗？”

“适合啊~你虽然乍一看脸有点儿圆，可是仔细一看其实是个瓜子儿脸~~~所以弄什么发型都好看~~~”

“。。。。。。是吗 ？还是第一次有人说我是瓜子儿脸呢~~~狐狸，你别说，你这人说话也不是老那么不着调儿~~~~偶尔还是能一语中的啊~”

“。。。。。。。。。不过，我说的是南瓜子儿啊。。。。。。。。”

“。。。。。。。管它什么瓜，反正都是瓜子儿脸~”

“恩，小8，我就喜欢你这种特有的革命乐观主义~”

“那当然了~人活着要没点儿自娱自乐的精神那还让不让人活了？！行了，甭夸我了~~你赶紧给我设想一下儿我这头发该怎么弄啊？？？噢！！！！想起来了，你等会儿啊！！！我拿本儿杂志来！”

我蹿到屋里，把前几天买的那本儿《瑞丽》给翻出来~~~我觉得里头禄弥姑娘那头发帘儿不赖~~~~

“狐狸狐狸~~~你看你看~~~这个头发怎么样？”

“哪个哪个？”

“就这个~~~你看，我到外头拿着这本儿书跟剪头发的师傅说就弄成这样儿怎么样啊？”

“。。。。。。。。就这个啊？这个还用到外头去剪吗？这连我都能剪出来~~~”

“你也会？？？”

“那当然~我这手艺那可不是盖的~~~这可是出了名儿的~好多人都找我剪！”

“是吗？”

“最重要的是，你到外头剪最少人家也得收你10块~~~~~~我可不要你钱~”

“？什么？不要钱？？？你今天怎么那么大方啊？是不是有什么阴谋呀？！！”

“。。。。。。。。。瞧你这人～～～老不把人往好处想～～什么阴谋啊？这不是到你们家吃饭来了吗？吃人家的嘴短~~今天就便宜你了~~”

“哈哈哈，那好那好~~~今天我小8就相信你一回，赶紧来吧~~~~”

嘿嘿~~~~~又省了10块钱~~~~~~ho~ho~~ho~~~~~ho～～very　good～～～

从我为数不多的几次到发廊剪头发的经历可以得出一个不争的事实：一般给人家做头发的都是那种瘦了吧唧穿着鸡肠子衣服梳着一丝不苟诡异发型的男人~近距离观察狐狸~~确实很有这方面的潜质啊！！！除了衣服穿的宽敞了点儿~头发烂糟了点儿~~~消瘦度还是比较符合标准的~~而你们看看发廊里的女的，无一例外的都是给人洗头按摩修指甲——完全上不了台面儿无法操刀啊~~~~~所以我一度认为，美发行业和大厨行业类似~~~~~真正的大拿都是男的~~~~这可不是性别歧视啊~~~~其实我废话了这么半天，就是想给自己点儿心理安慰——相信狐狸能给我整个满意的刘海儿~~~~~~原来净让我妈给我剪了，每次剪完我都有一种莫名的冲动——想毁灭这个世界上任意一种可以反光的东西！

“狐狸啊~~~你一次少剪点儿啊~~~~”

“放心吧，我有数~~~~哎，你们家有给花儿喷水那种小喷壶吗？”

“有啊，在阳台呢。。。。。。你要这个干吗啊？”

“先给你头发喷点儿水好剪呐~~”

“噢，对，对~~~”

人家外头理发馆都是先这么弄的，看来狐狸还挺专业的啊~~~真是又让我多加了几个放心~

“我开始剪了啊~一次少弄点儿，你放心~~绝对让你满意~”

“好的好的~~我们家有把王麻子，你拿那个剪吗？那个快~”

“要那么快干吗啊？你们家有小点儿的剪刀吗？就是医院那种手术刀似的~~”

“你要干吗啊？我可不兼做整容~你只要把我头发弄好就行了~~”

“想的倒挺美的~~~~一分钱不花还想整容呢~~~~~这也就是你小8想的出来~~~~~我就是要拿个小点儿的剪子顺手啊~~~~~我不习惯用大的剪~~”

“噢，这样啊？~~等会儿啊~~~我抽屉里有，给你拿去~~~我妈经常拿这个剪我们家的龟背竹~”

“恩，太好了~~~就这种最合适~~赶紧拿来~~~”

“。。。。。。。。好好，我去拿~~~”

“狐狸哥~~问你个事儿~”

“恩，小8妹，甭客气，说吧~~~”

“你说人家过生日，我送什么东西既能显示自己的独特品位，又能一分钱不花还让他过目难忘啊~~~~”

“?????????????那你写个“祝你生日快乐”的血书好了~”

“！！！！跟你说正经的呢！！！！！叫你一声狐狸哥就不知道自己姓什么了？？”

“我对你够正经的了，你老想一毛儿不拔干成事儿，这可能吗？！”

“什么叫我一毛儿不拔啊？上回谁在西单快渴死的时候，是谁解救他于水火之中啊？？？”

“哎，你们女的怎么干了点儿什么事儿都要揪着不放，无论什么时候都要拿出来说说啊？？？”

“不说怕你想不起来~”

“我记性好着呢~~不过你要是再说下去，我这手可不一定会有什么过激行为啊！”

“哎，哎，哎，别啊别啊，您手下留情，好好剪呐好好剪~~要不我三个月都没法儿见人~~~~”

“想让我专心点儿你就先把嘴上安个拉锁~我让你说话的时候你再把拉锁拉开”

“。。。。。。。。。。。。。。。。。。”（沉默15秒~）“哎，我说狐狸，别人过生日你都送什么啊？”

“你怎么又开始说话啦？”

“人家水平高的理发师都是边聊天儿边弄头发的~~”

“那行~~~那咱俩也聊吧~~~聊完以后你要是头发剪裂了别怪我啊~~~~~”

“那不说了。。。。。。。。。。。。。。。。。。。”（沉默23秒~）“狐狸，你说我画张画儿送给人家好不好？”

“。。。。。。。。。。。。。。。你怎么闲不住啊？！你小时侯是不是得过多动症啊？？？？再说了，你以为你是齐白石啊？还送人张画儿？！”

“。。。。。。。。。。。你可别小看我！我上小学时候参加月坛地区防火宣传漫画儿比赛得过三等奖呢~”

“。。。。。。月坛地区？？？？？你可真好意思说，连个区级都算不上~~~居委会组织的吧？”

“居委会怎么啦？？？你别看不起人家居委会~~~人家还发了我一本儿相册和一套台湾明信片儿呢~~~特好看~~~~~~”

“台湾明信片儿怎么了？还特意说个台湾~~台湾怎么了？不就咱中国一个省吗？至于吗？还特意那样说。。。。。。。。。。。台独份子！！！！”

“。。。。。。。。。嘿，我说你还来劲了是不是？？？谁台独啊？那我还说你是美国特务呢！！！”

“我怎么成美国特务了？？？”

“哼~~~也不知道是谁当初要死要活的跟人家大使馆死企白赖的~~最后人家可怜你让你到那儿溜达了一圈~~~临了你还不是回归了我们祖国的温暖怀抱~~~~~哼~~~八成你就是梅花儿党残渣余孽~~~”

“。。。。。。。。。。你再废话我给你剪个阴阳头~~~！！！！！”

“。。。。。。。。。。。这么小气，还说自己是男人呢？”

“谁说男人就非得忍受女人的聒噪啊？？？！！！！！谁说的？？”

“。。。。。。。。好吧，我不说了~~~~你剪吧~~~~反正我心里已经有数了，嘿嘿~~~”

我现在已经有十足把握，把这个世界上再也找不出来第11份儿的明信片儿送给小翻译！！！这可是小8私人珍藏了10年历经3次搬家毫发未损的明信片！！！！当时我们居委会组织了那次漫画儿大赛，据说奖品是主任刘大妈的台湾亲戚友情赞助的~~~~一共10套明信片儿~~~~~而且都特别好看！！！！反正就是你们哪儿都买不着的那种！！！！哇哈哈哈，我小8又一次成功化险为夷~~~~~~~柳暗花明又一村啦~~~本来已经几近绝望的边缘，想给小翻译打个电话说自己生病了呢~~~现在，现在我可以堂而皇之的去！！！ party开闹有我登场屋顶也掀掉，哇哈哈哈哈哈?????????

“狐狸你快点儿~~~快点儿~~~我脖子现在都麻了~~感觉跟落枕了似的！”

“你这人~~~~~哎。。。。。。。。。我觉得你一点儿耐心怎么都没有啊？”

“我最讨厌弄头发了~~实在不明白为什么好多女的不厌其烦的差不多每个月都弄一回，据说烫个头更费劲~~~3，4个钟头呢！不过你这也够费劲的，都半个钟头了吧？”

“小8，我觉得要是烫头免费你肯定去，对吧？”

“你把我小8想的也太那个了吧~~说实在的，我是比较节俭~但是遇到您，那可真是班门弄斧了~~~”

“我抠门儿吗？我那么多次解救你于危难之中，你就这么说我？？？”

“算了算了，我不说你了，你好好给我弄个头发，今后咱俩就尽释前嫌行了吧？”

“咱俩以前有什么过节吗？我怎么不知道啊？”

“不知道就算了，正好当没有得了。。。。。。。。。我问你，你觉得把头发烫个离子烫怎么样？是不是特飘逸？”

“。。。。。。离子烫是什么？”

“就是烫完以后头发又亮又直那种！”

“。。。。。。那也得分人吧？要是脸跟大柿饼儿似的，又把头发弄的全贴头皮上，是不是更显头大了？”

“~~~~~听你这么一说，好象有那么点儿道理~~~那你觉得我弄这种发型好看吗？”

“哪种？”

“离子烫啊~”

“你舍得花几百块钱弄那么一个跟一脑袋龙须面似的发型？”

“。。。。。。舍不得~”

“那就乖乖的别动了~~~最后一哆嗦~~~咱马上就完工了啊~~~~~~~好了~~~照镜子去吧！！”

我先用手摸了摸前额，有一种前所未有的厚重感，所以，还没照镜子就先有种不安的成分在心里作祟~

“狐狸，你不是说给我弄的有点儿层次感吗？我怎么觉得是厚厚的一落啊？”

“对啊，虽然是厚厚的一落，但是每一落都有层次~~~你放心~~~剪这种的我可是得过优秀的！”

“得过优秀？什么意思？？”

“。。。。。。。原来上园艺课的时候就属我手艺好~不是跟你说了吗？好多人都找我剪~~~你看现在玉渊潭公园一进门儿直走水库那快儿吧，那一片的花草原来都是我剪的！”

“。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。狐狸！！！！！你这个缺德带冒烟儿的！！！！我还以为你给人脑袋剪过呢！！！没想到你是修花草的啊！！！！你这个大骗子！！！！我恨你一辈子！！！！！！！”

“别啊别啊，你先甭恨我，你照照镜子，我觉得比你原来秃眉光眼的那个头好看多了~~”

“我不！！！！！我才不呢！！！！你就是成心！！！成心的想糊弄我！！让我没脸见人！！！好委身于你！！！！你好狠啊你！！我告诉你！我小8就算是变成秃瓢儿也不会嫁给你的！你就死了这条心吧！！！！”

这时候，我妈从厨房出来了。

“肉炖上了，一会儿就好啊~~大家别着急~~~呦，小8，你怎么变样儿了？这谁给你剪的刘海儿啊？”

“哼，别提了！！！别笑话我啊！我知道我现在肯定跟个人妖似的！！”

“谁说的？挺好看的，不信你自个儿照照镜子去！”

“你们这些人啊。。。。。。。。。。成天合起伙儿来就想笑话我！！真没劲！”

“谁想笑话你了！！你自己照照！别老那么没自信！！”

这个时候，我妈把我的小圆镜子从屋里拿过来，“自己睁眼看！”

“不看不看就不看！！！！！是不是跟埃及艳后一样啊？？”

“。。。。。。。想的还挺美，还埃及艳后呢。。。。。。。自己照吧！没那么漂亮，顶多一个蔡依林~”

我缓缓的睁开了双眼。。。。。。。哎，即便是悲伤，也要正视，这是我小8一向坚持不二的唯物主义作风~~~~~

（37）

哇！！！！！！！

这历史性的一睁眼，这世纪般的觉醒，成就了日后小8风靡一时的“刘晓庆专用刘海儿”（八卦的同学都比较了解这个刘海~）

坦白的说，狐狸的手艺确实不错~有点儿jolin的味道~~~~我仿佛一下儿就年轻了5岁~可以装高中生啦~~而且貌似脸一下儿小了一圈~正好使我脸颊处的肉肉显得不那么突兀了~~~~最最关键的：痘痘不见啦！！！！yeah！！！！

“怎么样啊？骂了人家半天，感觉如何？”狐狸问道~

“just so so~~”

“咳~~~~~“得便宜卖乖”这句话简直就是为你量身定做的。。。。。。。。。。。”

吃中午饭的时候狐狸一人就干掉了我们家一锅大米饭~~~我妈密制的红烧肉似乎并没有得到预期的效果~主要的原因我总结了一下是这样的：平时我家的吃肉主力：小8同学鉴于晚上要去参加一项非常重要的外事活动而显得心不在焉，心猿意马，心事重重——导致战斗力较差；我爸，一向只喜欢吃豆腐白菜的同志，在这次就餐中也并没有出乎意料的成为一匹吃肉的黑马；至于我妈——只顾着张罗大家吃了，所以自己也吃的不怎么尽兴~~~~惟独只有狐狸同学，就跟刚刚搭上时光机器的顺风车跑到了2003年的我们家撮饭来了一样——这种人要是在三年自然灾害时期，肯定是千夫所指的主儿~~哎，有这么不就菜干吃大米饭的吗？？？？真是服了。。。。。。。

说真的，这次party的准备工作做的并不那么尽如我意——礼物搞定；发型搞定；可是服装呢。。。。。。。。。

吃完饭以后，我有些郁郁寡欢~~~~~~~

“小8，又怎么了？还不高兴？头发不是挺好的吗？”我妈一边儿刷碗一边儿说~

“哎。。。。。。。。。狐狸新给我弄的这个发型好象有点儿不太适合你给我缝的那裙子了~~~~”

说真的，什么发型都不可能和我妈缝那裙子搭上调儿的，但是我没好意思说，嘿嘿，要不说我小8机敏过人呢~~~这样把罪过全推到狐狸身上~~真是一箭双雕，一举两得~~~~呵呵~~~再加今天那盆儿榕树，我要让我妈对狐狸的厌恶感变double，哇哈哈哈哈，真是天下最毒小8心啊，哈哈哈哈哈。。。。。。。。。暗剑直戳糟狐狸心脏！！！！！一定要把狐狸~~杀死~~杀死~~杀死！！！！！

“有什么不配啊？你这孩子就是事儿多！”我妈好象有点儿烦我~~~~似乎情况不妙~~~

“妈，你缝的挺好的，就是他给我弄这头发~~~~~哎，让我说他什么好啊？”

“说他什么好？？哼~~~我看你是自个儿本身也对我的手艺不满意吧？？？？”

“没有没有，怎么会呢？妈，你看，你干吗把我想的那么虚伪啊？？哎。。。。。。这样不好~~~真的~~~~不要那么多疑嘛~~~”

“恩？是吗？我多疑？哎，那算了，本来想把我一件压箱底儿的宝贝掏出来给你看看的~~既然你对我的手艺很满意，那算了~”

“什么啊？哎，妈你能有什么值钱东西啊？不会是我姥姥给你的旗袍什么玩意儿吧？别吓人好不好？到时候大家都以为我参加化装舞会去了呢~~别太突兀啊~”

“你别老把你妈想那么土好不好，这种事儿我心里有谱~~”

“你到底有什么宝贝啊？”

“哎~~~~既然你对我缝的裙子那么满意，我也懒得给你找了，你就穿着那个去吧，下回有机会我再给你刨出来啊~~今天妈妈做了一上午饭累死了~行了~~就这么着吧~~我先歇会儿，你招呼人家狐狸去吧~别把人家晒在外头一个人看电视啊~”

“妈~~~~~~~~”

“干吗啊？”

“你就给我看看吧！让我开开眼~”

“哎，没跟你说累着呢吗？”

“。。。。。。。。。。。你给我缝那裙子我真穿不出去~~~”

“。。。。。。。。。。。。哼~~~~~早说啊~~~还磨磨唧唧的~~~~~~~~~~~~~~~~过来吧~”

我好奇的看着我妈像变魔术一样，走到外边儿，从衣架子上掏下来一个白塑料袋儿~

“自己看吧~”

“什么啊？”

我打开那个袋子，啊？？？？？

“妈，你什么时候给我买了这条黄裙子啊？？？？”

“趁你睡大觉的时候~~~”

“啊？商店那么一大早开门儿吗？？？”

“谁告诉你是今儿早上你睡大觉的时候啊？昨儿晚上，你不是说头疼吗？我跟你爸散了个步就给你买回来了~”

“哇，妈，你们对我太好了！！！！！！”

当时我觉得热泪盈眶，感动的不得了~~~哎，看来黄历和塔罗牌还是有些可信度的！！！破除封建迷信的事儿搁置一段时间再说吧~~~~~

“别高兴的太早，刷的可是你自个儿的工资卡啊！”

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

（38）

啊~~不夜城啊不夜城~~~

北京东边儿三里屯儿是京城有名的酒吧聚集地~而西边就相对来说冷清点儿~~~~~不过白石桥一带还算热闹………..关于这些事情，本来一向是和我小8八秆子打不上一点儿关系的，但是今晚，这历史性的一晚，辉煌的一晚~~~~将彻底改写我曾经一穷二白的夜生活历史！！！

我穿着2年前我妈她们单位发的代金券在百盛这个罪恶的地方买的百丽黑色长靴~上身为一件wanko黑色胸前饰小花儿修身毛衣————外套没什么特色，大家不要以为这是小8着装的一个败笔——大错特错，我要在脱去外衣的那一刹那，给大家一个闪亮登场的surprise！这才是符合我小8一贯不鸣则已，一鸣惊人的作风~~~~~~且毫不谦虚的说，人家自我感觉还很有20年代夏奈尔风格耶~~~~~大家没觉得我特有创意吗？估计我要是不点拨，你们谁也想不出来~~给大家点儿提示：夏奈尔小姐叫什么名字啊？抠抠儿啊~~~~~这不正符合我西城抠门儿8的绰号吗？真是中西合璧，珠联璧合，合二为一啊~~~~~~~咱这回既不玩bobo也不玩儿雅皮，不是我小8张狂~~~~300瓦灯泡儿算什么？今天我小8一登场~~~~就用最最中庸的淑女风格震瞎小翻译那俩大黑眼球儿~~~~~~~~不信？不信小8我今天拼了！跟你赌个大的——一个麦香猪柳儿蛋~~~！输了我买单，不过咱事先说好啊，10点以前特价的时候我请，过时不候，酒水自备……..

我站在15路公共汽车上，一想起这些事儿就心潮澎湃心魂荡漾的~~~~~哎~~~~不会是小翻译先在包间儿里独自惆怅，黯然神伤，等的比烟花儿还寂寞吧？——看我出现的那一刹那马上双手一拍，“啪”的一声儿~~~门外一个拉小提琴的嗖的一下儿就钻到我们屋里，然后就跟我身边儿像苍蝇似的绕来绕去————他一边儿拉着超罗曼蒂克的曲子一边儿挤眉弄眼儿的示意小翻译别忘了给小费~~~~~~~~~然后，小翻译倍儿gentle man的大手一挥：“好了~你出去吧~~~~”随手往那哥们儿上衣兜儿里塞了张100 doller的大票儿~

“辛苦了~~给自己买杯ice bone，剩下是你的tip~”

这个时候~~~~我有一种由衷的感受，哎，掌握一门儿特殊技能是多么重要啊？？这一首小曲把我一月稿儿费赚出来啦？！！这回就先算了，以后咱可不再干这种冤大头的事儿了~~~~~~~其实，女人这一辈子不用日日浪漫，只要有那么一次，关键的一次就足够了~~~~~5年以后，我抱着天真无邪的小小范植伟坐公共汽车再次经过钱柜这个美好的地方时，我一定会指着对他说：“宝贝儿~~~~看见了吗？那就是我和你爸一吻定情的地方~~~你一定要永远记着这儿啊！”

哎~~~~~人生，你的名字叫美好！！！！！

“小姐？小姐~~”

“啊？啊？”

“白石桥儿到啦~该下车啦~”

“噢~~谢谢您！谢谢您！！！”

我一蹦三跳的从车上一头蹿下来，从我的脚踩在那条大马路的一刻，心跳正式以120下/秒狂跳不已，感觉跟上星光大道也差不离儿~~~~~~放松~~~深呼吸~~~~~不紧张不紧张！！！！我把手放在心脏上摸了好几下，确定自己稍微平静了一点儿以后，走上了过街天桥。。。。。。。

“快来看啊！最新碟版大片儿啊~狂蟒之灾2，木乃伊归来~~超清晰画质~~在家就能享受电影院的效果啦！”

这卖盘的一喊，好多人都凑上去了~有便宜事儿当然少不了我出场~

“哎，哎，哎，借过借过。。。。。。。。。有旧的大片儿吗？”

“旧的？你要什么样儿的啊？都在这儿了，你自己找吧！”

“行行行，你给我我自己找吧～～～”

我翻我翻我翻翻翻。。。。。。

“。。。。。。。。哎你要找什么啊？我给你找得了，你看你把我这一堆给翻的这么乱我怎么卖啊？？”

“乱吗？我觉得你这一堆本来也没什么顺序可言啊？”

“得得，你要什么我给你找～～”

“有没有比较旧的艺术片儿啊？”

“中国的外国的？”

“都行～～～～外国的吧～～”

“。。。。。。。。艺片儿？就是三级片儿是吧？”

“￥#￥#￥#%￥~~谁跟你说的？艺术片儿就是那种不是为了票房收入拍摄的片儿~~

“哦。。。。。。。。这种的啊？这我得好好找找。。。。。。。。给你~~~~~~~这个---------《迁徙的鸟》，这个这个~~~~~这得过大奖！！！”

“这是文艺片儿吗？怎么听着跟记录片儿似的啊~~~~~~~~~~~~得的什么奖啊？我怎么没听说过啊？”

“这可是最新大片儿~~~~~~ ~说的是一个外国女的冲破封建家庭牢笼为了追求自己的幸福而斗争的故事~~”

“？是吗？我还真没听说过？你看过啊？”

“当然看过了！！！倍儿好看呐！！！！！！！！这、这么热的电影儿您都不知道？？79届奥斯卡大黑马啊~~~就这一个片儿包揽了15项大奖呢~~~~~~听说2004年雅典奥运会主题歌儿就是内定的这个！！！比当年《泰坦尼克》还火！”

“真的？电影儿插曲能当奥运会会歌儿吗？第一回听说。。。。。。。那多少钱一张啊？”

“咳，你要是要别的我还能便宜点儿，这种奥斯卡大片儿加奥运会会歌儿的我可是15块钱一张进的，也不多赚你的，给16块钱吧~”

“16？你也太黑了吧？我们家门口儿都5块钱一张！”

“哎，小姐，不是我说的，那天津还卖2块钱一张呢~你也不看看您跟哪儿消费呢~”

“切，不都是盗版的的吗？那我跟我们家门口儿买去~”

“嘿，别啊~~~您听我说，这盗版跟盗版也不一样啊，有的是人家跟电影儿院偷拍的，那晃来晃去的没法儿看！我这儿的可都是D9的~效果就跟在电影院里看一样！！！”

“说了半天我还是没明白。。。。。。。。这在电影儿院偷拍的和在电影院儿看的有什么不一样啊？”

“哎，我说这位小姐，你怎么这么死性呢？反正我小武卖的盘都是高清晰D9的！这在咱动物园儿一片儿都是出了名儿的！”

“什么叫D9啊？”

“我偷偷告诉你一人啊，这DVD的品质咱分A，B，C，D四种，ABCD您知道吧？看着您也像有文化的人，就是英文26个字母儿的前四个，这A呢。。。。。。”

“。。。。。。行了行了，你甭跟我说字母儿了~”

“哦，反正我跟您说，这D9的D呢，就是代表DVD的意思，这9呢，就是发了个谐音“久”，就是“永久”的“久”那个字儿！！就说这盘的质量特好，是收藏型儿的~！”

“。。。。。。。。是吗？那我怎么看你这后头写着D5啊？D5什么意思啊？还有这上边儿怎么画的都是鸟儿啊？好象不是你说的那种外国女的演的啊？”

“噢？啊？有吗？D5？我跟你说，你在市场上看见的流通的这些盘，凡是写的D5的都是经了我小武手倒腾出来的！！这D还是DVD的意思，这5就是说我小武呢~还有，我跟你说啊，这现在国家抓盗版抓的厉害~~咱这不是不敢顶风做案吗？就画几个鸟儿掩盖一下儿~~那片儿太火了~国外都没放呢咱这边儿碟版的都出来了~~这要是被抓着了那可牵扯着一大堆人呢~~那绝对得是公安部2004年头号儿大案。。。。。。。。所以，咳，你甭看封面呐，那都是为了掩人耳目的~”

“噢，这样啊。。。。。。。。敢情这市场上卖的盘写着D5的都是你刻的啊？”

“那当然~不是我吹的~咱也是盗版业大鳄啊~~”

“那我今儿也太荣幸了~”

“那可不，我一般不跟别人透露我真实身份，看今天跟妹妹你投缘，这么着吧~~那盘我割肉价儿10块钱一张贱卖了~~你什么也甭说了，别跟别人说跟我这儿这么低的价儿拿的啊！我看你也就是一学生，都是花父母的钱，咱也不说什么了~看好了您再来~掏钱吧~”

“谁跟你说我要买的，10块钱也忒贵了！”

就在这个时候，我的背后不知道什么时候站了的一堆人全都没了，只听有个小贩大喊~

“城管的来啦！！！！赶紧跑啊！”

然后这过街天桥上卖东西的一窝蜂的就跟一群迁徙的鸟儿似的四散逃窜~

“呦，妹妹，你看看我跟你白话那么半天现在一张都没卖出去，这警察来了，你赶紧的，我马上得收摊儿走人了~~”

“算了，太贵，我不买了~~”

“。。。。。。。。别啊妹妹，那你说多少钱不贵吧？？”

“3块钱吧~~~”

“3块不行，我本儿都收不回来啊~~~5块给你，快点儿快点儿，警察来了。。。。。。。”

“就3块，多一分不买，要不你赶紧跑吧，跟我矫情半天到时候警察来了你就更赔大发了。。。。。。。。。”

“得得得，3块钱就3块，掏钱吧，今儿我小武算是栽了。。。。。。。”

“行了行了，别埋怨了，3块钱您也不亏，一张空盘不就1块钱吗？顺便再跟您说一句，D9和D5是说的光盘容量~~~~下回骗人的时候您编的稍微圆乎点儿啊~~~~~”

（39）

从过街天桥上下来，猛吸了一口北京12月中旬夜晚的冷风，不知道为什么，一点儿都不觉得冷，这可能就像我妈经常评价我的那样，是烧包的结果。。。。。。。

在今天临出门儿的时候，我妈特别嘱咐我裙子里要套条毛裤。。。。。。还危言耸听的跟我说如果不穿会立马得关节炎，现在还显不出来，等老了以后夏天都要穿棉裤才不觉得冷，然后捂的一身痱子。。。。。。。我非常明显的是被她的一番话给吓到了，但是在权衡利弊之后，我还是冒着生命危险决定用丝袜代替毛裤——事实证明，我妈的话并不全都那么准确~~~~至少我现在就一点儿也不觉得冷！！！

我看了看表，马上就6点了，说真的，紧张的情绪又一次涌上来。。。。。。还好?。。。。。我远远的就看见了超帅的小翻译正站在腾达大厦门口——今天为了参加这个活动，我特意把尘封了2个月的一盒月抛博士伦给打开了~~~~重视度可见一斑吧？

小翻译左顾右盼，好象很焦急的在等人一样~~~~~哇，不会如我所料真的是在等我吧？？？小8何德何能啊？赶紧的，别让人家等着急了~~~快马加鞭啊go，go，go。。。。。。。

“嘿！”

“嘿！小8啊？你来的真准时啊！”

“恩，我刚才打老远就看见你了，怕你着急就快走了几步啊！”

“是吗？那太好了。。。。。。。呦，你今天穿的很漂亮啊~~~~”

yeah！被发现了！！我说什么来着？？？猪柳儿蛋拿来~~~

“是吗？呵呵。。。。。。”

“小8。。。。。。。。要不你先进去，我怕你冻着~~~~我这儿还有几个朋友呢，这些人老迟到~~~要不你先进去在大厅坐会儿？”

什么？？？？？？？？事先没跟我商量就叫了朋友来？？？？？我还没答应做他女朋友呢他就这么自作主张叫朋友来了？？？？？哎，这人，也不让我事先准备准备。。。。。。

“没事儿没事儿，我不冷，不冷，我跟你在这儿等会儿吧~~~~嘿嘿”

我看着小翻译焦急等待的神情，心中顿生无限怜爱。。。。。。难怪有人说认真的男人最美~~~~看他这个样子真是我见忧怜呐~~~~~恩？要不趁现在四下无人的时候先把生日礼物送给他先？

“嘿，我准备了一个礼物送给你~~~~”

“是吗？那谢谢你了！”

“不谢不谢，本来你过生日请我来了，理应要送的嘛~~~”

“恩。。。。。。。。。。哎，等会儿！小8，一会儿再拿吧~~~我那几个朋友来了~介绍给你们认识啊~~~~来~~”

这个时候，从不远处黑压压的走过来三个人，在夜幕下显得格外抢眼~2女一男一字排开，3人身高呈波线形~~~~据我的不完全目测，两名女性均为亚洲人，身高约为175cm左右，三围估计是38，23，36上下~长发~右边的女性外着皮草大衣，腿长不详，短裙在膝盖以上35cm左右处?。。。。。。。。再走近点儿，发现其肤色超白，从月光下可见细腻贴合的粉底，据小8两个月认真阅读各类过期时尚杂志所得经验，该女妆容属精致类，全身行头应该不下3000RMB。。。。。。。稍等~~~~~~~如果她手里那个小包儿是GUCCI的A货的话，再给她一身行头加上500大洋~~

再看左女~~~刚才身高外形已叙述，在此不做赘述~~长卷发，肤色较健康~一双比小翻译再加2倍的超级大眼，眼睫毛儿像蚊子腿儿一样丝丝分明~~~~~鼻梁处理的非常西化——能看出天生可能具有某种异国血统，故整张脸棱角分明，可圈可点。。。。。。

中间的男的还用说吗？我也不知道这是不是一个真理~~~女的要是举行什么聚会，party之类的肯定不会邀请比她漂亮的异性，难道男的也有同样毛病？所以综上所述，对这个可怜的男人我也就不多着笔墨详尽叙述了，省得大家嫌我罗嗦~~~~~~其实最主要的原因就是，自打我看见了那俩女的以后，就跟被针扎了的皮球一样~~一点儿情绪也没有了??????????想必大家都很能理解我此刻的心情~~~估计你们也不想再在我的伤口上撒辣椒面儿吧？？？

哎，当时听了我妈的话把毛裤套上多好？现在觉得冷风飕飕的。。。。。。

（40）

“来，我给你们介绍一下，这个是小8~，我的工作伙伴儿，小8很聪明的，工作能力很强，悟性很高~”

工作伙伴？？？？真是。。。。。。。。。。。。。。。。。?!!再说了，他又不是我们单位领导，干吗说我工作能力强啊？？哎，得了，也不追究这个了，幸亏他没当着人家面儿说：“这是我朋友小8，虽然不是很漂亮但是特能说，不信？不信小8你给她们来一段。。。。。。。。”哎，万幸啊万幸~~~~

“小8，这是我的几个朋友：mallory ， johnny ，还有cathy~”

“哦~~~~你们好你们好！！！！你们有中文名吗？我怕英文的我记不住~”

这三个人面面相觑了一会~~~~

超短裙说：“哦~~我叫林X媛”

假洋鬼子说：“我是王X丹~”

被忽略男说：“张X鸣~”

哎。。。。。。。。何必都给自己起个英文名啊？我开始还以为他们三个都是日本人呢~~~~~

超短裙从自己的假GUCCI里掏出一张名片~~

“请多指教啊~~~~~”

我接过来一看，哇~~~原来是个签约麻豆啊？我说怎么刚才觉得那么面熟啊？？？？是不是在哪本杂志上见过？

我也赶忙从自己的上衣兜儿里掏出一张片子双手呈上：“客气了客气了，这是我的，也请你多指教！！”

假洋鬼子往超短裙身边儿一凑，看着我的名片俩人诡秘的对视一笑~

超短裙接着说~

“噢，你是XXX报的？我跟那儿的人很熟的，你们那个摄影小张儿，见了他帮我代个好啊~~~~~那。。。。。你是做什么的啊？”

“我？噢，目前还是做小工的，呵呵，端茶倒水而已~~~~~~ ~我刚毕业，现在先实习一段时间，以后再正式上岗！~”

超短裙轻蔑的说：“呦~~~~那也就是说以后我们还得躲着你点儿了？”

“恩？躲我干吗啊？”我很惊讶的看着她~

“当然要躲你了~~你们狗仔队不是最喜欢偷窥啊，拍摄人家隐私了吗？不躲着你以后我们还不被你拍光了？”

说完这个，俩姑娘就狂笑起来，当时小翻译的脸上一阵儿红一阵儿白的，被忽略男好象也有一点儿尴尬挂在了脸上~~~~~好象有的时候，男的比女的还是要厚道点儿~~~有的女孩儿说话根本就不考虑对方感受~只顾着逞一时的口舌之快了~~~~~

我笑了笑~~

“恩。。。。。。其实这个你们也大可不必担心，一般我们只对明星感兴趣~~~~~其他人的事儿拍了也没什么价值~你说是吧？就比方说吧 ~~比如我们家楼下卖冰棍儿的阿姨，她要是跟修鞋的多聊了两句，那肯定不会有记者追着狂拍说他俩怎么怎么着了，你说是吧？就算写了也没人爱看呐？要是写了，这观众读者肯定就有意见了：你们报社没事儿干了？什么都乱联系，那俩狗打架你们报道不报道啊？是吧？。。。。。。。所以说呢，普通人的事儿娱乐记者没兴趣知道，新闻要有价值，价值你们懂吗？啊，当然，我没别的意思啊，你们也不算普通人了~~呵呵~~~长这么高，走大街上确实挺乍眼的~”

当时两个姑娘立马就僵住了笑容~小翻译赶紧打圆场~

“哎，咱都堆在门口儿说话干吗啊？赶紧进去吧，我订好了一个包间儿，咱们先上去再说~~~~~”

接着小翻译看着我~

“小8，是不是饿了？咱们都先吃点儿东西去吧？”

我看着小翻译真诚的脸~~

“是跟这儿吃吗？？”我左右扫了一圈儿，就凭这装修水准，里面儿消费一顿可是不菲啊~~~

假洋鬼子说：“对啊，不在这儿吃在哪儿吃啊？”

我小声对小翻译说：“这里头东西卖的是不是特贵啊？对面儿就是家乐福，要不我到那儿去买点薯条儿，可乐，话梅什么的带过来吧~这样还能省点儿~~~”

小翻译看了我半晌，没说话~~

超短裙说：“呦，你是不是第一次来钱柜啊？”

我看着他们就像盯着一个怪物似的看着我~

“是啊？怎么了？”

假洋鬼子用鼻子发出了一个“哼”的声音~

“哎，这样啊，我说呢？连钱柜提供一顿晚饭的事儿都不知道.........eric，你这朋友从哪犄角旮沓来的啊？哈哈哈哈哈。。。。。。。。”

小翻译好象一直很尴尬，我知道他现在肯定特后悔，也许他叫了那几个人，就压根儿不该再让我来。。。。。。。。。。其实现在比他更难受的大有人在呢！我相信，一个女孩儿在这样的场合被人奚落，肯定都会觉得无地自容，特别难过，我也是一个普普通通的女生，遇到这样的事儿，我真的很想跑回家。。。。。。。。因为这只是刚一见面，谁知道一会儿还要发生什么令人难以预料的事情呢？哎，出师不利啊出师不利。。。。。。。。

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

但是，但是转念一想了~~~谁让我是乐观的小8呢！难道遇到这么一件小小的事情就退缩了吗？？？那还能叫顽强的小8吗？我才不走呢！既来之则安之，没什么好怕~我就不信了，凭我小8的智慧不让这俩张狂的姑娘对我道歉外加顶礼膜拜，我今天就不回家了！哼。。。。。。。。

现在我该做的事情根本不是自惭形秽，我应该开动脑筋，好好琢磨琢磨到底该如何尽快融入这个大环境，以不变应万变！瞬间将局势转败为胜，扭亏为盈，才是咱的传统作风！！！

（41）

打一进了那个包间儿的门儿我就开动了可与一休哥相媲美的脑瓜，其实仔细分析一下，对手也并不是那么强大的攻不可破~要找到她俩的弱点也不是什么难事儿~

原则上说，这个世界上几乎所有的美丽姑娘都有一个通病——那就是但凡稍长的有了几分姿色就容易沾沾自喜，不知所以~~~~~~~加上长此以往一些善意的，中立的，不怀好意的褒奖纷至沓来，就难免让她们更加的自以为是~~~~并且极易持有白雪公主她后妈的那种心理状态——全世界谁最漂亮？？还用说？！肯定是我啦！！！！

~~当然，这作为她们最为隐秘的内心活动，诚然是一个心照不宣的事实~在某些场合，还有点儿良知的此类姑娘会假模假事儿的闪乎着自己纯真的假眼睫毛儿说：“我漂亮吗？我可从来没觉得自己漂亮呀，那个XXX才真的漂亮呢~呵呵~真的~你们都说我比她漂亮？？？没有吧？我可从来不这么想~~~~”其实她的心里正在咬牙切齿的说：“废话，她能跟我比吗？！瞧她那大脸盘子~~~~~还跟我比？有可比性吗？！”

咱先不管她的心理是怎么激烈斗争的，能说出这种谦虚的话来，就暂且给她的印象分儿加上五个百分比先~

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

综上所述，当两个美貌势均力敌的姑娘凑在一起，那她们之间的关系肯定不会像外表上看起来的那么和谐，她们之中必然潜在着某种明争暗斗的成分~我想，这个世界上大多数的姑娘都不例外，看面前这两位这样儿，应该也逃不出我的猜测吧？！

于是乎，我可以打一个八成的把握，她俩看似亲密的关系其实不堪一击。。。。。。。。。

做下一步分析，当然，这还是一个常规猜测，一般来说，有些姿色又喜欢打扮的姑娘，往往会把大多数的时间用在如何让自己的优势更加突出上，再加上这姑娘一漂亮了，她难免会受到大家追捧，好多事儿大可不必亲历亲为，比如上学时候吧，你费了一晚上的功夫写完的物理作业~人家一个早自习就抄完了~而且答案还全都对；考个试吧，有男生冒着被株连的危险也要把小纸条儿递给她~~；稍微及格一次，老师就激动的随时有脑溢血的危险郑重向全班宣布：“XXX在这次的考试中成绩大有进步啊！！！！从以前的0分儿考到了今天的60.5~这是怎么样的精神啊？！大家都要向她学习！！！！学习！再学习！！！！！”学什么啊？这老师也不仔细琢磨琢磨，要是全班都考60.5，他早就当场气绝身亡了。。。。。。。

难道像我们这种长的差强人意的姑娘天生就得是学习机器吗？你稍微考试排名落后了点儿，老师又说了：“哎呀，小8，像你这样可不行啊？最近怎么回事儿啊？分心了吧？我得把你妈叫学校来说说，你可跟人家XXX没法儿比，人家可早被XX电影儿学院提前录取了~~~”

同学们，我在此最后郑重说明一下：小8对任何电影儿学院出来的同学都没偏见，咱这不是对事儿不对人吗？其实白话了这么半天我就是想阐明一个道理，说着说着就又跑题了，对不住大家~~

我今天想证明给大家的就是：漂亮姑娘大多脑子不那么好使，至少没有她们的外表那么绚烂多彩~~~这当然不能怪她们自己，我刚才已经说了~过多的受到他人吹捧，已经将她们一些最起码的脑力活动也扼杀了~久而久之，人的脑袋总是不思考，肯定就越来越慢，越慢就越懒得用，之后就逐渐锈掉~~~~~~加上较多的饭局应酬，过多酒精的麻醉，尼古丁侵蚀，让她们本来已经行将枯竭的头脑更是雪上加霜。。。。。。。

然而她们那唯一的一点点小心思还都放在了怎么琢磨勾引个男的，如何攀比某个女的上，哪还有精力学习人文历史科学文化知识呢？这样一来~上虽不通天文，下也不晓地理的小8兴许能在这方面险胜她俩~~~~虽没有必胜的把握但却有事在人为的想法，足矣！

想到这里，我稍有了一点儿自信~~大家不要觉得我把这两个姑娘影射的这么糟糕，其实小8最厚道了，我也承认，谁让咱天生不丽质呢，那后天当然要补齐，我已经说过了，笨不是她们的错，如果我也长的漂亮点儿的话，我肯定也会是个白痴——这一点我一点儿也不否认~~

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

现在我首先要做的事情就是先利用她俩这层并不稳固的友谊了解一些情况~~~当然，我不是要挑拨离间~这种事儿我是不屑于为之的，我只是想了解了解对手情况，如果她俩中的任意一个早已成了小翻译的心头好，那我再做什么不也都是白搭了吗？

（42）

我们几个人刚一落座，超短裙和假洋鬼子就叫唤起来了~

“赶紧赶紧拿吃的去~~~快去快去~~~~~别忘了再叫一打儿啤酒来~~~~”

一打？我一听就晕了~

小翻译把外套脱了，叠好放在一边，我还是第一次看到这么整洁的男生~~~哎，可惜这么好的男人却可能跟我压跟儿扯不上一点儿关系~

“小8，要不要跟我一起去拿些吃的？”

“噢，好啊！”

我跟小翻译出了包间儿，默默的跟在他后面~也实在是不知道该说什么好~

（保持缄默15秒后，小翻译主动开口~）

“小8。。。。。。。。。今天很抱歉~”

“抱歉？怎么了？”

“?。。。。。。。。。。。恩。。。。。。。。。。其实，其实我跟她们两个也不是很熟，只不过是。。。。。。。。。”

“是什么啊？”

“因为我们公司请cathy做了个广告，所以就认识了，其实也没什么特别的关系。。。。。。。。。。”

哦？没什么特别的关系？这难道是给我的什么暗示吗？

“噢，都能理解，能理解~~工作伙伴嘛~~场面上的应酬而已~~这个我知道~”

我虽然表面上这么说，心里却想：过生日这么私人的事儿，不用非扯上这些人吧？哼~~~

“。。。。。。。。。你别这么说，工作伙伴和工作伙伴也不一样啊，比如你，我心里把你当朋友！真的！”

朋友？？？！！！！！我一听到小翻译这么说，瞬间就热血沸腾冰山融化了。。。。。。。。。。。天啊！！！！！！！！！就为他这句话，今晚上小8我奉陪到底，肝胆相照，万死不辞了！！！

“好了好了，咱赶紧拿吃的去吧，什么都甭说了，能给你过生日，我可高兴啦！”

“是吗？你能来我也很高兴~”

小翻译冲我笑了笑，天啊。。。。。。。。。我简直幸福的都快冒泡泡儿了~~要是能每天看到他的笑脸，我肯定能活到108岁啊~~~

“拿吃的拿吃的！拿完咱们赶紧回去！！别让她们等急了啊！！！！”

当我们回到包间儿的时候，两个姑娘已经开唱了，一看就是KTV常客啊~我一看，哎，我在家琢磨了好几天的曲目估计也排不上号儿了~干脆坐着喝点儿饮料吧~

超短裙点了一首《眉飞色舞》，自己可能觉得比较兴奋，唱着唱着就把小外套脱了，只剩下一个传说中的裹胸~为什么说是传说中的呢？因为在2003年底，这种上露半扇儿胸，下露半拉肚皮的衣服还很少有人穿，这种东西的真正流行还是到了2004年的夏天，所以我也是叹为观止的第一次在公共场所看到如此反季节的打扮~于是将其定义为“传说”中的~

她一边儿唱一边儿跳，自我感觉可能很像郑秀文，不过在我看来，就像一只遭了瘟的骆驼在做最后的垂死挣扎~

“唉，累死我了~~~~我赶紧歇会儿吧我~~~~”

“唱的真绝了~~~~你是不是放原音了？说！mallory~”被忽略男看着长的挺敦厚的，夸起人来也够虚伪了~

“没有啊没有啊，都是我自己唱的！真的，不信你问cathy！！！你们真是的，为什么每次我唱这个歌儿老有人说我是放的原音啊！！！！我不干了我不干了~~~你们还我个清白啊~~~真讨厌~~~~~~~”

超短裙使用了很多女性在公众场合惯用的撒娇政策，哎，我的鸡皮疙瘩啊鸡皮疙瘩。。。。。。。掉满地啊掉满地。。。。。。。

超短裙姑娘把麦克风交给假洋鬼子姑娘，自己开了一瓶啤酒开始咕嘟咕嘟对着喝~突然她停下来，怔怔的看了我一眼~

“。。。。。。。你没带相机吧？”

“我？没有啊~我带相机干吗？”

“。。。。。。。没什么，职业习惯~~~我不想被人拍到这种场面，到时候上了报纸我都说不清楚~~~”

我当时真是无话可说，这姑娘自我感觉也忒好了吧？她以为她是章子仪啊？！

“。。。。。。。。。这一点你大可放心，我没那么无聊的~~~”

“。。。。。。。。。哼，我看我还是防着点儿好~记者吗~~一个个儿的为了拍人家那些不光彩的照片儿真是挖空了心思啊！！！”

“。。。。。。。。。关于这个问题嘛，只要你没做什么不光彩的事儿，不用担心~~”

“什么啊？你知道什么呀？！好多记者真是在人家走台的时候专门盯着裙子底下看，不拍到走光照片儿都不罢休！！！！”

超短裙姑娘说到这些话时的悲痛神情，那感觉就跟别人把她怎么着了似的~

“是吗？这我还是第一次听说，我原来以为都是模特主动露给大家拍的呢。。。。。。。”

“你，你。。。。。。。。”

超短裙姑娘又一次险些抓狂~

“咱们唱歌啊唱歌~~~~~赶紧的，别停啊。。。。。。。。”

关键时刻，小翻译又来打圆场了~

________________________________________________________

“好啦好啦，mallory快来吃点儿东西~~小8，要不你也唱首歌吧~”

“我？我？算了吧~~~~她们点的还没唱完呢，你们先唱吧~~~~”

假洋鬼子凑了过来~

“别啊小8，你就唱一个吧，看你也闷头儿吃了半天了~~唱歌消化消化吧~~~~我都给你点好了~~~”

说罢，她冲超短裙诡秘的一笑~

“什么歌啊？你们给我点的？我好多歌都不会唱~真的~你们要是点的我不会唱那就算了啊~~~~~”

“别谦虚啊，这个你肯定会唱~~~~~~呦，音乐都开始了，你赶紧上吧！”

我走过去接过热气腾腾的麦克风，一看，她居然给我点了个《壁花小姐》~

“唱啊，快唱吧~~~~”超短裙一边儿嚷嚷一边儿说~

“哎呀，这个啊，这个我会！”

我拿过麦克风，强压住心底的火儿，把这首歌完完整整的唱了下来~在我唱歌的时候，超短裙和假洋鬼子一边儿抽烟一边儿喝酒~~我知道压根儿没人仔细听我唱，因为他们几个早就在一边儿玩起了筛子，其实仔细想想，我也没什么可难过的啊，你说说这帮人放着一个小时那么多银子花花的往外流不唱歌，玩什么筛子啊？笨笨笨！玩这个到哪儿不能玩啊？到大街上也能玩儿~这可是钱柜呐~他们不唱我自己唱~哼~谁知道下回能到这么高级的地方来唱歌是哪辈子啊？机会要抓住啊小8！！！！

于是，这帮人在那儿玩，我就把她们点的那一堆歌儿给全唱了个够，经过我1个多小时的练习，我发现我唱elva的《一个人的精彩》和范小萱的《豆豆龙》比较拿手~嘿嘿~今天确实没白来啊，以后单位要是组织活动就唱这俩歌了~~幸亏我没唱在家琢磨了好几个晚上的《女人花》~~~~我现在才明白，并不是低音就好唱，要是唱不好极有装女鬼之嫌。。。。。。。

我正准备再点个《双截棍》试试的时候，小翻译走过来了~~

“小8，过来跟我们玩儿会儿吧？”

“哎，你们不是玩的挺高兴的吗？别叫我了~我再唱会儿得了~”

“哎。。。。。。。。过来吧~~”

“我不会玩儿你们那东西~~”

假洋鬼子的假指甲在黑暗中闪耀着诡异的光芒，她还不失时机的往我这儿看了一眼~

“小8，我们都玩儿半天了~~你要是不会玩儿这个那你会什么呀？！”

“我？我想想啊。。。。。。。说真的，我什么都不会~~~”

超短裙把眼睛瞪的就像《变相怪杰》里的jim兄一样~

“不会吧？小8，你哪儿来的啊？什么都不会啊你？讲故事你总会吧？好歹也是人家eric过生日啊~~”

“讲故事？哎，我怕我讲的故事你们听不懂~~”

“什么意思嘛你~你当我们都白痴啊，什么叫听不懂啊？”

“咳，没什么意思，其实也没什么好听的，呦，都快9点啦？我得回家了~”

“别走别走啊~你把故事讲完了再走~~~”

“真的不能讲了~回家晚了我妈会扒我的皮呀！”

“到底什么故事啊？”

“其实真没什么好听的，你们这么见过世面，没准儿也听过，算了吧。。。。。。。”

“别啊别啊~~~~讲讲吧。。。。。。”

“。。。。。。哎，那好吧，看在人家过生日的份儿上。。。。。。。。不过我要是讲的你们听过，可别打断我啊，让我讲完~行吗？”

“行行~~你讲吧~~~~~”

“可是你们要听的~~其实真的挺没劲的。。。。。。。。。。我讲了你们别怪我~~”

“行了行了别磨蹭了，赶紧说吧！！！！”

43)

“那你们仔细听好了啊，这是发生在一个礼拜里的故事，我现在要讲的是几天里发生的小细节，你们听好了，我可能随时要提问啊！！”

超短裙揪了一下儿假洋鬼子的衣服，小声儿说~

“这个我好象听过~~~~”

我笑了笑：“我说我不讲了吧？我说你们可能听过吧？”

“没有没有，你讲吧，我没听过，嘿嘿”

我一看就知道超短裙同志是个自作聪明，好为人师的姑娘~~~~~~哎………

“恩………..那我说了啊…….礼拜一这一大早，警长老王带着警察小刘儿去巡逻，路上遇着自己的老朋友老赵和老钱了，老赵说：“老王，正好你跟小刘儿一会儿巡完了跟我们到山上打麻将去吧？”这个小刘儿是个年轻警察，傻了吧唧的，一听打麻将，就手痒痒了，跟老王说：“王队，咱一会儿去吧？”警长老王一向兢兢业业，工作认真负责，他一听就火儿了，说：“咱们是纪律队伍，你想干什么就干什么啊？”小刘儿老大不高兴了，说：“人家不是说了嘛？巡逻完了去，又不耽误工作？”老王这回可是急了，使劲儿骂他：“闭嘴！你这小兔崽子~~~你是头儿我是头儿啊？听谁的啊？！我说不能去就不能去！！！！”老赵和老钱见状觉得自讨没趣儿，就说：“算了算了，我们找老孙和老李去得了，你们也别吵了~~~~”然后，礼拜一讲完了，现在说礼拜三…………

假洋鬼子一着急，说：“哎，你还没讲星期二……….”超短裙赶紧使劲瞪了她一眼，假洋鬼子马上欲言又止~“噢，没什么没什么，你接着讲接着讲~~~”

超短裙得意的说：“呵呵，你接着说，接着说啊，我知道怎么回事儿啦”

我说：“你都知道了那我就不讲了，”

小翻译说：“哎，小8，你讲完，讲完啊，我没听过，接着说啊~~~”

超短裙姑娘兴奋的看着小翻译道：“eric！我知道我知道，我一会儿给你讲，你先什么都别说，小心上了她的套儿~~”

我很无奈的看着他们：“那我继续说了啊………..”

超短裙说：“你说你说，我看你下面还能说出什么来~~~~嘿嘿~~”

“然后礼拜三一大早，山间别墅发生一起恶性杀人案件。死者为一名45岁中国籍男性。哎，这真是多事之秋啊，紧跟着礼拜五的下午，警察在山下巡逻的时候，又意外发现四具尸体，由于是坠崖身亡，四人面目模糊，已经难以辨认，经过法医的DNA比对最终判定四人的身份为老赵，老钱，老孙，老李~可是关于死因却极难判定……….这时候，警长老王和小刘儿及时赶到现场，小刘儿说：“王队，您看这两个案子是不是有什么关联啊？”警长说：“恩，确实像是这么回事儿”小刘儿一看被领导表扬了，一下儿就兴奋起来，马上说：“王队，我觉得这是一起由于经济纠纷引起的凶杀案，凶手肯定另有其人”警长把眼睛一眯，摇了摇头~小刘儿说：“难道不是吗？”警长说：“从别墅的现场勘察，发现了一共有5个人的指纹，脚印，如果像你说的那样还有其他凶手，那这不成了密室杀人案了吗？”小刘儿琢磨了一下，显然还是不能从自己的判断中绕出来~~~“王队，那您的意思是？”警长说：“他们四个肯定是山间别墅凶杀案的犯罪嫌疑人，结果集体畏罪自杀！”突然间，手机响起…………..”

超短裙“啊”的尖叫了一声：“哎，不听了不听了，吓人啊！！！不听了！！！”

我撇了撇嘴：“那我不讲了啊，哎，时间也不早了，我真的要回家了~~~”

小翻译和假洋鬼子听的津津有味~

“小8，快讲快讲， mallory你要是害怕就先唱会儿歌儿去，你别听了，我们要听！小8赶紧说啊！！！”

“那我接着说了啊~~”我看了一眼气急败坏的超短裙姑娘，顿了顿继续说：“小刘接过电话说“喂……..噢，噢，我知道了，马上通知王队”然后他对警长说：“法医那边儿的鉴定结果出来了，您说的没错，确实他们四个是自杀的”

我停了停，看他们几个人的瞳孔不断扩大扩大再扩大~~~~~~

“现在呢~我的问题出来了~你们开动脑筋想想吧~第一个问题~山间别墅死者是谁？第二个问题~警长为什么肯定四人是畏罪自杀呢？”

被忽略男凑了过来：“被杀的是谁？是不是跟他们一起打麻将的啊？可是打麻将只需要4个人就行了啊，会不会是端茶倒水的？那我们怎么会知道？！你根本没讲清楚吗！！！！”

“哎，我就说你们听不懂这个故事吧？你们还非要听，现在怨起我来了~~~~”

小翻译说：“是不是在你的故事里有什么暗示啊？我们都好好回忆一下这些细节，没准儿就在什么地方隐藏着答案呢~”

“………..你说的对，那你们就想吧~~~~~”

假洋鬼子姑娘掰着手指头坐在那儿自言自语：“她一开始说是一个星期内发生的事儿，那这几天肯定有关系，星期一…………对了！星期二和星期四到底发生了什么啊？”

我看着这个白痴的姑娘，真不忍心打击她~

“没发生什么没发生什么~重点不在这儿~~~~”

“那不行那不行，你得说清楚了，要不我们都被迷惑了~~~~”

“真的没什么………”

小翻译突然恍然大悟~

“哦！！！我知道了！！哈哈，死的人叫麻将~~~哈哈，你说是不是？是不是？”

我眯了眯眼睛：“bingo~确实猜对了~~~他确实叫麻将~”

被忽略男和假洋鬼子非常气愤~

“这叫什么玩意儿啊？没劲，我们以为是什么呢？？？”

小翻译又说“小8，讲完吗，那到底警长为什么知道这四个人是自杀呢？？？”

我看了看他们几个：“你们真的想不出来？”

假洋鬼子说：“想不出来想不出来，你赶紧说答案吧，别卖关子了！！！！”

我看了看小翻译：“那我可说了啊~~~~~哎，还有一个人好象不愿意听似的，那我不讲了~~”

被忽略男一看超短裙姑娘自己坐在那儿百无聊赖的发短信，赶紧叫她~

“cathy，快过来，你快过来啊~你不来小8不说答案！！！”

超短裙姑娘一百个不愿意的被他们死拉硬拽的坐到这里~~

“那我可说了原因了啊。。。。。。。。其实非常简单~~~~~~ ~~~呵呵。。。。。。。。。只不过警长跟小刘儿说：这四个蠢货不会脑筋急转弯儿，逃跑的时候冲到悬崖上杀不住闸，就掉下去摔死了~~~~~~~~~~`哈哈，所以他一看就知道肯定不是他杀的~~~~~~~~~~~~~~~哈哈，哈哈~~~好了~我该回家啦~~~~大家接着玩儿吧~哈哈哈哈~~”

超短裙姑娘郁闷的说：“不对不对啊，不会脑筋急转弯儿为什么就要摔死啊，你这个就是胡编的！”

我心里偷笑了半天，真的无话可说了啊。。。。。。。。。。

（44）

“本来就是，你就是没法儿解释嘛~~~”假洋鬼子姑娘较真儿起来还挺像个学究儿的~

“这个，我觉得没什么好解释的吧？”我看了看表~“都快10点啦？不行了不行了，我得回家了，要不我妈真的会杀了我的~~”

“那你到是说说礼拜二和礼拜四呢~他们都干什么去了？？？”假洋鬼子姑娘还是揪着我不放~~~~

“?………….对了，cathy，你是不是有外国血统啊？”

“是啊~~我祖父是俄罗斯人，我外婆是日本人~~~~~~~~”

“……….噢，难怪呢………..”我心里暗自琢磨，怪不得这么不开窍儿，原来是有这么回事儿啊~~~~

“问这个干吗？你是不是觉得没法儿自圆其说了，所以在这儿扯别的想糊弄过去啊？？？”

“……….你就当是吧，我，我真的要回家了~~~~~”

当一个玩笑开成这种结果，那么就失去他的本来意义了~就当我是自己讲了个巨寒无比直到冰点的冷笑话，没人听的懂吧……….通过这件事情，我再次验证了一个事实，难怪很多花瓶姑娘最终的结果都是被人抛弃~她们的脑容量实在和胸部脂肪含量形成了过大的反差——以至于最后，当胸部不可避免的被地心引力所影响时，她们的愚昧也随之不得不大白于天下~当然，我说的肯定不是具有其他血统的某位姑娘~她先天的缺陷虽始终未能因后天的勤奋好学而有所补救，但贵在精神可嘉~在此，咱就不责怪她什么了………..

我收拾了一下东西，看着小翻译说：“你们玩儿吧，我真的要走了~”

小翻译闪着那双迷人的大眼~

“小8，真的要走吗？。。。。。。。。。。再玩儿会好不好？”

我说：“真的不行了。。。。。。。我真的必须走了。。。。。。。。。。。”

超短裙和假洋鬼子又开始高兴的唱起歌来~

“eric，快点儿啊，咱们再玩儿半个小时就结帐，一会儿去藏酷~”

小翻译说：“好的，那要不你们先玩儿。。。。。。。。。。。。。。。我，送送小8先~”

两个姑娘翻了下贞子的眼皮，我大概明白那是和我say goodbye的意思， ~~到是被忽略男还挺客气的给了我一张名片~那张名片我回家才看的，说来也比较奇怪，之后我还在一个意外的场合见过他一次，不过这是后话，在此不做赘述。

我跟小翻译一起乘着电梯下了楼~我一直死盯着电梯的数字在往下走，当时不知道为什么，真希望电梯就这么坏了吧~哪怕只坏5分钟，也好让我们两个能多待一会儿，因为我知道，出了电梯以后，我们可能就相见无期了，通过今天晚上，小翻译肯定在心里觉得我跟他压根儿不是一个世界的人，我叹了口气，其实也并不惋惜什么，也许在大家看来我就是一个想吃天鹅肉的癞蛤蟆，而我也不必证明给大家看在现实中王子真的会喜欢丑小鸭，生活本就是平淡无奇的，奇迹也许会发生，但我从不奢望会降临到自己头上。。。。。。。

“叮。。。。。。。”

电梯终于到了一楼~

我努力挤出一个微笑，然后对小翻译说~

“你快回去吧，大家都在等你，我自己坐车走。。。。。。。。。。对了，还没说一声祝你生日快乐呢。。。。。。。。。。好了，不多说什么了~~咱们以后再联系吧！”

说出这句话的时候，我有些后悔，干吗要说以后联系呢？也许人家再也不想看见你了~哎，这岂不是你自己暗示好象对人家有意思吗？笨蛋笨蛋！小8大白痴！！！哎。。。。。。。。

“小8，别走。。。。。。。。。要不，我们出去走走好吗？我。。。。。。。。还想再送你一段儿。”

“外面那么冷。。。。。。。。。要不算了吧？”

其实我心里使劲在想，别走别走！！！送送我！！！送我一段！！！！千万别是说的客套话！！！！

“。。。。。。。。。没关系，一起走一段儿吧~~~~”

哇~~一起走一段儿~~~真是容易让人想入非非的话啊~~~~要是说的走一段人生旅程该多好啊？

“那。。。。。。。。好吧，不用走远，到车站就行了~~~~~”

“。。。。。。。这么晚了，你不打车吗？”

“。。。。。。。。不打了，现在还有车呢~才1块钱就到我们家门口儿了，不花那冤枉钱啦~”

“。。。。。。。噢，也对啊~~”

“。。。。。。。。恩。。。。。。。”

（沉默30秒，相对无语）

“小8。。。。。。。。。。。今天晚上高兴吗？”

“。。。。。。。。。恩，挺好的，你高兴吗？你过生日问我高兴不高兴有什么用啊~”

“我。。。。。。。。。。挺高兴~”

“那就行了呗~~~~~~~~~哎，我的车来了~我先走了啊，这可是末班车啦~~~~~~~~拜拜啊~~~~”

“别走。。。。。。”

就在我一条腿准备迈上15路的车的那一刻，小翻译一下儿把我从车上拉下来，并将我紧紧的抱在怀里，好象生怕我跑了一样~~~~~当时我觉得心脏简直都已经跳的快抽筋儿了~~~~~~~~

“小8，别走。。。。。。。。。。。”

我的头被他深深的埋在了胸前。。。。。。。。。。。他身上那股淡淡的幽香让我觉得好舒服啊~那是一种阳光的味道————一看就知道这件毛衣白天肯定洗完了放在外面晒过。。。。。。。

“小8。。。。。。。。为什么不说话了？是不是我太冒昧了？对不起。。。。。。”

“我。。。。。。。我，我都快被你捂死了，我到是想说话啊。。。。。。。”说这话的时候，他仍然死死搂着我，以至于我说话的声音就跟从他肚子里发出来的一样，我终于明白传说中的腹语是怎么回事儿了！！！肯定是表演那人在自己肚皮上别了一微型录音机~~~~然后声儿就从那里头传出来了。。。。。。。。。。。我发现我简直是个天才~~连这种事儿都能想出来。。。。。。。

“小8。。。。。。。怎么了？你不高兴了？”

他轻轻的松开了一点儿，微微的俯下身来，用一双温柔而有力的大手抚摩着我的头发~他那双明亮又深情的眼睛直勾勾的盯着我~和我的距离恐怕只有5厘米。。。。。。。天啊。。。。。。。。。这么近的距离，那我脸上的雀斑和痘痘岂不一览无余了吗？！！！！幸亏是晚上~还不时有些冷风吹过~~~还好还好，昏暗的路灯也算有点儿混淆视听的作用~

“你。。。。。。。。。有什么要说的吗？别这么近好吗？我有点儿眼晕。。。。。。。。”

“噢，对不起，我太冲动了。。。。。。。。对不起，我没别的意思，我只是舍不得你走。。。。。。。”小翻译彻底松开了手，整了整衣服，尽管是晚上，我也看得出他有些不好意思~

“。。。。。。。对不起，我，我。。。。。。。。我还没给你生日礼物呢！！！！！！你等会儿啊！！！”为了让彼此都不会觉得太尴尬，我赶紧转移了话题~~~~~我小8在这方面绝对是行家~~~要是有人敢说自己是二，我就不说自己是第一~

我慌慌张张的从包里掏出那套明信片~~给他递了过去~

“虽然不是很值钱的礼物。。。。。。不过，不过却是对我很重要的东西。。。。。。。。”

小翻译笑了笑，很小心的打开包装纸~

“小8，这是你参加月坛地区漫画大赛得的奖？”

“恩。。。。。。。。。。恩？你怎么知道的？？？不会你也参加过吧？？？？”

“。。。。。。没有没有，我可没这方面的天赋。。。。。呵呵~”

“那你怎么知道的？”

“。。。。。。。。这上面不是写着呢吗？月坛地区漫画比赛三等奖XX同学惠存啊~~~”

（45）

“啊？不会吧？？？我都保存了10几年了，从来没注意过上面还有这么一行字啊………..早知道不送你了………….你给我看看，写哪儿了？我怎么从来没注意过啊？？？该死该死！！！”

我想接过那套明信片儿看看究竟，小翻译却在我接过的那一刹那紧紧的抓住我的手~~~~~~

“小8，你真的是个很特别的女孩~”

特别？这是不是对一个相貌不敢恭维的女生最好的评价？

“。。。。。。。。。真抱歉，时间太紧急了，要不我会到商店给你买个礼物的，可是我实在不知道你缺什么~所以。。。。。。。。”

“没关系，这个礼物我很喜欢。。。。。。真的，非常特别。。。。。。。。我会一直珍藏下来的，谢谢你~”

“。。。。。。。是吗？你真的喜欢？真的吗？那太好了！我当时就觉得你肯定会喜欢，因为我觉得里面的每张插图都很漂亮啊，跟现在的几米风格差不多咧~~~~~~~对了~你知道几米吗？”

“恩。。。。。。。。不是很了解，似乎有个漫画很出名吧~~~”

“对啊！你说的是《向左走向右走》吧！这个已经拍成电影啦~~~”

“是吗？我对这个不是很了解，一般很少看国语片。。。。。。。不过，要是有机会的话，你愿意和我一起去看吗？”

“一起看？可是。。。。。。我不知道什么时候上映啊~”

“没关系。。。。。。。我去看看最近的影讯，不管什么片儿，下个星期六，我们去新东安看电影好不好？”

“。。。。。。。。啊？下个星期六？”

“怎么？你有事儿吗？那周日呢？”

“。。。。。。。我？。。。。。。。。”

“好了，不要拒绝我，否则我会排到周一的，总有一天你有空儿吧？”

“。。。。。。。。恩，那好吧，初步定周六，如果情况有变化那咱们随时电话联系吧~~~~~~~~~好了，我，真的要赶紧走了~~~”

说真的，对今天所发生的事情我丝毫没有任何心理准备，现在我一心想着的就是赶紧回家回家回家！！！不为别的，可千万别让他看见我脑门儿上那几个大煞风景的痘痘~~~早知道今天会有这么一出儿，我肯定就用创可贴把它们彻底盖上啦！！！！！~~这样即使被发现，我还能找个不小心撞在办公室大门上的借口，这再怎么着也比长大包好听吧？

老天爷啊老天爷，您老人家也太狠了吧？既然要给我小8一段好事儿，你也不好人做到底，没事儿干在这关键时刻赐给我头上一堆大包干吗啊？是时刻提醒我保持清醒吗？！！！哎。。。。。。煞风景啊煞风景~~~

“小8，你的末班车已经走了~那你现在怎么办？呵呵。。。。。。。。。。为什么这么着急？”小翻译又把他那一张帅脸凑了过来~现在想来，他这一招儿在日后的《恶作剧之吻》里是植树常常挑逗湘琴的伎俩~~~哎，植树啊植树，看来小翻译植伟也算是你大哥了，人家绝对是这一手儿的开山鼻祖啊~~~这一点不服不行~

“我。。。。。。你别管我了，赶紧回去吧~~~人家都等着你呢。。。。。。。别管我了~~~”

哎，这该死的大包，坏我好事。。。。。。。我发誓以后要是再吃辣椒，薯片，我就不叫小8了！！！！郁闷郁闷。。。。。。。。搬起石头砸自己的脚！！！！

“。。。。。。。。。难道我今天真的见到了穿玻璃鞋的灰姑娘？现在还不到12点，你不会现原形的，即使真的变的一无所有了，我还是对你很感兴趣~~~~~”

这些话听的我全身一阵冷一阵热的，我觉得可能效果跟给我灌了一桶二锅头差不多~我也真服了，有时候在一种特定环境下，男女之间的对白比一些电影儿情节更诗情画意~而且由于过度的罗曼蒂克，往往让我怀疑自己晃如梦境。。。。。。。。。。这一切都是真的吗？！

“我自己打个车走。。。。。。。。。你快回去吧~~~~~这儿正好来了一辆~~~我走了啊~~”

我一招手，一辆出租车开了过来~越开越近，这才发现，又是辆1块6的，哎，我怎么每次遇到他都要做冤大头呢？但是当然不能显露出来~~~我要赶紧坐到车里，再回味今天晚上发生过的一切！！！哇~~~太美妙了~~~当然~原则是绝对要坚持到最后一刻，以不被小翻译发现大包为基本准则~~~现在，见好就收啊小8。。。。。。。。。。快撤吧~~~~~还等什么啊？等人家小翻译跟数星星似的给你数大包啊？！

出租车停了下来，我打开车门，回过头挥了挥手~

“拜拜~~~我们礼拜六见！”

“小8~~~~~~~”

“恩？还有什么事儿？”

他再一次拉住了我，并把我的头埋在他的怀中~

“对不起，这当成你给我的第二个生日礼物好吗？”

“干什么？”我使劲挣脱开并直直的瞪着他~

他没有再说任何话，只是用双手缓缓的托起我的脸颊，轻轻的吻了一下我的刘海儿~

“忘了说了，你的新发型很可爱~~只可惜盖住了额头，但。。。。。。。。。我很喜欢~”

（46）

我想起小时候在〈哈哈画报〉上看过的一个历史小故事，在八国联军攻打北京的时候，慈禧同学外逃之际还特不识相的铺张浪费摆寿宴~~~~结果击起民愤来~~~~~~后来有一个胆大妄为的兄弟在其宴席上送了一幅画：画上是一棵大树，缀满了若干大桃儿和美丽的桃花朵朵~~慈同学大喜，觉得这是说明硕果累累之类的好意头，殊不知人家是在影射她老人家“逃之夭夭~~~”

举了这个故事，也没什么特别的意思，只不过我突然想起这个故事来，借以说明我今天的狼狈相~~，真是逃之夭夭啊。。。。。。。

我躺在床上，开始慢慢回忆今天晚上所发生的一切~~~~~~

细节一：小翻译在我上车的那一刻拉住了我的爪~他扯的我那一把弄的我胳膊都快脱臼了~~~鞋跟儿险些别在车上~~~~哎，太恐怖了~~~~~那可是百丽啊~~~~

心理活动小贴示：

第一反应是我白吃白喝了他一晚上没送他礼物最终这家伙出离愤怒了。。。。

细节二：我赶紧把礼物给了他，想就这么大家合合气气的~到底人家也是我的工作伙伴~~~万一他觉得我是吃大户去了再传到他们老板耳朵里，一传十十传百，以后我小8还怎么在这个圈子里混啊？！赶紧的赶紧把明信片儿给他~~~~~~

心理活动小贴示：

我把礼物都送给他了，他怎么还不放过我啊？。。。。。。。。。。。不会是嫌我的礼太薄了吧？

难道？！难道？？难道？？？？？？或者？？或者？！或者？！他真的爱上我了？？？？？？？不会吧？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？

小8我一向后知后觉，但是这回未免也太迟钝了吧？！！！！！

大白痴！！！！！！！！！！！！

我又想起他那一个又一个暧昧的动作~~~那不是喜欢我是什么啊？？？都怪我当时只顾着大包的茬儿，没有能抓住机会~~~不过没关系，这种事情女生矜持一点儿也没什么坏处，如果他真的喜欢我，那以后他肯定会跟我表白的~~~~~~~

说的也是哈，他说过他喜欢我吗？？？仔细琢磨一下好象也没有，只不过在那儿说我很特别，对我感兴趣，过生日很高兴，不希望我走之类的话~~~~~~~~~哎，是不是像他们这种人跟老外接触多了，作风也比较豪爽啊？或者这就是一种普通的表达友谊的方式也说不定。。。。。。。。我也许真的是自做多情了吧？？？

可是。。。。可是不应该啊，他也是地地道道的中国人~干吗没事儿跟人家小姑娘勾肩搭背动手动脚的啊？？？？这不成心占人便宜嘛？？？幸亏今天我没被他得了手。。。。。。。咳，头发乃身外之物~被他亲了就亲了吧。。。。。。。只是菩萨保佑他可千万别亲着我的大包了~~~我临出门儿前把刘海儿遮挡下的大包个儿顶个儿的没落下，用粉刺一抹灵擦擦擦我搽了个遍~~~当时还企图让它们立马蔫儿了呢~~结果仍就是如雨后春笋，长势喜人。。。。。。。而且我抹的药有股苦味儿。。。。。。也不知道那药是什么做的~~~~~~小翻译要是用嘴碰到了不会死人吧？！！！！！！

我赶紧跳下床，跑到外面去找那瓶药~

。。。。。。。。。。。。。。

哇！！！成分怎么不写啊？？里面不会含有什么巨毒的东西吧？比如。。。。。。鹤顶红之类的~~那可是一点儿就毙命啊！！！

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

“大晚上的又抽什么疯呐？？？”

我回头一看，我妈正阴森森的站在我背后~~

“妈。。。。。。。。。。。您别老来这一手行吗？吓死人啦。。。。。。。”

“本来就10：30才回来，现在还不赶紧睡觉去，你这儿干吗呢？”

“。。。。。。。没什么没什么，我这不是头上出了几个包，想赶紧把它给治好吗？”

“那就赶紧抹药吧还干吗呢？”

“。。。。。。。。。妈你说这药要是吃了点儿不会死人吧？”

“。。。。。。。。这是外用药你没事儿吃它干吗啊？”

“。。。。。。。哎。。。。。。。我本来也不想吃。。。。。。。我是说误食。。。。。。。”

“行啦行了，我还不知道你那点儿小心眼儿？”

“。。。。。。。什么小心眼儿？你知道什么啊？？？”（有点儿做贼心虚的莫名紧张感~）

“你不就想赶紧让大包下去吗？那也不能这么急功近利的吞服啊？人家上头写着是外用了！！！！”

“妈。。。。。。。急功近利？？？？亏你想的出来。。。。。。”

“行了行了，人家说都能外用抹脸上，吃了点儿应该也没事儿~~~”

“是吗？那就好那就好~~~我就怕里头有什么以毒攻毒的成分~~~~”

“呦，你一说这个我想起来了，好象说吃了什么什么药以后不能喝酒~~~要是喝了那可就不好说了！！！！”

“什么？？？？？？？？？有这么严重吗？？”

“。。。。。。。。。有啊~怎么没有？老实交代，你晚上出去是不是喝酒啦？？？”

“我没有啊。。。。。。。”

“。。。。。。。。。那你瞎怕什么啊你？赶紧睡觉去吧~~~~要是夜里觉得不舒服了赶紧打120，让人家送你洗胃去~~~~~”

“哇！干吗叫别人送我去啊？妈你不带我去啊？？”

“？？？我去？你让我跟人家医生怎么说啊？？！！我们家闺女脸上长了几个大包，为了能让大包赶紧好她就把外用擦剂给喝了？小8，要是这样儿你可就真上报纸了~~~~”

“妈。。。。。。你别这样。。。。。。。得得得，就当我没说，赶紧睡觉去吧~~~”

这一个晚上我辗转反侧~~~~~哎，小翻译啊小翻译，你要是被毒死了那可不怪我~~~~谁让你非跟她们喝了一打儿啤酒不说还要去酒吧的。。。。。。。。

要是他真死了，法医解剖尸体应该没我什么事儿吧？？？

你说这叫什么事儿啊？？？？好好的一晚上，弄的怎么又这么不太平了？？？？

（47）

星期一上班的早上,通常会让人感到情绪莫名的郁闷,但是对我来说,却是充满了希望的一周~

"买票买票~~~~到哪儿啊?"

"哦,我到建国门~"

"建国门1块~"

"您等会儿啊,我掏钱~"

哎,总是在掏钱的时候才发现自己的包儿特乱,而且我又没有用钱包儿的习惯,掏啊掏啊掏~找了一个5毛的硬币,一个两毛的纸票儿,还有3个1毛的崩崩儿~

"呦~这都什么啊?"

"怎么了?"

"我不收这样儿的钱~~~~有整的没有?"

"我没有~真的没有,不信你看~~~"

"那你找别人换换再来买票吧~~"

"我为什么找别人换啊?这不是钱啊?"

"。。。。。。。。?你这钱太零了～"

＂零怎么了？零也是我坐你们公共汽车你们给我找来的啊～＂

＂。。。。。。。。。。那给我吧～＂

有的时候，很多人都无法体会己所不欲，勿施于人的道理～但是下场往往是自作自受～比如很多公车售票员～～

我买好票，正好有个人下车，我顺势坐下，正好倒腾倒腾我包儿里乱七八糟的东西，该扔的扔了～～～咦？这谁的名片儿啊？

张Ｘ鸣ＸＸＸＸ汇荣ＸＸ商贸公司　业务拓展部　经理　北京大学理学硕士

kao，不就是个硕士吗？有什么可吹的，还给印名片儿上～穷的瑟～这破玩意儿，留着干吗？扔掉！

我在我们单位楼底下买了２根油条一杯豆浆～看了看表才８：３０，就决定吃完了再上去～

＂嘿！小８～＂

哎呀~~~~~又是我们前台那位，快闪快闪~~~4厘米的鞋跟儿~~~先不管了~~~~~就当没听见她叫我，赶上这班电梯就万事大吉啦~~~~快快快！！！！瞧我这功夫，手里拿的豆浆半滴都没撒~~~~我才是真正的高手呢~~~既没电脑合成也没用替身~~~~~~~~~！！！！李连杰见了也要汗颜啊~~~~

3层，2层，1层。。。。。。。。。哇，天助我也~电梯来啦电梯来啦~~！！！！！

“小8！！！！！电梯等一下下啦~~~”

我看见她趿拉着高根儿鞋赶电梯的样儿，哎，实在不忍心了，本来想把这个八卦隐患闭之门外的~您可别小看这短短的20秒时间，她没准儿就能造出一个惊天大暴料来。哎，都怪我小8总是菩萨心肠。。。。。。。。

原则上说：每个女人都有成为优秀娱乐记者及世界级居委会主任的潜质。

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

“呦，小8，这个周末过的挺滋润的吧？看你气色不错啊~~~还弄了个新发型啊~~~”

看她冲我挤眉弄眼的，就知道没好事儿，真希望电梯里赶紧再进来一个人~~

“哦~~~~是我们家人帮我剪的，周末在家闲的没事儿弄的~~”

大家不要小看这短短的一句话，这可是大有文章的，我这是在暗示她我周末无所事事，而并不像她想的那样。。。。。。。。当然了，狐狸肯定不能算我的家人，但是这个时候要搬出他来掩饰一下，天知地知你知我知啊~~

“喔~~~~~~~~~~~~~我还以为你是约会去了呢~~~”

（哼~早知道你这个家伙要这么想~）

“哎，哪有啊哪有啊？~~~~我周末一般都是跟家窝着看电视~~~~特没劲，要不这礼拜咱俩出去转转？扫点儿货？”

“行啊？去哪儿啊？？？？”

一说到买东西，世界上90%以上的女性都会表现的血脉扩张，兴奋程度等同于男性在某个不入流的杂志上看见了一个若隐若现的美女。。。。。。。

“你想买什么？北京城里的便宜货哪个也逃不出我小8的法眼~~~”

“。。。。。。。。。呦，你一说这个我才想起来，这礼拜六可是24号啊~~要是这样儿的话。。。。。”

“24怎么了？是不吉利吗？”

“傻啊你！！！！那可是平安夜~~~~”

“。。。。。。。那跟咱逛商店有什么关系？”

“。。。。。。你不过圣诞节啊你？！！！！”

“。。。。。。没过过，我为什么要过圣诞节啊？我又不是老外？”

“。。。。。。你真土！！！！！我可告诉你！！！上礼拜听说一个可靠消息~~~~~~ ~这次咱这儿的平安夜活动在长城饭店呐！！！”

“。。。。。。。是大吃大喝的活动吗？”

“那当然！你是新来的，不知道咱这儿的行情~~~~，吃饭倒是次要的~~~最最关键的问题就是要抽大奖啊！！！”

“抽吧~~~~我从不盼着这个~~~~~~你知道我长这么大就没中过奖~~~~~去年夏天我妈买了3箱可乐~~楞是连个赠饮都没有。。。。。。。。”

“哎~~~~~~~~连三等奖都是价值1000块钱的现金大奖啊~~~”

“什么？？？？？？？？？？？是当场用个红包给你装上1000块钱吗？？？”

“废话，你以为是给你个支票啊~~~”

“。。。。。。。。也是啊，你别说~~~~~1000块钱还是拿在手里更有存在感呐~~~~~~咱们单位也太阔了吧？那元旦活动还不得三等奖最低5000？那到了春节最低也要给包个1W了吧？？”

“没有了~~~~~圣诞节奖金是最高的~~~~~~~~不过这次活动听说能带家属呢~”

“家属？！那家属能参加抽奖吗？！”

“。。。。。。。亏你想得出~~~~家属就是指能带个男，女朋友之类的~~~~~当然啦~~~你小8就没这个必要了，嘿嘿~~~~”

“？恩？什么意思？”

“嘿嘿嘿嘿。。。。。。你说什么意思啊？”

一阵淫笑，绕梁三日不绝啊。。。。。。

叮咚~~~~~~~电梯终于到了~

“那大奖是什么啊？”

“咳，你手气那么烂，我告诉你似乎没什么意义吧？”

“你告诉我吧，要不我这一礼拜都会很不安的~~~”

“我怕像你这么没见过世面的听见了腿都软~~~”

“有什么腿软的？不会是工资再每个月涨1000块钱吧？”

“。。。。。。神经病啊你，当然不是啦~~~~再猜~~~~超浪漫的！！！！”

“。。。。。。。。。猜不出来~~~”

“哎~~~~人类要是失去联想，世界将会变成怎样？！！！~~~”

“。。。。。。。不说算了，反正礼拜六之前我估计我就能知道了~~~”

“算了，我告诉你吧~~~~~挺住啊！！！”

“快说吧~~从来没这么挺过~~~~万一出现意外~~~~~我速效救心丸就在办公桌第3个抽屉里~~~~~~然后你再打120就完了~”

“好吧~~~~~~~~站稳了啊~~~~~大奖是长城饭店总统套一天一夜的免单消费耶！！！！！！！！！”

48）

“我还当什么呢？就这个啊？没劲………”

“傻啊你~~~和自己最爱的人在总统套浪漫一夜~~~~~哎呀~~~想起来就暴爽啊！”

“……………在那儿过一晚上跟在家睡觉有什么不一样啊？我这人恋床~~~~~到了新地儿根本睡不着怎么办呐？”

“……………让我说你什么好？！在那么高级的地方你还睡觉~~~要是我，就疯狂的happy一晚上~就算第2天眼圈黑，长眼角纹都值了！！！一个sk-2才多少钱啊？那可是总统套啊！！！！”

“总统套怎么了？住了你又变不成总统~~”

“………小8，让我说你什么好啊？！！！你是不是经常住总统套啊？！”

“………见都没见过~”

“………….那难道你就不好奇吗？！！！！”

“………那么好奇干吗啊？又不是送你一套房子~”

“………..上班儿了，不跟你闲扯了，咱俩有代沟~没法儿沟通！”

“哎，别走啊别走啊！”

“干吗？还有什么事儿？”

“…………..也没什么，万一你要中了~让我进去溜达一圈儿看看行吗？”

“…………..”

“你放心，我就随便看看，顶多5分钟~~~”

“好吧，那要是你中了也让我去看看啊~”

“放心吧！要是我中了，我就把大家都叫去在里面疯玩儿一晚上~”

“呦，抠门儿8，你今天怎么这么大方啊？”

“…………..就不兴我大方一回啊？”

“………..噢，我知道了，你肯定觉得自己中不了，所以说点儿便宜话~”

“………….别老揭穿人家的心事……..这样不好~~”

是不是快到某个节假日的一周时间都会过的神速啊？不知道大家怎么想的，但是我觉得特有盼头儿~况且某人好象这周六还要约我看电影~~~~~~~~~希望他不要爽约~

我从周一等到周五的中午，一点儿音训也没有，没有电话，没有短信，突然之间，这个人仿佛人间蒸发了一样，一点儿信儿也没有了~

我从满怀希望的等待到逐渐的落空希望，乃至越来越绝望，那种感觉真是难熬………..有好几次，我手里抓着电话想打给他，却又怕得到的是一番敷衍了事的回答………..于是就拨了又挂，挂了又拨，然后再挂，心情时好时坏，有些神经质，对于电话铃声格外敏感………….就在我逐渐把注意力转移到如何在周末活动上赚个大奖的时候，事情，忽然有了转机………

…………………………………………

不得不承认，对小翻译我还是很没有把握的，这也许谈不上自卑不自卑的，但是不可否认的是，当一个外貌条件好一点儿的男的要是和一个普通女孩儿在一起，总会引来众人非议~~~也许大家会说，真心相爱就不怕别人怎么想，毕竟爱是自己的事情，这么说确实没错，可是首先你要确定一点：你们之间到底有没有值得彼此去接受考验的真爱？这才是问题的本质。

之后的某一天，小翻译曾经问我，那天你为什么那么紧张，我笑而不答，如果说是因为怕被他发现头上的包，这个解释合理吗？

也许真正的原因只有两种可能性：第一，我太在乎他对我的感受了；第二，也许我在潜意识里早就意识到我们之间有着很大的差距，所以刻意逃避，刻意麻痹自己的感觉。

这都是后话了，以后再慢慢说吧~

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

“小8！快到前台来一下儿，有你的快递！”

“快递？哪儿来的啊？”

“不知道不知道，哎呀我忙着呢，你赶紧自己过来看看就知道了！！！”

“。。。。。。。。不会是圣诞节炸弹吧？”

“。。。。。。。。。别废话了，快来吧！！人家等着你签收呢！！！”

“哦，好好好，马上来马上来~~~”

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~`

“小姐，您签个字吧？”

“噢，好的~”

我拿过一个信封，用手一捏，觉得薄薄的，好象什么也没装似的~~~~~不会是传说中的炭疽吧？。。。。。。

“小8，什么东西啊？”

八婆总公司的首席执行官又来了~

“啊，没什么没什么，就是一封邀请函~~”

“是吗？都不用看一摸就知道里头是什么啊？小8你是不是有特异功能啊？”

“。。。。。。。这个不用看~~~我一看地址就知道了~”

地址，地址。。。。。。北京市东城区XXXXXX。。。。。。。。天啊！！！！这不是小翻译的公司地址吗？？？里面是什么啊？

我匆忙敷衍了前台姑娘几句~走回办公区，用剪刀小心翼翼的把信封剪开~

里面有一个鹅黄色的信封~

TO：小8

没有用胶水封口~我打开一看，里面有两张电影票和一个小便笺。

小8：

我们说好的周六看电影，可是我现在人在上海，电影票我托人买好了，是周日的，但愿你那天没事~~~~~~~这是两张，我周六夜里的飞机回北京，周日我们再联系如何见面，祝你圣诞快乐！

Eric

看了这个，我的心放下了，原来。。。。。。。。。。是他临时出公差了，所以才没能和我联系啊~哎，我开始还以为那天他真的。。。。。。。算了，过去了就不再想了~~~~正好！周日见面~~~周六单位的抽大奖活动我就能运筹帷幄，好好算计算计啦，嘿嘿~~~~

49）

礼拜六我起的特早~

“8 ，你今天怎么了？这么早就起来了？”

“妈，今天有抽奖！！我们单位组织的活动~~”

“大礼拜六的还加班儿啊？”

“这种加班儿太值了！没准儿我今儿晚上就给你赚个1000块钱回来！！”

“呦，你要是真抽上了那咱得小心儿点儿，别又跟上回似的便宜了小偷儿了~”

“那还用说！~要是中了我就直接打个红旗回来~”

“。。。。。。。。。。。至于嘛？不就中1000块钱人民币吗？还不够你得瑟的呢~”

“。。。。。。。。那要不我打个1块6的？”

“。。。。。。。。。。。。。。。。打什么打？！？我就是告诉你，坐公共汽车回来路上小心点儿！！你还来劲了你，是不是以为1000块钱特多啊？这孩子~真没见过世面。。。。。。。。。”

“妈。。。。。。。。”

“甭说了，赶紧刷牙洗脸。。。。。。。。。。馒头放锅里了，自己拿着吃去吧~~~”

“。。。。。。。。。。人家都要中大奖了，就吃个破馒头片儿把我打发了？真没劲。。。。。。。”

“那你想吃什么？想吃什么啊？！！！！”

“。。。。。。。。。没什么没什么。。。。。。。。能再加根儿双汇嘛？。。。。。。。。”

谨遵我妈的教诲，她老人家跟我说，有钱人不露富，所以我本着一切从俭的原则。。。。。。。咱抽奖去了~又是赶上年根儿底下~~好多不法份子就等着这一茬儿赚上一笔回家过年呢~~~我可别成了人家的眼中钉~~~~~所以，我特意穿了双平底儿鞋——万一有人抢我钱，我就跑——我小8的800M可不是盖的~~~~要是谁敢不识相的来跟我小8挑衅，我肯定追他的时候跑的比王军霞还快~~~~不过关键还得看鞋——人家今天晚上可穿的是国际著名运动品牌————双星~~

我到长城饭店的时候已经快接近饭点儿了~没办法，我们家到那儿没有直达的车，我就东倒倒西倒倒，倒腾了3回才到！

哎~~~~看来这回不能听我妈的，得了奖还是得打个车回来~~~

我到了指定的地点，八婆总公司的首席执行官正跟那儿打理签到呢~

“小8，来了？快进去吧~~~~~快去快去，有西瓜~~”

西瓜？现在这月份儿西瓜可都5块钱一斤了吧？赶紧吃赶紧吃去！！！！！

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

“呦，我打老远就看见一个奋不顾身奔吃的姑娘了~我这儿还琢磨呢~~~咱这儿谁这么当众现眼呐？原来是小8啊~~~”

我一听这尖酸刻薄的语调，不用回头都知道是谁~~

“有本事这西瓜你一块儿也别吃！”

“说你没见过世面吧~~~那边儿还有哈根达斯呢~~~~看在你是我表妹的份儿上提醒你一下儿，留点儿肚子，好吃的在后头呢！！！”

“。。。。。。。。。。。我这人天生不好吃那些，就喜欢纯天然食品，不像某些人天天还喜欢附庸风雅吃个洋玩意儿~~~”

“。。。。。。。。。。你这村妞儿当的可真没浪得虚名~”

“那怎么了？有本事你别当我表哥~~~您再时髦，咱俩也有着八秆子打的着的关系~~~~这可是一个不争的事实啊~~~”

“。。。。。。。。少跟别人说咱俩认识~”

“。。。。。。。切，你以为你名声多好，我天天把你挂嘴边儿啊~~哪儿凉快哪儿歇着去吧你~~~”

“去去去，少跟我废话，影响心情~~~~~”

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

中午12点整，活动开始了~先是我们大老板，中老板，小老板，准老板?????等人发言致辞~~~比较郁闷的是虽然我面前就摆着一个硕果累累的果盘儿，但是只能望而兴叹~~~

中午13点30分，各位老板终于把这一年来憋在心里的废话说的差不多了~开始上菜，菜色不错，可惜我这人一般都是中午12点准时吃饭，过了饭点儿就不饿了~~~~不过也不能排除是西瓜吃多了的缘故。。。。。。。。

15点整，第一轮抽奖开始了~~~~~这一环节并不怎么扣人心弦。。。。。。。主要还是因为奖品是双人床单一套~~我个人感觉他们都不怎么务实，不像我，私底下先挑了个比较满意的花色~~~万一我要是中了这个估计我妈也会挺高兴的~~~~~~

“现在请我们XXX报的老朋友，ford公司市场营销部XXXXXXX经理 XXX上来为我们抽奖~~~”

然后一个走路巨快无比，看起来雷厉风行的大叔一下儿蹿上去~他从我们小老板手中接过麦克风，神采飞扬的四处乱渲摸一圈儿，又跟我们小老板挤眉弄眼儿了一通~

“恩，谢谢，谢谢！谢谢XXX报，谢谢XX娱乐，谢谢ford，谢谢大家，谢谢在座的每一位~（幸亏我们单位这次活动没请CCTV和MTV的来。。。。。。）”

我非常荣幸能来参与这次活动。。。。。。。在过去的一年里，我们大家齐心协力，众志成城，抗击非典，取得了卓有成效的进展，现在据统计，已经有95%以上的病人康复出院，这和我们政府及时出台的有效政策的密不可分的！！！！！！（哎。。。。。。政府工作报告出来了。。。。。。谁让咱2003年正好赶上非典了呢~~~）”

“当然，在这一年里，我们福特公司一直坚持不懈的努力在中国市场打出自己的一片天空~~~~下面，我给大家念一组数字~~让大家来和我共同见证ford这辉煌的一年~~~请关灯~~~~~我暂时要放一组幻灯片。。。。。。”

我当时一看这阵势，简直快崩溃了~~~~~不就赞助了我们几套破纯棉床单儿吗？也不用这么多废话吧？弄的跟福特庆功会似的~~~~~~~哎，本来还想听听人家念号儿呢~~看看有没有我中奖，算了~~~我还是先到外头溜达溜达得了~~~~透透气儿，省得憋死。。。。。。照这速度，颁完大奖还不得到明天了？！

(50)

“出去转转吗？”

我瞄了一眼sophia姐~

“不去不去，那么多人呢~~~让老板看见了多不好啊？！”

“……….可是那还得多半天啊？！烦死了~~~”

“要去你自己去吧，反正我告诉你啊，叫到你的号儿你要是不上去那就错过去了~~”

“……………那我把我的号儿给你~~ 你帮我一会儿代领行吗？”

“……………不管不管~要是叫到咱俩一块儿上去我怎么办啊？！”

“……………..哼，真不够意思~~~~不就一破床单吗？不要了~~”

“那你自己看着办吧~~~”

“算了~我先凑合坐会儿吧~”

“……………………..就是嘛~~~我都奇怪了，像你这么坐不住的，学怎么上下来的？？”

“……………….我平时坐的住……….今天西瓜吃的有点儿多了………”

“那你还不赶紧去？？”

“那要是叫了我我不在怎么办？！”

“…………..服了，有本事你就先忍着吧~~~~”

“我们福特公司致力于人类的汽车工业发展，从上世纪20年代开始就一直不屑追求，本着与时俱进的原则，预计在2005年初，我们还将有两款家庭型轿车推入市场………下面请礼仪小姐帮我上来展示两款车模~~”

“sophia！我要抓狂了！！”

“那你就抓吧~~~大冬天的，谁叫你没事儿吃那么多西瓜的？？”

“……………..我一定要出去！！！！！！！！能告诉我门在哪儿吗？”

“………….不知道~~~你刚才怎么进来的啊？”

“这黑灯瞎火的，谁看得见啊？没事儿做什么ppt啊？神经病！！！！”

“………赶紧去吧~”

“………….算了~~~找不着门~”

“我看你不着急吧？”

“你只要别跟我提和水有关的东西我就还能再忍会儿……………”

“呦，那带三点水儿的字儿能说吗？”

“…………..自己掂量着办吧………….做人不要太过分……….”

“今天我非常荣幸代表我们ford公司中国代表处的全体同仁来参加本次由XXX报，XX在线主办的圣诞联欢活动。并同时代表我公司提供了本次活动的部分礼品~下面由我公司公关部的XX小姐上来为大家展示一下奖品………”

Kao。。。。。。。。几个破床单也展示一下？！ford怎么比我还没见过世面啊？！

就在这个时候~~~~黑暗中，一个罪恶的眼镜框在我旁边一闪而过~~~~还猛跺了我一脚~~

“嘶。。。。。。。。。。哎呦呦。。。。。。疼死我了！！！！！”

“对不起对不起！！！！。。。。。。。。。不是故意的。。。。。。。。呦~~~~是你啊？”

我一看，我表哥正鬼鬼祟祟的扒过人海往外冲呢~

“你干吗去啊？”（超小声问~）

“。。。。。。。。。。。。这里太憋闷了~~~我到外面透透气。。。。。。。。”（更小声儿回答~）

“正好~~~我也要去~~~”（巨小声儿）

正好摸黑找不着门的时候，这厮出现了~极好极好~~嘿嘿~~~跟着他出去找WC~~~

“。。。。。。。。。行~~~你知道门在哪儿吗？”

“。。。。。。。。。。不知道，你也不知道啊？？难道我跟错人啦？？”

“小点儿声儿~~~别让人家听见~~~”

（2分钟后）

我俩历经艰难险阻终于突破重围找到大门了~~~~

“。。。。。。哎，真不容易。。。。。。”

“。。。。。。。。好了，你透气吧~~~我要去厕所~”

“。。。。。。。。。厕所在哪儿啊？我也要去~~”

“你不是说你嫌憋闷所以出来透气儿吗？”

“。。。。。。。。。。。。。。废话~都是你害的！！”

“我害你什么了？”

“被你气的冰淇淋吃多了！！！！！！”

“好了好了，别废话了，赶紧去吧~~~”

我俩回去的时候，正好碰上八婆公司的CEO~

她一看见我就开始眉飞色舞了~~~~我赶紧冲她走过去~~~

“你也出来了啊？”我满脸堆笑~

“。。。。。。。。。。。嘿嘿~~~保密工作不错啊~~~~~嘿嘿~~~”她一脸淫笑~

“别误会别误会，我就是去了趟厕所而已。。。。。。。。。。”

“小8你也真够可以的~~~你以为我们都是小学生啊？还拿这种借口骗人~~”

“。。。。。。。。。我说您要是不当娱乐记者简直都对不起咱们13亿观众了~~~俩人去厕所时候不小心碰上你也这么多想法啊？！”

“。。。。。。。。怎么单单就你们俩碰上了，别人怎么就碰不着啊？！这也太可疑了~~”

“我说。。。。。。。。。你这脑子要是不去倒腾歌德8赫猜想实在是浪费了~~~~~”

“哼~早晚有一天真相会大白于天下的~~~”

“真有探索精神~~~~~你给discovery投个简历吧~~~跟这儿混你真屈才了~”

回去以后，比较幸运的是那个破幻灯片儿终于结束了~~~~现在就是那个公关经理给大家展示车模~说真的，大家肯定没人买~要是他们这车卖2000块钱一辆我到是可以考虑考虑~~~~

“sophia姐~~~~~~~~~到底什么时候发床单儿啊？我都等了这么久啦！！！”

“什么叫你等这么久啊？我们不都跟这儿等着呢吗？？”

“。。。。。。。。哎。。。。。。。。。。。就一床单~~~至于吗~~~~~~~”

关于那次的抽奖活动，我真是永生难忘，以至于到后来我发现了一个问题~其实去参加活动也挺烦人的~~尤其是你兴致勃勃打算小赚一点的时候，往往事与愿违~

之后的情况大家可想而知~人家友情提供一床单儿的都这么唠唠叨叨呢~~更别说往后了~~什么X浪啊，NXC啊，一些平时上不得台面儿的这回全都来了~盛况空前，绝不亚于MTV盛典~

最后的大奖是XX航空公司提供的~~~~这一点是一直令我非常之不解的~~你说你航空公司近水楼台的为什么不提供我们个往返机票啊？没事儿你非弄什么总统套糊弄我们啊？也花不老少钱~~~

真不知道这群人怎么琢磨的，一点儿也不会过日子~

眼看着床单儿，被罩儿，MP3，1000块钱都从我眼前飞走~~~得奖的同事无比喜笑颜开，没得着的恶狠狠在心里觉得大奖非自己莫属。。。。。。。

我也是直呆呆的看着时间就这么哗啦哗啦的溜走，伤心之情溢于言表啊~~~早知道我今天就不该来！！！倒了那么好几趟车不说，还什么都没捞着~~~吃了一肚子凉西瓜，现在都觉得全身发冷~~~~

想起这档子破事儿我就撮火~~~~我在临出门儿前特意让我妈给我那缺心眼儿表哥打电话，他前阵子刚买了个高尔夫，我妈让他把我捎上~~~谁料想这厮左右推脱了半天，说什么自己手潮啊~又不怎么认得道儿啊什么的，害的我早上8点就出门儿了，中午11点才到！这还不说吧~~~~~~现在都耗的快晚上8点了。。。。。还是两手空空。。。。。

“现在激动人心的时刻到来了！！！！由我们这次活动的大奖赞助者，XX航空公司的XXXXX先生为我们抽取大奖~~~”

激动什么啊激动~事到如今，谁还激动谁就是缺心眼儿~~~~

一个精神矍铄的外国半大老头儿走上去~虽然戴了个眼镜儿，但是那眼神也太犀利了吧？这一点我一直都觉得很奇怪~为什么老外的眼睛总是那么炯炯有神，看着老跟刚打了鸡血似的？

“大家好~~~~”

底下“哗”~~~~~~~的就开始鼓掌了~~咳，不就说了句中国话吗？瞧你们给激动的~~~我每次说话的时候这仨字儿发的比他字正腔圆，怎么从来没人给我喝彩啊？真是远来的和尚好念经。。。。。。。。。

“我今天非常荣幸来到这里，见到你们大家~~”你以为你是克林顿呐？你觉得荣幸我可没觉得~~~

“刚才大家已经把要说的话说的差不多了，我就不多说了，现在抽奖~~”不会吧？这就抽奖啦？还是人家外国人利索啊！

“。。。。。。。有很多人都很奇怪为什么我能把中国话说的这么好，那是因为，北京是我的第2故乡，我在这里已经生活了16年。。。。。。。”

刚夸完他，人家就开始了显摆了~~~~通过这件事情，我得出了一个结论，但凡是领导，甭管你是男是女，来自哪个国家~~~多大岁数，只要有发言的机会，是决计不会错过的。。。。。。。。。

哎，晚上12点见吧~~~~

“我对中国有着一种与生俱来的热爱~~~~”

哎~~~这些人就会得便宜卖乖，有时候大言不惭的就跟八国联军跟他一点儿关系也没有一样~~

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

“下面，我为大家演唱一首我最喜欢的歌曲《我的中国心》，希望大家喜欢~~~~”

哎，不喜欢有用吗？您不也得照唱吗？

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

紧接着，我们中老板开始虚伪的使劲儿喝彩鼓掌，我觉得他明显就是起哄呢——————这个没自知之明的半大老头儿用他那字不正腔不圆的发音给我们来了一段《我的中国心》~~~~~~~~通过这件事情我才发现，老外的煽情功夫不比咱中国人差~~~~

“长江长城！！！黄山黄河！！！在我胸中重千斤！！！！无论何时~无论何地~~心中一样清！！！！！流在心里的血~~~~~澎湃着中华的声音！！！！就算生在他乡也改变不了???????????

我的中国心！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！~~~~”

在他那走调又走回了他们美国老家的悠扬歌声中，终于算是唱完了~~~~

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

“再来一个~~~嘿~~再来一个~”

也不知道谁这么缺德~~不过就在这个encore声之后，一阵杀猪般的惨叫也接踵而来~~~不用看就知道，肯定是哪个热血青年狠狠的跺了那汉奸一脚~~~然后发生了持续5秒左右的小骚乱~~~~~~~~大家以偷笑为主~无伤大雅~~~~~

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

“well~我真没有想到，大家居然这么热情~~~~今天我粉激动，能够在这个特殊的日子和你们大家度过。。。。。。。。。。。。那我就再为大家唱一首。。。。。。。。。。。

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

我看出来了，刚才那汉奸就是个托儿~~~~这位爷显然是有备而来的~~~其实呢——人要是没有自知之明，说啥也是徒劳~

当音乐响起的时候，我被深深的震撼了~~~

51）

“遥远的东方有一条江~~~~~它的名字就叫长江！！！！！！！遥远的东方有一条河！！！！！它的名字就叫黄河~~~~~~~虽不曾看见长江美,梦里常神游长江水.虽不曾听见黄河壮,澎湃汹涌在梦里.~~~~~”

本身这歌儿没什么毛病~~~~~问题是这哥们儿唱的是王力宏那版的~~~~~

哎~~~~~看在人家这么费劲巴力的份儿上，我就姑且听下去吧~~谁让我一向都是以very厚道而闻名遐迩呢？

我觉得我要是有机会能给这位递上句话，一定强烈推荐他去参加北京台的《外国人唱中国歌曲大赛》~~~~相信喜欢在春节期间收看这个节目的同学大都和我报着同样的不良心态——————能看见一堆外国人跟耍猴儿似的在舞台上上窜下跳，怎一个爽字了得？~

据不完全统计，我妈最喜欢的两档综艺节目，一个是《同一首歌》，另一个就是《插上歌声的翅膀》啦~~~

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

唱完这个以后，幸亏他没再给我们来一段儿单口相声~~~~尽管如此，我在事后仍严重怀疑这人跟美国混的时候是不是在911中被不幸炸坏了脑子。。。。。。。。。。。。。。

“好了~~现在开始抽奖~~~~”

今天我听这句话都听皮实了~每次要抽的时候都要来一大堆乱七八糟的破事儿，大家早就觉得抽奖已然索然无味了，现在就等着回家呢~~~~大礼拜六的，干点儿什么不好啊？非跟这儿耗着~~~~

“大奖即将产生~~~请大家在享受这个浪漫夜晚的同时不要忘记我们西北航空公司~~~”我永远记住你~~~以后要是坐你们的飞机我就“8”字儿斜着写~~~

“噢~~~~~让我来看看，今晚这个幸运的人到底是谁~~~”这个缺心眼儿的老外故弄玄虚的在暗箱里捣鼓了一会儿~一下儿拿起一张，然后又放下，之后又拿起一张，用自以为很幽默的表情告诉我们，就是它了！

切~~~蒙的了别人蒙不了我~~~~肯定他手里头早攥好了一个号儿了~~~~这个中奖的人肯定是我们某个老板~~~~~这点儿小伎俩~~~~哼~~~~

老外悄然的打开了那个号儿，皱了皱眉~~~~~又狠狠的看了半天，好象在确定什么一样~~~

咳，别装了，谁不知道你那点儿小把戏啊？赶紧说吧，说完我就回家了~~~~运气好的话没准儿还能赶上两集《东北一家人》呐~~~

“这个幸运的号码就是??????????????????????????????????FORTY！！！！！！！！”

什么？他说什么？？？？？多少？？？不会吧？？？？？？？难道是我？！！！！不会吧？！！！！！！！！总统套？？？！！！！！！！我把眼睛瞪的像球儿一样圆，死死的看着我手中的号码纸~~~

（52）

“现在请获奖者上台~~让我们来看看今晚的幸运儿是谁？？~”

大老板~~~我们大老板在召唤我呐~~~~我要不是今天晚上~~估计一辈子都跟大老板说不上半句话耶~~

这个时候，背景音乐响起~~~哇~~~太有气氛了~~~~我小8长这么大从没这么风光过~~~~~简直就跟上奥斯卡有一拼呐~~~~`太爽了~~~~~那种万众瞩目的感觉简直让我险些忘了“8”字该怎么写~~~~~

“难道没有人上来吗？”我们大老板和外国小老头儿一起举着麦克风吆喝着~~~

这时我才意识到~~现在还不是陶醉的时候，先上去领了奖再说~~~~

我一个凌波微步跨到前面~满面春风的跟老板握了半天手，想必通过这回，他一定会把我记得清清楚楚啦~~~~~~呵呵~~~~~~~~~~~外国小老头儿在旁边儿激动的说：“oh~~~得奖的是一个lady~~oh，我们祝贺她~~~”

从他手里接过麦克风的时候，我激动的是上气不接下气的~

“谢谢~~~谢谢大家！！！！！谢谢在座的各位同事~~谢谢我们XXX报，谢谢XX在线，谢谢！！！对了！！首先要感谢XX航空公司~~谢谢谢谢~~~”

我在唾液横飞的时候猛然间意识到外国小老头儿稍微有点儿不满的意思，老是眼睛冲我眨来眨去的~幸亏我机灵~~~赶紧补充了个XX航空公司~~~~~

“我还要感谢我的父母，我希望他们能够在新的一年里一切顺利，身体健康~~~~~~~还有我们单位的XX，XXX。XX，XXX。XX，XX，XXX，XX，XXXXX&#8226;&#8226;&#8226;&#8226;&#8226;&#8226;&#8226;&#8226;&#8226;&#8226;&#8226;”

（大家别觉得我废话多，我要是不把我们单位所有的人数一遍，这群人肯定要找我后帐~~~）

“噢~~~对了，我还要感谢我们头儿XXX，感谢您在我入职期间以来对我的栽培~~我的每一分进步都和您分不开~~~”

（我们顶头上司一定要着重说上两句，我都能想象得到此时此刻这个长的颇像硕鼠的男人肯定在某个角落里沾沾自喜呢~）

“咳咳，好了~~我们今天的活动就到此结束了~~现在我们亲手将总统套房的钥匙交给这个幸运的人~”

我们大老板肯定是嫌我烦了~~所以不顾我还有一大堆想说的话，一把抢走了我的麦克风~~~我现在甚是理解在今天晚上这个活动中滔滔不绝废话联翩的所有人~~~因为他们激动的心情我现在是太能理解了~~~~

“请把你的号码交给我们~~~”

“给~~~在这儿~~~”

“。。。。。。。。。。。。。。。。。。恩？等会儿~~~~~~不是40号吗？你这个是14啊~~”

“什么？？？？”

我尴尬的看着我们大老板~他用眼神瞄了一眼外国小老头儿~~俩人站在一边儿嘀咕了一会儿~~

“抱歉，我想刚才发生了一点点小误会~~~呵呵，一个美丽的小插曲~~~~我们本次大奖的获奖号码是四十号，请问在座的哪位持有这个号码？~”

我直楞楞的站在那里，就好象刚被册封的皇后立马被打入了冷宫~~~~~我头脑一阵阵嗡嗡响~~~刚才还直想着拿了房卡赶紧给我妈，我爸，我姑，我姨，我舅等人打电话让他们火速赶到这儿来。。。。。。。可是现在。。。。。。。。都是那个缺心眼儿的外国老头儿！！！！！我突然间恍然大悟~~~为什么刚才他一直中国话说的好好的，一到念号码的时候就挺了半天才来了句forty呢~~~~~~~~其实他是个大舌头！！！！！！他肯定说不清十四和四十！！！！！！！！！卑鄙卑鄙！！！！无耻无耻！！！！！我恨死他了！！！！让我今天丢人丢大发了！！！！！！！！！下回要是让我抓着这个洋鬼子，我非让他当众说一段绕口令！！！！！！！！以泻我心头之恨！！！！！！！哼~~就让他说那段儿~~~~黑化肥发黑挥发会飞花那个！！！！！！！！！！！！！

现在怎么办？？？我好丢人啊。。。。。。。怎么下台啊？5555555555555555！！！！！！！！！！！

“请问是谁持有40这个号码的？难道没有人吗？”

“我！我是40号！”

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世界上最郁闷的事情是什么？当我觉得和大奖失之交臂的时候，那倒还在其次，可是当你的宿敌是真正的获奖者~而且那厮张牙舞爪的跑到台上来领奖~~~~~~~~那你是不是会觉得心如刀绞？！！！！

没错，大家猜对了~~~那个拿着幸运号码40的就是我表哥这个奸刁狡猾的势力小人~~~~~

（53）

“这。。。这。。。是我的号码~~~”

我表哥估计已经激动的险些口吐白沫，几近昏厥~~~以我对他的一贯了解~~~~~他现在肯定紧张的想上厕所~~~~~

“谢谢~~~谢谢大家！！！！！谢谢在座的各位同事~~谢谢我们XXX报，谢谢XX在线，谢谢！！！对了！！首先要感谢XX航空公司~~谢谢谢谢~~~我还要感谢我的父母，我希望他们能够在新的一年里一切顺利，身体健康~~~~~~~还有我们单位的XX，XXX。XX，XXX。XX，XX，XXX，XX，XXXXX。。。。。。。””

这个人真没创意~~~~~把我刚才那套全都搬出来再说一遍。。。。。。。无聊~~~~

“咳咳，好了~~ ~~现在我们就赶快把房卡交给这个真正的幸运者吧！！！~”

我们大老板估计也烦透顶了，不过他也不能这么打击人呐，什么叫真正的幸运者啊？？这不往我伤口上撒盐吗？？？这也太不考虑人家的心理感受了~~~~

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

（半个小时之后）

先前人声鼎沸，觥筹交错的大厅里已经杯盘狼藉，只剩下寥寥无几零零星星数个人，我独自站在原地，黯然神伤~~~~~手里拿着一个大嘴猴儿的毛绒玩具------------这是本次活动人手一个的纪念品~~~我沮丧的看着大嘴猴儿，觉得好象连这只烂猴儿都在嘲笑我一样~~~~

哎~~~~~~~~~今天以后，我还怎么在单位混下去啊？估计这件事儿会成为至少3个月左右大家茶余饭后的谈资~~~~~~~~~~~而且今后每当逢年过节，这个经典故事肯定会屡次被大家旧事重提~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~555555555555555555~~~~~~~~~~~~~~我现在都被这件事儿搞的有心理障碍了！！！！！我怎么这么倒霉啊？！！！

“小8，还不走啊？等什么呢？”

八婆CEO这个时候又非常不识相的出现了~

“。。。。。。。。咳。。。。。没什么没什么，我马上就回家~~”

“嘿，你今天运气可真是太好了~~~”

“什么运气啊？你少笑话我了啊，我现在可有严重的心理障碍，小心我发飙啊！”

“行啦行啦~~~~别得便宜卖乖了~~~~~礼拜一给我们介绍介绍总统套什么样儿啊~~”

“你脑子长蛆啦？！！你没听见得奖的不是我吗？？我告诉你 你再这么说小心我把这盘儿腌黄瓜全灌你脖子里！！！！！！！！！”

“嘻嘻。。。。。。。。。不说了不说了~~~~~~我刚发现小8你其实也挺虚的，都到这份儿上了~~~~~~~~~~~~~咳，虽然不是你亲手中的大奖，但是和你中的也没什么区别啊，是吧？哈哈哈哈哈。。。。。。。。。”

kao，这个女流氓。。。。。。。。。。。。。。。又开始瞎琢磨了~真够烦的！！！！！哎？你别说，她说的也有点儿道理啊~~~~~~~谁说那房子没我一份儿啊？！！！！谁说的？！！！谁说的啊？！！！！！！！！！！~~~我就要让这房子有我一份儿~~~~~以弥补我的内心伤害！！！！！！！

哼~

（54）

“喂~~~~~~~~~~”

“喂~~~~~~~小葱，是我------小8啊~”

“。。。。。。。。干吗啊你，没事儿打我手机干嘛？？真够烦的！！！！这么晚了你赶紧给回家去吧~~~”（声音巨小无比）

“~~~~~~~~~我有重要的事儿跟你说~~~~~”

“。。。。。。。。。。别说了~现在不方便~~~~就这么着吧~~~”（微弱的声音~）

“哼~~~有什么不方便的？？金屋藏娇了吧你？？”（故意扯大嗓门儿喊~）

“哎。。。。。。。。先这样啊，挂了，你赶紧回家吧你~~~~”

哼~~~搞什么鬼啊？切，肯定是露露来了~~俩人正在XXX呢吧？动作够快的啊，这才几分钟啊就从家赶过来了~~~~~~不行~~~~就算不让我在总统套里过上一宿也好歹让我进去参观参观啊，要不我今天不白来了吗？？

哼~~找着你还不容易嘛？！！！！

我看见有一个侍者正在收拾那一桌子杯盘狼藉，就凑了过去~~~

“哎，请问总统套几层啊？”

“。。。。。。。18层啊，怎么了？”

“噢，没什么没什么，刚才中大奖那个~~~~~~~他钱包儿落我这儿了~~~我这就给他送去~~~”

“。。。。。。。。哎，哎，别，别去~~~”

别去？管的着吗你们，这是我的家务事儿，我现在就清理门户来啦~

嘿嘿~~~！

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哇噻，太爽了~~长城饭店可是北京的第一个拥有总统套的五星级饭店呐，1983年建成，第一位光临这里的贵宾是美国前总统里根，虽然我这辈子80%是当不上总统了。不过咱也有机会亲眼目睹一下儿总统套，耶~~~~~~

我乘电梯上了18层，一出电梯间就看见一个人跟那儿守着呢~

“请问您~~~”

“噢~~~~我，我找人~~~”

那家伙上下打量了我一番，最终把目光聚焦在我的双星儿上~~~然后非常严厉的说~

“请问您找的是哪位？”

我一看就火了~~~心想：我找谁关你什么事儿啊？！！！

“哼~我找的是今天晚上住总统套的客人~~~怎么啦？我还非要跟你说才能进去啊？！”

“恩，很抱歉，我们必须保证贵宾的安全~所以要询问的详细点儿~~~请问您和客人是什么关系啊？”

“。。。。。。。我，我，我~~~~我是他表妹！！！！”幸亏我脑子转的快，本来想说我是他女朋友的，但是露露肯定早我一步来了，嘻嘻~~~~~~我就是机灵啊~

“啊？~~~~~噢，噢，这边儿~~~左边儿转~~~~~~”这哥们儿一看这情形立马大惊失色，赶紧给我指道儿~~~哼~狗眼看人低的家伙~~~~~~算他还识相，本姑娘今天心情不错，懒得跟他计较~~~

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

我漫步在这个僻静过道儿里，真是心潮澎湃啊，真想不到我小8有这种造化~~~能瞻仰一下儿总统套到底什么样？？嘿嘿~~~这个圣诞节没白过，《东北一家人》我今天豁出去了，不看拉~~~~

我看四下无人，狂敲了一通儿大门儿

“我是打扫房间的~~~请开门~~”我故意捏着鼻子说话，呵呵~~~~~等他开门的时候吓他一大跳，嘿嘿~~

没想到我刚说完，门“刷”的一下儿就打开了~~~够快的啊~~~呵呵~~~看来他俩还没开始XXX呢~~~

！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

“恩。。。。。。。怎么是你？”

“啊。。。。。。”

。。。。。。。。。天啊~~~~~怎么会是他？！！！！！

我们大老板衣冠楚楚的站在门口儿疑惑的看着我~~~当时我真恨不得咬舌自尽。。。。。。

“你有什么事儿吗？”大老板一脸严肃的看着我，颇有几分狐疑的意思~

“噢~~~~~~~我，我，我~~~~~~那个谁~~~那个小聪刚才上台领奖去了。。。。。。我就。。。。。因为我有点儿事儿没有走，看见了他钱包儿~~~他钱包儿落在吃饭的那地儿了~~~然后我怕他着急就赶着送过来了！！”

。。。。。。哎。。。。。。。太可怕了！！！我心理素质也太好了吧？居然如此临危不乱，真是巾帼英雄女中豪杰啊~~~~~还能在如此危机的时刻编纂出这么一个真实的谎言~~~~真是前无古人后无来者的骗人高高手啊！！

“。。。。。。。。。噢，你等着，小聪在这儿呢~~小聪，过来下，有人找你~~~~”

只见我大表哥一脸堆笑的从大老板身后大变活人一般跳了出来，他一看见我来，表情立马变的跟生吞了只死耗子一样。。。。。。。。。

我看他那紧张的忪样儿~~~怕他露出马脚，就赶紧接过话茬儿来~~

“啊。。。。。。。小聪~~~~你来看看这是不是你钱包儿啊？？？”我赶紧假装翻腾我的包儿~~其实里头什么也没有，大家都知道，我小8的优良传统是出门儿绝不带钱包儿的~

“哦。。。。。。。。我看看~~~~~~咦~~~~~~~~里头这张卡好象不是我的？？这边儿黑~~~~咱到过道儿看看~~”

他冲我猛挤了挤眼睛，又看了看总统套里头，大老板跟外国小老头儿寒暄去了~~~~哎，我也往里头瞄了一眼，不看不知道，一看吓一跳啊。。。。。。。。。。这里头还真是有够热闹啊~~~~至少有5，6个人正跟那儿神聊呢，且一水儿的是我们单位的高层。。。。。。。。。我还没回过神儿来，就被傻大葱一把提拎到了一个背人处~~

“别看了别看了~~~~过来过来！！！！！！！！！怎么回事儿啊你~~不是让你赶紧回家嘛？~~”

“。。。。。。。。。。。。kao，你早说这种状况我肯定不来找你了！！！”

“。。。。。。。。废话~我刚才不是在手机里跟你说的清清楚楚的吗？？？让你别来让你别来你非来！！！！！现在好了吧？？？你一晚上献一回眼还不够，怕老板记不住你是不是？还又来找补一趟？！！！！”

“。。。。。。。。。。那怎么办啊？现在怎么办啊？？？？？我也不想这样儿啊！！！”

“行了行了，你赶紧回家吧~~~别多跟我废话了，要不人家更起疑心，以为咱俩怎么着了呢~~~~”

“那。。。。。。。。。你今儿晚上回家吗？”

“。。。。。。。。。。。。你甭管我了~~~快走吧，都10点多了~~~~赶紧回家吧，这大晚上的~~~~多不安全呐？？”

恩？不对啊？以我对他的一贯了解~~~~我大表哥难得说句人话，今天怎么这么体贴啊？不像他的作风啊？不对不对，我怎么想怎么觉得里头有点儿猫腻~

“其实吧。。。。。。。。我也不着急~反正今天横竖是要打车了~~~据说这里头还有个天上人家什么的~~~~~我今天也要开开眼~~”

“有病啊你，去那儿干吗啊？找刺激啊你？小心我告诉你妈~~~”

“。。。。。。。。。哼~~~少威胁人！！！！你还是小心我先告诉你妈吧！！！~~~还吓唬我？谁不知道你那点儿小心眼儿啊？把我支走，一会儿老板们热闹完了撤了，你就赶紧把露露弄来~~~~共享浪漫平安夜~~~~你也太不够意思了~~~~~~我可是你唯一的表妹啊~~~~我可以不告诉你妈你今天晚上干什么了~~~但是要封住我的嘴，你必须让我进去看看！！！！！让咱也开开眼，这一晚上3500刀乐儿的房子到底有多高级~~”

“。。。。。。。。你，你，我服了，我这儿真的有事儿。。。。。。哎。。。。。。。不跟你多说了~~~~要不这么着，给你50块钱，赶紧自己打个车回家！！！快点儿快点儿~~”

“。。。。。。。。切~~~志士不饮盗泉水，廉者不受诘来食，小8不敛烂葱财~~~~~你少装大瓣儿蒜了你~~~，有那么大方嘛你？！！我还不知道你，今天假模假事儿的好象给了我50块钱，明天就追到我们家讨债去了~~~~~上回那次是彻底让我对你失望了~~~~我才不当东郭先生2号儿呢~~~~”

“。。。。。。。。。你到底想怎么着啊？kao，再不走我可真跟你急了啊~”

“。。。。。。。。。。什么叫你跟我急啊？你现在是要求着我~~~了不了形势啊你？！我就不走就不走~~~到时候我到天上人间消费一把，反正我表哥住楼上总统套，人家总不会轰我走吧？~~~~~等到明天早上，我走人了，您可是要买单的~~~~~~~我比较土，也没见过什么世面，就横竖先开他几瓶XO什么的，明儿一大早，某人就要开着golf来，腿儿着回家啦~~~~哇哈哈，真是我见忧怜啊~~~”

“。。。。。。。。小8，你也太狠了吧？平时觉得你挺厚道一姑娘啊，现在怎么成这样儿了？！”

“哎。。。。。。。。造化弄人啊~~~~~~这都是被这个不讲亲情的社会逼出来的！！！！”

“。。。。。。天下最毒妇人心~~~说的就是你！！！！”

“哼~~~无毒不丈夫，你也不赖啊~~~~~~~~”

“。。。。。。。。。好了好了，再这么争执下去也没什么意思，咱俩各自退一步吧~~~~咱俩兄妹一场，我也不瞒你说了~~~~~~~其实今天晚上总统套根本没我什么份儿~~真的~要不我早让你进去看了！”

（55）

“少来少来了，就你说的那些鬼话，幼儿园小班的都骗不了~~~”

“我跟你说的都是真的！哎~~~~~你当我真能这么幸运啊？哎……….刚才老板们把我领过来说，因为今天是平安夜，日子比较特殊，饭店晚上来了个重要客人指定要住总统套~~~~~~~还是老外，又说了半天什么要识大体顾大局啊，什么这个那个的~~~~~~”

“笨啊你！这不明摆着就是故意的吗？？？我估计八成是他们自己想捞上这好事儿~~~”

“……….废话，用你说吗？那怎么办啊？人家是老板，我得罪不起~~~”

“咳，说的是啊………那你不会最后什么也没有了吧？”

“哎…….可不是嘛？！！……..老板都是什么?都是翻版周扒皮啊，你又不是不知道~~”

我上下打量了他一下儿，怎么看怎么觉得可疑~~~中了个大奖最后什么都没有？这也太说不过去了吧？这不明摆着是在侮辱我的智慧吗？！

“。。。。。。。。那，既然什么都没捞着，咱俩一块儿回家吧~~~~都这么晚了，我一个人打车也害怕啊！”

“。。。。。。。打车你还怕什么啊？自己走吧，你又不是三岁小孩儿了~~~再说我记得你3岁的时候胆儿挺大的啊，一人直捣仨马蜂窝都面不改色心不跳的~”

“。。。。。。不要老母猪翻起万年糠，净说这些没谱的破事儿。。。。。。难道。。。。。。。这么晚了~~~你就不怕人家把我碎尸了吗？？？”

“。。。。。。。。你哪块儿肉长的那么经典值得人家费劲巴力把你垛了啊？再说你小8健硕的跟只小老虎似的，想卸了你，可得废一番周折吧？？？”

“。。。。。。。。。太不怜香惜玉了啊！！！！！！太不怜香惜玉了！！！！！！！太没亲情，太不人道了你！！！！！！太伤我自尊了。。。。。。”

“。。。。。。。。。对您我犯的着吗？”

“我？我怎么你了我？？？你怎么老跟我对着干呐？”

“我刚才给你指了条明道儿你不听，非要这要那的，现在你看，我是一身清啊~~~你想扼我也扼不上了~~”

“切~~~~~~~~~没关系~~~走就走~~~到家以后我就给你妈打电话 ，问你到家了没有，嘻嘻~~”

“。。。。。。。。。。你到家都几点了？我爸我妈早睡觉了~~~你别打扰人家啊！”

“。。。。。。。。。。不会不会，你放心，我回家路上就找个地方打，我就说：“哎呀，小聪还没回来啊？他今天可中了大奖了~~~~~~~还没回来？？！！！不会出事儿了吧？？？” 到时候让你吃不了兜着走！！！！”

“。。。。。。。。我真不明白你这么做到底有什么好处？！难道你就一点儿也不顾及我们之间的兄妹感情了吗？？？？！！！！”

“咱俩还有感情呐？真新鲜了~~~~旧帐我就不跟你算了~~~~哎，前尘往事如云烟。。。。。。。。。。。就说那回，50块钱你非让我还！！！而且。。。。。。。而且我们同事看见我跟你在一块儿了！！！！！！就前台那姑娘，嘴特碎那个。。。。。人家都以为。。。。。。。。以为。。。。。。。。哎。。。。。。。。。我的一世英明啊~~~~！！！”

“。。。。。。。。。。什么？？？？？？？谁这么不开眼啊？她猪脑子啊？？？咱俩怎么看也不可能啊？！！现在的人怎么都这么事儿妈啊？”

“。。。。。。说的是啊~~~~”

“。。。。。。。我这么英俊潇洒的，再怎么不济也不能凑合找一个你这样儿的啊？”

“！！！！！！！！！！！我怎么了？我也算是气质美女一名！！！！！！你别老看不起我！！！！”

“。。。。。。。你还有气质？也对也对，村姑儿气质也是一种气质~~~~~ ~~~~”

“。。。。。。。。哼~~~我是村姑我不怕~~~我大表哥可是响当当的人物~~~”

“。。。。。。。。别老拿我说事儿~~~咱俩现在一点儿瓜葛也没有~~~”

“没瓜葛？行啊，只要你坦白交代，到底老板给你许了什么东西代替总统套，才把你那张贪婪的大嘴给填平了？”

“。。。。。。关你什么事儿？”

“。。。。。。。。不关我事儿~~~我现在就打电话给你妈，说你30分钟之内到家~”

“。。。。。。。小8。。。。。”

“。。。。。。。别叫我~~~我不认识你~~~~~咱俩没瓜葛~~~~~~”

“。。。。。。。。。我怎么认识了你这么一个女人？！”

“这就是命中注定的，你，认了吧~~~~”

“。。。。。。我，我真恨不得跳楼。。。。。。。。”

“跳吧跳吧，这儿正好是18层，刚好保证你跳下去一步到位直达18层地狱~~~~~”

“。。。。。。。我。。。。。我。。。。。kao，我服了，告诉你。。。。我。。。我。。其实给补成了一套标间儿了。。。。”

（56）

“恩。。。。。。。。那好啊~~~那我也要看看，好歹是五星儿酒店的标间儿啊~不让咱住住也让咱娄娄（他二大爷，我实在找不着这个字，凑合凑合啦~）行不行？”

“。。。。。。。。那。。。。。。。算了。。。。。。带你去看看，不过。。。。。。一会儿你赶紧给我回家~~~而且不许给我妈打电话~~~~听见没有？你先答应我，我就答应你！”

“放心放心，我小8一向是很讲义气的~~~~不过。。。。。。”

“。。。。。。。还有什么不过啊 ？？？”

我顿了顿，把左眼眯成一条缝儿~~

“。。。。。。。。。老实说，一个标间儿就把你一个总统套蒙过去了？！怎么觉得还是有点儿说不过去啊？？~~~~~~”

“。。。。。。。。kao，你别欺人太甚~~~~~~~~~！！！！”

“哎。。。。。。。做男人，大度一点儿吗~~~”

“你也太精了。。。。。。。。这种女人真可怕~~~~~”

“还有什么？赶紧的，别逼我啊~~~~赶紧一下儿坦白完了~”

“。。。。。。。。。。也没什么了~真的没什么~~~~~还有就是那航空公司提供的机票永远8折优惠~~”

“?#￥?#￥?%%#。。。。。。。。。猪头啊你？！”

“。。。。。。。我又怎么招着你啦？”

“。。。。。。。。你自己买张机票估计也是8折啊，还用他优惠你？！”

“。。。。。。。。。人家是一辈子的8折啊~多值啊？！”

“。。。。。。。。你一辈子能坐几回飞机啊你？！”

“。。。。。。。。。kao，又被鬼子的花言巧语给糊弄了。。。。。。。”

“哎。。。。。。。。我这么精明一人怎么有你这么个表哥啊？以后别跟别人说我认识你~~丢人！”

“。。。。。。。。。废话！人家是老板，还不是人家说什么是什么啊？！我哪敢多说别的啊？！有本事你给我强出这个头去~”

“。。。。。。。那当我没说。。。。。。。”

之后的15秒里，我跟傻大葱迅速达成了一个协议，他答应回去跟老板再寒暄几句就到楼下找我~~~~~~~~~~~

总结一下今天晚上我还是较比满意的，抛开刚才在台上小丢了一回人不说，其实这事儿完全不能怪我，都怪那老外舌头掳不直，我本质上就是他这种缺心眼儿行为的替罪羊~~~~~~今天如果不是我拿了14号，换做别人也肯定得出这事儿~~~so——综上所述：解救苍生，我不下地狱谁下地狱啊？！我们单位其他人以后要想嚼我的舌头，他们良心何安呐？要不是我，今天现眼的指不定是他们谁呢~所以，我发誓，以后谁笑话我就让谁嘴里长大疮，哼~~~烂它个一两个月的，夏天不能吃冰棍儿，冬天不能喝热水，一碰就疼！！！

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

傻大葱口头承诺给我100块钱作为打车回家以及传说中的封嘴酬劳~~~嘿嘿，反正今天电视肯定是看不成了，一会儿到他的标间儿转上一圈，再跟里头照个相留个念，兹以作为我小8曾经在长城饭店一游的最佳证明，而且这样稍微拖延一会儿时间还有个最大的好处——晚一点儿长安街上不堵车，运气好的话，20块钱就到家啦~~~剩下80块钱就全落自个儿腰包啦~~~还不用交税~~~~~yeah，yeah~！！！！哪有这么爽的事儿啊？！！！！！哇哈哈哈哈。。。。等到明天。。。。。。。明天？！！！！！！哎呀呀？？？？得意忘形了！！！！！！！！，明天我还有一个重要约会呢！！！！！！！！！！！！！！！天啊~~~~~~今天晚上睡不好觉，明天怎么见人啊？万一再蹦出俩痘儿来。。。。。。。。。哎~~~人不能总这么背吧？！kao~~~~~算了，既然都来了，再等会儿~~~反正今天都已经到这儿了~下次能来这么高级的饭店还指不定是猴儿年马月呢~~~~~

我等。。。。。。我等！！！我等等等~~~~~~~~我站在大厅里郁闷的度来度去。。。。。。这个傻大葱，肯定是利用这点儿空儿不遗余力的跟老板再唠上几句，对他这种喜谄媚好钻营的人，我实在是无话可说了~~~~真不像我们家人的作风！！！！！！！！！！！~~~~~

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

“呦，小8，你怎么还没走呢？？？”

“啊？。。。。。。。。”

天啊，真是冤家路窄，这都几点了？活动都结束这么半天了，我以为我们单位的人都走光了呢~~~~她怎么又冒出来了？？？？八婆CEO总是在我最不想看见她的时候第一个出现在我眼前。。。。。事后证明，这个祸根简直就是我的心头大患，只要碰上我的倒霉事儿，她总是头一个出现，我一直严重怀疑这些事情的幕后策划者是不是就是她本人啊？？？？。。。。。。。。关于这若干档子事儿，我以后再慢慢给大家详解~

“宝贝儿~~~~~嘿嘿~~~迷路了吧？？是不是找不着总统套了？”

“我。。。。我。。。。。。我刚才就是在里头随便儿转了一圈儿~~~呵呵，第一来这么高级的地方嘛，四处转转看看，我这就回家！！！这就走~~~”

“是吗？那一块儿走啊？”

“我。。。。。。我还要去趟厕所！你先走吧！！！！”

“呦，我正好也要去呢！咱俩一块儿吧？？？”

“。。。。。噢~~~那就去吧。。。。。。”

当时我真是想把她给掐死！！！！！这个家伙，真是讨厌死了，大晚上的不回家专门儿盯着别人！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

“8，快点儿啊，别磨蹭了，赶紧的啊，你不是要去厕所吗？左顾右盼的干吗呢？莫非~~~莫非你在等人？”

“谁等人啊？没有没有，别瞎说，走走走~~~~咱赶紧的，这么晚了，我得赶紧回家了~~~~”

就在我左右盘算一会儿如何金蝉脱壳的时候，电梯“叮”的一下儿响了~傻大葱一边儿按着按钮儿一边儿站在电梯里气喘吁吁的说~

“小8，赶紧的，我按着电梯呢~~~快点儿上来~~~~你快点儿~~~~我好不容易把老板们给打发了~~~~别耽误时间啦！！！！”

当时我的脸唰的一下儿变的通红~

CEO诡秘的冲我淫笑了一下儿~

“小8~~~~~哎。。。。。什么都别说了~~~~~~赶紧的吧~~~人家着急了~~~~祝你圣诞快乐啊~~~咱礼拜一再慢慢儿叙，哈哈哈哈。。。。。我让你再嘴硬，事实盛于雄辩呐~~~~哈哈哈哈。。。。。。。”

她头也不回，大步流星的走远了~~~~真是沧海一声笑，滔滔两岸潮~~~打那个晚上以后，我在单位里就再没有消停过一天。。。。。这噩梦般的日子，一直持续了好久好久好久好久。。。。。。。。

（57)

就在我给出租车司机大叔付了20块钱得意的笑着攥着找回的两张绿花花的一块钱纸票儿时，赫然发现我们小区的五栋楼漆黑一片…….这寒冷的冬夜，西北风吹的不时呜呜的传来一阵一阵的怪叫，我四处张望，确实连个鬼影儿都没有，巡逻的保安都已经回去睡觉去了~~~~~~哎，为什么夏天晚上这会儿还有在外面胡吹乱侃的大妈大婶，现在却半个人都不见了呢？！这些人。。。哎，你让我说她们什么好呢？真正热爱八卦事业的人，应该是风雨无阻，日日侃夜夜聊，关键的问题是，能给像我这种走夜路回家的胆小者一个巨大的心里安慰。。。。

就在这个时候，我突然想起来到底怎么回事儿了，早上我在出家门儿之前，好象居委会刘主任正贴什么通知呢，不会是。。。。。。。。？？？哎~~~~我的直觉告诉我，今天是我的倒霉日。。。。。要不也不能整整5个大楼一水儿的污七嘛黑啊~~~~

天越来越暗，发出一种诡异的红黑色，没有月亮，也没有云，这种天气预示着明天可能要下雪。。。。。。我越来越害怕，越想越后怕。。。。手里攥着的两块钱也仿佛越来越不对劲儿。。。。。哎，也不知道哪个挨千刀的，非把一块钱人民币造成绿色儿的，现在看着怎么那么糁人啊~~~~~

不行不行~还是赶紧给我妈打电话求助吧~~~~这也太吓人了！！！！！

我打开手机，两条短信先蹦了出来，不管他，一会儿再看短信，办正事儿要紧~~~~~~~~~

我拨。。我拨。。。我拨拨拨。。。

咦？我家怎么没人接啊？？？？不会我妈睡着了吧？那可惨了。。。。。。。。。万一她睡着了我怎么进大门啊？？？？钥匙我有，可是我没有带门禁卡。。。。。现在连保安室都没人值班儿了。。。。。。。这些人太不负责了！！！！！！明明过的是洋人的节还这么早下班儿，没天理啊没天理！！！！！！！！！！

我左右徘徊在院儿门口，郁闷之中发现大门的铁栅栏儿旁边儿竟然贴着一张硕大的通知~

看看写的到底是什么？

尊敬的住户朋友们，大家好！

由于我地区电线整修，故从2003年12月24日24时到2003年12月25日12时整个小区停水，停电，请居民们提前做好准备！

XX物业

2005年12月24日

当我看到这些字的时候，几乎哽咽。。。。。。。最重要的是，西瓜后遗症此时又非常不识相的发作了。。。。。。

“哒嘀~~~~”

哇，短信声音，吓我一跳~~~在这寂静如死一般的黑夜里，任何一种声音都有着巨大无比的冲击力~

我打开手机，三条新消息蹦出来了，先看第一条~

小8，我和你爸到香山饭店参加一个活动，今天晚上不回家了，你回来以后把门锁好就睡觉吧，不许看电视玩电脑一通宵，否则后果自负，别怪我没提醒你，我已经在电视和电脑旁边做了手脚，只要稍有变化我就会发现！

哎。。。。。。。。。。。我到是想看电视呢，也得有电啊，就现在这样没水没电的，我能去哪儿啊？！！！！现在连门都进不去了，我妈肯定不知道今天有这档子事儿，要不她肯定不会这么说。。。。。。。。。现在铁定知道家里没人了，怎么办啊？？？？？？

“哒嘀~~~~”

又来一条新短信。。。。。。。。估计都是那种圣诞节短信，哎，我都没心思看了，现在连家都进不去了，早知道就应该赖在死烂葱那儿不走！！！！！反正大家都以为我们俩怎么着了呢，我可真傻，100块钱就给打发了。。。。。。。。现在这种情况，我估计我只能再打车折回长城饭店，我总不能在楼底下站一夜吧？！！！！明天早上都成冰雕了~~

哎。。。。。。。。。。。

“哒嘀~~~~”

这短信还没完没了了，烦死我了，我一条也不给你们回！发把发吧！！！！发死你们，显得你们有钱发短信是不是？！

“哒嘀~~~~”

kao，这都多少条了？想把我手机撑暴了啊？！！！！！！删！！！全删！！！！！我一条一条删了你们！！！！

我恶狠狠的按下手机按键，在黑暗中，nokia的白色背光灯就像100瓦灯泡儿一样耀眼，而那消息列表上的5条新消息的发送人居然都是小翻译？！！！

天啊？！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

第一条短信：

小8，我今天提前回来了，实在太想回北京了，不知道为什么，我们可以提前一天见面吗？渴望和你共度平安夜！

Eric 2003年12月24日 15：45

第二条短信：

小8，我在le-jazz等了你的短信2个小时了，还是没有消息，我想你恐怕现在不方便，所以不敢打电话给你。。。。收到短信速回电。

Eric 2003年12月24日 17：30

第三条短信：

小8，我现在要和父母出去吃饭，你在干什么？给我消息好吗？

Eric 2003年12月24日 19：30

第四条短信：

小8，不知道该不该等你，也许你今天晚上已经有约了吧？我很累，可能不该提前一天回来，但是。。。。。。本以为这是个意外的惊喜，没想到却见不到你：（

Eric 2003年12月24日 22：28

第五条短信：

小8，看见以后打我手机好吗？我太累了，现在躺一会儿，我一直拿着手机，无论几点，请打电话给我好吗？顺便说一句，祝你圣诞快乐！

Eric 2003年12月24日 23：55

我手里紧紧的攥着手机，不知道为什么，竟然楞了好久好久，等我回过神儿来的的那一刻，赶紧回拨他的电话。。。。。但在电话即将拨通的时候，我还是按了cancel，大家不要觉得我是抠门儿那6毛钱，因为我突然间觉得不知道该对他说什么好。。。。。。我真的没想到，他居然就这么等了我一个晚上！！！！

我楞楞的站着，天空开始隐约下起了小雪，像白糖那么细小的，一点一点落在我的肩膀上，我突然之间觉得一点儿都不怕了，不再害怕寂静的黑夜，因为渐渐的大片雪花充斥了黑夜，把光秃秃的大地照的越发明亮。。。。。。。。仿佛此时置身于一个棉花糖的世界，那一刻，我的心情格外温柔。。。。。

“嘀。。。。。。。”

手机响了！我赶紧接通了电话~

“喂~！”

“。。。。。。”

“谁啊？说话啊！”

“。。。。。。。。。你晚上去哪儿了？”

那富有磁性的声音让我一下儿脸红心跳起来，是他！

“我。。。。。。我，我今天单位有活动，你刚从。。。。从上海回来吗？”

我很激动，非常激动，难以形容的激动，却一时不知该说什么，也许这就是爱的力量，能让一个平时巧言善辨的姑娘立马变结巴。。。。。。。

“你在哪儿？”

他只说出了这四个字，却不知道为什么给我感觉有种咄咄逼人的锐气。

“我。。。。。。。。我在我家楼下啊~”

“。。。。。。。你不要着急回家好吗？我。。。。。我很想见你！”

天啊！！！！！！那种幸福感我觉得就像被痒痒挠狂抓心脏！！！

“。。。。。。。。可是现在已经快1点了！！”

我小8也会欲擒故纵噢~明明知道回不了家了，却还来这一手，虚伪啊虚伪。。。。

“没关系。。。。。。。我躺了好久，反正也睡不着，见面好吗？”

“可是。。。。。。。你又不认识我家在哪儿，要不我到某个明显建筑物那等你吧~”

“。。。。。。不用，我自己能找，我怕你一个女孩儿不安全，我去找你好吗？呆在原地不要动，我一定会用最短的时间找到你！”

“我。。。。。。。。。。”

“别再说别的了好吗？告诉我你现在在哪儿？除了这个其他我什么都不想听！”

“。。。。。。。我，我家在X街XX花园X院X号楼这里”

“好，什么都别说了，我会马上到！等我！”

（58）

雪越来越急，无比猛烈，一瞬间整个大地就像盖上了雪白的棉被，我站在原地，越发感觉寒气逼人。。。。。。。。也许是强烈的想上厕所的愿望作祟。。。。。。。。心理暗示的作用实在是太可怕了，我有些理解为什么大多数婴儿在听到口哨声后，即使在睡梦中也能淅沥哗哗。。。。。。。希望我在平安找到厕所前不要再受到任何刺激，否则洪水绝堤后一切将不堪设想。。。。。。从那件事之后，我持续了很久时间一看到西瓜就恐惧，这也是后话了。。。。。。。

五分钟过去了，十分钟。。。。。。。我看着手表上的秒针在一点一点跳动。。。。。自己的心跳也越来越快！越来越快。。。。。。。真是每个人的心里都有一种脉动啊！！！！！

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

三十分钟过去了，还是没有一点儿影子。。。。。。我开始全身发冷，腿部明显已经冻僵，这种痉挛的感觉逐渐蔓延到上半身。。。。。。。。。为了能暖和一点儿我开始疯狂的原地跑跳，这个时候我才猛然间意识到自己还穿着那双星儿呢。。。。。

哎。。。。。。。早知道我就换我那双nike了，悔不该啊悔不该。。。。。

要不打手机跟他说我冻的不行，让他别来了，要不看见我这副冻的鼻青脸肿的狼狈相。。。。。。那真是相见不如怀念！！！！谁不愿意把自己最完美的一面呈现在喜欢的人面前啊？？？可我偏偏总这么寸，老让他看见我最不怎么地的一面。。。。。。这难道也是命中注定？

下定决心打他手机好了，希望还来得及。。。。。这样明天把衣服换的干干净净去见他，那将是一场多么完美的约会？！

拨他手机号。。。。。我拨我拨我拨拨拨。。。。。。

“对不起，您所拨打的电话已关机。。。。”

(1)

啊？关机了？？？？不会吧？为什么关机啊~~~~~~~没电了？？？？ 现在想找也找不到了！！！！！难道只能在这里傻等吗？？？？那我躲起来好了，找不到我也许他就会走的~我真的不想让他看到我这个德行。。。。。。。。。而且我太想上厕所了！！！！不知道麦当劳现在还开着门儿呢没有。。。。。。天啊。。。。。。人生最郁闷的时刻不过如此了吧？

就在我踌躇不决的时候，一个温暖的臂弯从背后抱住了我。。。。。。

“啊！！！！”

“8，是我！别怕”

我那时脸一下就红了，不用看就知道肯定是他来了。。。。。。。只有他每次都把这些事儿弄的跟电影儿里演的一样罗曼蒂克。。。。。。。。那一刻我好后悔没去找个厕所先解决一下儿，这下我猴年马月才能见到亲爱的厕所啊？！！！！

“我。。。。。。正想打电话给你。。。。。。。让你别来了”

“。。。。。。。为什么？难道你不想见我吗？”

我看见雪片落在小翻译眉毛上，他就像圣诞老人一样~只不过好象比圣诞老人要瘦好几圈儿。。。。。。。算了，还是形容他是白眉大侠好了，这么雅俗共赏的人物比洋鬼子圣诞老人肯定更深入人心了。。。。

“我。。。。。。。这么冷天，又下雪了，怕你来找我很冷，而且你不是刚下飞机吗，肯定也特累，所以。。。。。。。”

我肯定不能直接跟你说是我没打扮好而且想去厕所吧？女生是不是与生俱来的都跟我一样小心眼儿多多啊？当然这顶多算个善意的谎言~大家说是吧？

“所以你就不想让我来？然后就这么站在这里等了我这么久吗？？”

“对啊，你刚才不是说马上到吗？我以为你5分钟就到了，谁知道这么长时间。。。。。”

（我心说，早知道这么久，我就先去找厕所了。。。。。。你这家伙真是毁人不倦啊！！！！）

“。。。。。对不起，让你等这么久，你一直站在这里吗？”

“不站这儿站哪儿啊？站在别处怕你来了看不见我啊~”

这肯定是大实话，我小8的厚道是有口皆碑的，从来都是我等人，绝不让人等我，具有良好时间观念职业操守的好姑娘~~~舍我小8取谁哉？！

“小8。。。。。。”

“怎么了？”

小翻译又一把抱住了我，我还没明白怎么回事儿呢，就闻见他衣服上暗藏的那股樟脑味儿。。。。。。。我小时侯最大的爱好就是闻卫生球儿，有时候爬到我姥姥的大衣柜里去闻，后来我妈说那是肚子里有蛔虫的表现。。。。。

“冻坏了吧？对不起，对不起。。。。。。。”

我这才发现，我这人经常精力极不集中，每天都酷爱发呆，胡思乱想，天马行空。。。。。。这个也不怪我，我妈说剖腹产的小孩儿都这毛病，还有点儿多动症~即使是在考试那么重大的场合我都能想到机器猫和野比，更别说这种激情时刻了。。。。。哎。。。。。说白了还是那股想上厕所的情绪闹的，搅和的我心神不宁的，大家能理解吗？~~

“没关系。。。。。。反正都冻了这么半天了。。。。哎。。。。。。你能不能别勒我脖子啊。。。。快喘不上来气儿了。。。。。。”

后来我发现，小翻译有一个习惯性动作，那就是在人促不及防的时候给人一个紧紧的拥抱。。。。。。。这可能是他独有的表达感情的方式，有那么一点儿侵略性，一点儿暧昧，但更多的，是一种让人无法抗拒的激情。这个男人骨子里迸发出的气质，绝不像他的外表看起来那么的温柔，而是一种让人无法形容的感觉。。。。。。也许是一种霸道？原谅我实在找不出更好的词来形容。。。。。。。。但愿这在大家心里不是一个贬义词~

“我们可以去一个更暖和的地方吗？最好是室内。。。。。。实在是太冷了！”

说实话，要是5分钟内再找不到厕所，我就完了。。。。。

（59）

原则上说，小翻译同学还算的上是个善解人意的小伙儿，不过他只知其一不了其二~因为在我提议找个暖和地儿呆会儿的时候，他立马就同意了，可是。。。。。

“咱俩这是去哪儿啊？！”

我觉得我明显走路都不大顺溜了~~~曾经听说类似我这种情况很有可能引发膀胱爆炸的惨剧，所以我不愿以身试法。。。。。而且这个世界上还有太多我所留恋的人呐，比如说我爸我妈，我姥姥姥爷，还有经常骂我好吃懒做的奶奶。。。。。。不知道我万一遭遇膀胱爆炸的悲惨命运后会不会上新闻联播啊？？？希望介绍我的时候千万别提我真名真姓，要不我死也不瞑目啊！！！！！如果可以选择的话，播我这条新闻的时候能不能让罗京说啊？我从小最喜欢他了。。。。。。。不过我最最担心的，还是被傻大葱觊觎已久的那套丁丁历险记，我妈可别一时嘴软告诉他我那宝贝的藏身之处。。。。。。而且，不知道我死了以后狐狸会不会鸠占雀巢，直接跑到我家来住，看在我爸我妈还挺待见他的份儿上直接就霸占我新买的大床？！！！其实别的到没什么，反正我们家也没什么家底儿可留给他的，但是我床底下还有两双没洗的袜子。。。。。。。早晚会被他发现的！！！！！我实在不能忍受死了以后还要被人笑话的下场！！！！！！！

综上所述，我还不能死！决不能死！！！万万不能死！

于是我做出了一个非常大胆的决定~

“别走了！”

我停下脚步，大声对他嚷道，在寂静的飘雪黑夜里这声音传了好久好久，也很远很远。。。。

“怎么了？小8？？”

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小翻译感到非常奇怪，他回过头来看着我，也许是被我吓到了，说真的，我也没有想到自己居然会这么大声的对他喊，因为我的情绪已经急噪到了一定地步了，再过一分钟我一定会。。。。

“小8。。。。。”

“你到底要带我去哪儿啊？？？？这大晚上的！！！！！！”

“。。。。小8，对不起。。。。我。。。。我只想带你去一个。。。。。请原谅我现在不能告诉你，给你个惊喜好吗？”

“。。。。我哪儿也不去！！！！！哪儿也不去！！！！！！！！！”

不知道为什么，说出这些话的时候我忍不住哭了起来。。。。因为，因为我马上。。。要尿裤子了。。。。。。我自从2岁以后就再也没有这样的记录了，难道这回我真的要栽在他手上了吗？我不甘心不甘心啊！！！！不是说我的忍耐力不行，这，这，这能怪我嘛？要怪就怪那一桌子大西瓜，真不知道大冬天的他们从哪儿弄来了那么多又大又甜籽儿又少的西瓜。。。。。。就算我小8意志再坚强也不能兴用这个来考验我吧？？？？？

我深深的吸了一口气，在这个时候，要做的事情就是沉着！沉着！！！再沉着！！！！！！根据我的经验，在这种时刻不要再回忆任何与水有关的东西，如果心平气和，恐怕还能再撑一会儿！！！！！！

“小8，对不起。。。。。。我让你觉得害怕了是不是？你想回家了对吗？对不起！！！！”

(我想回家。。。。。我都想死了我。。。。。。可惜我是有家不能回啊。。。。。。)

“我们去麦当劳好吗？我…..真的好冷…..我想喝杯热饮料…真的…..好冷……”

我顶着巨大的压力说出了想喝杯热饮料这样的话……我都服我自己了…..女人啊女人，你怎么能这么虚荣呢？就直接跟他说你想上厕所不什么都解决了吗？？？？？哎……像我这种情况是不是憋死也活该啊？不过我看着小翻译那张无可挑剔的脸，我真是说不出口啊我，因为我觉得一般像他们这样儿的人肯定都是不用上厕所的…..这就是传说中的不食人间烟火吗？？？？

“恩，好的。。。。。。。最近的店在哪里？”

“就在马路对面儿！！！！”

“好！！！那我们快去吧！今天正好是平安夜，24小时营业的~”

“好好！！！！这么冷。。。。。。要不咱俩跑着去吧。。。。。。。比谁先到啊~~~~~好不好？”

我为自己找的这个绝佳的借口赞叹不已。。。。。。我深知如果慢慢儿走过去的话，指不定这家伙又使出什么磨洋工的妖蛾子。。。。。。当然我不是不喜欢他那妖蛾子，只不过这种情况搁在不适当的场合真是一种甜蜜的负担！！不过负担再甜蜜，它归根结底也是负担啊。。。。。

“好啊！呵呵~小8，你真是个奇怪的女孩儿。。。。。。。那我让你先跑好了。。。先让你10米，好不好？”

“随便你吧，好好。。。。。。那我走先啊。。。。。。。。。”

就这样，我撒丫子就一下儿蹿出了20米，雪大路滑，但尽管是在这么恶劣的情况下，我的速度仍是让小翻译叹为观止~

“小8。。。。。小8！！！！！！！你慢点儿~！！！！别摔着了！！！！！！！！！”

哎。。。。。现在谁还管的了那么多啊？？？？当我看到一个硕大的M一闪一闪亮晶晶的时候，我知道，胜利的曙光终于就在前方了~~~~但是也丝毫不能懈怠。。。。。。。。。厕所尚未找到，小8仍需努力啊！！！！！！！！！！！！！！！！！

“小8，没想到你跑的这么快啊。。。。。真是厉害。。。。。。我都赶不上你，真不该让你10米的，呵呵。。。。累死我了！！！”

“。。。。。。。咳，这不是天冷吗？跑一跑是热身啊~~”

其实根本不用热身我就已经汗流浃背了，感觉就像夏天裹着棉被一样。。。。。有时候我真佩服自己为了那点儿所谓的虚荣心而付出的惨痛代价。。。。。不知为什么，我突然格外怀念起狐狸来~我跟狐狸在一块儿的时候好象从来就不会有那么多的顾虑，觉得很轻松~~~~~~~~这是不是恰恰说明我太在乎小翻译了呢？？？说真的，我为什么要拿他俩来做比较啊？这也太没可比性了吧？！一个是英俊多金有格调的外企小白领儿，一个是骨瘦如柴穷酸无敌傻博士。。。。。哎。。。。。。都是男人啊，咋就差了那多呐？！

（60）

我俩进了麦当劳，里面几乎空无一人，只有一个懒洋洋的胖小伙儿跟那儿百无聊赖的数钱呢，麦当劳的工作服被他紧紧的箍在身上，脸上的胖肉被日光灯映衬的格外白皙，想必这好皮肤肯定不是狂吃垃圾食品得来的，这从一个侧面验证了麦当劳员工从来不吃麦当劳的可靠传言~那这一身肥膘儿哪儿来的？这就不得而知了~~~许是人家老妈喂养的好也说不定~这会儿的麦当劳真是我见过的人最少的一家，不过也不奇怪，谁大半夜的跑这儿来啊？那简直就是疯了，当然啦~有特殊情况的人例外，比如小8~

“您好，欢迎光临麦当劳，请问两位要点点儿什么，请到这里点餐！”

那个小伙子一边儿把最后一张钱塞好一边儿无精打采的招呼着我俩~

“小8，你要点什么？”

“。。。。。。随便吧，你看着办吧，我先到楼上去找个位置！！！！”

我的诡计是想利用小翻译买东西的这个时间差赶紧去趟厕所，这家麦当劳的厕所在2层，根据我对小翻译的观察，他似乎对这家店的地形不熟。。。。。。。所以，以我的速度肯定能赶在他之前。。。。。

“小8，要个热牛奶好不好？”

“恩，好好~”

“。。。。。。哎，小8，给你，我付好钱了，你不是冷吗？赶紧先喝点儿吧。。。。。”

就在我大腿迈上楼梯的一刹那，这个家伙居然已经交完钱了。。。。。。也难怪，今天麦当劳都没人呐，哎。。。。。。计划出现巨大漏洞！！！！！！！！！！！！

我郁闷的走过去，接过牛奶，突然灵机一动~ 看着那胖子问道~

“你们这儿现在有麦乐鸡吗？”

胖子一抬头，我发现他长的跟流氓兔简直就是形神兼备的酷似啊~~~

“有啊。。。。您要一盒儿？”

“。。。。。那。。。。。有吉士汉堡吗？”

“还剩一个。。。。。”

“。。。。巨无霸呢？”

“我看看啊。。。。。。恩，还有还有，有5个呢~”

“。。。。。。有没有麦香鱼呀？”

“。。。。。。我再看看啊。。。。。呦。。。。。。。麦香鱼没了~~~~~~~您要是要我可以现做！”

小翻译惊讶的看着我~

“小8？夜里吃这么多？好胃口啊，呵呵~”

我瞥了瞥嘴，盯着流氓兔胖子说~

“给我现做俩麦香鱼！”

胖子空前绝后的瞪大了双眼，我发现他此刻又变孙楠了~

“噢，那您可能要等5-7分钟~~~~~”

“没关系没关系，我不着急，慢慢做~~~~~做好了就行，嘿嘿~~”

哎呀呀，胖子真是好涵养啊，我要是他肯定立扑了~~~哇哈哈~~看着胖子一幅憨厚相，附首甘为孺子牛的钻到后面儿厨房去了~~~

小翻译不解的看着我~小声儿问道~

“小8，为什么不要他有的那些啊？？”

我面不改色心不跳~大言不惭的说~~

“因为他有的肯定都是凉的。。。。。。。咱要买就要新出锅的啊！”

我觉得我这个办法真是一见双雕~~~~可以拖延时间让小翻译在楼下等着麦香鱼，而另一方面。。。。。。我即将达到我那不可告人的目的~~~~

小翻译会意的笑了笑~

“好吧，小8~~~~要不你先找位置，我在这里等~~”

谢天谢地流氓兔没有多嘴说给我们送上去！！！！！！！！！感谢上帝！！！！！！！！！！！这就是为什么我对胖子有一种与生俱来的好感~~~胖子一般都不多事儿~

（61）

我按捺住焦虑的心情，此时此刻的我就好象刚刚跑完800米，心跳加速，血脉扩张，走路姿势明显呈现丹顶鹤状......................................

当我到达厕所门口的那一刻，那种喜悦的心情简直是无法用语言表达的，我第一次发现人的忍耐力真的是够可以的，从我想上厕所到现在站在厕所门口，真是一波多折，历时将近50分钟~~~这是何等的毅力啊？！！~~~~当然，这背后定有一个强大的信念支撑着我。。。。。。。。而且，正如很多天涯的同学所言，就在你即将进入到目的地的那一刻，意志力是最最薄弱的~

我使劲一推门！。。。。。。。。。推不开？！我又猛推猛推。。。。。。。。还是没开？？！！！！

居然门已经锁了！！！！！！！！！！我kao ！！！！！！！！！。。。。。。不会吧？！！！

麦当劳简直是要草菅人命啊！！！！我这么信任他！！！！！居然。。。居然。。。。居然。。。。。。

事后很久，我成了一个纯粹而又坚定的抗美先锋，麦当劳在我大脑的数据库里成了一个危险的代名词，至尽仍心有余悸。。。。这也是后话了。。。。。。

就在我一筹莫展的时候，一个幽幽的超级女声从我耳后传来~~~~~~~~~~~

“你要干吗啊~~~~~~~~~~”

我吓了一跳~因为在寂静的黑夜，这声音特别空旷悠远~~~~~这许是我们后来争相传诵的海豚音~~~~~不过人家姑娘是说的不是唱的，要唱两句恐怕也是金嗓子一名。。。。。

回头一看，原来是一个女服务员~尽管她没穿制服，我仍然知道她是干嘛的，为什么呢？多废话啊~大半夜的谁没事儿跟麦当劳瞎溜达啊~~可是这姑娘头发湿漉漉的披散在胸前，就像刚洗完澡，我估计她可能是赶到这儿上班的路上遇到大雪，所以头发淋湿了，不过也不能这么湿吧？！咳，管她呢，好歹人家是M的员工，轻车熟路，肯定知道点儿门道，帮我解围就指望她了！

“我想用这个洗手间，可是门锁了！”

“。。。。。。不可能啊~我试试！”这个姑娘走过来，轻巧的一转，门就开了~

“好了！”

“哇，这么容易就开了。。。。。我可能是刚才太着急了~”

“咳，这门就这样~越急越打不开~~~~~里头有点儿锈了，镐点儿油就好了~我原来着急的时候也打不开这门。。。。。”

“噢，我还以为你们员工有单独的厕所呐~原来也上这个啊~~~~”

“。。。。。恩。。。。。你要纸吗？”

“里头没纸嘛？”

“呵，可能有吧~”

“。。。。噢。。。。。。那谢谢你，我先去了~”

“恩，甭客气~~”

我向这个好心的姑娘点头示谢后即刻冲将进去。。。。。全程历时45秒。。。。大家不要小看这短短的45秒~这完全可以铸造一个辉煌~~~比如说吧，奥运会800米，您要是45秒就回来了那不就轻松破了所有人的记录啦？当然，虽说咱这事儿跟奥运搭不上一点儿边儿，可小8我今天也将尿裤子记录维持在2岁的基础上了啊，喜悦之情溢于言表~也算是件好事儿。。西瓜啊西瓜，祸水啊祸水，谨以此事告戒提醒所有看我帖的同胞手足，兄弟姐妹们，将我这个惨痛的历史教训永远铭记你心吧！！！！

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

当我解决一切问题走出WC时，小翻译还没上来，哇，我今天真是神不知鬼不觉耶~~~哈哈哈~~~~~~这俩麦香鱼还挺费神的~我一身轻松，蹦蹦跳跳的下了楼，一下儿就看见流氓兔和小翻译正跟柜台那儿攀谈呢~

“还没好啊？”我走过去问~

“再等1分钟马上好！一会儿后面儿的给送过来~”

流氓兔兔耷拉着眼皮。。。。。。我估计他已经困的不行了~

“小8，现在都2点多了，你父母不会着急吧？”

小翻译始终是那么的神采飞扬~哎~人家好象无论什么时候都能保持良好状态，真是羡慕啊！！！不会也是打了鸡血了吧？

“没事儿。。。。。。”

（他们要着急就好了！哪至于让我沦落到有家不能回的地步啊？我心里暗想：现在我正发愁呢，今天晚上睡觉的地儿在哪儿啊？！）

“别着急，马上就好了~~”

我还以为是胖子做的呢，原来是指使别人干活啊，难怪他没嫌烦。。。。我还以为他人格N高尚呢~~~~~~~~原来是这样啊~~~那在后头辛苦给我做麦香鱼的肯定是刚才的厕所姑娘了~这个可怜的家伙，她要是知道我就是大半夜搅和的她没法儿休息的人，估计打死也不帮我解围了~~~~~

罪过罪过。。。。。善哉善哉。。。。。。

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

“好啦好啦，两个麦香鱼！”

就在这时，一个干瘦干瘦的小伙儿一边儿吆喝着一边儿拿着俩汉堡冲了出来~我还以为是那姑娘做的呢，原来他们夜里值班儿的还不少啊~~~麦当劳太黑了，就会玩儿命使唤我们中国劳动力~

“你们可真够惨的，平安夜还那么多人值班儿，呵呵~~”

我对他们三个深表同情~小翻译一边儿接过吃的东西，一边拿吸管~没有接我们的话茬儿~

“咳，轮上我俩值班儿了呗，活该倒霉啊~”干瘦的小伙子耸了耸鼻子，那表情特像夏宇~

“你俩倒没什么，都是大小伙子，可是还让人家女孩儿值班儿，这太说不过去啊~”

我想到刚才楼上厕所偶遇的那个姑娘，其实大半夜的，又是这么风雪交加的天，除了我这种有家不能回，被倒霉催的孩子，外加上罗曼蒂克主义至上的小翻译同学，谁愿意呆在这鬼地方反复听着王力宏那个I’m lovin it啊？！所以他们仨都是资本主义制度下的牺牲品。。。。。。至少我是这么认为的~

“哪儿还有女孩儿啊？今儿晚上就我俩，呵呵~要是真有女孩儿就好了，男女搭配，干活儿不累啊~”

干瘦服务员还是挺有乐观主义精神的，一边儿拍着流氓兔兔的脑袋瓜子一边儿说~

小翻译笑了笑，端着吃的东西对我说~

“好了，小8，我们上楼去坐吧~”

可这个时候，我却一点儿也笑不出来了。。。。。。。

“哎，不对不对，我刚才还看见你们楼上还有个服务员啊！！！”

两个小伙子面面相觑，胖子严肃的说~

“不可能啊，今儿晚上就我俩，没别人啦！”

突然间，我们四个人仿佛形成了一种《四人餐桌》的诡异格局。。。。。。难道说，难道说？！这就是传说中的圣诞夜惊魂？！！！！！

（62）

“小8，你看见谁了？还有其他服务员吗？”

小翻译惊讶的问道~

“你真的是在楼上看见的？！”

“对啊…….我洗手的时候~”

为了保持形象，我还是用“洗手”代替了“上厕所”~

“小姐，你眼花了吧？楼上哪儿有人啊？不可能啊，这大晚上的，您别糁人好不好啊？我这人胆儿小~~”

瘦子表情丰富的指手画脚说~

“可，可我真的看见人了啊，她还问我要不要纸…..擦手的纸啊~”

我赶紧解释了一下，就怕被人洞察真相~~~~为了维护我的良好形象，今天晚上可真算是处心机虑了啊…………….

“您看错了吧？？？？？？？”

我看瘦子的表情就知道他有点儿害怕~

胖子郁闷的拍了拍瘦子的肩膀道~

“哥们儿，咱俩真够背的，我是昨儿才从甘家口儿店跑这儿来的，你也才上班儿没一个礼拜吧？赶上个连轴转的班儿不说，还碰上这种倒霉事儿，真够晦气的！”

“小8，你是不是出现错觉了？也许是你只听到了一个人的声音，就把她想象成了个具体的人也说不定啊…..再或者说，你是不是压根儿没去楼上啊？跟我们开玩笑呢吧你？！小8，别闹了~真的~”

小翻译故做轻松的对我说了这些话，但我明显感到，他也非常紧张，我知道他这么做的目的是想缓解我们在场每个人的压抑情绪~

也许对于人类一些无法探测到的未知事物，每个人都会心存好奇….甚至不惜付出让自己恐惧的代价来获得它~而当这些事情让我们无法用常理解释时，只会让自己加倍的恐惧…..

“可是我真的看见了….请你们都相信我！我没开玩笑，真的…开这种玩笑有什么意思啊？！今天是圣诞节，又不是愚人节~~~~~~~~~~~~~~我确实看见一个头发湿哒哒的披肩发女孩儿….真的！就在楼上！！！！她现在肯定还在！”

这一刻，他们三个人都把表情尽量夸张化~~~~仿佛都觉得我疯了似的~

“真的！！！！我真的上楼了而且洗手了，楼上还有我刚才买了没喝的牛奶呐，不信你们看看去~~~”

不知道为什么，我越说越着急，其实我并不是故意制造这种恐怖气氛，只不过我怕之后还会有更加吓人的事情发生…..为了不让大家受到更大的刺激，我想我有必要保持冷静，认真叙述刚才所发生的一切！

“我洗手的时候……..她过来问我要不要纸………”

“那她从哪儿出来的啊？”

“………洗手间里~”

为了不揭穿自己，我还是撒了谎~其实那女的是从我背后出现的，但是她到底是从哪儿冒出来的，实在是个谜！

“楼上洗手间的门锁了吧？~~”瘦子突然大声儿对胖子说了这么一句~

“我记得好象是锁了~可能是10点的时候，XX走的时候锁的….要不你再上去看看~”

锁了？不会吧？！！！！天啊…….那我上的是哪间啊？！！！

“楼上？！！！！我……..不去~”

“你们怕什么啊？不会觉得是闹鬼了吧？！”

小翻译冷不丁冒出的这一句，吓的我一身冷汗………我努力不往那方面想，还是让他把这层窗户纸给捅破了………

瘦子神神叨叨的说~

“哎…………你们可别吓唬我，真的，我这人胆儿小~~”

胖子说：“你怕什么啊？一个大男人还怕这个啊？~”

“咳，你们不知道啊…………我上礼拜刚碰上一件邪行事儿~哎……..本来我也是贼大胆儿的一个啊！”

“什么事儿啊？”

大家对这种诡异的气氛都产生了一种既怕又好奇的兴趣~~~~~~胖子顺势把电视里哼哼唧唧的王力宏彻底关掉…….周遭瞬间一片沉静~

雪还在下…..一直下…….不时传来冬夜里北风呜呜的呼啸声………..这2003年北京最大的一场雪，伴随着这件怪事，陪伴着我度过了这个圣诞节……………..

尽管那时我们和马路只隔了一扇玻璃窗，但是大家的心都被揪的很紧很紧，谁也不愿踏出这里一步，因为至少，这里灯火通明………………………

就在这此时无声盛有声的时刻，瘦子向我们讲述了他在下晚班回家时遇到的一件事儿……….

“那天下班儿，都晚上10点多了……….我们家道儿远，跟十里堡呢~我匆匆忙忙的收拾东西……….然后我去关楼上的灯………一般咱店里晚上10点就没什么人了，说真的，全北京这么多家麦当劳就属咱们店萧条了…….主要是地段儿可能不太靠大商场什么的，我关灯的时候， 就隐约看见一个披头散发的女的……….当时把我吓坏了，因为炸了一天薯条儿了，我觉得可能是自己晕菜了，后来使劲揉了揉眼，结果再一看，人没影儿了……..结果那天给我吓的………..做公共汽车回家我就琢磨，这事儿也太邪了，我又没见过那女的……..而且当时楼上都没顾客了……..打哪儿冒出来的啊？本来我想问问大家，可是咱初来乍到没上几天班儿呢，就跟人说这个，人家不以为我魔怔了啊……..所以一直忍到现在没说……..今天没想到又有人看见了……….哎，我觉得这事儿确实有问题~”

瘦子严肃的皱着眉头，我一听他的话就知道并没有杜撰，因为这好象和我刚才遇到的情况非常像~看来，这也正可以证明我没有出现幻觉~~

“那………那女的，是跟哪儿看见的啊？”

我想进一步验证我们看到的是同一个人，请原谅我还继续用“人”这个字，因为尽管心理恐惧，可我一直相信，这个世界是没有鬼的~

“好象。。。。。。。。。。大概从洗手间那儿往外走吧。。。。。。。。别让我回忆了，太吓人了！！！”

瘦子顺手拿过一张麦当劳宣传单攥在手里，边说边把那张纸揉的紧紧的，揉成一团，这会儿，我很难分辨出他的心理到底是害怕还是别的什么，不知为什么，他的脸都显得有些狰狞，我努力提醒自己不要再给自己任何心理暗示了，大家都很正常，这只不过是一个误会。。。。。。幸亏MC灯火通明，否则我一定会崩溃的！！！！

“那她是走的还是飘的啊。。。。。。。。。有脚吗？”

胖子还是保持他那一贯的表情，从始至终他的行为都给我一种很不舒服的感觉，说不上是为什么，也许任何一个人遇到这种事儿都不该表现的如此平静，这反倒映衬出他的反常。。。。。。。。。。。我甚至开始有点儿怀疑他就是这场恐怖事件的始作俑者。。。。。。。。人到了这个时候，难免会有一种无法抑制的神经质情绪。。。。。仿佛除了自己以外，每个人都有可能是幕后黑手。。。。。侦探小说里不都是这样的吗？？

“。。。。。。。。。。。没注意，都这会儿了，别吓唬人了！”

瘦子又抽过来一张纸，我能体会到他心理的烦躁，因为我也和他相同，是这件事直接的目击者~这种感觉，是胖子和小翻译绝对无法体会的！

就在这个时候，我突然想起来一件往事来~

“咳，我在这块儿住了20多年了，原来有件事儿，恐怕你们都不知道。。。。。。不过我给你们讲这个没别的意思啊，你们别瞎想~~~~~~~~~~~~~~~~好象几年前，这里头不是麦当劳，是个商场。。。。。后来因为经营不善倒闭了，原来的员工都是女的。。。。。。。大概可能是老板欠了不少债，所以工资都没发全就跑了。。。。。。。最后~~~~~~~~~~~”

“最后怎么了？”

瘦子把眼睛瞪的和卖当劳甜桶一样圆~~~我发现他真的比夏宇好看~

“最后。。。。。。。。。听说有个女员工喝盐酸自杀了。。。。。”

“。。。。。。。。那是死这儿了吗？”

我觉得瘦子说这句话的时候都快哭出来了。。。。。。。。。

“不知道。。。。。。。都是听别人瞎传的，也不一定是真的啊~~”

我试图安慰他的同时也是在安慰自己。。。。。。。。

“哎。。。。。。。。。我怎么觉得越来越冷啊~~~~~~几点了？”

我觉得今天一整天无比疲惫，好象经历了很多事情，到现在已经没有精力再去细想这个--------但这件事情却牵动着我们每个人的神经----------至少是我和瘦子的~

“。。。。。。。。。夜里3点50了~”

小翻译看了看表~

“呵呵，小8，看来我今天晚上也别想回家了~~~~~~~”

“我来之前也听人家说这块儿出了点儿事儿~”

胖子终于开口了~不过他的情绪始终是那么平稳，仿佛是在叙述一件普通的家长里短的小事儿，对于这种人，要不就是他的心理素质超常人，要不，就是他心理变态。。。。。。。。。我一向喜欢把人往好处想。。。。。。。。我宁可认为他是个好人~

“什么事儿啊？说来听听~”

小翻译似乎有些倦意，我觉得他的眼眶有些红红的，刚下了飞机就遇到这样的事，如果能选择的话我估计他宁愿今天别回来~~~~~~~~

“就是咱这家店不是挨着天客隆吗？就是他们这银岛饭店里，好象是99年夏天，逮了好几个贩毒的~”

胖子一本正经的说~

“真的假的啊？”

“我跟报纸上看见的~”

“这好象跟咱今天这事儿不搭鼓吧？”

“。。。。。。。。。你们都说了，我这不也就是说说嘛。。。。。。。。。。。”

胖子很不好意思的低下了头~

“小8，我看你还是赶紧回家好了~~~”

小翻译深情的望着我，哎。。。。。。。。。我俩凑在一起怎么老是这么背啊？难道这就是传说中的八字不合？

“我。。。。。。。。我还是跟你们在一块儿吧！”

我的大义凛然让在场所有男士为之动容，其实我也挺想回家的。。。。。。可一方面是进不了家门了，另一方面，我真的好怕啊。。。。。。。

“我。。。。。。我想上厕所~我快憋不住了~~~”

瘦子愁眉苦脸的说~

“那你赶紧去啊~~~”

“我。。。。。。我害怕~~~~~我。。。。。。。要不你们陪我上去吧~”

“哎。。。。。。。。你怕什么啊？又没有鬼娃娃花子~~~~”

胖子嬉皮笑脸的样子，突然让我觉得他特别讨厌。他一点儿都不能理解我和瘦子的苦恼~

“胖子！你太不厚道了你！！！！！！真枉费你这一身肥肉了你！！！！！！！！kao ~”

“你们别说，关于厕所里的鬼故事还真不少啊，张震讲的《厕所里的灯》你们都听过吧？”

小翻译怎么也来劲了？？？我晕。。。。。。

“。。。。。。。我。。。。。。。我不想听~~”

我拉了拉小翻译的衣服角儿，示意他别说下去了~

“听说那个张震最后自己把自己吓疯了？！是不是真的啊？”

胖子还是在不屈不挠的吓唬人！我真服了。。。。。。。。我从那一刻起彻底颠覆了原来对胖子的一切好感！

“。。。。。。。谁都别说了，我要发彪了啊！！！！！！！！！”

瘦子用手砸了一下儿桌子~

“最搞笑的关于厕所的就是那个“你要纸吗”？那个笑死我了，哈哈哈哈~”

胖子一边儿笑还一边儿从柜台里掏出几张麦当劳纸巾来~~~~~~并做出个递纸巾的那个动作。。。。。。

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

这个好笑吗？我怎么没觉得，我心里此刻和瘦子是一样的烦躁，也许只有当事人才能体会这种感受~~~你要纸吗？我一听这几个字，头皮一下儿就发起麻来~~

刚才那个女的不是也这么跟我说了吗？可是我没要！！！！！！！天啊。。。。。。。。。如果我接过来了。。。。。。。那结果简直不堪设想！！！！

“我们不要自己吓唬自己了，其实这个世界上没有鬼的~”

小翻译义正严词的话放在这里为什么显得那么苍白啊？

“其实我原来也被一件事情弄的害怕了好久好久。。。。。。。。。。不过现在已经都过去了~~~”

小翻译顿了顿~

“。。。。。。。。。。既然今天这样了，我不妨给大家讲讲吧。。。。。。。。。。”

（63）

“我小时候住在学校的家属区，有一年清明前后，连续发生了四起。。。。。。。。。怎么说呢？就算是死亡事件吧。。。。。。。。3起都是自杀，还有一个，是不明原因的。。。。。。。。”

“什么叫不明原因？”

我觉得这个死胖子简直就不是人，这么简单的问题还用说吗？！

“恩。。。。。。。。。。。。你们听我从头讲吧~”

当时我想，如果小翻译敢给他解释这是什么意思，我就把那打明信片儿要回来，然后跟他绝交！！！

“。。。。。。。。。。。。行了行了，你赶紧说吧~”

“。。。。。。。。。恩，好的~”

“第一起是我家对面3楼的女孩跳楼，那是我小时侯第一次见到这种。。。。。。怎么说呢？非正常原因死亡吧~。。。。。。。真的挺吓人。。。。。。其实那个女孩。。。。。如果能活到现在也有40多岁了，我经常见到她。。。。。印象最深的就是她喜欢穿一双好看的红鞋，好象我小的时侯谁要是穿件红的，那就是很时髦的了，记得有一个电影就叫《街上流行红裙子》呢，呵呵。。。。。可能你们不知道，我是70年代生人，跟你们还是有些代沟的。。。。。呵呵，跑题了，说正事~她死的那天是凌晨3，4点吧？我记得天蒙蒙亮外面就很热闹，我一听，是救护车的声音。。。。。但是我又不敢出门，只好拉开一点儿窗帘往外看。。。。。只看见好多好多人。。。。后来白天我出去的时候，在她坠楼死的地方站了好久。。。。。”

“你看到什么了？”

从始至终对这些问题感兴趣的好象只有胖子一个人。。。。。

“没什么，只有黑黑白白的东西~”

“哈哈，你不会看见黑白无常了吧？”

瘦子尽管内心恐惧，却还在说笑~我挺佩服他这一点，因为我早就笑不出来了~

“当然不是，我想，黑的恐怕是血迹凝固后的颜色，而白的，应该是脑浆吧？”

胖子冷冷的声音让我觉得不寒而栗。。。。。。

“恩，说的对，确实如此~~~~之后我每天上下学的时候，都会不自觉的在那个地方驻足观望。。。。。。”

“你观望什么啊？再看不也就是那些东西吗？”

“不。。。。。我当时想的不是这些，那时侯我很小。。。。。。我在想，她跳下来的时候，一定穿着那双红鞋。。。。。我在找。。。。。。。。也许，遗失在了什么地方也说不定~因为她死的时候脚上没穿鞋。。。”

说到这里，我不得不提一句，这之后的很久很久，我都对红鞋产生了一种极度恐惧的心理。。。。。。大家设想一下，在黑夜里，如果你在黑暗中见到形单影只的红鞋，那是一种什么感觉？！

“这是第一件。。。。。。还有呢，你们还听吗？”

“那当然，别卖关子啊~”

“噢，好的。。。。。。在跳楼的事情过了大约一个礼拜以后，我在放学的路上目睹了一场车祸。。。。。。其实我并没有看到整个经过，只是。。。。。。。。我走在路上，看到好多好多人围在马路中间。。。。。。。好奇心的驱使，我也想看个究竟。。。。。。。然后我过去了~~~~~~~~~~”

“这回你看到了什么？不会还是黑黑白白的吧？太没创意了~~”

“。。。。。不是，这回不是的~”

“那是什么啊？”

“。。。。。。。我看到了一滩血，而且，我是第一次知道人的身体里居然能有这么多的血。。。。。”

“。。。。。。。这也正常啊，车祸要是不流血那也不能死人呐~”

“。。。。。。恩，你说的没错，这没什么奇怪的，但是，除了血还有。。。。。”

“还有什么？赶紧说啊！不说我着急！！！！！”

“还有。。。。。。。。。一只红色高跟鞋”

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

在那一刻起，这个晚上的恐怖气氛达到了一个高潮~

“别讲了。。。。。。。你们谁陪我上趟厕所啊~各位。。。。。。求你们了！”

瘦子急的直跺脚~

“我还没讲完啊，你们不听了？”

小翻译的嘴角挂着一丝不易被人察觉的诡异微笑~

“讲完讲完！别讲一半儿就撤，太不厚道了！”

“可是。。。。。。。我。。。。。。。。我受不了了！！！！”

瘦子急的样子真像上了弦的猴儿。。。。。。我特能理解他此刻的感受，因为就在几个小时之前，我正和他有着相同的遭遇。。。。。。。

“给你个空纸杯自己搞定去吧，找个背人的地儿。。。。。。。”

胖子随手递过一个MC的纸杯子~

“kao。。。。。。。我就是怕没人的地方，要是不怕我早自个儿上厕所去了~”

“可惜我们这儿有女士，要不你就可以随便了，哎，不巧啊不巧。。。。。行了，哥们儿，我看他还是不急~~~~~~咱先听你讲那个故事~~~”

胖子随手胡噜了瘦子的头一下儿。。。。。。从我第一眼看到胖子到现在，就一直没看到他的下半身。。。。。。我的意思是。。。。。人在恐惧感中总喜欢胡思乱想。。。。。。也许。。。。。也许他根本就没有脚？！

小翻译的两只手轻轻摩挲了一下，拿起可乐喝了一大口~

“。。。。我还真有点儿渴了~呵呵。。。。那我继续讲？。。。。。。你们听吗？？？

“听听！！！！！！！！！！”

又是好奇变态的死胖子~

“好的。。。我继续讲。。。。呵呵~~~~~两周后，有一个女学生上吊了。。。。。”

他说这些话的时候，是那么的平静，就仿佛在说自己晚上吃了一碗牛肉面那般稀松平常~

“。。。。。。哼，不会是穿着另一只红鞋上吊的吧？”

胖子眯着眼睛，我这时候猛然间注意到，其实他并不是困了，而是。。。。。他的眼睛平时就睁成这个样儿~~~

“。。。。。你别弄的那么有连锁反应好不好。。。。她上吊的时候舌头伸出来了。。。脸黑紫黑紫的，想必一定很痛苦。。。。也许只有真正看见，才会明白那种恐惧感。。。可能比任何一部恐怖电影都要更胜一筹~~~就是这样。。。。。她没有鞋。。。。”

“。。。。。那时侯你才多大？难道你亲眼看见了吗？”

我惊讶极了~~~~~~~~~~如果换做是我，也许早疯了，不疯至少也要变态了。。。。可小翻译他却还能坚强健康的活到现在？！还能轻轻松松的给我们讲这个事儿？！服了~~~也许这只有两种解释：一种，就是他这些可怕的事儿全是道听途说胡编乱造得来的；再者，兴许他压根儿就是个深藏不露的变态也说不定？！！~从那一刻起，我对他的好感打了个对折。。。。。

“。。。恩。。。。是的，我和我的同学打羽毛球儿的时候把球打到女生宿舍的阳台上。。。后来。。。因为是我干的，所以大家都说要我去敲人家的门拿回来。。。。之后，我踌躇了好久。。决定直接爬到那个的阳台上拿。。。是2楼，我在几个同学的帮助下上去了。。。在拿到羽毛球正想下来的时候，突然觉得背后站着个人。。。。回头一看。。。。只有一双紫青紫青的脚垂在那里。。。。。再往上看。。。。。后来，我就一头从阳台上栽下来了~”

“你没摔成脑震荡？？？！！！真牛~那时候你多大啊？”

“谁说没有？呵呵，住院住了1个月呢~~~~~~~~~我那时侯还很小。。。”

“天啊。。。。。。。。。。。。。。。。。”

“不过当时觉得还挺幸福的，哈哈，正好可以一个月不上学啦~”

“哈哈，对啊对啊，上学时候最希望生病了，哈哈，这样就能有好多好吃好喝的，只不过有时候发烧烧的头疼，我都吃不下去”

瘦子苦笑了几声~

“呵，只不过噩梦还没有结束呢~”

小翻译的眼睛紧紧的盯着杯中的可乐，我怕极了，因为那可乐的颜色好像干涸的血迹。。。。里面的几个大冰块儿被晃动的发出咣啷咣啷的响声，弄的我特别心烦。。。。

“还没结束？那还有什么？？？”

还是胖子~

“还有最后一件啊，就是那个诡异的死亡事件。。。。。。。”

“诡异的？有多诡异？”

胖子又补上了一句~

“你们要不要薯条儿？我造点儿去~嘿嘿，配合着听故事~”

“去吧去吧~~~~顺便把王力宏再给我们开开，调解一下儿紧张气氛~~”

瘦子调侃到~

“。。。。小子，还没把你憋死？还塞薯条儿，我服~~~~等着，等他讲完我就炸去~”

胖子又拍了拍瘦子的后脑勺儿，他这个动作让我感到二人之间似乎很熟，可是胖子说他才上班儿没两天。。。。。。我觉得这个细节让我发现了一些不对劲儿。。。。。。这是为什么？或者是我想错了？难道这真的只是男生之间一种普通的表达方式吗？！

“你们真的还要听吗？”

“我要上厕所？谁陪我去，我请麻辣诱惑！！！”

瘦子抓着自己的上衣，样子非常可笑~如果要是放在平时，我会好好描述一下，但是今天，丝毫没有心情~

“呵呵，别说的那么好听了，咱们四个能不能看见明天早上的太阳还得另说呢~”

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

（64）

这个时候，MC的时钟指向凌晨4：30，我很想就这么熬到天亮，该死的冬天，大约要到7：30以后才能稍微亮堂点儿…….好在目前我们身边的人毫发无损~~~~~但愿，不会像金田一里那样，总有人会受到伤害….可是？难道…..我现在突然想到了一个问题！

如果我们假设这是胖子和瘦子之间的事情，我和小翻译会不会成为了无辜的受害者？可为什么小翻译也会给我一种怪怪的感觉？整个过程中，只有瘦子让我觉得正常，那也只是因为我俩有着相同的遭遇…….可是，最正常的人也许是最会伪装的人！

突然间，一切都乱了~没头绪了！到底谁是幕后的策划者？我真的不相信这个世界上有所谓的灵异事件…..那么，这件事情一定背后有我们所不知道的隐情~

也许我不该乱了阵脚，至少此刻可以非常肯定一点——那就是，自己肯定是没有问题的！

“瘦子，要不你到雪地里解决吧~这大雪地亮亮堂堂的，总比楼上黑灯瞎火的强啊”

胖子的冷嘲热讽，不知为什么，我突然间特想看看他的脚….但是又觉得很害怕…..

“胖子，你XXXX不想活了，老子已经忍了好久了！！！”

瘦子终于急了…..他抓着胖子的衣领儿，脸撑的通红~~~小翻译赶紧走过去，一边拉开了两人一边劝解道~

“算了算了……都算了吧，要不我陪你去？”

我们三个人都眼睁睁的看着小翻译~

“去楼上吗？”

“对啊，不然去哪儿啊？”

“……你们俩吗？是不是人太少了？”

我问到~

“不少不少，要不你俩也一块儿上去？”

瘦子一听到自己的内急马上要解决，特别兴奋，我觉得瘦子是个很随性的人，这样的人没什么心机，所以这件事，他应该不是那个背后的人…….

“我还得看店，万一现在来了客人怎么办？”

胖子一如既往的摆着他那张宽大的欠扁石膏脸~

“这大半夜的，来的也不是人！！！”

瘦子一看自己这边儿有人了，开始起哄吓唬胖子，但是胖子却不为所动~

“那你俩留在这里吧，小8是女生，还是别受刺激好了~~”

小翻译示意我坐在这里~

“哎…..我们还是一起吧，要不我也害怕……..”

说实在的，谁愿意跟胖子那种人呆一起谁就有病！！

“那你们仨去吧~~~我自个儿呆这儿~”

……………………………………………………………………….

2层只有洗手间那边儿的灯还开着……..其他地方一概的漆黑一片~~~~~~~我觉得很惊讶，这一点更让我坚定了自己的想法，这件事绝对有隐情，绝对的~~~

…….我刚才来的时候，可是开着几盏大灯呢！这一点我绝对没有记错~~~~因为如果我当时是在这种黑暗的环境中看到那个湿头发女孩儿~~~我肯定的会吓的一激灵~~但是并没有……细细想来，那女孩即使是鬼，那也肯定不是要害人的，要不她也不能帮我那么个大忙啊？~~~~~~~~~~~~~~想到这里，我突然觉得不怎么怕了…..其实，人很多的时候都是在自我强迫，强迫自己接受恐惧而已~

多少次，我在心里设想着能和小翻译独处在一个鸟语花香，流水潺潺的地方…..现在，伴随着瘦子的“哗哗”声，我和小翻译四目相对，愿望终于实现了~~~这让我回忆起几个月前他第一次送我和sophia姐进电梯时的情景……当时，他也是用这么一双迷人的大眼震撼了我…..哎………虽然梦想实现的有点儿打折儿的意思，好歹也是实现了啊~~~~~~~别那么多事儿了小8，偷着乐吧你~

“小8……..怕不怕？”

“。。。。。。。。。。。。恩，有点儿~”

“别怕。。。。。。。。。。没事儿~”

这一次，是我主动先搂住了他，在这个时候，我们需要互相安慰。。。。。。我相信任何人不会觉得我想占他什么便宜~~~

“小8，已经5点多了。。。。。。。。。你别怕，没什么的，呵呵~~~~~自己吓唬自己就麻烦了~”

“。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。”

“。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。对了，别人帮我代买的票是什么片子啊？我还不知道呢~~~~”

“。。。。。。。。。。。好象是《卢浮魅影》”

“好啊~~~~~~~~这个不错的~~~~~我喜欢苏菲玛索~~~~~~”

“我也喜欢。。。。。。。。。。。。。。。不过我不喜欢恐怖片~~~~~~~~”

“恩。。。。。。。。。。。对了小8，你今天不回家你家人不着急吗？”

“其实。。。。。。。。。。。。”

我正想详细和小翻译解释一下今天发生的状况呢，瘦子就出来了~~

“aha~~~好轻松啊~~~~”

他三蹦两跳蹿出来~~~样子非常得意~

“说好了~~~~~~麻辣诱惑！我请~你俩什么时候有空？咱以后就算是朋友了~~~”

“呵呵。。。。。。。。以后再说吧~~~”

小翻译笑了笑~

“对了，我的牛奶。。。。。。。。。”

我指着厕所对面的第2张桌子说~

“你们看啊~~~”

可是一眼望去，所有桌子上都空空荡荡，什么也没有~~~~~~~~~~~~~~

66）

关于那个晚上，我用尽了一切可能的恐惧意识，其实，在发现牛奶消失的那一刻，我反而不怕了，一个帮你打开厕所大门，又拿走你牛奶的女鬼，这么有人情味，那她就已经人性化了，一点儿也不让我恐惧了，也许她就像casper一样。。。。。。。。以后还能和我成为朋友也不一定啊~~~~

人在恢复理智之后，大脑运转会急速提高~

2003年12月25日凌晨6：30分。。。。。

我和瘦子，小翻译坐在2楼，我们一直等待。。。。。。。大家是这么想的，我们默不作声，然后看看胖子会有什么异常。我们是这么分析的；有一个女人，肯定是我们三个所不知道的，但是胖子却一定知情，而今天发生的一切都是他和这个女人故意制造出来的~目的还是未知的，但不管是为什么，也实在不该牵扯我和小翻译来陪他一起参加这个并不让人那么愉快的事情。。。。。。所以，我们不下去了，我们等待胖子的道歉，同时等待那个女鬼自己现身。。。。。。

当我睁开眼的那一刻，仿佛受到了某种强光的刺激。。。。。。。那种感觉可能就像电视剧里演医生给人做手术的时候，那几盏大灯“哐”的一下儿打开。。。。。。。。。绝对是一种超震撼的感觉~~~我估计明星走星光大道的时候也差不多就这么回事儿吧？~~~~那噼里啪啦的闪光灯晃的啊。。。。。。。有一点我比较奇怪~~为什么那些明星没一个得了青光眼，白内障的啊？~~~天天被那么闪来闪去的~~~~还要在拍照时故意把眼睛瞪的巨大~~~哎。。。。。。。就这样儿都能扛的住，我服~~~估计要是我参加记者招待会~~~没五分钟眼睛就利马变流氓兔了~~~~这么想来，人家那赚的也是辛苦钱了~~~~~那可是冒着牺牲眼珠子的危险啊~~~~~~难怪现在好多人喜欢戴墨镜参加活动——保护视力啊~~

窗外的第一缕阳光射进来的时候，我知道，安全已经到来，一切可怕都已经过去~~放眼望去，满目是白花花的一片~~~~不知道如果满地撒的都是银子~这个雪后的清晨会不会还这么冷清~~~

可以明确的一点就是，我们在等待胖子的过程中一个个儿的睡着了~~~就坐在2楼餐桌的椅子上~~~~虽然不是很舒服，但实在是太累了~~~~这漫长的过程不亚于等待戈多~~~~~可怜的小翻译同学——昨天早上还在另一个城市，希望能提前回到这里来个大城小爱，可惜事事难料；瘦子同志——在圣诞平安夜连轴上班儿的同时还要受到这种心理上的巨大刺激；我——就自不必说了，抽奖被老外忽悠，被同事撞见和傻大葱XX，想上厕所误入恐怖麦当劳，偶遇好心女鬼，临了还拿了我的牛奶~~~~~哎，如果评选2003年圣诞节最倒霉人物，我们仨绝对是状元榜眼探花啊~~~~~~~~谁是状元，我就不用说了吧~倒霉事迹一目了然~~~~~~一天之内碰上4件郁闷中的郁闷事儿，哎。。。。。。舍我小8取谁啊？！

小翻译把头低着双手呈X形环抱，所以我看不到他的脸，也无法猜测他此刻的表情，但是有一点是肯定的，那布满血丝的双眼肯定跟3分熟的牛排有一拼；瘦子侧着脸，打着呼噜，右脸上有着横横竖竖睡觉压出来的条纹儿小褶儿，嘴角流着幸福的哈喇子~~~~为什么说幸福呢？因为我突然感觉一切已经过去了，我们都没事儿了~~所以瘦子睡觉的时候丝毫不设防，其实像瘦子这种北京男孩儿挺招人喜欢，仗义，大大咧咧~一惊一乍，喜欢起哄，爱凑热闹——跟我有点儿像~所以——物以类聚，人以群分，我喜欢跟瘦子成朋友，回忆起我上班儿来的几个月，已经交上的朋友警察小刘也是个好人，不知他现在怎么样了？他那50块钱还没还呢~~~不知道是不是还在用联通。。。。。。

我低头看了看表，8：30了，冬日里星期天的早上8点意味着什么？意味着应该在温暖的被卧儿里抱着带有我体温的大熊做中总统套的美梦，意味着被我妈大呼小叫的起来吃100年不变的老三样儿油条豆浆鸡蛋。。。。。。但绝不意味着我和两个我压根儿谈不上熟悉的男同学趴在冰冷的快餐店桌儿上睡大觉。。。。。。。

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

我已经无法回忆起今天早上我们都是怎么睡着的了。。。。。。。好象是瘦子提议我们都坐在一个不起眼儿的座位上，在黑暗中等胖子上来吓他一大跳，可是胖子显然是没上来，而我们，也一个个的相继睡着了~~~~~

死胖子，一点儿人情味儿没有的死胖子。。。。。。。。。。。

趁着他俩还没睡醒的当儿，我赶紧去洗洗脸！！！！！

我轻轻的站起身来，蹑手蹑脚的走到洗手间~~~

哎，太郁闷了，这一晚上把我折腾的，眼睛红红的，眼圈黑青黑青的，脸色灰暗。。。。。哎~~~我估计现在谁要是见了我肯定以为撞了鬼了~~~~~~象征性的洗了把脸，我突然觉得肚子饿了~~~~~~~耶~~~~突然想起来件好事儿~~~10点以前的MC早餐~以前一直想吃从来没机会赶上~~~~平时上班儿时候是没时间，礼拜六礼拜天的又起不来~~~~~这回可是个好机会啊~~~~再帮患难兄弟小翻，瘦子买点儿，这会儿买还便宜~~~~~呵呵，比平时请客划算啊，哈哈哈哈。。。。。。。。。这样我顺理成章的去吃瘦子的麻辣诱惑~~~~哇哈哈哈，真是爽啊~~~

爽啊爽啊！！！！啦啦啦，新的一天来了！

“欢迎光临麦当劳~”

“咳咳。。。。。。”

“呦，睡醒啦？点什么啊？”

“。。。。。。哼，你还好意思说，你这个死胖子~~~~昨天为什么不上去给我们道歉？！”

“道歉？道什么歉呐？”

“废话~~~~都这会儿了，你玩儿够了吧？我这个圣诞节被你折腾的啊，可真是够意思啊~~~”

“谁折腾你了？你们俩陪瘦子上厕所去，半天不回来，我就上去看了一眼，你们仨人都四仰八叉的睡着了。。。。。。。。。。你还说我？不看看你们身上的毯子都是谁给你们盖上的？！”

“毯子？！”

哦~~~也是啊，我怎么就没留意一下儿毯子啊？难怪刚睡着的时候觉得有点儿冷~后来越来越暖和了。。。。。。咳，我就光顾着琢磨别的乱七八糟的东西了。。。

“那。。。。昨儿的恶作剧真的不是你啊？”

“。。。。。不是我~”

“真的？”

“真的！”

“敢以人格担保吗？！”

“敢！！”

“。。。。。。不行，谁知道你有没有人格啊~~~”

“kao。。。。。。有完没完？！没人跟你说过你这人很烦吗？！”

“。。。。。。。你干吗这么气急败坏的啊？谁也没招你没惹你的~~”

“。。。。。。。行了~~~你要点什么？赶紧的吧~~我一会就要下儿班回家睡觉了，昨天一晚上都没休息~~没时间跟你闲扯~”

“。。。。。。。好吧~~~~给我3个牛奶。。。。。。哎，等会儿~~~~现在什么最便宜啊？不是说10点以前早餐优惠吗？我不要牛奶了，哪个便宜给我哪个。。。。。。”

67）

我又慢慢的走上2楼，还没走到最上面那个台阶的时候，一探头，发现俩人还在那儿睡呢~~~我发现男生好象都比女生嗜睡啊~尤其是在条件比较恶劣的情况下还能睡的着，厉害~厉害~佩服啊佩服~

就在我迈上最上面那个台阶的时候，一个女孩儿从2楼的洗手间走出来~我一看就楞了，刚才2楼可没人啊~~~~~~~难道是趁我买吃的那点儿工夫从外面进来的？我没发现？~

我赶紧跟了上去，只见这个姑娘走向了麦当劳的儿童乐园区，走到那个小滑梯后面，轻轻的打开了那扇看似是玻璃，其实是门的东西~~

？？？？？？？？？？？！

“哎。。。。。。。。。。小姐，稍等~~~~~~”

我追上前去~~~~~~~~~~~~~

“恩？有什么事儿吗？”

“。。。。。。。耽误您几分钟~~~~我想问问这个门。。。。。。。。。。”

“门怎么了？”

“啊。。。。。。。。。。。门没什么，我就是想问问您从这门穿过去，这旁边儿是什么地儿啊？”

“噢，我是银岛的，自打这边儿开了麦当劳以后，我们就都从这块儿穿过来~~有时候我们那边儿洗手间人多，就过来这边儿~~”

“啊？是吗？我经常来这个麦当劳，怎么不知道这儿还能通到银岛啊？”

“噢~~~人家麦当劳的说白天营业时间不让我们打这儿过，所以就是晚上10点以后，早上9点之前才能走呢，平时都锁着这门，这门平时有这小孩儿滑梯挡着，门把手被遮上了，乍一看也看不出来，不过再过几天这边儿我们就过不了了，听说麦当劳要把这个撬了砌堵墙~~”

“。。。。。。。。。噢~~~~这样啊~~~”

“是啊~~~哎，你问这个干吗啊？”

“噢，没什么，我昨儿看见一人从这儿过，觉得挺新鲜的，就问问~这不正好撞上您了吗~”

“。。。。。。。。。噢，那没事儿我走了啊~”

“。。。。。。。。。恩~~~~~~等会儿~~~~您稍等~”

“还什么事儿啊？”

“我昨天看见一个头发湿哒哒的女孩儿，是你们那儿的吗？”

“湿哒哒的？我哪知道啊？还有什么特征啊？”

“我也没太注意，我就是在这个洗手间这儿看见的~”

“噢，可能是下班儿前谁洗了个澡吧~然后又跑这块儿来上厕所的~~~~麦当劳的厕所干净，我们一般都跑这边儿来~~~”

“哦。。。。。。。。。。。谢谢你~~~”

我终于明白是怎么回事儿了~~~~哎~~~~怎么突然觉得那么没创意啊？没劲。。。。。。。。。。（大家也别骂我，真相总是不如过程精彩。。。）

我提拎着两大袋子吃的，“咣啷”一声儿放在桌子上~

“哎呦。。。。。。。。。。我说。。。。。。。。小8，你能不能温柔点儿啊，我这儿正梦见发工资呢~让你这么一砸，钞票还没点呢。。。。。。。。。”

瘦子揉了揉惺忪的双眼，呵欠连天~~

“赶紧起来赶紧起来，快点儿吃早饭了！！！！”

“早饭？！我的？！”

瘦子突然好象一机灵就起来了~~

“小8，你真是个好姑娘~~~~以后肯定也是个闲妻良母啊~~~~~~~~啥好吃的，给朕先过过目~”

“有必要这么假吗？15秒之前还说人家坏了你的好梦呢~”

“。。。。。。。。。我错了我错了~~~~对不起你~~~~我先吃点儿，饿疯了~哎~~~这哪一袋儿是我的啊？”

“随便挑一袋儿吧~哪个都行，咱俩说话声儿稍微小点儿~~~~~他还睡着呢~~”

我指了指趴在那里的小翻译，示意跟瘦子到远一点儿的地方吃~

“噢。。。。。。。。。行~咱到那边儿去~”

我跟瘦子走到靠窗的墙角桌子处，把东西一尥，坐在那里~

“哎，小8，你可真够笨的，我自己就是麦当劳的，你还买这么多麦当劳早餐，这不花冤枉钱吗？”

“。。。。。。。。。。。。kao，爱吃不吃，不吃你都给我倒了~”

“别生气别生气，我吃我吃~~~对不起还不行吗？”

“。。。。。。。。。。”

我强压住心中的郁闷。。。。。。。。。哎~~~~还真是花了冤枉钱了，早知道就买一份儿~再到对面儿买一屉包子打发瘦子这没品位的，失败啊失败~~~~

“得了得了，我跟你说件事儿。。。。。。。。。。关于昨儿晚上闹鬼的事儿，我想。。。。。。。。我知道真相了~”

（68）

“你是不是看见胖子了？他说什么？”

“咳，不是他，跟他没关系。。。。。。真的~”

“那怎么回事儿啊？”

“哎。。。。。。。。。没创意的我都懒得说了。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。”

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我跟小翻译走出麦当劳的时候，恍如隔了一个世纪~

“哈哈，我就说没什么事儿啊，这个平安夜过的真是有意义~~~~但是没想到我们紧张了这么半天，这一切原来就是这么一个简单的原因~这是不是更加坚定我的唯物主义世界观啊？！”

“是啊，我也没想到~现在觉得一点儿都不可怕了~不是吗？”

“没错儿~~~~~~我们开始还怀疑胖子呢。。。。。。。。不过胖子昨天刚跟女朋友分手，也难怪会对一切都满不在乎了~要是早知道这样，也许大家就不会互相猜疑了~~~~~~~~”

“是啊~哈~不过我那个牛奶还至今下落不明呢~~~~`不过已经不重要了，关键是，我知道这个世界上并没鬼，哈~~~~~~~~就算是那个家伙拿走了我的牛奶喝，我只要知道她是个真真正正的人，也就没什么别的感觉了~~~”

“。。。。。。恩，你还去看电影儿吗？”

小翻译帮我抻了一下儿上衣领子~我这才注意到，我的衣服领子一个竖着，一个耷拉着，像一只垂头丧气的兔子耳朵~

“算了，我看还是都回家睡觉吧~~~~电影票留做一个纪念，也许好多年以后，想到这个圣诞节，会觉得有特殊意义~~~哈，真不知道是万圣节还是圣诞节啦~”

小翻译帮我把衣服领子弄的平平整整，服服帖帖的，我突然觉得他是个很细心的男人~

他说什么？好多年以后？我的脸红了。。。。。真不知道好多年以后会怎么样？我曾经多少次设想过很多年后和自己爱的人在一起的情景，就像《最浪漫的事》里唱到的那样。。。。。真的听他说到这些，我心里有种暖暖的感觉。。。。。一种甜蜜的，低凋的，朴素的温馨感油然而生~~~

“哈。。。。是啊。。。。。。那咱都各回各家吧~~~~我真的挺困挺累的了~”

“。。。。。行~”

小翻译微笑了一下，用他最最深邃的眼神望着我~~~~可真有贝壳汗母的风采啊~~~我看呆了，在心里狂流哈喇子。。。。。

“可惜我一直没有一个完整的机会和你多说几句话~~~~呵呵，也未尝不是件好事。。。。。。。”

他从上衣口袋里拿出一个亮闪闪的小盒子~~~

“送给你的礼物，在上海买的。。。。。。。。昨天~~~~~~~~~~一直没找到合适的机会给你。。。。。。现在打开看看？~”

我接过这个小盒子~~~~~~

“里面是什么？”

“自己看看~”

我小心翼翼的打开~~~~~里面是一个木制的绣花高跟鞋形钥匙链~

“哈。。。。。。这么精致？真可爱啊！”

“恩，小小的礼物，以后每次开门的时候都想到我啊，我可是随时承载着开门使命噢~”

“恩。。。。。。。谢谢！我很喜欢~真的！！！挺漂亮的~”

“喜欢就好~~~~~那我就不送你回家了~~~我先走了~~~~”

“哎。。。。。。别走。。。。。。”

“怎么了？还有什么事儿？”

“现在是大白天，给我讲讲那最后一个故事！”

“最后一个故事？”

“对啊。。。。。。我昨天晚上听你讲了3个故事，还剩下一个，你说。。。。。。是非正常死亡的那个，给我讲讲~”

“呵呵。。。。。。那个啊~~~~不讲了吧？”

“讲吧讲吧~~~~讲全了我回头吓唬别人去~~~”

“。。。。。。。恩~~~~~~~~~~~~~~~~哈哈。。。。那好吧。。。。我住院以后。。。。。休息了一段时间~~~~~~~修养的挺好，每天我都在医院静静的呆着，心里觉得很平静。。。。在临出院之前的大约一个星期吧~有天傍晚，我散步的时候~~~~~~~~~~~~~那是5月来临之前的最最舒服的天气，医院的花园里散发着浓浓的槐花香气。。。。。。可是，一辆急救车的声音打破了安静。。。。。我冲过去，就看见很多医护人员抬着个人出来，那人全身都湿透了，身上挂着类似水草之类的东西。。。我没看到他的脸，也不知道死者什么样，但是能看到一条小花裙子紧紧的贴在她的腿上。。。。”

“。。。。。是跳河自杀的吗？”

“。。。。。不是的，是一个刚上大学的女生，那天傍晚，她特别想去公园划船，就叫了几个好朋友一起。。。。。本来天气好好的，突然乌云密布~然后开始刮大风。。。。。。这女孩就像发了疯似的跳到河里去~~~~~入水的时候听到她自己喊了一句：我想游泳~~~”

“她。。。。。死了吗？”

“死了。。。。。。。。。。”

“这太奇怪了！她会游泳吗？”

“不知道。。。。。”

“不是被别人推下去的？”

“。。。。。。。。草草的就那么过去了，现在已经事隔好多好多年了~~~呵呵。。。。。。当时好象也没人怀疑是谋杀~”

我手里紧紧的攥着小翻译送给我的钥匙链，突觉北风四起，分外阴森，原来，在大白天听这样的故事也会有同样的效果~~~~

“就这么结束了？”

“恩。。。。。。。。。。”

“还有别的吗？”

“。。。。。。。。。。没了~”

“这女孩儿什么都没有留下？遗书？或者别的什么？死前没有任何征兆？没有遇到不高兴的事儿？！”

“。。。。。。。好象没有。。。。。。。只不过，听说在她跳下去的地方，河的中心，飘着一只红鞋。。。。”

“红鞋？”

“。。。。。。。。。。。。。恩~”

“瞎编的吧你？都是红鞋？吓唬我呢吧？！！！”

“呵呵。。。。。。。。。对啊~就是吓唬你的！”

“那。。。。。。。。。。前面三个是不是也是你编的？”

小翻译微笑了，笑的很温暖很温暖。。。。。。。。。

“。。。。。。。。。。。恩，就算是吧？专门儿吓唬小孩儿使的专用段子~”

“幸亏你说这都是编的，要不你送我个鞋算怎么回事儿啊？！”

“。。。。。。。。。。。恩，回去睡觉吧~~~~~可能每个人的心里都有一双红鞋~~~~~~~~~~~~~~~~~~~好了，回家吧小姑娘~~~~~~祝你圣诞快乐~~~~”

小翻译曾经对我讲到1部电影，名叫《lolita》，我一直没有机会看，也找不到这个电影，但是我大概知道里面的故事是什么意思，只不过，这种沉闷的感情不在我的理解范畴之内，这，可能就是我永远无法深入别人内心世界的根本原因，我，可能就像别人看到的那样，永远生活在一个自己的，乏味空洞，过于理想化的平淡世界里???????在那天和小翻译分别之后，我就大病了一场，持续了挺长时间，所以至今我回忆起那个晚上所发生的一切，都觉得像一场梦，不过小翻译那句话却深深的埋在了我的心里，就像一个代号一样：每个人的心里都有一双红鞋——或者，我可以把这句话解释成为每个人的心底都有一个不为人所知的故事，也许是不堪回首，也许是刻骨铭心，有些事情，你能找得到答案，有的，则永远尘封在记忆当中，只不过，这也都是好久好久以后，我才知道的事情，才想到的事情，才意识到的事情。。。。。。。。。。。。。。

而且，这次，居然成了我俩最后一次见面。。。。。。。

（69）

趁着一个大爷出来的空当儿，我顺利的进了楼道大门，哎~~~让人郁闷的门禁啊门禁，我头晕脑涨的，从来没有这样在外头瞎折腾过一宿~~~~~~我已经不记得是怎么开的门了，那钥匙链上的高跟鞋摇摇晃晃??????????????????当时我也不管来没来水，有没有电，就这么一头载倒在床上~~~~连手也没洗~~~~~~~躺在那里倒头就睡~~~~

感觉自己跟挺尸似的持续了40多分钟~~~~~~睡的一点儿也不塌实，脑子乱乱的，有很多可怕的情节闪来闪去，而且越睡越冷。。。。。。哎，停了水可能暖气也供不上吧~没电，就别提用空调取暖了。。。。。我把床上所有能盖的东西盖在身上，把自己紧紧的裹成一个肉粽子状，还是冷。。。。说真的，不知道为什么，我特别不喜欢电视里介绍的那种巨薄无比还超暖和的什么什么保暖内衣，个人感觉传统的大棉袄才是最暖和的~~~被子也一样。。。。。厚厚的压在身上的大被子从气势上就有一种绝对的，泰山压顶的感觉~~~~~只可惜在好几年前，我们家这边儿拆迁的时候，我妈就把这些占地儿的东西全卖了，还有我爸当年的军大氅，他们结婚时候很上档次的三开门儿大立柜，这些代表着一个时代的东西全都以令人叹为观止的廉价全部全部贱卖光了。。。。。。。

我就这么硬挺着，挺了多久也不记得了，就这么浑浑噩噩的像一条癞皮狗似的趴了一会儿~~~~懒得下床找东西盖，就这么耗啊耗，在床上也处于这种半梦半醒的状态~~~~真是春花秋月何时了，梦里花落知多少啊~~~~~~~~我望穿秋水的等待，我妈怎么还不回来啊？？？？

等待不难，时间总是不长不短。。。。。

铃铃~~~~~~

电话响了~~~我一激动，猛一起身，发觉眼前一片黑~~~~我是不是躺的时间太长了？哎。。。。。。稍微缓了缓~~~~~觉得头上就像顶了100斤大米似的~~~~~~~站起来~电话还在催命似的狂响~~~~~~~~~走一步，简直就像腾云驾雾一般~~~真是飘飘欲仙啊~~~~不过当大仙的感觉一点儿也不好~~~~~~可能是高处不胜寒吧？我怎么觉得那么难受啊？

“。。。。。。。。喂~~~~”

“这么半天才来接电话？干吗呢你~~”

“哦，妈，我睡觉呢~~~~~~~~~”

“都几点了还睡觉啊你？啊？这都几点了？？？”

“妈。。。。。。。你跟我爸什么时候回来啊？”

“。。。。。。干吗啊？你昨儿晚上是不是偷看电视了？”

“。。。。。。。扯这么远干吗？偷看没偷看，你回来检查不就知道了吗？”

“。。。。。。。。。恩恩~~~~”

“几点回来啊？快饿死了~~~~~”

“。。。。。。。。。。。。宝贝儿8，这个。。。。。。。。。。我跟你爸现在正跟重庆呢~”

“重庆？？？？？重庆饭店？！！！！不是香山饭店吗？又改地方了？活动不完了啊？赶紧回来吧！！！！咱家都停水了！！！！！！”

“停水了？？？你怎么不提前接点儿啊？？？？我现在怎么回去啊我？？？？？？？。。。。。。。。。。。。。。我现在跟重庆呢！！！就是四川的那个重庆！！！！！”

“。。。。。。。。。。。。。。。。？？？？你不是说你跟香山饭店呢吗？？？？怎么跑四川去了？”

“。。。。。。。。。哎。。。。。。。。。其实~~~~~~其实就是去四川了。。。。。。。。。。怕你昨儿知道了以后就在家大闹天宫，后来我跟你爸商量了一下儿，觉得你也20多岁的人了，应该独立一点儿。。。。。。。。。。。所以现在告诉你，我们给你一个礼拜的时间，自己在家做饭生活，看看你有没有生存能力~~~~你的工资卡我放你床头柜里了~~~应急用的啊~~~~~别随便乱花钱~~~我随时网上银行查你的余额~~~~~攒点儿钱以后给你结婚用呢~~~~”

“。。。。。。。。。。。。。什么叫有没有生存能力啊？再说了~~~~~~我结婚？你想的可真够久远的~”

“生存能力就是1月2号我们回来的时候发现你还活的好好的~~~~行了，别的你也甭跟我闲扯了~”

“。。。。。。。。。。。你之前应该烙张大饼套我脖子上再走~”

“。。。。。。。。。。。。饼在冰箱里，自己热热吃~套不套自个儿脖子里你随便~”

“。。。。。。。。。。妈~我怎么觉得被你算计了？你老实说，你跟我爸是去参加厂家活动了吗？”

“。。。。。。。。。。。咳，回家再说吧~”

“别别别~~~~你还是现在先跟我交个底儿吧~~我怎么觉得这一个多礼拜不足以考验我啊？”

“。。。。。。。。。。。其实。。。。。。。。。实话跟你说吧~~~~~~~我跟你爸都调到重庆工作来了~~”

“什么？？？？？？？？？这么大的事儿你怎么也不跟我打个招呼啊？？？？”

“你别着急啊~~~~~春节以后才过来这边儿呢~~~”

“你们以后一直都在那边儿了？？？那我怎么办啊？”

“咳，你别瞎着急啊，就是工作1年，每个月都回北京一次~你就当你爸妈每个月都到外面儿旅游一趟~~~心理是不是平衡多了？”

“妈~~~~~说实话，我更不平衡了~”

“行了，别跟我腻味了~”

“妈，你们这是图什么啊？”

“图什么？还不是图多挣点儿钱给你这没出息的孩子花啊？！！！你看看人家谁像我跟你爸这岁数了还这么折腾啊？？？”

“。。。。。。。那连我爸怎么也一块儿捎上了？你们这工作还带F2的啊？那你怎么不带我啊？”

“你爸正好也决定在重庆这边儿的一个公司呆一段时间，可能比我回去的要早~行了行了~别废话了~~~等我过两天再给你打电话吧~”

“妈~~~~~~~~我还是不明白~上班儿有瘾啊？该退就退吧~~~干吗啊？实现共产主义也不是一两天的事儿~~~~你不用这么拼命吧？”

“上班儿没瘾，但是赚钱有瘾啊。。。。。。。。没钱你吃什么喝什么啊？行了，甭说了，一会儿去你姥姥家看看~~~~~因为31号我也回不去，这回过节你就到姥姥家帮帮忙吧~~~行了，先这样吧~”

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

挂了这个电话以后，我独自惆怅了好久，这是自从我上大学以后第一次这么长时间和父母分开，觉得特别不习惯，我看着空荡荡的屋子，曾经我特别渴望能有一个自由的空间，自己的空间，现在有了，却是这样，太突然了~

我能理解我妈为什么要选择这样的方式告诉我，因为如果她还像以前似的，用那种商量的口气跟我说，小8，妈妈要去外地工作一段时间，你愿意吗？我肯定会撇着嘴，眼里哗啦呼啦的流着眼泪，然后还口是心非的说：妈~~~~你去吧~~~你跟我爸去吧~~~~~你们别管我~~~~我没事儿~~~~~你们就各奔前程去吧~~~就当没我这个孩子~~~~5555555~~

也许我真的和父母在一起呆的时间太久了，一时无法适应，不知道在寂静的黑夜如何打发一个人的时光~~~~在下班之后，如何面对我的清锅冷灶。。。。。。。。。。。。。。

2004年对我意味着什么呢？哎。。。。。。。。。。。谁知道？前途未卜的感觉。。。。。。。。

（70）

我觉得头晕的厉害~~~~费了很大力气，把笔筒里的温度计拿出来，夹上….

39度2………………..

我不知道自己睡了多久，但是在周一那天早上的8：30，我很准时的给两个人打电话请了病假~

第一个是sophia姐~我在单位就靠她罩着了，所以什么事儿肯定都先跟她说…….

“姐，我病了~~~~~~恐怕这个礼拜都上不了班儿了，麻烦你跟大小老板说一声儿吧~”

“呵~~小8，心理素质太差了吧？不就上台露了一小怯吗？也不用这样吧？”

“…….别老以小人之心度君子之腹”

“说话还挺利落的嘛~~~~~~上班儿应该不成什么问题吧？”

“。。。。。。。。。。。。。头疼，挂了先~”

第二个是前台姑娘，问话乏善可陈，无任何出彩之处，大体情况与sophia对话颇为雷同，在此不做赘述~反正所有人都认为我是为了躲躲风头才不去上班儿的，没办法，对于这种人，我再怎么解释也是徒劳的，这点儿小事儿能让我怕什么啊？不就没领上奖吗？切。。。。。我还不惜的要呢~~~

打完电话，心里塌实多了，又继续躺下，从昨天回来到现在，几乎没吃过东西，还是头疼~~想下楼买点儿吃的，觉得晕，难受的不得了~~~哎~~~走不动道儿。。。。。往常这会儿，都是我妈在旁边儿给我端吃端喝的，所以事到如此，我甚至连该吃什么对症的药都不知道。。。。。

从抽屉里拿出一盒百服宁，开始吃~~~~热水也没有了，自己又懒得烧，咳，那就用凉水就药片儿，效果可能也是一样的。。。。。。但是吃饭怎么办？总不能也这么凑合~~百服宁是西药，吃这个之前可能要多少吃点儿东西垫垫底儿~我从冰箱里揪了一小块儿烙饼塞到嘴里，感觉味同嚼蜡。。。。。。就这么凑合把药吃了~~~~~就着这张饼，我一共挺了2天~

2003年12月28日。。。。。。。。

我每天早上最低温度37度5，下午开始就持续高烧到第2天早上，每次裹着毛毯在寒冷中哆哆嗦嗦的拿出温度计的时候，都感到无比的触目惊心~~~~为什么我每天都是按时服药，却一点儿都没有好转呢？每次吃退烧药之后的半个小时，我开始感到全身发热，随之会出一身的虚汗，然后就觉得稍微清醒点儿~~~可是再过几个小时又觉得头脑发沉~~一种不好的预感告诉我，也许我的病不是简单的感冒发烧那么简单。。。。。。

SARS？！！

我头脑中闪现出这个可怕的词，我该不会是中了吧？2003年是人心惶惶的一年，在这一年的前8个月里，每个人都生活的似乎没有未来~~~可为什么到了年终了，我却还要摊上这种倒霉事儿？？

为了不让自己觉得孤独害怕，我每天把电视从早开到晚，也不知道什么时候突然一下儿买的电会全部用光了，那时我将处在黑暗中不知所措，还有。。。。。。。我怕去医院，但是我知道，已经拖了3天了，我也不得不去了~~~

2003年12月29日

第4天一大早，我打了个车到离我家最近的医院门诊去看病~快过元旦了，大街上一片过节之前的喜庆场面。。。。。。。。一进医院大门，一个通告让我不寒而栗——发热门诊请到住院部~

发热门诊已经很显然的隔离开来，非典以 的恐怖气氛再次让我感受的淋漓尽致~~~忐忑不安的跑到住院部的门诊去看病~~~门口儿，一个戴着大口罩的人对我说：“先试个体温吧！”

我怕试体温，怕温度太高他们直接就把我收下来，所以，我没有按照规定的5分钟就偷偷把温度计拿了出来，38度9~~~趁没人注意的时候，我偷偷把温度计甩了一点儿。。。。。

“试完体温去做个血尿常规检查~~”

口罩上面的眼睛冷漠的看着我~~

“噢~~~~~~多长时间出结果？”

“20分钟，你赶紧做去吧，做完拿结果去找张大夫~今天门诊就到12点结束~~~~”

“行~”

经过那次的经验我发现抽指血是非常非常疼的，难怪人家说十指连心，还是很有道理的~~~~~

“大夫？什么时候出来结果啊？”

我紧张的不得了~觉得特别害怕~说真的，我不希望很快出结果，却又怕结果出的太慢就更加揪心难耐。。。。。。。。

“等会儿吧~~~15分钟，你先坐那儿等会儿啊”

又是一个口罩上的冷漠眼镜~~~~~~反着光瞥了我一眼~很不耐烦的说~

“恩~谢谢~”

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我等了不长的时间，一个穿白大褂的小护士飘着走了出来~几个为数不多的病人赶紧冲过去拿结果，我有点儿害怕，不知道为什么，觉得自己的常规检查肯定有问题，有时候人的第六感还是很准的~~~~我翻啊翻。找了一遍又一遍，却没能在那堆白纸里找到我的名字？！

“大夫，这一堆单子里怎么没我的啊？”

“你什么时候检查的？”

“就刚刚啊，大概15分钟以前吧~”

“噢，你叫XXX吧？”

“恩。。。。。。。。。”

“你再检查一次吧~”

“再查一次？？为什么啊？”

“。。。。。。。也没什么，你就再查一回吧！”

“还用交钱吗？”

“当然得再交一回了！”

“那我不查了，我都交了一次钱了~今天没带那么多钱~~”

“。。。。。。。。。噢，那随你吧，不过。。。。。。你的血项不太正常了，最好让你家属带你到个大点儿的医院做个全面检查吧！我们医院因为快过节了所以人手也不足~~~”

他说这些话的时候特别轻松，让我甚至怀疑他是为了骗我再抽一次血~~~骗我19块钱~

“那我去XX医院吧~你把我刚才的单子给我”

“给你~”

我虽然不懂上面的数字到底是什么意思，但是，从后头的参考值里我也明白~如果说白细胞的标准值是4-10*10 9/L的的话，只有2的我就显然太不对劲儿了。。。。。。

拿着检查单，我觉得有点儿站不稳了。。。。。手里的200块钱恐怕不够去别的医院再看一次病，拿药就更别提了。我坐在医院走廊的椅子上，缓了片刻，然后从包儿里掏出手机，毫不犹豫的拨通了小翻译的电话~~~

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

“喂~~” （听起来背景噪音很大，可能是在外面办事呢。）

“是我。。。。。。。。小8~~”

“我这里很吵！你声音大点儿行吗？？”

“噢。。。。。。。你。。。。。在哪儿呢？”

“我在深圳陪老板开会！周一走的，没有来得及告诉你，可能要1月3，4号左右才回来！”

“恩。。。。。。。没事儿，那没什么事儿了。。。。。。。就这样吧，保重，我，没别的事儿，就问候你一下而已。。。。。拜拜！”

“。。。。。。。。。你多保重，那我先挂了，回见啊！”

“恩。。。。。。。。。。”

那声音仿佛天籁之音一般，越来越远。。。。。。。。

我把手机从耳朵上挪下来的时候觉得费了很大很大的力气，以致于后来我都没有力气再按cancel键，电话里嘀。。。。嘀。。。。。嘀的声音持续了好久好久，我的头开始剧烈的抽搐的疼。。。。。由于恐惧，我害怕的哭起来了。。。。。。我甚至不敢给我的家人打电话，我不知道这是怎么了，为什么我的白细胞会这么低，我会不会是得了什么绝症。。。。比如白血病。。。。不对，要是白血病的话白细胞应该超高才对。。。那。。。。。。难道是爱滋病？？？

谁爱滋了我啊？？？不该啊？？？虽然我对爱滋病没什么常识，但我觉得这也不太可能啊，不会是学校义务献血之后潜伏好久现在发作了吧？？？？哪个不负责的给我抽的血啊？？？！！！！！这个杀千刀的！！！毁我小8一世清白与英名不说，还会让我的父母亲人兄弟姐妹们永远蒙受着他人的白眼儿。。。。。想到这儿的时候，我突然发现自己即使在病的快烧糊涂的时候，还能这么乐观，还能这么豁达以及天马行空。。。。。小8啊小8，你是不是真的到死的时候也要这么2啊？？？

我小时侯体弱多病，每次发烧的时候，我妈都跟我说，小8，没关系，小孩儿发烧一次就会变的比以前更聪明一点儿，所以，等你好了你就变聪明了。可我现在已经都这么大了，我不需要变聪明了。。。。真的没这必要了。。。。而且我真的很怕死。。。。。。我总觉得，我真的活不到2004年~~~~~~

还有2天。。。。。我能撑到吗？到了2004年，我才23岁，我还什么都没经历过呢~~~~我甚至连肯德基外带全家桶都没吃过呢我，还有水煮鱼我的最爱！！！！！！烤鸭！！！！！！！！！口水鸡！！！！！！！！！！！大拉皮儿！！！！！！！！！！羊肉串儿！！！！！！！！！！！！！

我。。。我。。。。。。我这辈子要是就这么着了也太亏了吧我？？？？我。。。。我。。。。我死活也不能死啊我！！！！！！

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“电话来啦电话来啦！！！！”

我楞了半天神儿，肚子咕噜噜的叫。。。。。被刚才幻想的好吃的烧的~~~~~这才意识到手里有个东西在疯狂的振动。。。。。。。?

就是这个电话，后来救了我的命，也就是这个电话，让我和狐狸同学真真正正的第一次亲密接触了~

（71）

“喂~~”

“嘿，小8，是我，半个月没搭理你了，怎么样啊？最近过的不错吧？头发是不是受到了广大人民群众的一致好评啊？”

“你谁啊？”

“。。。。。。。。忘了？我是狐狸啊！”

“狐狸？谁是狐狸啊？”

“怎么了小8，你受什么刺激了？？”

“我。。。。。。。。快死了”

“你怎么了？？？被绑架啦？”

“。。。。。。。。我现在在XX医院，你来找我吧。。。。。。。”

“哪哪哪儿？？？？XX医院？我马上来啊！！！！对了。。。。。。。你不会拿我开涮呢吧？？”

“爱来不来。。。。。。。。。。。随你”

尽管那时我特想跟电视剧里演的那样说着说着突然晕倒了，然后男主角飞速赶来，把我抱着送到急诊室，之后，在抢救的过程中若隐若现几个我戴氧气罩儿的痛苦场面~~~从某种意义上说，氧气罩儿是个好东西，可以恰如其分的遮挡我鼻子上最新晋出道儿的那几个大包~~~~这样我的1/4个脸可能还挺上镜的。。。。。。男主角在外头溜达一会儿之后，会走出来一个戴眼镜儿的男医生说：“幸亏送来的及时，病人已经脱离危险了，你一会儿再进去看她吧~~~~~”

可惜啊可惜~~~狐狸也没有那么帅，我估计我要是晕倒了，他那一身精瘦肉，还没把我扛到急诊室自己就先扑倒在地了。。。。。。之后如果我侥幸活了下来，这件事情会像我在长城饭店的遭遇一样成为众多人心中茶余饭后的经典段子，时不时的拿出来提一下儿~~~聊以慰藉他们无聊的课余文化生活，且不惜随时触痛我心中最为隐秘的那根神经为代价。。。。。。我凭什么要肩负娱乐大众的重任？凭什么？凭什么凭什么？？？？不凭什么，不凭什么不凭什么！！！！！就凭这个我也不能就这么随随便便的倒下。。。。。。

不过大家请相信，我决不是因为这个信念而一直坚持着没晕倒的，是我无法想象到底晕倒是一种什么感觉？？？？很多很多电视剧里的这个情节我至今无法体会，那人得病到什么份儿上了才能晕啊？至少我可以肯定，持续高烧几天，体温39度的我还好好的~~~~顶多眼神儿有点儿像死鱼，其余与常人无异~~~

在这个时候，我非常渴望能遇到一个熟人，哪怕是往日里关系不怎么好的也行，人知将死，其言也善，这也就是为什么在这个时候，我连狐狸都不推辞了，尽管我深刻的意识到这家伙很可能乘人之危，不怀好意。。。。但是。。。。。饥不择食，贫不择妻，慌不择路的道理就是这么来的~~~~~~今天，确实让他捞着了~~~~~~~也没办法，谁让我小8是虎落平阳了呢。。。。。。人的求生欲总是这么强烈。。。。。。

大家知道什么叫事与愿违吗？我觉得在我生平遇到的事情中，大体上，自我感觉有100%把握的，往往结果比较惨淡 ~~~~~~~比如说这次吧~等待的时间比我想象中的要长的多~~~长到什么份儿上？您往下看就知道了。。。。。。。

一个穿着羽绒服脖子上系着超厚大围脖儿把脸紧紧遮住只露2只眼的姑娘在仓皇的四处张望，当然，她肯定不是在期待什么白马王子的到来，现在就算这位同学骑着白猪来她也认了。。。。。。可问题是。。。。。。人在哪儿呢？？？

“小姐，我们12点就关门儿了，现在还差5分钟，您走吧~”

（某扫地大妈）

“。。。。。我待会儿就走。。。。。”

（2只眼姑娘有点儿绝望了）

“那你稍微挪点儿地方，我要擦地了~”

（全世界轰人惯用伎俩）

“你擦吧。。。。。。”

（爱擦不擦，我就不走~~）

5分钟后。。。。。。

“小姐。。。。。。我们要关门儿了~~~你赶紧走吧，要不我锁不了门~”

“我就坐这儿等人，其他地方我不去~~”

（走廊的门又不用锁，就算我病了也不傻~~）

“。。。。。。。那你坐着吧~医生都不在了啊，要看病得走到门诊那边儿呢~挺远的啊~”

（潜台词是你万一病倒了没人管你。。。。）

“谢谢。。。。。。。。。我知道了~”

（我就不走就不走就不走！！！！！！！）

等了N久，久到只能用N来形容。。。。。。也不知道是什么时候了，觉得好象是睡了一大觉，不知道什么时候醒来的，哎。。。。。。我自己站起身来往外走，那叫一个晕啊。。。。不知道是鼓足了多大的勇气走到马路上的，也不记得是怎么打上了一辆车，更不记得是怎么到家怎么上的楼，但是我永远也无法忘记我在我家楼道里看到的那一幕。。。。。。

“小8？你下班儿啦？？？”

“。。。。。。。。”

“我等你好几个钟头了！！！！打你手机怎么关机了？”

Kao。。。。。。。这就是该死的松下手机，打完电话稍微使点儿劲就不小心把手机关了。。。。。。

“你到这儿来干吗？？”

“噢，上回你妈说你们家没有合适的花盆儿装我那榕树，今天我找了个好花盆儿给你们送来了，这不正好快过节了吗？？~~你看看，怎么样？~~~”

狐狸指着自己身后的大瓷花盆儿~感觉真是不无得意啊~~这个缺心眼儿，难道听不出我妈是想让他把那盆儿惹眼的榕数从我家搬走才那么说的吗？？？难道非要我妈说她不喜欢这盆儿树他才明白吗~~~~~~我彻底崩溃了~~~BTW：我妈要是知道自己精心设计的借口最后得来这么一个下场肯定会面瘫的。。。。

“。。。。。。。。。”

“我以为你爸在家，就过来了，给你打电话你还说你在医院，我一听就知道你蒙我呢，可是你爸也不在，你们家也没人，我只好等啊等啊等。。。。。。真失策啊，早知道先往你家打电话就对了。。。。。。哎，你怎么不上班儿啊？你们单位从29号下午就开始放元旦的假啦？”

“。。。。。。。。”

“你说话啊？怎么不说话啊？？光傻楞着站那儿干吗啊你？赶紧开门儿让我把花盆儿搬屋里去啊！！！咱俩就跟楼道里说多傻啊？”

“。。。。。。。。。。。。。”（你还怕傻啊？你还不够傻吗？！）

“你傻啦？受什么刺激了你？小8。。。。哎。。。。小8。。。。。你站稳点儿啊，别晃悠啊，晃的我眼晕啊。。。。。”

“。。。。。帮我开门。。。。。钥匙在这儿~~~~”

说完这句话，我之后的记忆就是断断续续的了，我不记得我是怎么进的屋了，但可以肯定的一点，肯定不是被狐狸抱进去的，如果我没记错的话，他开始是歇斯底里的摇晃了我半天，那时我睁着眼，但是意识已经不清醒了。。。。。后来他尝试把我抱起来，后来发现可能有点儿力不从心。。。。。。这一点我深表怀疑——一个连榕树都能扛的动的主儿连个人都抱不起来吗？从狐狸迟疑的那一刻，我发现他这个人有点儿表里不一~~~因为，他是有点儿不好意思，并不是抱不动。。。。。

喝醉酒的感觉是不是和发烧一样？所谓借酒装疯，是说在酒精作用下，人并不是真的会醉，而是借着酒劲儿说点儿平时不敢说的话，不敢做的事，那发烧呢？我至少可以肯定的一点是，我不想说话，因为说不动，但意识是清醒的。。。。。。。。。

“小8。。。。。你真的病了？？？？”

“。。。。。”

“你别说话了。。。。。。点点头就说明你病了，我就知道了~~”

“。。。。。。。。。”

（你缺心眼儿吗？都这样了难道还不是生病吗？！）

“那你试个体温吧。。。。。。。。你们家温度计在哪儿？？”

“。。。。。。。。。”

哎。。。。。。。。。。狐狸啊狐狸，你要是个医生不知道多少患者就死在你的磨蹭劲儿上了。。。。。还用试体温吗？？？摸摸头不什么都知道了？！！！！蠢就一个字啊！！！！！！！我二度崩溃~~~

72）

如果我在去医院的路上死了，会不会造成狐狸一生的愧疚？为了不造成他永远的心里创伤，我坚持没死。。。。。。。。这是不是可以作为我善解人意的一个最好的佐证？

一番颠簸再无须多言，直接说看病~~~~~

当我坐在北大医院急诊室的时候，一个满头卷发戴四方大黑框眼镜儿的医生用他那口罩后的，让人无法想象的大嘴问道~

“怎么啦？哎呀。。。。。。。哪里不舒服啊？？”

“大夫，她发烧了！”

狐狸这个时候成了我的全程独家指定代言人~

“噢？？？哎呀。。。。。。那赶紧去发热门诊啊！！！！！”

“可是她烧的不行了，赶紧给她打个退烧针吧~~~”

“。。。。。。。。。。。。哎呀，这个问题很严重啊，我不是不想给你打，可是医院有规定，发热病人要先去发热门诊做胸透才能转到我这儿的急诊来啊~~~”

“发烧做什么胸透啊？？”

“哎呀。。。。。。这不都是非典闹的吗？？”

“。。。。。。。。那人都烧死了怎么办啊？”

“哎呀，成人烧一会儿没什么，对了，你是成年人吧？看着像成年人，行了行了，赶紧去吧~~~~”

“大夫，现在还有非典病人吗？”

“哎呀，我们要防患于未然啊~~~~当然不是说你发热了就是非典，但是要是你得了非典就肯定会发热的！”

“那万一要是得了非典能治的了吗还？”

“哎呀~~~~~你怎么这么不相信我们啊？那你生病了来医院干吗啊？照你这么说，找个巫婆跳跳大神儿不全好了吗？”

“哦。。。。。。其实我说这么多就是想让您先给她退烧，然后我们保证马上就去做胸透！您放心！！！”

“哎呀。。。。。不行啊。。。。。。。医院有规定啊，我们作不了主啊！！！”

“有你臭贫这功夫咱都做完回来了。。。。。。”

我不鸣则已，一张口医生和狐狸都不说话了，楞了5秒种，那个卷毛儿哎呀说：

“我说什么来着？烧一会儿没事儿吧？~~~~~哎呀，赶紧去吧~”

******************************************************************

随着我最近几次去医院看病的经验来讲，如果你病了，最好别跑大医院去，因为那烦琐的程序只能让你的病况愈演愈烈。。。。。我实在懒得再叙述狐狸同学忙前跑后排队划价交钱等过程了，只是不得不提一句，本来我以为自己不幸感染了爱滋病的，现在改成自己先确诊自个儿是2003年末北京最后一个SARS病人了。。。。。。。

不得不承认，从某种意义上说，SARS的名声比AIDS好一些，但是死亡速度却更快~~而且最后的结果估计是喘不上气儿憋死的~~~~故而导致我在排队等胸透的时候心情异常恶劣~~

“狐狸。。。。。。。你说我会不会死啊？”

“当然会了！”

“。。。。。。。连你也这么说，你就不能安慰我一下儿吗？？？”

“我总不能说一些不客观的话吧？生老病死是每个人必经之路啊，谁能说谁长生不老啊？你以为是神话故事呐？？”

“。。。。。。kao，我又没说我这辈子会不会死？？我是说我这回会不会死啊？？？”

“。。。。。。哎。。。。。我又不是医生，你问我干吗啊？？？”

“。。。。。。。。。当我没说。。。。。。。”

如果我当时还能有一点点力气的话，我一定会狠狠的揍狐狸一顿，只可惜我没有了。。。。我能做的，只是无限痛苦的独自黯然神伤。。。。。并因此发誓如果能病好的话，今生今世再也不跟这个男人来往，如果违背了我的誓言就让我去死吧！！！！！不行。。。。。就算我死，我也一定要拉上他当垫背的！因为我的死是由他一手造成的！！！！！如果可以选择死法的话，我希望是被撑死的！！！！！！当然不是被狐狸肉撑死的~~~大家放心~~~我是个野生动物保护者~

不知不觉已经到了下午5点多了。。。。。哎，这就是医院啊医院~~该死的传说中的大医院。。。。。。我开始后悔当初执意跑到这里来。。。。

（时光机器带我回到3个小时以前吧。。。。。）

“小8小8，你说句话啊！！！！我送你去医院吧！！！！！”

“。。。。。恩。。。。。。。”

“去哪个医院啊？？？”

“XX医院”

“为什么去那么远啊？？”

“合同医院，能报销。。。。。。。”

“。。。。。。。看来你病的还不算太严重~~~”

悔不该烧晕了错来XX医院。。。。。。

我好悔啊好悔啊。。。。。。8郎台啊8郎台。。。。。。。。。。。。都临死了还省下那些钱干吗啊？你又无儿无女的你留给谁花啊你？？？

（73）

胸透的时候我觉得特害怕。。。。。

照了半天，除了发现我小时侯因为得肺炎而产生的一个钙化点以外其他一切无恙~给我照胸透的那个工作人员显然也非常反感医院这种行为，其实大家都心知肚明，如果这不是一种趁火打劫，趁乱收费的行为，那实在是没什么可解释的了~

我在胸透的小屋里晃了不到15秒就晃出来了，这15秒，损失了我，噢不，应该说损失了狐狸同学的一百多大洋~

我得意洋洋的出来了，狐狸正在门口翘首等待~

“怎么样怎么样？？”

“狐狸。。。。我。。。。。我被传染了~~~~”

“传染什么了？”

“非典啊，咳咳。。。。。。”

为了制造气氛，我故意干咳了两声儿~~~~

“是吗？人家跟你说确诊了？”

“对啊，我的肺都烂的不成形儿了。。。。。。而且，八成你也中了！！”

“噢~~~~~~这样啊，太好了！”

“。。。。。。。好什么啊好？？？你听清楚没有哇你？我说的是我得非典啦！！！！！”

我旁边儿好几个正等待胸透的病人都用异常恐慌的眼神盯着我。。。。我开始有点儿后悔这么大声儿~~没办法~~~太激动了~~~~对于狐狸这种缺心眼儿有点儿郁闷的无法表达自己的情绪~

“我听的真真切切情情楚楚的，你非典啦~~”

“那你这个没良心的还说好？？？我病了你有什么好处啊你？？？你这个损人不利己的！！”

“当然好了~~~~你不知道吗，要是感染了非典就能免费住院，人家给你最好的药最好的设备不说还不用自掏腰包儿了~~~而且。。。。。。。我刚才给你做胸透那钱也省回来了，我能不说好吗？你要是什么事儿都没有，那100多块钱不就打水漂儿了吗？是吧？？100块钱能干多少事儿啊？煎饼果子能买50个了。。。。。。”

“kao。。。。。。。在你心里我的命还不如一堆破煎饼吗？！！！”

“我可从来没这么说，都是你自个儿瞎琢磨的~”

“哼。。。。。。。。告诉你，我什么事儿也没有~”

“早看出来了~”

“？你怎么知道的？”

“多明白啊，你要真SARS了人家早把你给收了，还能容你这样儿活蹦乱跳的跑出来跟我说：我感染啦我感染啦！！！！！！！有这功夫不知道多少人又被你传上了呢~~”

“kao。。。。。。。。跟你这种人说话真没乐趣~~~~~你就不能顺着我说吗？”

“。。。。。。顺着你说？那好吧。。。。。。哎~~小8，你真可怜，不幸感染了非典~~~~不过你别难过~~~~你死了以后我会经常去你家看看你爸你妈还有榕树的~~~怎么样？够意思吧？”

“。。。。kao。。。。你这张嘴。。。。。”

“我怎么了？要说嘴这个问题，咱俩绝对是势均力敌天下无双啊~”

“。。。。我头晕。。。。。。。懒得跟你胡扯~~~~”

“呦，对了，咱胸透也透完了，赶紧回急诊看病去吧~~”

“。。。。。。你这个耽误事儿的。。。。。。。虽然我没得非典，可保不齐是不是中了什么别的也说不定啊~~你就耽误我吧你。。。。。”

“你还有什么可担心的啊？”

“哎。。。。。。。我不会得爱滋病了吧？”

“为什么啊？”

“我。。。。。。我上午去那医院的时候，查了个血常规，人家说我白血球低的不正常~~”

“是吗？？那还真没准儿就是爱滋病呢~~”

“kao。。。。。。。你有没有句人话啊你？？？？？”

“这不是你自己说的吗？又不是我说的？？？”

“。。。你。。。。你。。。。。你。。。。。。我能说你不能说！知道吗？”

“这叫什么啊？你直说只许州官放火不许百姓点灯完了~~~那我不就知道了吗？”

“。。。。。。。狐狸，有没有人说过你这个人特招人嫌啊？”

“有啊~~~”

“那你怎么就不能虚心点儿知错就改呢？”

“招人讨厌又不是我的错~~~~~这是别人的看法，我又不觉得自己讨厌？”

“。。。。。。服了~”

“恩，我也挺服的，有的人老是嘴上说别人烦，还一天到晚找人家~~~你说这是什么行为啊？”

“。。。。。。。kao，这人贱，没别的可说的~~~”

“好象是有这么点儿意思。。。。。。人贵有自知之明啊~~~小8，这句话送给你！咱俩共勉！走~~~咱看急诊去~”

“。。。。。。。。”

74）

排队排队排队~~~哎。。。。。。中国人多还真是处处体现啊~~~~~~~~~~我跟狐狸坐在急诊室门口儿的大长椅子上等了好长时间，实在是烦的不得了，而且就在我做胸透之前，还被门口一个恶狠狠的大婶儿勒令购买了一个口罩。。。。。。。哎。。。。。暴力啊暴力~~~可我们又能说什么呢？人为刀俎我为鱼肉，你们就尽情的切吧切吧切吧！！！！！！！！！！！！！！到现在为止，尽管我还不知道自个儿到底害的是什么病，可是200大洋都已经在这些无谓的检查，挂号中一点点儿流逝了~~~~

“下一个，XXX。。。XXX。。。XXX在不在啊？？？哎呀。。。XXX在吗？”

终于叫到我了~我和狐狸正昏昏欲睡的时候，终于被点名了！！！！！！可就在这个时候，外面的天都已经黑的不成样儿了~~~~~

“狐狸狐狸~~~~~快帮我抱着衣服~~~我要进去看病了！！！！！！”

“噢。。。。。别这么激动嘛~~~~~吓我一跳~~~~我就怕女的一惊一乍的，干吗啊这是~~~~~~~”

“kao。。。。。。。。”

我走进急诊室，满怀希望~~探头往里头一看~还是“哎呀”大夫~~~~~

“哎呀。。。。。。你们回来啦？？胸透结果怎么样啊？没事儿吧？”

“。。。。。。恩，好着呢~”（废话，要是不好还能让我到这儿来见你吗？）

狐狸赶紧拿过片子给他看了一眼~

“噢，哎呀。。。。。。噢，没什么，就是一个钙化点~~~没什么问题~~~过来吧~~~~把口罩儿摘下来。。。。恩。。。。。张嘴，跟我说“阿。。。。。。。”~~~”

“。。。。。。阿~~~~~~~~~~~~~”

“哎呀。。。。。再张大点儿啊~~说“阿。。。。。。”~~~”

“阿。。。。。。”

“哈，小8，给你拍张照片儿叫狮子大开口怎么样？留个纪念，多有意义啊~”

我鄙视的瞥了站在一边儿满身抱着我的羽绒服，围脖，帽子的狐狸一眼，哎~~~~~瞧这家伙现在幸灾乐祸胡言乱语的样儿我就为一件事儿庆幸的一塌糊涂淅沥哗啦的~~~~~~幸亏今天没让小翻译陪我来。。。。。。他那一身的KENZO香水味和医院颓废的气息将是多大的反差？再加上一个形容委琐的我。。。。。。。如真是那样，将是我一生的遗憾！

“恩。。。。。扁桃体有些发炎。。。。哎呀。。。。。好象还有一颗牙补过是吧？”

“。。。。啊，是啊，我98年补的了~”

“。。。。哎呀。。。。。这是哪儿补的啊？好象补的不怎么样啊？”

“口腔医院~~~~”

“。。。。为什么不来我们院呐？哎呀。。。。。你瞧瞧这块儿~~~”

“哎呀”拿着个大手电使劲照着我的槽牙！！还把狐狸拉过来看~狐狸不怀好意的朝我笑了笑，我知道这家伙肯定又想笑话我没跑儿的~~~~为了转移大家的注意力，我赶紧岔开话题~

“。。。。。。大夫~~~~~~~~~~~口腔医院不是专科门诊吗？大家都去那儿~”

“。。。。大家都去你就去啊？哎呀。。。。不是我说你~~~~~~我们XX医院的口腔科也很不错啊，就跟西四那块儿呢，你们家就住这附近吧？干吗舍近求远跑那么老远呐？”

“。。。。。。我们家在那医院有熟人，人家给看牙不用排队~”

“哎呀。。。。。。原来是这样啊~~~”

狐狸抱着一大堆东西估计沉的都冒汗了。。。。

“大夫，她到底怎么回事儿啊？就是简单的感冒吧？”

“。。。。。哎呀。。。。。。这个还不好说，等会儿啊，把衣服稍微撩一点儿上去，我听听心脏~”

我刚要把衣服往上拽，一想到狐狸还跟我旁边儿站着呢~

“别看别看~~~”

我瞪了他一眼~

“。。。。。。谁看了？！”

“没说你看，就是提醒你别看~”

“你这真是欲盖弥彰啊？本来人家也没想看啊~~~”

“行了行了，让你甭看你就把脸转那边儿不完了吗？还跟我瞎矫情什么啊？~”

“。。。。。我真不明白，就一摊白花花的堆满脂肪的肚皮有什么好看的？还遮着掩着，让我看我都怕倒了胃口~”

“。。。。你你你。。。。。。。”

我差点气的背过气儿~

“哎呀。。。。。。。。行了吧你们俩，我就听听心脏你们俩都说了多半天啦？？赶紧的赶紧的~~~哪来那么多事儿啊？！”

“啊，不好意思，大夫，不好意思~~您听吧~~”

我赶紧跟大夫赔了个笑脸，顺势把衣服往上一撂，同时屏住呼吸，我发现我我使劲吸气的时候不仅肚皮上的赘肉会无影无踪，而且还能露出几根肋骨呢~~~~哇~~~终于达到传说中的骨感境界了~yeah~我眼睛瞄了狐狸一眼~示意他看看我的肚皮，事实证明确实是白花花的，但是却没有一丝一毫的脂肪&赘肉~哈哈哈哈~

狐狸不屑的翻了一下儿眼皮~

“别缩着了，累不累啊你？有本事你一辈子这么吸着待着，算你本事。。。。。。”

“kao。。。。。。。。。死狐狸~~~~~”

75）

“哎呀”大夫在我的病历上象征性的龙飞凤舞写了几笔，我的心一直悬着~但愿他写完以后我就能回家了，医院的空气中弥漫着一种怪异的味道~尽管是冬天，也伴随着冷风飕飕一股脑的灌到我鼻子里，我打了一个喷嚏~

“大夫，我没事儿吧？”

“哎呀”一边聚精会神的写病历一边儿用鼻子哼出了几个字~

“哎呀。。。。。现在还难说，去查个血常规吧！单子给你~先交钱然后去化验~”

只听“刷”的一声儿，“哎呀”麻利的撕下一张空白化验单递给我~

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“啊？大夫，我上午在XX医院查了一个，狐狸，你把我那张单子拿出来~”

狐狸正要掏，被“哎呀”给及时制止了~

“甭掏了~~~哎呀~~~这个。。。。。。院方有规定啊~~~~~~~只有在我们院做的化验结果才认可啊~我也没办法~~~~~~~~~~~你们赶紧做去吧~~~~”

还做？？？？kao。。。。。。我看我今天晚上算是搭在医院出不去了~~~~~哎。。。。。这叫什么事儿啊？！

____________________________________________________________________________-

等待结果的时间挺长，但是我今天已经经历了那么多次漫长的等，也不在乎这一回了，其实结果我都能料想的到，低的惊人的白细胞~不外乎就是这个，还能怎么样呢？哎。。。。。。。客观面对吧！

……………………………………………………………………………………………………

20分钟后~

本以为送化验单的人会扣下我的单子，但是他们没有，到底是大医院，像我这样小case估计已经司空见惯了~

狐狸从人群里钻了出来，手里举着一张白纸，就好象拿着我的成绩单一样，不过成绩我已经都知道了~看他傻模傻样一摇二晃的挤出来，满脸堆着另人无奈的笑意~我赶紧冲上去~

“怎么样啊？”

“给你。。。。你自己看吧~”

“我。。。。有点儿害怕~~~”

“那。。。。我帮你看？”

“恩。。。。。”

“那我看了啊~~”

“看吧看吧~”

2秒钟后，狐狸面部表情平静的看着我~

“怎么样？”

我就像看恐怖片儿一样认真的盯着他~

“我。。。。。我不好意思说~”

“有什么不好意思的啊？？”

“。。。。因为。。。。。我看不懂上面写的什么意思~”

“kao。。。。。。有什么看不懂的啊？后头不是有参考值吗？？你没上过医院？没体检过啊你？？？”

“。。。。。。。噢~”

“噢什么噢？你还博士呢~~~~都中关村办的证儿吧？”

“。。。。。。你别揭我老底啊你~~”

“拿来拿来，我自己看！！！不跟你这儿致气了~”

“喏。。。。。。。给你~~~~”

我烦躁的拿过化验单，一板一眼的指着上面的数字对他说~

“蠢货，看好了~~~前面的是我的检查结果，后头是参考值~”

“噢。。。。。。。。。。。。。。”

“你看，我的白细胞是低于正常值好多的！所以肯定是有问题的~~~其他红细胞什么的都在正常参考值之内~所以可能没什么事儿~看明白了吗？”

“噢。。。。。。你真聪明~~~~真是无师自通啊~~~佩服佩服~”

“你会看了吗？下次不用我再教你了吧？？？笨！”

我得意洋洋的把化验单塞到包里~~

“走吧走吧~~到急诊去，看看那个缺心眼儿医生说什么~”

“噢。。。。。。。。。”

“你老噢什么啊噢？”

“没什么，现在结果你也看了，咱赶紧折回去吧~什么都甭说了~~~~”

“。。。恩。。。行~~~~~不过。。。。。我怎么觉得有点儿不对劲儿啊？”

“怎么了？”

“你真的连这么简单的化验单都看不懂？？？”

“谁告诉你我看不懂啦？”

“。。。。你不是说你看不懂嘛？”

“。。。。。。我就是怕得罪人~~你不是说我这人招人嫌吗？”

“真狡猾~~~~~”

“你不说我是狐狸吗？总要有所表示啊~~~”

我跟狐狸走在黑暗的悠长的医院走廊里，我的心情也像这情景一样略显萧条~

“。。。。。。。。。。。哎~”

“怎么了？叹什么气啊？”

“我。。。。。。。。。还是有点儿害怕~~”

“怕什么啊？”

“怕。。。。。。。自己得了绝症~”

“。。。。。。。你？不会吧？”

我四下张望了一下儿周围的环境~

“狐狸，你说这儿有太平间吗？”

“废话，哪个医院没太平间啊？”

“那。。。。。我今天会不会就有来无回了啊？”

“。。。。。。你可真逗~~~~~应该不会吧~~~~哪有那么快啊？”

“真的？你为什么觉得我不会啊？”

“我琢磨着吧。。。。。。。一般情况下是天妒红颜，你也不属于这一范畴啊~~~应该轮不上你吧？再说你才20出头~~~~那红颜薄命得薄到什么份儿上才20多就死了啊，我觉得薄命指数应该与美貌指数相匹配，所以综上考虑， 你应该没事儿~~~~不仅这回没事儿~~~~~而且我觉得你还很有可能会长寿~”

“~~~这种解释怎么听着那么不入耳啊？照你这么说我觉得我这回死了算了，好象还能证明点儿什么似的~”

“。。。。哎~~事实无须证明，你要真的死了，只能向世人证明红颜薄命的说法并不绝对而已~~”

“！！！！！！我也无话可说了。。。。。等我病好了，我买个天下第一破嘴的锦旗送你们单位去~~以后你天天挂宿舍床头儿上，随时就敲打敲打自个儿吧~”

“我有什么好敲打的？”

“让你一天到晚不招人待见~我要是你们老板，就一分钱工资不给你发，穷死你饿死你~~让你再胡说八道！”

“。。。。。哎~~~~天下最毒妇人心~~~~我一番良苦用心你怎就不知道呢？”

“。。。。。。你还有什么好心我怎么一丁点儿也看不出来呢？？？”

“废话。。。。。我这是在调节紧张气氛，让你别瞎琢磨，你还用那么恶毒的话来打击我？~”

“。。。。哎呀呀，你对我这么好啊，我真是错怪你了！！对不起对不起~~~~~~”

“。。。。。别这么360度大转弯儿，我接受不了，你还是恢复以前的说话风格吧~”

“。。。。。。要我说你这人就是天生穷命~人家夸你也不是，哼~~~~贱啊贱~”

“。。。。说的没错，我要是不贱，干脆就让你一人躺在家里自生自灭好了~”

“你以为送我到医院来我很感谢你啊？这都几点了？还什么都没看成呢！我要是在家吃点儿药现在早躺着歇着了！！！哪至于像现在似的东跑西颠的啊？？？”

“。。。。小8。。。。。要不咱都各回各家吧~~~”

“凭什么啊？我都到这节骨眼儿上了我回家？！那不白折腾一天了？？”

“咳。。。。你们女同志啊，就是喜欢得便宜卖乖。。。。算我倒霉，以后再不揽这种破事儿！走吧。。。。。。。看病去~”

（76）

我跟狐狸再次回到急诊室的时候，“哎呀”这个庸医已经下班儿了~还好，我觉得跟他说话纯属就是磨洋工~~而且他的“哎呀呀”总让我想起赞助蔡10同学北京演唱会的那家饰品店~难不成这是那个医生职业的第2春？难怪来是满口哎呀呀的，为自家店铺做免费广告呢！！！！！！这事儿还真难说~难怪这厮看起病来老是半吊子，原来是要靠小买卖发家的啊？哎???????

这回里面坐着一个年轻的女大夫，尽管我看不到她的脸，但是我能感觉到这是一个温柔婉约的姑娘~所以，就平添了几分好感~她的头发短短的，戴着一个红色小框架眼镜儿~~更加衬托出她白皙的皮肤~~~~我发现大多数女医生脸上都没什么大包，奇怪啊奇怪，真奇怪~

“狐狸。你甭进去了，我自己去吧~你帮我拿大衣~”

“恩。。。。。。太好了~~正好我坐会儿~~”

其实我是有点儿私心作祟，不想让他看见这个好看的女大夫，为什么会有这种想法？我也说不清楚，总之就是不愿意不愿意！！我觉得我这种想法可能大多数女同学都能理解~~所以我就不多做任何解释啦~咱们都是女同学，大家心知肚明啦~

走进急诊室，女大夫正在认真的写值班记录，看到我进去以后，她赶紧放下手中的作业~

“来看病啊？哪儿不舒服啊？”

我果然没有想错，她口罩上面那双温柔的大眼亲切的看着我，说话不急不缓~~声音如同蜂蜜糖梨水一样甜而不腻~~~哇~~就是我喜欢的类型耶~

“我发烧了~”

“病历有吗？”

“有，给您~~”

“恩~~~~~来，先试个体温~”

“恩。。。。。。。。”

“你夹好了啊，我顺便听听心脏~”

“恩。。。。。。。。。。”

“胸透和血常规做了吗？”

“恩。。。。。。。。”

“张嘴我看看。。。。。。。。。跟我说：啊~~~”

“啊。。。。。。。”

“把你血常规检查单子给我看看~”

“恩。。。。。。。”

我小心翼翼的掏出那张化验单~有点儿恐惧~心砰砰砰砰的跳了起来~

“。。。。。。。。。。。大夫~~~我没事儿吧？”

“。。。。。。。。。把你的体温表拿出来。。。。。我看看。。。。。。。恩。。。。。。。你发烧几天了？”

“好多天了~大概3，4天了吧~~”

“。。。。。。。。。。吃药了吗？都吃的什么药？”

“恩，吃了阿司匹林，百服宁~~~”

“恩。。。。你的白血球有点儿低了啊~”

她温柔的指着化验单跟我说，当时我觉得这姑娘真好~~~~原来我只是“有点儿”低，不是低的快没有了啊~她这么一说，我觉得好象轻松多了~~~

“那。。。。。。。我有可能得了什么病啊？”

“现在还不好说，你把你吃的那些药先停了吧~~~我给你开点儿中药试试~不要再吃西药了~~~”

“恩~~~~”

“给你开点儿双黄连，抗病毒感冒药，你先吃3天，如果3天之后没有见好你再来~”

“噢，好，谢谢~那大夫，我要是烧的特高了怎么办？能吃退烧片儿吗？”

“别吃了，用物理降温的方法，你们家人在吗？只要你体温超过38度5就让她们给你用毛巾敷，用酒精擦，记着，别吃退烧药~这样坚持3天，如果还不好就再来医院！”

“恩。。。。。。行~~~”

好象总共看病时间没超过5分钟，我觉得有点儿不甘心~这也太快了吧？耗了5个钟头就看5分钟完事儿了？？？？不行~~再问两句~~

“大夫~~~~我要是不好的话再来医院是换别的药吗？”

“恩。。。。。。。。不是，我们有可能再给你做其他检查，看看是不是别的什么病~”

“别的病？比如什么啊？”

“咳。。。。。。。没什么，就是排查一下儿~”

“那到底是做什么检查啊？”

“恩。。。。。。。万一你要是不好的话，可能要做个骨髓穿刺~~”

“啊？！！！！！”

虽然我从来没做过，但是我一听这检查名称就知道没好事儿~~~这都深入骨髓了，天呐~~~~~天呐！！！！！！天呐！！！！！！！！！！！！！！！！！！

“你别瞎琢磨，没事儿的~~就是排查，又不是确诊了！”

“那。。。。。。那你们怀疑我得了什么病啊？”

“哎~~~你这么年轻，不会有什么事儿的，好了，赶紧拿药回家早点儿休息去吧！”

“好吧。。。。。。。。”

什么叫没事儿找事，什么叫庸人自扰，什么叫吃饱了撑的？？？！！！

如果我不多嘴那几句，或许我的心情就不会那么恶劣~~

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在回家的路上，温度又上来了~~~我就像个喝醉了的人一样摇摇晃晃。。。。。。。。

“小8，你没事儿吧？怎么看完病出来以后一直没说话啊？”

“你最好别跟我说话了~”

“为什么呀？你得传染病了？”

“我很可能得了一种人类医学能力所无法探测到的病！！”

“。。。。。。。是不是多动兼话密的器质性病变？？”

“。。。。。。。我现在没兴趣开玩笑~”

“那好吧。。。。。。。。我闭嘴~”

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我跟狐狸都保持了大概20分钟左右的缄默状态。。。。。。真是史无前例的安静。。。。。

出租车内出现了异常冷场的景象，司机识趣的听了一会儿music radio后就把收音机关了~我看着车窗外北京夜晚的繁华场面，心里不觉之间萌发出了几许悲凉，不禁唏嘘感慨一番：在过去的20多年里，我没有真正的享受过人生，在我时日不多的剩下几个月里，我一定要全都给找补回来！！！！哎~~也许想的太乐观了~没准儿就剩几天了。。。。。。或者就几个小时了也说不定啊。。。。。。。

下了出租车，我正失魂落魄的准备往家走~狐狸憋了半天，终于鼓足勇气冒出一句话来~

“小8，你饿不饿啊？”

“哎，你不说我都忘了，你陪我折腾了一天了都。。。。。。。。。。实在对不起你~~~~~~要不。。。。。我请你吃饭吧！”

“哇？！不会吧？这太阳打哪边儿出来了？噢~~~太阳压根儿就没出来~~”

“好了~~~你没听人说过人知将死，其言也善吗？”

“是嘛？那我宁愿你说话难听点儿算了~好歹也是活着呢啊~”

“咳~~~咱先吃饭去得了，边吃边聊~~~~~咱俩也算认识一场，现在我身边儿也没别人了~~~跟你好好叙叙吧~~~”

“那也成~~~~~~~听着你说的怎么这么悲观呐？？？别这样~~~~~~让我觉得气氛特沉闷，我不喜欢这样~~~”

“哎。。。。。我现在已经心静如水了。。。。。。。”

“先不说这些不爽的事儿了吧~~~~~~我都饿的前胸贴肚皮了~~~~~那。。。。。你想吃点儿什么啊？”

“看你吧，你想吃什么就吃什么，反正我难受着呢，什么也不想吃~”

“你都不吃了那我一人瞎吃个什么劲儿啊？”

“我不吃你正好一个人赶紧可劲儿造啊！”

“算了，我可没那么不识相儿~人家都病的那么重了，我还让人家请我吃饭~~~这传出去了，我狐狸的老脸还往哪儿搁啊？”

“呦，看来你不是那种趁人之危的主儿啊？我得对你刮目相看了~重新对你评估一下~~~”

“我什么时候趁人之危过啊？？？？！不要侮辱我的人格好不好？？？”

“好好好。。。。不说这些了。。。。。今天我病了，不想跟你吵了，咱今天休战好不好？我还真不知道自己还有几天了。。。。。要不你去我家好了~我们到家里随便吃点儿东西~我现在难受，也不想走太远了。。。。。想赶紧歇着了~”

“又麻烦你家人啊？算了，那我就不上去了，你好好休息吧~我也回去了，路上我就随便找个小面馆儿凑合一顿完了~”

“别啊别啊~~~~~我们家现在没人。。。。。”

“没人？去哪儿了？什么时候回来啊？”

“。。。。。其实。。。。。。。我爸妈出差了。。。。。。。。。我都好几天没吃没喝了！”

“啊？！！你这个家伙啊。。。。。难怪会病成这德行。。。。。走走走！你先上楼，我到超市买点儿菜回来给你做饭！”

“不用了，你回家吧~~~”

“你这人。。。。。。。。咳~~~~~你要是没跟我说那也就罢了，现在看你病的这么惨兮兮的，我要是见死不救，那太说不过去了吧？！”

“。。。。那。。。。。。。可是你自己主动要照顾我的啊，不算我欠你的人情！”

“我彻底服了。。。。。都这样儿了还在那儿死撑着~~~”

“那。。。。。。现在都几点了？超市都关门儿了吧？”

“没有没有，甭废话了，你先回家，我买完菜随后就到！！！你想吃什么？”

“我。。。。。。。。我什么都行~”

“那行，你赶紧回家，一会儿我就回来~~~”

“噢。。。。。。。。”

“别人敲门儿别开啊！我敲你再开！现在是年根儿底下，好多贼没准儿早盯上你了！”

“。。。。。。。。别吓唬人呐~~~~~”

“没吓唬你，真的！一会儿我敲门你小心点儿~~~确定是我再开门啊！”

“。。。。。。那干脆咱俩对暗号儿得了~~~天王盖地虎！”

“宝塔镇河妖！！！”

“不行不行，这个人人都知道~~~~~”

“那怎么办？”

“要不你说芝麻开门得了~~”

“什么意思啊？”

“就是你敲门的时候边敲边说芝麻开门~~~”

“行行，我走了啊~~你赶紧上楼吧你~~”

77）

我用了5分钟的蜗牛爬到家，5分钟的时间拿钥匙对着铁门，5分钟的时间进屋洗手，10秒钟的时间开电视，（难怪我妈老说要是我死了就弄个纯平等离子电视给我陪葬~我这人对电视有一种与生俱来的，不可抗拒的敏感，就算我瞎了，凭第六感也能顺利的，准确无误的找到遥控的正确方位~）再往后，我换了一身在家穿的舒服衣裳，把我爸的太师椅从屋里推出来放到电视机前。从现在开始，我以前不敢干的所有事儿在今天晚上都要彻底颠覆，用我妈的话来说就是：“反了你了！”

没错儿！就是要达到这种效果！

这种时刻，怎能没有零食？！

（有事儿就打电话call狐狸啊！！！！！）

“喂~~~狐狸，你在哪儿呢？？？”

“。。。。。。。。。。。干吗啊？我跟商店呢~~~快关门儿了~~~我正抓紧时间买呢~~”

“。。。。。。。。。买齐了没有啊？？”

“。。。。。。。。恩~~~快了快了~~~~~~~~~~你别急啊，我马上就回来啦~”

“。。。。。。。。。不急不急，你记着给我买桶可乐回来啊~”

“。。。。。。。。干吗啊？都病了还喝这些乱七八糟的东西啊你？”

“。。。。。。。。。我想喝！反正也时日不多了，今朝有酒今朝醉吧~~~你甭废话了，记着给我买一桶就完了~”

“。。。。你。。。。哎。。。。。我都无话可说了~我估计你这病就是平时喝这些东西喝出来的~”

“。。。。。你懂什么啊你？！你知道最开始可口可乐就是人家美国的咳嗽糖浆，我喝这个也是有目的的，你以为我是瞎喝的啊？”

“。。。。。行了，你就甭找借口了，又不是不给你买~~~~~~还要什么别的啊？赶紧一块儿说了~赶紧的赶紧的~~省得一会儿关门儿了我都没地儿给你买去~”

“恩。。。。暂时就先这些吧。。。。。等我想起来再给你打电话！”

“。。。。。。甭打了，现在赶紧想，电话一分钟6毛呢！”

“。。。。咳，不就6毛钱吗？你至于吗你？！我人都快死了，我重要还是你那6毛钱重要啊？！”

“你人死了我们还得活着啊，你别把我们都捎带脚的弄的生不如死好不好？？”

“。。。。你，我算知道了，你这人就这样。。。。。”

“得得，你别生气啊，要打就打吧，谁让你生病了啊，让着你一回得了~~”

“让着我好象你特委屈似的，你这人怎么一点儿风度都没有啊？”

“什么叫风度啊？谁说风度就是一个男的不管怎么着都要忍受一个女的无理取闹啊？”

“。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。kao，我又没话说了~~~”

“没说的就先挂了啊，打电话可是分秒必争啊！一会儿就回去了，到了见面说啊~你想怎么说都成~”

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我坐在太师椅上摇来晃去的觉得还挺舒服，难怪我爸平时坐在上面看书一晚上都不挪窝儿呢~他要是知道我此时此刻正在这里大摇大摆美滋滋的把电视里所有频道换了个一溜够，肯定会气的血压飚升~~~~所以为了我爸的身体健康，特此决定明天一大早就把这椅子原位放回，弄的神不知鬼不觉的，就跟没人动过一样~~~~~~这样我爸肯定会觉得我即使是在生命的最后一刻也是极为高尚的，因为我一会儿就会把新概念4打开到第38页放在床头儿~我相信，我爸我妈回来以后如果看到这一幕定会感到无比欣慰~~~~~~殊不知，这只是一个道具~~~但它只能被当作一个善意的谎言，在我生命的最后一刻，绽放它所有的辉煌~~~~~也让这本书在搬到我家4年后第一次的也是最后一次的物尽其用吧！！！！

遥控从头换到尾。。。。就是没找着值得我看下去的台，心里琢磨着刚才狐狸那抠劲儿就搓火。。。。。哼，等一会儿他回来我得好好骂他一顿！要不我思来想去那到底是意难平啊！

（叮咚。。。。。。。。。）

真是说狐狸狐狸就到啊~先不搭理他，就当没听见，让他跟门口儿多摁会儿~~~

（叮咚。。。。。。。。）

不理他不理他！！！就是不理他~我故意把电视声音开大开大，嘿嘿~~~到时候就说没听见~~

（叮咚。。。。。。叮咚。。。。。。。。）

“芝麻开门！！！！”

哈哈，他终于想起来还有个暗号儿呢~

“芝麻开门！！！！！”

他说话声儿又提高了点儿~

“芝麻开门啊！！！！芝麻！！！！！！！开门！！！！！！！”

我觉得狐狸都快疯了，哈哈哈哈~

“宝塔镇河妖~~芝麻开门！！！！！”

哈哈哈哈，我都能想象得到单薄的狐狸提拎着一个大塑料袋儿吃的跟门口傻了吧唧的说这些话时候的表情~肯定特郁闷~

“最后一遍，芝麻开门，不开我走了啊~~~~”

哈哈，也差不多了~我站起身来走到门口儿准备开门~

“来了来了~~别走啊~”

就在我正准备开铁门的时候，就听见哐啷啷的一声儿，紧接着，楼道里传来了一个大妈的声音~

“你找谁啊？”（语气中冷漠与狐疑兼备，我估计这位好事的大妈肯定觉得狐狸是个不法分子~）

“我。。。。。。。。就找她们家啊~”

为了不让可怜的狐狸同学继续尴尬下去，我赶紧打开了门~

“狐狸，回来了？赶紧进来赶紧进来~~不好意思，我刚才没听见你敲门，不好意思啊~~~”

我让狐狸进了屋，然后嬉皮笑脸的跟大妈说~

“阿姨~~~这是我同学~不好意思啊不好意思~~我刚才电视声儿太大，没听见他敲门~~~~抱歉啊~~抱歉~~~~”

78）

“小8，我真不信你没听见我在门口儿嚷嚷了那么半天~~~”

狐狸一边儿把吃的分类放在桌子上一边忿忿不平的念叨~

“谁说我没听见了？”

我戏谑的看着他，那表情就好象在说：我就是成心的，你能怎么着？！

“那你干吗不开门啊？我跟门口儿像个傻冒儿似的在那儿芝麻开门芝麻开门的，你们家邻居都以为我神经病呢~”

“哈哈哈哈。。。。。。。谁让你刚才抠门儿不让我给你打电话的，你活该~”

“哼。。。。。。你就这么点儿小心眼儿啊你，哎，你们女的怎么都对这种小事儿这么斤斤计较啊？没劲~”

“我就这么没劲了我，怎么着吧~”

“不怎么着，反正是你们家邻居，又不认识我，人家要是说起来也是说你们家不好，跟我没半点儿关系~”

“切~~~我认了，无所谓的，我都快死的人了还在乎这个干吗啊？人生在世，图的就是一个痛快，我老让别人痛快了，我自己也高兴一次怎么了我，不行啊？！”

说着说着，突然觉得有些激动，眼圈儿红了，我真的很怕死，也不想死，更不想死的时候家人都不在身边。。。。。。。可是如果他们知道我现在这样了也许我会特别特别的难过，我不敢想象他们看着我离开时那种痛不欲生的心情。。。。

“哎。。。。你别这么悲观啊。。。。。都是我不好，不该说你，你别难过了行不行啊？噢，对了，我给你买了可乐，还送了一桶鲜橙多呢！赶紧打开喝吧你！！！”

“。。。。。。不想喝~~~”

“你是不是特饿啊？那我先做点儿吃的~~~~你歇会儿先~”

“哎。。。。。。你陪我聊会儿天吧~”

“行！你不生气了吧？”

“谁说我生气了？我哪那么爱生气啊？你别老把我说的那么小心眼儿行不行啊？~”

“行行，你没生气，都是我小人之心度你君子之腹行了吧？我做饭，你要是不嫌累就跟旁边儿坐着呆着，我边做边陪你聊天儿行了吧？”

“行！”

我把我爸的太师椅搬到了一个既能看电视又能看狐狸做饭的地方~

“狐狸~~~~你打算做什么啊？”

“你想吃什么啊？这个是关键~~”

“我想吃的你都会做啊？”

“恩。。。。。。。差不多吧~~~”

“那。。。。。。。。做个可乐鸡翅吧！”

“这个这个。。。。。。。。我做到是没问题，可是。。。。。。这个不太利于你的病情啊~~”

“生病了非得吃的清淡没味儿的才行啊？”

“恩。。。。。。。。理论上是这样~~~”

“算了算了。。。。。。。。。。。。那你帮我煮碗面里面卧个鸡蛋得了~~~”

“恩。。。。。。。可以，不过。。。。。。。。面条配点儿青菜好不好~~~鸡蛋就先甭吃了~~”

“鸡蛋都不行啊？？？？？只能吃那么素啊？？？”

“也不是不能吃，保险起见还是吃的保守一点儿较比好些~~~”

“保守点儿？？？？那你给我提供一个保守菜谱吧~”

“青菜挂面加点儿爽口小菜~~”

“哎。。。。。。。。。。行行行，就这么着吧~~~~你赶紧做吧~~~我现在已经是饥不择食的地步了，吃什么都行~”

“恩。。。。。。好好~~~”

“那。。。。。。。我什么时候能吃到鸡翅啊？超想吃啊~~~~”

“明天吧~”

“为什么明天啊？”

“明天我去超市买鸡翅啊~”

“kao。。。。。。。。敢情不是我不能吃，是压根儿就没有啊？！”

“恩。。。。。。。。对啊，巧狐也难为无鸡之炊啊~~~”

“。。。。。。。。。那鸡蛋呢？”

“也没买。。。。。。。。。。”

“。。。。。。。。。那你到底买了什么啊你？！”

“这也不能怪我啊。。。。。。。我以为这些东西你们家冰箱里都有点儿存货呢~~~谁知道你们家这冰箱是这么清净~~~我就买了点青菜~~”

“。。。。。。。。。kao~~我觉得你就是抠门儿。。。。。。”

“谁说的？？？我这是为了你好。。。。。。。。。。。”

“那鸡蛋有什么不能吃的啊？？你说啊！”

“鸡蛋这个东西吗。。。。。。。。。哎~~~~~你没听说过禽流感吗？你这发烧兴许就是被禽流感传染了那也说不定啊~~~”

“kao。。。。。。刚过去一个非典，又来个禽流感。。。。。。。。。”

这是2003年末狐狸同学非常有建设性的首次提出禽流感普遍存在于我们的周遭生活当中，果不其然，事隔两年后，席卷全球的H5N1如泰山压顶般扑面而来。。。。。。。。在我和狐狸同学不了了之的谈话之后我决定回到客厅看电视~因为对于一碗普通的青菜挂面我实在是没兴趣看其制作过程~~因为我以为这么没有技术含量的东西一般人既不会把它做的有多难吃，也不会有多好吃~只要循规蹈矩的按常理出牌就能达到so so的地步~

（25分钟后。。。。。。。。。）

一碗热气腾腾的疙瘩汤上桌了~我眼看着一大盆稀里糊涂的红红绿绿的东西产生了疑问~

“狐狸~~~不是做面条儿吗？怎么成疙瘩汤啦？”

我用勺子肴了一点儿盯着里面的固体物质使劲儿看~

“。。。。。。。。。疙瘩汤好消化啊~~~”

狐狸目不转睛的看着电视里的牛小伟，我知道他想转移话题~

“哦。。。。。。。。我怎么觉得又像面条儿煮时间长了啊~~~~”

经过鉴定比对，我很肯定的做出上述结论~~~

“哎。。。。。。。第一次做，没有经验。。。。。。实在不好意思，你将就一下儿吧。。。。。。。”

狐狸的脸一下儿就变色了~~~~~

“刚才说的那么大义凛然的，我还以为你多会做饭呢~~还说什么给我做饭呢~~我还以为你有多能呢~~没想到啊没想到~~不过如此~~~”

我自鸣得意的翘着二郎腿，用筷子夹起一撮糊面条儿又给扔到碗里~

“。。。。。。。。。。爱吃不吃，不吃倒了~”

狐狸把自己那一碗往面前一推，用勺子大口大口的吞起来~

“慢点儿。。。。。。。。你别烫死在我们家~~到时候没人给你收尸。。。。。。。。”

我也觉得在这种情况下挑三拣四好象有点儿略显刻薄，于是，也开始鼓足勇气吃这碗“疙瘩面”。

“吃着好象比看着强啊~”

我口是心非的由衷赞叹道~

狐狸心满意足的用手背擦了擦嘴~~~

“你还算说了句公道话，我也这么觉得的！我觉得这个汤就像我一样，中吃不中看啊~呵呵~”

“是吗？你这么内秀啊？我原来还真没看出来~~~~~哎。。。。。。。。。对了，狐狸同学，你原来有没有女朋友啊？”

我的眼睛开始发光，渴望知道他人的情史大概是每个女性共同的爱好~这种事情，知道多点儿似乎没什么坏处，既可以作为今后要挟他乖乖就范为你当牛做马的工具，也可以成为无聊时的谈资~本着这种原则我一定要趁此时机赶紧打听~谁知道以后还有没有这种机会了呢？就让这最后一则八卦陪着我流芳百世吧~~但愿不要过于平淡无聊~不过看狐狸这德性也不像能发生过什么可歌可泣爱情故事的男主角，估计也就是被人甩甩之类的生活琐事~

“你问这个干吗啊？”

“打听打听啊~”

“这有什么好打听的？”

狐狸一脸不耐烦的样子，我一看就更加确定他肯定有一段不堪回首的往事，哈哈~~~虽然比较老套无聊。。。。。。。但咱要的就是这种~哈哈哈哈~~~~以后可以时不时的拿出来刺激他一下下~~~当然啦，是在我跟他吵架处于下风的时候，不过我们过招的时候我有过这种情况吗？有过吗？有过吗？？？好象没有吧？！！！！

“你放心吧，我不会告诉别人的！”

我认为用一脸真诚来欺骗类似狐狸这种嘴巴不饶人，心理年龄却永远在15岁上下徘徊的男性应该是一个比较不错的选择~

狐狸看了我一眼，不屑的说~

“我都这么一把年纪了，用你的话说也是老狐狸一只了，又没缺胳膊少腿儿的，能没交过女朋友吗？~”

哇。。。。。。。。。。。我还以为他会继续僵持下去，没想到这就说了？！

“她什么样儿啊？”

一个最俗却必问的问题之一~

“人样儿~”

“什么人的样儿？”

“女人的样儿~”

“什么女人的样儿？”

“一个普通女人的样儿~”

“有多普通？？有照片儿吗，给我看看~~~”

“没有~~~~”

“你女朋友的照片儿你都没有啊？这太说不过去了吧？~”

“都分手了我揣张她照片儿才说不过去吧？？”

“也是啊。。。。。。。。。”

“废话，你问这问题怎么显得一点儿都没过脑子似的？”

“。。。。。。。。我不是生病了吗？有点儿不在状态啊~”

“不在状态就甭问了，这有什么好说的？”

“说说吧说说吧~~~~难得我生病，我发誓以后再不问你这个了！没准儿这个就被我带到棺材里去了呢呢，你说是吧？？~~~”

“咳。。。。。。。。我真不知道你们女的都怎么想的~~~净喜欢打听这些事儿~~”

“看来你是要给我讲啦？”

“就讲一遍啊，以后甭再问我~”

“好的好的！我肯定不跟别人说~~”

“说也不怕~~又不是什么见不得人的事儿~”

“呵呵~~~~快说吧~~~”

“你想听哪一个啊？”

“你不会有很多吧？？？真看不出来啊~~~狐狸这么有魅力啊？”

“也没有很多，我只是想问你是不是要把我所有的事儿都抖落给你听~”

“那当然了，在组织面前不要遮遮掩掩~~~”

“你是什么组织啊？”

“咳~~~~8卦神教总教主，行了，别拖延时间了，赶紧讲吧~~~”

“那。。。。。。。。。要不要先把碗刷了？”

“。。。。。。。。。。。边刷边讲吧~~~”

“那不太好吧？没什么气氛啊~~~”

“那你愿意刷就刷去吧~~~水池子里还有一大落呢~”

“我知道有一大落才主动要求去洗的~”

“真是好同志，那你先洗吧~~~~~我坐会儿，回来不许耍赖，一定要讲哦！而且要越详细越好~~~”

“详细？行~~~~~你等着吧。。。。。。。。。。。。。。”

79）

叮呖哐啷哗啦啦的声音持续了大概5分钟左右后，狐狸同学就跟刚洗完澡似的全身是水的从厨房里走了出来~

“狐狸，你溺水啦？！”

“没有。。。。。。。。。。洗碗溅我一身水~”

“您干没干过活儿啊？就几个锅几个碗几个盆儿几双筷子你至于嘛你？！我还以为是哪吒闹海了呢~~~”

“哎。。。。。。不好意思，学校宿舍住惯了就这毛病。。。。。。”

“。。。。。。不用说我也看出来了~~哎。。。。。。。我们家可是要交水费的啊~~~~”

“。。。。。。。。不好意思了，那要不我给你拖拖地吧~~”

“。。。。。。。。您甭拖了，等它自然干吧~~~您再一拖，还指不定又出什么妖蛾子呢~~~”

“。。。。。。我也难得勤快一回，你就让我给你拖了吧~~~”

“。。。。你别勤快了，我怎么觉得其中有点儿什么猫儿腻啊？你还是赶紧给我讲你的情史吧~别的我一概不感兴趣~~~~”

“。。。。。。。。。。你这人~~~~那好吧~~我看我今天也是躲不过这一关了~~~~~~~~那。。。。。。你想从哪儿开始听？”

“废话~~~~~~~从头啊！当然是从头讲了~”

“恩。。。。。。那好吧。。。。。。。。我讲了啊~~~~你耐心点儿~”

“说吧说吧~~~我耐心着呢~~~~我的心就没这么耐过~~~”

“。。。。。。。。。听着不像那么回事儿啊~”

“那还怎么着？我们现在鼓掌欢迎狐狸同志为我们大家做一下儿忆苦思甜感情生活大汇报！！！”

“别介别介。。。。。。。行了，不罗嗦了~~~~我开始讲就完了。。。。。咳咳。。。。。清清嗓子啊~别介意。。。。。我还是第一次给人讲这种事儿呢~~~~~有点儿不知道从何下手啊~~~”

“哎呀。。。。。。。随便说吧，想到哪儿说到哪儿~~~我这人不挑~”

“那好。。。。。开始讲。。。。。。。我还是先给你讲讲我们家的情况吧---------------我小时侯家里不富裕，孩子又多，我爸是个老师，人很好强，后来在他的严格教育下，我们家几个孩子都陆陆续续考上了大学。。。。。。。。。。。。。不过小时侯，我在家里的孩子中算是比较笨的那个~~~”

“你还笨啊？那你们家还不个个是人精啦？”

“恩。。。。。。。也算不上吧~~~~~~~~~~好像听我妈说我4岁才会说话~~~会说话了以后就跟着上小学了，因为父母都要上班，没人在家看着我，就只能上学了，所以我觉得童年特无聊~或者说就好像就跟没有童年似的。。。。”

“4岁会说话？看你现在话这么多，是不是把原来没说的话全找补回来了？那后来呢？”

“上学以后，我就连跳了几级，9岁上中学，当时我数学特好，所以被选送到北京上中学来了，这个应该算是我人生中的一个比较大的转折。。。。。”

“恩？？我怎么听着像是你在讲述辉煌过去，不是惨淡情史啊？这样可不好啊。。。。。。。”

“你不是让我从头儿讲吗？那我就一点儿一点儿给你讲啊，这里面人物关系比较复杂，怕你听不明白~~”

“我有那么白痴吗？？？”

“平时没有，你今天不是生病了吗？”

“那你说吧~我听到现在也没觉得有什么复杂的啊？”

“恩。。。。。。。。后头就复杂了。。。。。。。。你慢慢儿听吧~~~后来我就上学去了，当时其实根本不知道上学到底为了什么，就是觉得大家都上我也上呗~”

“可以理解~我能明白你这种心情~~~毕竟年龄也太小点儿了啊。。。。。。”

“而且我一开始都不会说普通话，从小在农村长大的，大家都笑话我，我在班里还是年龄最小的学生，总之就觉得，当时跟同学之间的差距怎么这么大啊？城市里的学生家里有钱，而且好多的家里就一个孩子，反正是娇生惯养，我一个人背井离乡，什么都不适应，当时就想，唉，偷偷跑回去算了，学也不上了。。。。。而且，我们班还有好多女生喜欢揪我耳朵。。。。。。咳。。。。。。。。。就不说了。。。。。。。。一想起这些就觉得当时太难了，好在一切都已经过去了。。。。。”

“她们也太坏了吧？要是我肯定敲你脑袋！没揪耳朵那么疼~不过你也别难过，你现在这两只扇风大耳挺可爱的，估计就是被揪出来的吧？你还得感谢人家呢~~~哈哈哈。。。。。。。”

“。。。。。。幸亏你不是我同学~要不我的少年时代会更加不幸~”

“。。。。。什么意思啊你？我还没说呢~~~你让我的青年时代生活非常灰暗~~~~哼~~~~~行了行了，不跟你逗了~~~~~赶紧说重点，后来呢？后来怎么了？”

“后来我15岁开始高考，考了四年。。。。。。。。。。哎~”

“为什么考4年啊？”

“废话，考不上啊~”

“是不是早恋耽误了学习？”

“恋什么恋？！我那时候根本没心思想这些，再说就我那样儿，穿衣服都是带补丁的，谁看得上我啊？当时就一门心思的琢磨着怎么能考上个好大学脱贫致富了~”

“哎。。。。。。。。你真可怜啊真可怜~考4回肯定特难熬吧？”

“对啊，像我们这种学生，家里又没钱没势的，想出人投地也只能靠上学了，当时真是觉得自己体会了卧薪尝胆，后来才发现，那只是生活的一个开始。。。。哎。。。。。。往事不堪，不提这段儿了~~~~~而且现在我才明白，就算你上学上出来了，也不一定有什么好果子~当初的努力其实没得到相应的回报~真的！”

“别这么说啊，要是不上学你不就更没戏了？~~”

“恩。。。。也许吧。。。。。。。。要是考不上，可能现在正跟老家种地呢~~~~也不错~没准儿孩子都会叫你阿姨了~~~~~呵呵。。。。。。。。。我接着说吧~~~~~~~~到后来终于苦尽甘来，开始了我的大学生活。。。。。。一直很平淡，就在我大二的时候，一次去打水的路上，看到了一个梳着大辫子的女生，当时我觉得她冲我笑了笑，而我又好象也不认识这人，回去以后想啊想，想了好久，后来。。。。。”

“。。。。。。。。后来怎么着？你俩好上了？”

“你别着急啊，哪有这么快啊？想想就好上了？你以为拍电影儿呐？？？。。。。。。。经过一番波折，后来我听同学说这是我们师姐，是一个因为比较漂亮而闻名遐迩的女生~~~~”

“噢。。。。。。。。。。。小狐狸挺有眼光啊，初次恋爱就找到这么一个强有力的目标啊~”

“。。。。。。。。。。。。少取笑我~我知道你没安好心~不过话说回来，爱美之心人皆有之，我为什么就不能喜欢人家啊？”

“哎~~~别这么小气啊~~~~我就这么一说~嘻嘻，侃踢牛侃踢牛~~~”

“其实我觉得她也不可能喜欢上我，19岁的时候我身高还不到170cm，又瘦又小，好象也没什么特长，就是一个普通学生而已，校园里一眼望去都是各式各样的优秀男生~我甚至还觉得有点儿自卑呢~而且，最重要的就是我对她的感觉也未必是真的喜欢，我只觉得她见了我以后就对着我笑，这是我长那么大从来没遇到过的啊~可能是她对我有意思吧~”

“亲爱的狐狸同学，哎。。。不是我说你~~~~您还真自做多情啊~~那你是怎么长到现在的一米八几的个儿啊？不会是为了长高拼了老命的锻炼身体吧？还是吃了点儿什么增高灵之类的药啊？再难不成。。。。。。。您脚上这双其实是个内增高？？？！！！！！”

“小8。。。。。。有没有人跟你说过给你讲严肃的事情是一种对牛弹琴的行为啊？”

“。。。。。。。。。。。。没有~”

“那我现在严肃的告诉你，我很生气，不想给你讲了~~~~~”

“别啊别啊，那我不说话了行了吧？”

“你这姑娘最大的毛病就是话多，连生病都堵不上你的嘴~哎。。。。。。。。。。我真不知道你什么时候能清净会儿~~”

“现在现在！！我现在就清净！！！！！别生气别生气~~~快说吧~~我保证再不插嘴了！！！”

“这是最后一次机会啊~~~”

“放心放心，我知道。。。。。。。。。。。。最后的战役~~~~”

（80）

“恩。。。。。。。。。。给你一次机会。。。。。。。。。。我往下说~~~你再插嘴我就不说了！。。。。。。。。。。。。。。。。。。后来我就认识她了~”

“哇！自己主动的吧？厉害~厉害~佩服佩服~”

“什么主动的啊？就是偶然的机会认识的~”

“偶然机会？不要这么虚伪好不好~~明明就是故意的~~”

“。。。。。。。。。别说的就跟你看见了似的好不好？”

“。。。。。。。。。。好吧~”

“后来就这么认识了，过程就不给你说了，反正都是同系的，也是抬头不见低头见，再说人家又那么有名~~~嘿。。。。。。。。想起来那会儿了，当时我觉得她的头发长的可真好！原来我们班的女生都是短发，我第一次看到女生梳这样的辫子，觉得真的非常好看啊~现在回想起自己当时真够傻的~”

“不傻不傻，我小时侯还觉得郭富城那头帅的不行了呢~估计他要是自己看见自个儿当初的造型都要汗颜呢~”

“后来我经常跟在她后面，大家都觉得我是个小孩儿，可能至今说起这个都没人相信我当初曾经暗恋过她~”

“你本来就是小孩儿。。。。。那。。。。。。。。那大家觉得你应该暗恋谁啊？”

“他们觉得我应该谁也不恋，就自己闷头养两只兔子玩玩儿或者闲的没事儿在宿舍打打扑克什么的~ ~”

“你们那会儿的娱乐活动也够单纯的了。。。。。。。。。那你后来有没有行动啊？表白了吗？！”

“恩。。。。。。。。。。。。在她生日的时候，我买了一个风铃给她，就是原来你们女生很流行在宿舍里挂的那种~”

“。。。。。。。。别老你们女生你们女生的，我跟你这位大姐可不是一个年龄段儿的啊~”

“。。。。。。。。。噢~~~~~~小8同学还挺在意这个啊？~~~~~行，我下回注意，小8还是小朋友呢~~我不该把你和大龄女青年相提并论~”

“行了行了，我也不是那个意思，我就觉得在这么一个优秀女青年面前我唯一的优势就是比她年轻点儿了，一定要把这个突显出来啊~~~~~~好了，你赶紧说后头吧，你俩到底是成了没有啊？！~”

“。。。。。。。。。。。。追她的人特多，哪轮的到我啊？~”

“不过你也挺勇敢的了，好多像你这样的青涩小男生好多都不敢表白呢~~~一直死死的咬紧牙关不松口~~~~把这事儿烂肚子里算拉倒！”

“。。。。。。。。。。可能吧。。。。。。。。你可能想象不到，她当时在我心里的感觉就像天使一样~你看过《阳光灿烂的日子》没？”

“没有。。。。。。。。。。。不过听说过~”

“就像里面的米兰，宁静演的那个一样~~~~”

“那。。。。。。。。看来你喜欢熟女型的啦~”

“淑女不淑女的无所谓，关键是感觉~~”

“哇。。。。。。。。你真够直接的~没想到你这么色情啊？”

“这有什么色情的啊？”

“废话。。。。。喜欢熟女的感觉。。。。。。小男生就这样。。。。。。哎~~~你也太露骨了吧？”

“这有什么的啊？我怎么听不懂你说话啊~~”

“哎。。。。。。。。行了行了，赶紧讲吧，听不懂算了~”

“我讲到哪儿了？忘了~都被你岔的~”

“说到那姑娘是你的天使了~”

“恩。。。。。她就是笑的时候特好看，给你感觉特真诚~”

“哎~~你这倒霉孩子，被骗了吧？”

“哎。。。。。。。。。。。小8啊小8，我要是没被人家骗总觉得特对不起你似的，你好象特盼着我倒霉是吧？！~”

“。。。。。。别误会别误会，我就是觉得她不太可能在那么多人里独具慧眼的偏偏瞄上你了吧？”

“。。。。。。恩。。。。。。。确实没有~”

“那你给她送礼物的时候说的什么啊？”

“。。。。。。我就问她，你对我笑是不是喜欢我啊？”

“。。。。。。。。。。。。我都无语凝耶了~狐狸。。。。。你真强~”

“怎么了？”

“废话。。。。。。。。。。我觉得你也那个什么点儿了吧~”

“是吗？过奖过奖~”

“。。。。。。。。。。。我二度无语了~~~~~~~~~那她说什么啊？”

“。。。。。。。。她说她也喜欢我啊~”

“真的假的？！不会吧？好好的一个姑娘喜欢你干吗啊？！”

“。。。。。。。这话怎么听着那么。。。。。那么那个什么啊~”

“哪个哪个什么啊？”

“。。。。。。。没什么没什么~”

“那她都说喜欢你了，你俩是不是就好上了？”

“没有。。。。。。。她说，你还小呢，我把你当我的弟弟看啊~”

“你还小？她比你大几岁啊？”

“3岁~那会儿她已经是研究生了~”

“。。。。。。你也真可以啊~~~~嫩草吃老牛啊~~~~”

“。。。。。。。。哎~~我当时也是什么都不懂，喜欢一个人难道还想那么多吗？”

“说的也是啊，初恋一般都比较盲目~不过我这可不是说你啊~~~~~幸亏你俩后来没成，要不我觉得你俩恋起来可能双方压力都会比较大啊~”

“你还没听完，先别下定论~刚才还说闭嘴呢~~~~~现在又开始聒噪了~”

“好的好的！越听越有意思啦~~~看来你这段感情还不是我想象的那么传统呐~”

作者：sgl444　回复日期：2006-9-23　12:23:17

（81）

“那有什么传统不传统的，不过就是一个普通人的感情经历而已。。。。。。。”

“。。。。。。。那后来呢？别老让我问啊，你就一气儿都给说了吧，老跟蹦豆儿似的我听着起急啊~”

“行行行。。。。。。。接着说。。。。。。。。。后来她就这么半推半就的，我还真的以为是因为她嫌我太小，不过在那之后，偶尔在学校什么地方碰上了，她还是总爱对我笑，而且还说让我把她当姐姐看，一边儿这么说吧，一边儿却时不时的给我打个电话什么的，给人一种充分遐想的空间。。。。。。。我一直以为她是因为觉得我俩的年龄差距而不愿意公开我们这种关系的呢~~我还傻傻的以为我这就是在谈恋爱呢。。。。。。。每天都很兴奋，特别高兴~~大家都不知道我整天傻乐什么呢~~~~~我俩有时在夜深人静的晚上，在湖边漫步，那感觉特好~~~但一到了白天我们就像不认识一样了。。。。结果好景不长。。。。。。没过多久，就传说她和我们同年级一个学国际贸易的男生好上了。。。。。我知道以后很失落，觉得有种被欺骗的感觉~~~后来我还想了好久，是不是因为她觉得我没什么前途所以不接受我呢？她如果当初不说那些话，只是说她不喜欢我的话我还能接受，为什么说是因为年龄差距呢？我很想不通，直接拒绝的话不是更好吗？我还有一点想不通的就是为什么她会对我笑？还总是晚上约我散步！”

“哎。。。。。。。。。。也许她对每个人都笑也说不定啊~这点儿小事儿您就甭矫情了~~~”

“是啊，你说的没错~~~她的确如此，后来我才知道，有这样一种女人，她对每个男人都笑，不为别的，好象就单单为了证明她老幼通杀的本领似的~”

“咳。。。。。。。。。小狐狸啊小狐狸，可怜的孩子。。。。。。让我说你什么好呢？人性本来就是很复杂的东西，我要是你就努力把人往好了想~~这样自己心里也会好受点儿~~~其实。。。。。也别把人家想那么坏好不好？也许人家就是天生的那种特有亲和力的人呢~别把人家说的好象故意怎么着你了似的~~~~~~~不是我打击你，八成是你自作多情了~先总结一下，找找自己的毛病吧~~~不要什么都归咎到别人头上~~~她总找你聊儿天可能就是把你当弟弟看了吧~”

“。。。。。。。有时候我宁愿希望是自己想多了，但事实并不是这样，有时候你宁愿相信自己喜欢的人确实是值得你付出的，谁愿意自己在感情上被欺骗呢？可真相却总是事与愿违，我觉得还是自己理智的面对更好~”

“哎。。。。。。。狐狸，我觉得你太偏激了，人家也并没有对你怎么样啊，干吗老说被人欺骗之类的话啊？。。。。。。。这样对你的身心健康无益啊~”

“呵呵。。。。。。。。。我已经渐渐淡忘那些事了~”

“什么事啊？难道还有下文？”

“恩。。。。。。。。。。要是没有下文的话我也不会这么认为她的。”

“后来。。。。。。。。还发生了什么啊？”

“过了两年，我读研究生了，她当时已经毕业，我们在那事儿过后也没再有什么交往，我对她的感觉就像看待一个普通人那样了。。。。。。。也偶尔听到一些传闻，据说她和她那男朋友的关系时好时坏，有人说这个女生其实有很多很多男朋友，包括外校的，甚至社会上一些什么乱七八糟的人。。。。。。。。。。其实这本和我也没什么关系了。。。。。。。。。我也就在茶余饭后听上一耳朵~~~~~~~~后来有一天，我正准备去做实验，我们宿舍的同学对我说楼下有人找我~”

“。。。。。。。。。。是她吗？”

“。。。。。。。。。。。是的~”

“。。。。。。。。。找你干吗啊？是不是烂马要吃回头草啦？”

“。。。。。。。。。。。我这一次见到她觉得她好象没有以前的那种清纯的感觉了，可能也是因为她已经接触了社会的关系吧~~~~看起来显得有些世故，见面后，先寒暄了一会儿她才说出来意~~~~~~是要让我帮个忙~”

“。。。。。。。。。。真是无事不登三宝殿啊。。。。。什么忙啊？”

“。。。。。。。。。让我给那个男孩儿带封信~”

“。。。。。。。。。。。哪个啊？她男朋友？”

“。。。。。。。。。。对！”

“。。。。。。。。。。。干吗让你带啊？你又不认识那男生~~~你不认识吧？”

“。。。。。。。。也不是完全不认识，我在北京上中学的时候跟他一个学校的，有点头之交。这个男孩儿挺出色，属于那种大家都比较熟悉的风云人物~~~~~~~就是那种大家都认识他但是他可能不认得你的那种人~她想让我带信的目的主要是想托一个可靠的人确保信肯定能送到对方手上了；另一方面，她好像不希望太多人知道这事儿，所以找了我这么一个无关紧要的人。”

“。。。。。。。。。。。。。恩，明白，我知道这女的怎么想的。。。。。。。。。那你后来给她带了吗？”

“。。。。。。。。。。。带了~”

“哈。。。。。。。。。。。还对人家念念不忘啊？明知道是被利用还要这么做？~”

“什么念念不忘啊？我确实是给她帮了这个忙~~~我知道如果当初没有我对她的表白她可能不会选择让我给她带信的，其实我本已对她并没什么特别的感觉了，可她在和我说话的时候字里行间还透露出他们俩人要分手啊，什么我越来越能干了，当初没有跟我在一起很后悔之类的话~~我听了就觉得无聊~觉得她在我心里的感觉真是大打折扣~~~~~也许她一直就是这么庸俗势力的一个人吧，不过出于一个过去认识的朋友的角度来说~~~帮就帮呗，我和她说那是第一次也是最后一次，我不想掺和他们之间的事情~呵呵，也许我跟她压根儿也算不上什么朋友。人家心里可能自始至终就把我当作一个利用工具~”

“你还挺理智的~”

“对啊，像这种事情有什么可纠缠的呢？”

“你那会儿是不是长高了？变帅了？又成熟了？”

“咳~~~~不谈这些，反正我觉得这和她也没什么关系~”

“小狐狸还挺聪明的嘛，没有再中美人计~其实我觉得她让你给那男生带口信，就是想挑衅呢~给那男生一个下马威啊~幸亏你没中招，要不真是损兵折将啊~~~不仅最后得不到她的真心，而且还会跟同学关系闹僵~真是没什么意思~还是你想的开啊~~~那后来你又想过她没有啊？”

“没有。。。。。。。。。。。我的生活总不能因为这个就停滞不前了啊~~老想她干吗啊？不过就是一个普通的女人而已~~~过去就过去了，纠缠过去就是和自己教劲，没必要~”

“哈~~~狐狸，我真越来越崇拜你了，好多人遇到类似的情况都会深陷其中不能自拔啊，你还可以噢~~~~我以为你是那种特别死心眼儿的人呢~对感情特执着的那种~~”

“我确实是对感情执着，可是这并不表示要对错误的对象也同样投入百分之百的激情啊~~~那样是很愚蠢的~~~而且我始终相信，会有更好的，下一个，下一个会更好！事实证明~下一个确实比她好~”

“下一个？谁啊？还有呐？！接着说接着说！小狐狸的感情生活好丰富啊~~~~”

“下一个就是小8啊~”

“小8。。。。。。。这名字怎么这么耳熟啊。。。。。。。。。”

“废话，就是你啊~”

“。。。。。。。。。。狐狸同学，这样不好吧？不要搞的这么暧昧不清好不好？人家在病榻中呐~”

“。。。。。。。。咱俩认识这么长时间了，我就说说我的感觉还不行啊？今天趁这个机会就说了呗~”

“。。。。。。。。。你真的觉得我好啊？别让我太激动啊~~拿我比人家校花儿，我可是要折寿的~~”

“。。。。。。。。。。那不说了~你好好活着吧~~”

“别啊别啊。。。。。。。。。其实我挺喜欢听人夸我的~~~~~~~~~~你还是说说吧~~~这种话比较受用~~尤其是用来安慰一个病人。。。。。。。。我开始一直以为你特烦我呢~~~~”

“我烦你就不理你了，干吗还天天跟你瞎搅合在一块儿啊？”

“对啊，你为什么要跟我纠缠不清啊？干吗不缠别人去啊？”

“。。。。。。。。。。。这还不明白啊？！因为咱俩是相亲认识的，目的多明确啊？！我又没跟别人相亲~~~~”

“。。。。。。。原来是这样。。。。。。。。说的不要这么直接。。。。。我接受不了~”

“套用一句话就是：我是以结婚为目的和你交往的~你们女生最喜欢的日本电视剧里的台词~”

“。。。。。。。。狐狸同学。。。。。。。不要在人家生病的时候说这么严肃的话题。。。。。”这个以后再说好了~~~你说的我都脸红心跳呼吸不畅了~~~~”

“那好。。。。。。。那我先不说了~~~~~~~~你歇着吧~~我要回家了~~~~”

“好吧。。。。。。。。那你赶紧走吧，不早了~”

我起身准备送他的时候突然感到了一阵眩晕~~~眼前一片黑~

“哎。。。。。。。。等会儿~~~~~先别走~~~~~帮我拿温度计来，我觉得温度可能又上来了~”

“噢。。。。。。。。。等着！！！”

(82)

（5分钟后。。。。。）

“39度2了。。。。。。。。”

狐狸一边儿甩温度计一边儿看着我~“小8，你现在看着就跟烧茄子似的~~~~”

“别说了。。。。。。。。。。那怎么办啊？给我拿退烧药吧~~我难受死了~”

“你不是说大夫不让你再吃西药了吗？咳~~没事儿的，才39度2，我还烧过40度呢~~~~你这就是小病，小病啊~~~”

“。。。。。。。。。哎。。。。。。。。怎么办？我晕的厉害啊~这晚上要是不吃药肯定睡不着~~~~”

“酒精，等着！我用物理降温，你先躺下！”

“是不是擦手心脚心啊？”

“恩。。。。。。。。。哪儿热就擦哪儿~把袜子脱了~~~”

“噢。。。。。。。。。。。可是。。。。。。。我今天还没洗脚呢，你别介意啊~~~”

“没关系，我男生宿舍住惯了，已经百毒不侵了，你这点儿不算什么~~”

“。。。。。。。。。听你说话怎么老觉得那么不对劲儿啊~”

“又怎么招着你了？！”

“你应该说，你的脚散发出一股沁人心脾的自然芳香，真是让人心旷神怡啊~~~~~~”

“。。。。。。。。。这可能吗？！~我怀疑你到底有没有病啊，都烧到39度多了还计较这个~~~哎~~~女人啊女人~~真拿你没辙~~”

“。。。。。。。。。。。你刚才不是还说要以结婚为目的和我交往吗？这么不会说话还怎么交往下去啊？”

“。。。。。。。。。。难道交往就非要口是心非的说话吗？”

“。。。。。。。不要这么说，显得我很任性不讲理似的~”

“。。。。。。。。。。。好象你刚才的要求就是有点儿不讲理啊~”

“。。。。。。。。。。我是女同学，而且我又病了~~~~~我有不讲理的特权好不好？？？”

“。。。。。。。。。。好了好了，看在你病了的份儿上我就不跟你计较了~~~~~我给你擦脚心儿你别老瞎动行不行？！”

“。。。。。。。。。知道了知道了，我尽量吧，不过。。。。。。。你弄的也太痒痒了~~”

“。。。。。。。。哎。。。。。。。。。小8，你的脚长的好奇怪啊~~~好象没有足弓~~跟鸭掌似的啊~”

“。。。。。。。。。。。。。。这个就不用你说了吧？我有自知之明~~”

“你这是不是就是传说中的扁平足啊？”

“。。。。。。。。。。。。平足就平足吧~~干吗还要加个“扁”字儿啊？成心挤兑我吧你？！再说我这也不是完全的平足，高考体检的时候人家算我这就是正常脚~~~~”

“。。。。。。。。。。。。抱歉，我不是故意这么说的啊~~”

“我觉得你就是成心~~就你这张乌鸦嘴，哪个女的要是看上你了可真是瞎了~”

*******************************************************************************

“。。。。。。。。。。别这么说嘛，太伤人自尊啦~~~其实，其实你也别难过~我告诉你，我上学时候一踢球儿大家就叫我飞毛腿~”

“。。。。。。。。。。。。飞毛腿怎么了？你说这话什么意思啊你？成心显摆你跑的快是吧？”

“。。。。。。。。。。什么啊？！不是不是！我是说，因为我老是穿个短裤跟那儿满场跑，腿上又长了好多毛儿~所以一跑起来人家就说我是“飞毛”腿。。。。。。。。”

“哈哈哈。。。。。。。。这个解释好，比较受用~~我喜欢~”

“哎。。。。。。。。你们女的啊~~~~~~真是。。。。。。。就是这么刻薄~~~~~好象人家只有自嘲一下儿你才能满意~”

“。。。。。。。。你说话有问题耶，怎么老是你们女的你们女的的，女的怎么了？听着好象你还有点儿性别歧视的意思啊~”

“咳。。。。。。。。你别误会啊~~我不是那意思~~~~哎，越解释越说不清，干脆不说了！你赶紧躺下吧，对了！我给你买水果了，你吃点儿先！”

“。。。。。。。我不想吃了，现在全身酸疼，牙也觉得软了，什么都嚼不了~~~我还是躺会儿吧~躺着舒服~~~~”

“没事儿~~~我给你榨成汁好了，喝了准去火啊~~~刚买的，新鲜啊~~~别放到明天再吃啦~”

“那。。。。。。。。。。。你买的什么水果啊？”

“。。。。。。。。。嘿嘿！！！！你猜！”

“。。。。。。。。。。不猜了，我头疼，你告诉我吧？难不成还是人参果儿？这可是我小时侯的终极梦想啊~能吃上人参果，死而无憾呐~~~”

“。。。。。。。。人参果这玩意儿吃了上火~~~我给你买的是去火佳品啊！！”

“是什么啊？香蕉？”

“哈哈。。。。。。。。不对！就知道你猜不着！我今天买了半个西瓜，我觉得发烧吃这个肯定特去火，我小时侯发烧，我爸就买半个西瓜让我吃了，马上就好了！”

“。。。。。。。。。笨蛋！现在西瓜多贵啊？还买这个。。。。。哎。。。。。。肯定花了好多钱吧？”

“。。。。。。。也没多少钱，正好证明我不是你想象中那种一毛儿不拔的铁公鸡~”

“哎。。。。。。。。。。”

要是搁在一个礼拜前，我要是在冬天看见个大西瓜肯定是乐的不行，可是在经历了那一晚上之后，我一想起西瓜这东西就头疼，我严重怀疑是不是吃西瓜吃伤了或者是积食导致我今天这步田地的。。。。。。。所以当我看到热情的狐狸同学端着一大碗西瓜汁坐在我面前的时候，实在是不知该如何下嘴~

“谢谢你啊。。。。。。。。。。。。我先歇会儿~~~一会儿再喝~~~”

“行~你要是想喝白开水我给你倒去~”

“。。。。。。。。。我不爱喝白开水~”

“咳，我觉得像你们这些80年代出生的孩子都被惯坏了~~被毁掉的一代啊~~~”

“。。。。。。。。现在还论不着你说我吧？你以为你是我姥爷啊？就是我姥爷也不这么说我啊~”

“我就是这么一说。。。。。。。没别的意思~~~~~~~~不喝就不喝吧~~~~那等你渴了再说~~~”

“。。。。。。。恩。。。。。。那狐狸，你陪我说会儿话吧。。。。。。。。”

“。。。。。。。。。。说吧说吧，我这不一直陪着你呢吗？”

“。。。。。。。。恩。。。。。。。。。你说为什么一生病我就特想哭啊？”

“。。。。。。。。。是不是难受闹的？”

“。。。。。。。。。。一方面是难受，更重要的是我心里特害怕，医生说如果三天不好就要让我去做骨髓穿刺。。。。。。。。我怕我是得了绝症了~~~”

“。。。。。。。。你怎么这么逗啊，什么事儿都往坏了想？你才几岁啊?就琢磨着自己要挂了？”

“。。。。。。。。咳。。。。。。。我觉得好多事情还是先往坏处想，要不真到那一步了自己都接受不了~~~~你说是不是？”

“。。。。。。你说的这个我倒很赞成，不过什么你得了绝症之类的，我觉得实在是太不现实了~”

“。。。。。。。我真的挺难过的，你说要是我死了有人会难过吗？除了我爸我妈之外其他的人？”

“当然了~至少我肯定就会很难过的~”

“。。。。。。。。。是吗？要说咱俩交情也不算太深，而且见面老吵架。。。。。我一找你就没什么好事儿~~~那你也难过啊？！”

“是啊，那又怎样？生活不就是这样的吗？平淡琐碎~要那么多好事儿干吗？这样不挺好的吗？”

“。。。。。。。。你还真想的开~”

“。。。。。。。。对啊，我挺喜欢你，而且我觉得你就是我想找的那个和我结婚的对象~要不我三天两头往你们家跑什么劲呐？”

“。。。。。。。。你这也太坦白太直接了吧？”

“我觉得这样没什么不好的啊，正好也听听你的意思，如果你不喜欢我的话我就不再说这些了。。。。。。。。”

“。。。。哎。。。。。。我长这么大第一次听到一个男生的表白，居然还是在这种情况下。。。。”

我脸一阵儿红一阵儿绿的，说真的，也许说我不喜欢他的话，那以后我们就再不会有什么来往了，我觉得狐狸这个人很直接，也恰恰表现的很真诚，他是不会和我保持那种暧昧不清的关系的。。。。。。。。。可我究竟喜欢不喜欢他？这个真的很难说，我看着眼前的狐狸，和小翻译进行了一番不可避免的比对~

原则上说，狐狸长的也并不难看，高高瘦瘦的，一副廉价小眼镜儿架在了一个高挺精致的小鼻梁儿上~这大三九天的还穿着一件单薄的棉服，他老说自己不冷，可我明明看他冻的脸都白了~从10月低他就穿着这个，现在已经快到一年中最冷的时候了，还是这个。。。。。。。白皙的皮肤上就像龟裂的花纹儿一样——一看就是从不抹油的结果，在他身上，除了偶尔能闻到一股洗发水的味道以外，再没别的了，可以大致判断他是因为要来找我临时洗的头————估计平时一礼拜也想不起来洗一回~他那双永远不变的黑皮鞋，还有那次在我家一脱鞋就露在了外面的绣花鞋垫儿给我印象太深了。。。。。。。我当时特惊讶，居然他穿了个绣花儿的鞋垫儿~~~~

狐狸说：“这是出野外的时候我在老乡那儿买的~”

我问：“你出野外怎么还穿个皮鞋啊？”

狐狸说：“我就这么一双鞋啊~不穿这个穿什么？”

我说：“你怎么连双运动鞋也没有啊？骗人的吧？”

狐狸说：“有啊！不过穿烂了已经扔了，当时没来得及买新的~~咳，反正有双鞋呢，就先穿这个吧~~”

我说：“穿皮鞋出野外多危险呐~”

狐狸却没再说什么，我想他肯定是舍不得花钱买双新鞋了，一双鞋穿烂了算拉倒。。。。。

可是小翻译呢？从我见到他的第一面至今，他好象总有层出不穷的新衣服~虽然好多是我叫不上来的牌子，但我知道那肯定都是价格不菲的行头。。。。。。只记得我和sophia第一次去小翻译公司的时候，莹莹姐最后跟我来了这么一句：“瞧人家公司里的小翻都这么有品，用KENZO的清泉~真是瘦死的骆驼比马大，想起咱这儿好多男同志就用大宝都觉着对的起自己那张脸了，其他一切都觉得是奢侈品~~~哎，这就是区别啊区别~”

这好象就是一个王子与流浪汉般的比较，俩人有可比性吗？有吗？？这似乎是显而易见的吧？

（83）

我不想特别早的定性这个，可能是不想伤害狐狸同学，毕竟人家跟我也无冤无仇的，而我也大可不必利用这位同学来证明自己的价值。。。。。。有一点其实是最主要的，有些事儿能不拖就甭拖，如果真的不喜欢他，为什么要一直吊着人家胃口呢？ 这不是耽误人家也耽误自己吗？

“狐狸。。。。。你。。。。。。你有没有想过如果咱俩成不了。。。。那。。。。。那你怎么办呐？”

“。。。。。。。会这样吗？从来没想过，我觉得咱俩应该能成啊~~~~~”

“。。。。。。。。（听的我一身冷汗）。。。。。。你也太自信了吧？我可是到现在为止从来没给过你任何明示，暗示的吧？！”

“。。。。。。。书上说：好多事儿不用语言表达，是一种只可意会而不能言传的感觉啊~”

“。。。。。。。（第两身冷汗）。。。。。难道你就是这么追女生的啊。。。。。。我服了~~~~~~~~”

“。。。。。。。我觉得你应该喜欢我的吧？难道不是吗？”

“。。。。（第三身冷汗）。。。。。。我们换个频道吧。。。。。这个台不好看~”

“。。。。。。。我问你呢，你最起码也是不讨厌我的吧？”

“。。。。。。（又是一身汗）我说狐狸同学，你现在怎么跟个花痴似的？魔怔了吧你？给我的感觉您就跟800年没见过女同学了一样，酱紫影响不好吧？！”

“。。。。。。。哎~这不快过年了吗？要是定下来我跟家里人也有个交代啊~~”

“。。。。。交代什么啊交代？我还指不定能再活几天呢~~你甭惦记我了~~~~”

“。。。。。。。我怎么觉得看你的精气神儿一时半会死不了人啊~”

“。。。。。。。。。不能排除这很可能是一种回光返照的假象~”

“。。。。。。。不会吧~~~”

“那。。。。。。。。。你不会在我死了以后还对我念念不忘把？”

哎，女人啊女人，尽管可能不喜欢人家，却还希望对方总对自己念念不忘。。。。。。。。自己BS自己一下~

“。。。。。。。。。。。。可能会偶尔想起你的~”

“偶尔？？？什么？才是偶尔啊？！！！！我还以为你要跟我死一块儿呢！！！！刚才说的那么好听~~”

“。。。。。。。。。。。你别激动啊！！！！！因为我觉得你肯定会死的，但是可能是在我们俩一起生活了好多好多年之后的事儿了，那个时候，我当然会难过了，所以也会经常想起你来的，但是。。。。。如果我们有了孩子的话我还是会再结婚的~”

“。。。。。你想的还真长远啊。。。。。为什么我死了你要再婚?而且还当着我的面儿说啊你？？？？这不成心要气死我吗？”

“。。。。。。咱要是真的有了孩子了，不再婚，谁照顾孩子啊？那小孩儿多可怜啊？？”

“。。。。你就不能找个保姆吗？干吗非找个老婆啊，你这险恶用心未免也太太太明显了吧？？”

“。。。。。保姆肯定没有亲人照顾的好啊，那孩子又不是她亲生的，人家凭什么好好照顾啊？”

“。。。。。再婚的话，孩子也不是亲生的啊，你没听过白雪公主的故事啊？这不成心把我的孩子往火坑灶台里扔嘛？？？！！！！”

“。。。。那既然如此。。。也没别的辙了，只有一条出路。。。”

“。。。什么出路啊？”

“出路就是。。。。。你好好活着，然后咱俩一块儿费点儿力把孩子养大，这样他们既不会被别人欺负也不会被后妈虐待啦~~~~~~~怎么样？不错吧？”

“。。。。听起来不错。。。。。不过老觉得哪儿听起来不大对劲儿~”

“。。。。。。。。有什么不对劲儿的啊？”

“。。。。我觉得只要我能活下来，我不大可能跟你怎么着。。。。”

“。。。太绝对了吧。。。。别这么早下结论啊~~”

“。。。。你以为你是少女杀手啊你。。。。。人人都得喜欢你~~~~”

“。。。。。虽然不是什么杀手之类的，但是也还不错吧？”

“。。。。。你赶紧回家吧。。。我一听你说话就头疼~~~~~~疼的快裂了。。。。。”

“算了算了，不跟你开玩笑了，你们女的不就喜欢被人追吗，我以为这么说你会高兴呢~然后头就不疼了，没想到事与愿违啊。。。。”

“又来了。。。。。你们女的，你别老把我和普通的女性相提并论，你不觉得我是个很特别的女性吗？”

“。。。。。觉得了。。。觉得你是个“特别”普通的女性~~~”

“。。。。。。。。。刚才还说的天花乱缀的，现在又说我普通？！”

“对啊，我只是说喜欢你，但并不表示我喜欢的人就不普通啊？”

“。。。。。。听了你的话，我越发坚定了一个信念~~”

“。。。。。什么信念？”

“。。。。。。死也不跟你扯上半点儿瓜葛~~~”

“好了好了，不跟你闹了。。。。。。你休息吧~~~~再试个体温吧，你要是没事儿的话我就回去了，现在都12点多了，我就算回去也只能打车了~~哎~~~~~我给你拿温度计啊~”

“恩。。。。。。。。。。”

（又是5分钟以后。。。。。。。。。。）

“怎么样怎么样？多少度啊？”

“。。。。恩。。。。你等会儿啊，我再给你擦点儿酒精。。。。”

“。。。。。。为什么啊？我又高起来了？”

“你别急，也不是特别高。。。。。”

“多少度啊？”

“表已经甩了，你就甭问多少度了，我给你冲包感冒清热冲剂，你先喝了再说吧。。。。”

“我知道肯定又上39了，狐狸，你回家吧。。。。其实你已经仁至义尽了，我会照顾自己的，一会儿我自己泡吧。。。。。。。”

“自己照顾自己？！你怎么照顾啊?!今天要不是我来，你们家连壶开水都没有。。。。。行了，你躺着吧。。。。现在不用我更待何时？！”

“。。。。。我知道你是个好人，可是我不想欠你人情，懂吗？”

“咳，我都懂。。。。。你就把我当成白求恩好了，我是不求会报的！”

“真的？！”

“。。。。。。。。。恩。。。。。。。。。当然是假的。。。。”

“。。。。。。。。。。。你还是回家吧。。。。”

“哎。。。。。。。。。。。。跟你开个玩笑，调节一下气氛，别老这么不识逗好不好啊？”

“。。。。。。。。。。你的玩笑真的一点儿都不好笑的~~~”

“那我不说了， 你等会儿。。。。。。。。。我给你弄药喝。。。。。。。。。。。。”

84）

我实在不知道是什么时候睡着的，只发现再次睁眼的时候肚子上有个人头————不好意思，可能表达的有点儿问题~~~~~~~其实是耷拉着一个人头————哎。。。。。。。。。其实这么说也不太准确， ~~~咳，说白了就是狐狸居然躺这儿睡着了~~~~~~~~~这是我第二次如此近距离的观察一个男性的面部特征，第一次是看小翻译，第二次就是狐狸了~

哇，第一次发现狐狸的眼睫毛超长啊。。。。。。。。就像无数条蚊子腿儿一样弯弯曲曲的，可能是我涂抹了无数层增长睫毛膏后的那种效果。。。。。。浓厚茂密啊，算了，蚊子腿儿太细了，还是说像笤帚苗儿比较贴切。。。。。。。再往下看就稍有些煞风景之嫌——眼镜儿快垂嘴上了~不过皮肤还真是不赖啊，好象没有丝毫长过大包的痕迹。。。。。。。。几根儿零零星星的小胡茬子从下巴上刚刚冒了点儿尖儿~~显得他还挺man的~~~~~~~客观公允的评价，狐狸长的还是不错的，要是好好包装一下儿也算是个可塑之材啊~也许并不逊色于有品有型的小翻译~~~~~~~~只可惜穿的太破，掩盖了原本可圈可点的外形~~~~~品位和气质一样，都是某些人一生中可欲而不可达的东西。。。。。。。。

“咳咳~”

早晨起来我觉得嗓子很痒，就不经意的咳嗽了起来~

“哇，你醒啦？？？”

狐狸睁开眼睛，就跟被做了膝跳反射实验一样，匆匆忙忙站起来~~还下意识慌慌张张的擦了擦嘴~

“哎呀。。。。。。。。。我没把哈喇子流你被子上吧？？”

“哎。。。。。。。。流了，流了好多好多啊，都让我给擦了。。。。。。。真是恶心啊。。。。。。”

“噢。。。。。。。。。。流就流吧~~~无所谓的~我一个男的，才不怕这些呢~~~~”

我故意这么说，这样又是他的一个把柄 ~~~不过狐狸睡觉可真是轻，一点儿声儿都没有，要不我怎么居然都没发现身上居然躺着个大活人啊。。。。。。恩？。。。。。。。。。。。回过神儿来我才觉得不对头~~~~这昨天晚上跟我共度一宿的竟然是这个家伙啊？！天啊！！！！！要是让我妈知道了我肯定会被做成人肉叉烧包了！！！！！

“。。。。。。。。。。我说你怎么大晚上的就跑我这儿睡觉来了？？要是传出去我还怎么做人呐？？？”

“。。。。。。。。。。你昨天晚上都快烧死了，要不是我给你三番五次的擦了又擦，你现在都成烤乳猪了！！！！”

“。。。。。。。。。。。。你。。。你。。。。。你居然还穿着裤子，上衣？！！！！！！”

“废话！我总不能都脱了跟你躺一块儿吧？！那像什么话？？？”

“。。。。。。。。。有毛病啊你，想哪去了你？别自做多情了你！！！！我是说。。。。。。。。。。你这裤子多长时间没洗了？就坐我床上？！！！你看看你这上衣，这。。。。。这么多油点儿。。。。。你就往我床上蹭。。。。。。你。。。。。你。。。。。。你还让不让我活了你？？？”

“这有什么不能活的？？实话告诉你，我这裤子已经穿了一个多月了~~~~嘿嘿~怎么着吧？！~~~~”

“。。。。。。。。。你真恶心。。。。。。。还有脸说呢。。。。。。。我最鄙视你这种穿着脏衣服裤子坐别人床上的人了！！！！”

“。。。。。。。。脏怎么了？有本事你把你这一床被子褥子全扔了~实话告诉你吧，我昨天晚上把这床都坐了个遍了~~~~哼~~~”

“。。。。。。。。。。你别再说下去了。。。。。。。我。。。。。我都恨死你了我。。。。。。。。”

“恨死我？？？也不知道昨天晚上是谁死活拉着我不让走，还说陪她再聊会儿这个那个的，害的我晚上都没睡好！”

“你还没睡好？！你见过这么软的床嘛你？！瞧你哈喇子横流的。。。。。。。甭跟我这儿得便宜卖乖了你~~~”

“。。。。。。。。嗬，你不说我倒没注意，比这软的多了的床我都见过，可这么多脂肪的肚皮我还是第一次垫啊。。。。。。。你别说还真软和啊。。。。。。。小8，你肚子上的肉削下来点儿给我吧~~~~我真是可怜啊，怎么吃都吃不胖，这可怎么办啊？愁死我了。。。。。”

“。。。。。。。。。。。。你赶紧从我屋里给我滚出去。。。。。。。。别让我再看见你。。。。我不想大早上起来就骂人！！！！！”

“。。。。。。。。我走我走，你别装的好象有多爱干净似的~~~就好象我怎么糟蹋你的床了似的~~~~瞧你们家厨房脏的。。。。。。。。削点儿黄瓜皮都给贴墙上了。。。。。。。。”

“。。。。。。。。你少废话！！！那是因为我这几天生病根本没功夫收拾！！！！！平时我们家厨房干净的不得了~！！！！！”

“。。。。。。厨房干净？那您那椅子底下的袜子应该穿了不少日子了吧？这你怎么解释啊？？？？”

“。。。。。。什么袜子啊？？那。。。。。。。。。那不是我的。。。。。。。。那是。。。。。。是我妈的！！！！”

“。。。。。。。。。。。。你妈还穿米老鼠的袜子啊？？真行！！！！”

“。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。你看的还真仔细~~~~”

“。。。。。。。。。。。能不仔细吗？我昨儿晚上本来想找个抹布的，到处找不着，结果看见你椅子底下一团儿一团儿的东西，拿出来一看。。。。。。。。。。。我还当什么呢？哎。。。。原来都是臭袜子啊。。。。。。。。”

“。。。。。。。。。。。。。。。。。。你不许跟别人说~~~~”

“。。。。。。。。。。。。说什么啊？说小8不洗袜子？哈哈哈哈。。。。。。。。。。。”

“。。。。。。。。。。。不是不洗，是还没来得及洗呢~~~~最近一直身体不适。。。。。。。。”

“。。。。。。。。。。哼。。。。。。。那在床上坐了一下儿你怎么就跟吃了枪药似的~~~~我还以为你有多爱干净呢~~~~~其实就是假装的~~~~~你瞧瞧你屋里到处都是灰，这总不是最近几天没擦吧？我看至少都1个月了。。。。。。我看啊，你这就是 选择性洁癖。。。。才不是真爱干净呢~~~~~”

“。。。。。。。。。我。。。。。。。。我。。。。。我。。。。。。。。。我。。。。。。。。。。。。”

“算了，看在你生病的份儿上我就不跟你计较了~~~反正你甭跟我唧唧歪歪的再说床单的事儿了，咱俩两清~”

“。。。。。。。。。狐狸。。。。。。。。。有没有人说过想撕烂了你的嘴？！”

“。。。。。。。谁啊？”

“我！”

“那你放心吧。。。。。。。。。在我烂嘴之前一定要把你不洗袜子的事儿写成一本巨著~~~”

“。。。。。。。。。。。。还要写成巨著？！”

“本来是写不成的，谁让事后我被你把嘴给撕了呢~~为此事无形之中加入了传奇色彩~~~~”

“。。。。。。。。。你。。。。。。你。。。。。。。。你。。。。。。你走吧，算我求你了。。。。。。。”

“不撕我嘴啦？”

“不撕了。。。。。。。。。。”

“嘿嘿~别生气，我不会把这事儿告诉别人的~~这种鸡毛蒜皮的小事儿我跟别人说这不掉我价儿吗？行了~~~~看你今天精神不错，咱先试个体温吧~~~~~~还有，你早上想吃点儿什么啊？”

“。。。。。。。。。。。你。。。。。。。。你还是让我自己呆会儿吧。。。。。。。我现在感觉生不如死啊。。。。。。。。”

（85）

把狐狸轰出屋儿以后，我躺了一会儿，觉得头疼，嗓子干，我自己试了一下体温，还是39度，感到生活非常没有希望，我曾及何时供奉的“好死不如赖活着”的原则此刻开始彻底的土崩瓦解，像这种毫无生活质量可言的郁闷生活还不如尽早一了百了，尤其是当你病入膏肓的时候，还有一个恬不知耻的没人性的总在你耳边聒噪不停，在一个病人面前争强好胜争风吃醋，还大言不惭的认为自己 是个男人。。。。。。。。哎，所以说，当一个人不要脸的时候，那也就真的无可救药了，为了让我剩下的日子在一种平静的状态中度过，我决定赶走他，不就是给我烧烧热水倒倒药量量体温做做饭吗，好象我欠他多少东西似的，抛开一切依赖思想，我自己搞定这一切，至少还图个清净！

“狐狸，我跟你商量件事~~~~”

“什么事儿啊？说啊，我烧水呢，你大点儿声儿啊，这抽油烟机声音太大~~~”

我躺在床上，把脖子抻长了5尺在那儿大喊````

“狐狸，你。。。。。过。。。。。。。来。。。。”

“什么？。。。。。。大点儿声儿，我听不见！！！听。。。。。不。。。。。。见。。。。。”

“我。。。。。。。说。。。。了。。。。。。你。。。。。。先。。。。。。。过。。。。。。。。来。。。。。。。我有事儿跟你说~~~~~~~”

“什么。。。你。。。。。。。说。。。。。。。。什么。。。。。。。我。。。。。。。烧完水出去再说。。。。。。。。”

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

我俩持续了两分钟左右的这种类似在天坛公园玩儿的回音壁游戏终于在我的放弃中作罢~~~~~~于是我就像蜘蛛侠一样趴在床上，我真是彻底的被这个男人打败了，他可以轻而易举的毁灭我的一切信心，尊严，希望以及其他，在我的心里，这个男人肯定是上天派来专门惩罚我过去20多年的玩世不恭，桀骜不逊，放荡不羁，胡说八道，胡言乱语。让我如今也受受这般罪，哎，罪过啊罪过，己所不欲，勿施与人啊。。。。。想想过去的几十年，曾有多少无辜百姓晕倒在我的毒舌之下。。。。。。。善哉啊善哉。。。。。

“你趴着睡觉对心脏不好，赶紧调整一下儿姿势好不好啊？？？”

“你从哪儿冒出来的啊？吓死我了！！！！你是特务吧你，怎么走路都没声儿啊？？？？”

“什么我走路没声儿啊？我从厨房出来你还让我敲锣打鼓兴师动众的使劲儿嚷嚷说：我出来啦我出来啦？？？像我这么深沉内敛的男性，这不是我一贯的做事风格~”

“。。。。。。。。。。。狐狸。。。。。。我最近好象食欲不好，你说这是为什么啊？”

“咳，你这不是感冒了吗？要是这会儿还能吃的下去大鱼大肉那就说明你的病快好啦~~你找我就说这个啊？”

“恩。。。。。。。。。。可是。。。。。。。我老觉得胃里泛酸，你说这会不会是我得了胃癌了？？”

“胃癌？应该不会吧？我觉得你也没什么特别不好的饮食习惯啊，也就是平时爱吃肉不吃素，爱吃油炸的，烧烤的，烟熏的，油多的，什么膨化食品之类的，好象也没什么特别的啊~~~~”

“。。。。。。。。。这还叫没什么特别的。。。。。。”

“对啊，这说明你的生活水平高，能够达到想吃什么就吃什么的地步，你像我这种穷的掉渣儿的能有顿饱饭吃就不错啦，哪还挑三捡四的嫌这嫌那啊~~~”

“那照你这么说我更有可能得了胃癌了。。。。。。。。。。。而且我觉得我一看见你就犯病，就头晕恶心全身乏力胃里泛酸~~~~你说这是为什么？？？”

（像我这种逐客令他要是再听不出个所以然来我就自杀去！！！！！！）

“恩。。。。。。这个问题，我认为理论上来说这是你的一种心理作用，我曾经听人说过这样一个理论~~”

我就知道他多多少少也该有点儿自知之明了~~~~看来我用这招儿还没错~

“什么理论啊？”

“。。。。。。。恩。。。。。。。当一个人处于恋爱状态的时候，他时常会觉得身体状况和以前不同，尤其是当这个人处于一种暗恋的情况时，一旦看到了他的心仪对象，这种症状就会越发明显。尤其在临床表现为头晕乏力神情恍惚继而直接导致食欲不振，胃部不适等等一系列相关后续问题~~~~~”

“。。。。。。。。。。。。。你的意思是。。。。。。。。。。。”

“bingo！正如你所料，尽管你可能自己不愿承认，但在你的心里已经产生了这种不可逆转的巨大变化，也就是说随着几天的朝夕相处，你已经深深的暗恋上了某人。。。。。。。所以几天下来，你总觉得病情没有好转，这其实是一种假象！是由于爱情的作用蒙蔽了你的真实感受~~~”

“。。。。。。。我。。。。。。我想杀人。。。。。。。。。。”

“别冲动啊，徐怀玉说了，爱情就像一场重感冒~~小8，恭喜你啊！！！！我断言你明天早上起来感冒就会痊愈，而且真是颠覆了福无双至祸不单行的古老传说，在你病好之后，你紧接着就会发生你的爱情鸟也随之而来啦~~~”

“一个字。。。。。。。。。你给我滚！！！！！！！！”

“。。。。。。。。。。这明明是4个字嘛~~~ ”

“滚滚滚，甭跟我这儿废话了我告诉你，少在我生病的时候在我耳边儿叽叽喳喳妖言祸众了你！！！！！！！ 你要是聪明点儿就立马收拾东西哪儿来的给我回哪儿去，我小8不用你管，活着跟你没关系，死了也扯不上瓜葛！！！！！”

“得了得了，我不说了，可是我还不能走，要不谁照顾你啊？？？行了，别生气啦，我刚才都是逗你玩儿的，谁知道你这么不识逗啊~~~~~我就是想分散一下儿你的注意力，让你别老琢磨自己怎么怎么着了，要怎么怎么着了，什么事儿都没有，不信明儿早上一起来你看看，肯定神清气爽，格外的意气风发精神矍铄~~”

“。。。。。。。。滚不滚？我忍你很久了！！！！！！！我告诉你，我现在终于明白了一个道理！这个世界，哼，软的怕硬的，硬的怕横的，横的怕不要命的，你知道不要命的怕什么吗？”

“怕什么样儿的啊？”

“。。。。。。。。。。怕立马想死的。。。。。。。实话告诉你。。。。。。我就是那立马想死的。。。。。。滚！！！！！你给我滚！！！！！！！！！！！！！！！！！！！甭让我再说第2遍让你滚！！！！！！！ ”

“。。。。。。。。。。可你明明已经说了5遍了，再说就是第6遍了啊。。。。。。。。。。。。。”

（86）

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

2003年12月31日的晚上，我不顾一切的轰走了狐狸，留下自己一个人孤独的躺在病榻上，我从那一刻起，领悟到了一句旷世警句，说出与大家共勉之：

一个人，可以被累死，但是绝不能被烦死！

他走了，就算是好多事儿我得自己动手丰衣足食，可是咱图个心理痛快啊！仔细想想，我说的那句话好像跟“撑死比饿死强”这句名言可相匹敌，流传于世人之间还是很有前途的~~~但愿我小8能够留此佳句照汗青！

晚上8点左右，我妈从重庆打来了电话，这是她走之后打来的第2个电话，第一个大家也都知道了，就是告诉我她跟我爸已经弃我而去的事实那次。。。。。。。想起来实在是不堪回首！！！！！！！哎，谁让她是我妈呢，我总不能因为她对我不仁我就对不义啊。。。。。。咳，说白了，这还是我的宽宏大量人格高尚使然！

“喂~~~~~~~”（通过来电显示已经早有准备，故做冷酷镇静状。。。。。。）

“宝贝儿8~~~~”（听起来好象特激动的样子~~~~）

“干嘛啊？”（保持冷酷状态~~~不可懈怠，否则前功尽弃~）

“哎？我打电话来你一点儿也不激动啊？”（她终于沉不住气了，初战告捷！）

“激动有什么用啊~~~”（我发现我有时候简直太酷了~~~~）

“你怎么啦？？？”

“我。。。。。。。。。。我病了~~”（要装的好象自己能罩的住一切的样子，哼，没有他们我照样过的很好~）

“病的怎么样啊？快好了吧？？”（。。。。。服了。。。。。。。还有这么说话的。。。。。。无奈了，好歹您也说两句“什么？！生病啦？！！！真可怜，我真着急~”之类的话啊~虽然有虚情假意之嫌但好歹听着入耳啊。。。。。。）

“快好了，大夫说明天就好了~~~”

“是吗？你去的哪个医院啊？人家还不错，告诉你马上能好，一般看病大夫都说不一定怎么怎么着呢~~看来你病的也不严重啊~~”

（哪个大夫确诊我能好的？？？？！！！！！！！蒙古狐狸大夫了。。。。。。。这个不要脸的我提起他的名字都觉得羞耻。。。。。。赶紧换频道，不说这个~）

“妈…….你跟我爸什么时候回来啊？”

“快了快了，也就是最近了~~”

“我知道，你上回不是说1月2号回来的吗？”

“恩……………年前准回来啊~~~”

“年前？？？？？？？？？今天都12月31号了，这年前是什么时候啊？”

“我说的是春节啊…………………宝贝儿，别难过，妈妈给你买好吃的啦~~~~”

“好吃的………..我现在没胃口~~~~~~别老拿好吃的搪塞我，你们说话不算数！哼…..”

“别着急，到时候就有胃口啦，都给你留着呢~~~”

“听这意思还有1个月你们才能回来呢，买的什么吃的你们抓紧自个儿消灭了吧，省得带回来堠麻烦的还是坏了的~~~”

“放心吧。。。。。。。。。现在是冬天，而且我太有先见之明了，买的都是牛肉干儿~~~~且坏不了呢~”

“牛肉干儿？？？妈，你可真舍得，这不像你一贯的作风啊，以往出差不都买两袋儿咸菜话梅的就把我打发了吗？这回怎么舍得花钱买肉肉啦？？？”

“这不好久不见，知道你喜欢吃肉~~~~~~ ~~~~”

“不是吧。。。。。。。。依我的经验，这八成不是谁送你的，然后你跟我爸一致认为嚼着废腮帮子，最后还是便宜我了？”

“你这死孩子。。。。。。。。。怎么这么说我啊？！！！得了，咱不说这个~~~我跟你说，我那天去逛那个拍《一双绣花鞋》的那个街，想给你买双绣花鞋的~”

“后来呢？买了吗？？？”

“咳，本来都看好了，后来觉得实在是放家里有点儿慎人，我看还是算了吧，你看现在我跟你爸不在家，你半夜起来上厕所看见屋儿里摆双绣花鞋，尤其像你这种不好好放东西的主儿，再把一只踢腾到床底下去，只剩一只跟某个地儿一横。。。。。。你睡的正迷迷蹬蹬的一时反映不过来，这不一下儿就被吓死啦？？？？”

“你把我说的也太2了吧？我看你八成还是舍不得花钱。。。。。。。。。。。。。。哼~”

“好多事儿得防患于未然是吧？什么钱不钱的啊，不是钱的事儿~~~~~”

“。。。。。。你怎么都有的说。。。。。。。。。早知道你压根儿别告诉我有这么档子事儿啊，现在我惦记上了，怎么办啊？”

请大家记住一个不成文的定理，当一个人意正严词的对你说：根本不是钱的事儿！那90%以上就是钱的事儿~我可以设想这样一个情景，我妈跑到人家卖绣花鞋的地方，一看不就是双花布鞋吗？挑选好了正欲付钱之际，被卖家那令她不可承受之要价所震撼，随之放弃。。。。。。。。。然后又在我这里编纂了一个美丽的谎言~~

“哎呀。。。。。。。我不跟你多说了啊，你赶紧休息吧，明天还得上班儿呢吧？？？”

（她的一贯战术，遇到无话可说时找辙赶紧撤~）

“不上，明儿是元旦倒休，后天才上呢~”

“那也赶紧睡吧你啊，别看电视，看电视有什么好啊，消磨时间，让人变的意志消沉~~”

“那我该干吗啊？”

“学习啊，年轻人，多学点儿东西多好啊，趁着年轻~~~~你看我现在老了，脑子不行了，老忘事儿~~你一定要抓住现在的机会啊~~~多学点儿东西没坏处~”

“。。。。。。。。。。。。行了行了，我知道了，我爸呢~”

“你爸在呢，跟他说话吗？”

“不说了不说了。挂了吧~~~~~”

“不说你问他干吗啊，你爸听见以后还挺激动，一听你说挂了吧特扫兴~~~~恩。。。。。。。。。。记着看看你姥姥去啊~~”

“恩。。。。。。。会去的，不是我不想跟我爸说，我这么一琢磨他就算跟我说也没什么我爱听的，所以还是挂了啊~”

“哎。。。。。。。别，先别挂~~~”

“还有什么事儿啊？”

“。。。。。。。。。你得的什么病啊？是感冒了吗？”

“。。。。。。。。。现在才想起来问啊？！服了。。。。。。。。”

废话联翩了半个小时以后，终于挂了这个电话~~~哎。。。。。。。真够烦的~~~~我站起身走到厨房，打开灯，那一刹那，我觉得灯特别亮，我已经持续好久没有看到这么亮的灯光了，这一阵子以来一直觉得所有灯泡儿都昏暗的跟路灯似的。。。。。。。。今天这是怎么啦？~~~~奇怪啊奇怪~~真奇怪~

************************************************************

第二天早上起来，也就是2004年的1月1号，明媚的阳光刺到眼睛的时候，我非常不情愿的伸了个懒腰，咦，怎么觉得神清气爽呐？！赶紧从床上爬起来，不会吧？！病就这么给好了？？？？

这一天，正好是医院给的三天大限的第四天开始，我~~~就这样病好了？？？太好啦！！！！！明天终于可以上班啦~~哈哈~~~~没事儿了？？？？！！！！不会吧？这么快？？？！！！！！

真的好了？？！！！！！

这叫什么事儿啊？？？？？

（87）

“结婚？？？你要结婚啦？？！！！！！！！不会吧？？？？还有人愿意嫁给你啊？哪个青光眼加白内障的双料儿啊？？？！！！！”

“你少废话，我再怎么着也比你强点儿吧？谁嫁给我？当然是美丽温柔可爱善良的露露~~~到是你，赶紧发愁给自己找下家儿吧~~~~哎，你眼瞅着也快30了~~~~”

“有毛病吧你？我快30了？你小学没毕业吧你？？？再着说，就算是虚岁，那这再怎么虚也虚不了7岁吧？！！！神经病，自己娶媳妇儿自己高兴就得了，犯不着还要时刻不忘以打击诋毁别人为己任吧？！！！”

“算了算了，不跟你胡扯了，看在你是我表妹的份儿上提前通知你一下儿~日子就定在大年初一了~~~”

“告诉我干嘛啊？你放心吧，这种好事儿我是肯定要去的，白吃白喝的怎能落下我呢？！”

“其实我也没指望着你能怎么着。。。。。。。。。。就这么点儿出息吧你，但是别忘了通知你爸你妈一声儿啊~~~”

“通知他们干吗啊，就我一人全全代表了，再说他们现在也不跟北京啊~”

“我当然知道他们不在北京，要是在，我给你打什么电话啊，这不浪费感情吗，就你那穷的哆嗦的样儿~”

“！！！！！！！说话不要这么恶语伤人好不好？！我又哪儿招你惹你了？！”

“行了行了，记得跟你们家人说一声儿我要结婚就行了啊~”

“放心，这种好事儿我是一定会告诉他们呢，我估计我这一辈子想宰你一回也比较难了，这次机会不抓住更待何时啊？！！！说吧，你每桌儿什么标准啊？没有粉丝荷包蛋的（鱼翅鲍鱼的俗称）我可不干啊~”

“。。。。。。。。。我就提醒你一句，结婚是要随份子的~”

“哦。。。。。。。。。。。知道了，我会叫上大家去给你凑热闹的~”

“。。。。。。。。。。。凑份子可是要给钱的~~”

“放心吧，好歹是我大表哥结婚，多少是要给点儿钱的啊~”

“。。。。。。。。。。。什么叫给点儿啊？？？”

“给点儿那好歹也要跟压岁钱一个标准吧？50行嘛？”

“50？？？！！！！！说出来不嫌寒碜呐你，好歹给个800啊，要不怎么能代表你小8啊？？？”

“要真想代表我小8直接给你八块钱得了。。。。。。。。。。。我够大方的了，你要知道我平时买张充值卡都前思后想使劲琢磨呢，这大手一挥就给你50了~~~还是白送的~~~~”

“那你甭来了。。。。。。。。。。”

“什么叫不让我来了啊？！你刚才不是打电话让我来的吗？？？”

“。。。。。。。。。。。。我是让你的钱来~~~~”

“钱也得由我带来啊，你别嫌少，50也是钱啊，这是我个人给的，别人没准儿给500也不一定呢~~~”

“算了算了，本来也没打算从你这儿发财~~~~~好啦，那就这么说定了，那咱到时候再联系吧！”

“。。。。。。。。。行行，本来我中午打算睡个午觉的，都是被你闹的，还废话那么半天，你不知道我大病初愈啊？！！！”

“咳。。。。。。我说怎么好几天找不着你人呢，还以为你跳槽儿了呢~后来一琢磨也不能啊，谁会要你这么个德材兼不备的主儿啊？再说了，现在不打什么时候打啊，就中午没人，而且单位打电话又不花钱~~~”

“。。。。。。。。。。抠门儿！”

“你不抠儿，下回我用单位座机打你手机！”

“。。。。。。。。。你要是敢打我就敢不接~”

“行了行了，不跟你废话了，我要通知一下儿别人结婚的事儿啦~”

“还20多天呢，你至于这么穷得瑟嘛你？？？！！就显摆你结婚了是不是？真是八辈子没见过媳妇儿，跟猪八戒一德行~”

“什么啊什么啊，这不是让大家提前该借钱的借钱该取钱的取钱去吗？？？我是猪八戒你有什么好处啊？那你就是猪八戒首席大表妹~~”

“挂了挂了。。。。。。你这个守财奴。。。。。。还首席大表妹。。。。。恶心死我了。。。。。。去年的饭都能吐出来了~~~”

“那就说我是八朗台的表哥好了~~~”

“。。。。。。。。。。。我挂了阿。。。。。。。单位的内线也不能这么浪费。。。。。。。。”

在大多数时候，我们遇到的事情都是这样的：当你觉得一件事情有百分之百的胜算时，往往最后你与目标失之交臂；而在绝望无助的时候，结果却让人有些意外，甚至能带给你点儿惊喜。这个观点我觉得在以前的什么地方我曾经提到过不止1次，具体什么位置我也记不太清楚了，没办法，人的脑子里装的事儿倘若太多，就总是会这样糊里糊涂的~

继续证明我上述的那个观点；比方说这回，我本以为上班儿来的时候很多人会对我投以异样的目光，大概长城饭店事件大家肯定已经津津乐道了好一阵子，只不过那场突如其来的病救了我一命，以至于经过了一个礼拜又一个元旦假期后，大家也对此感到索然无味了，这个时候如果谁再提那档子事儿，实在就是太过无聊了~~~我对此感到非常满意，毕竟上班儿的地方谁也没功夫天天拿你那点儿破事儿说道来说道去的，通过这种现象，我又得出了2个结论------

1；我这人看来人缘儿还不错，大家都不忍拿我多开玩笑，像那种千夫所指的主儿，估计一辈子就掉到这旋涡里无法自拔了，而且此事会如档案一样如影随形，跟着他到一个又一个工作单位。。。。。直到他死，不过就算是死了没准儿后代也要因此继续蒙羞-----这就是传说中的遗臭万年~~~~所以我们常说众口铄金呢，就是这个道理~~~~善哉善哉，承蒙我平时广结善缘啊~

2；我可能确实已经微不足道到了大家都懒得提的地步。

但无论是因为什么，都是好的，毕竟从表面上看来，此事已有烟消云散之架势，我已经说过了，下次大家再提到的话，肯定是下个逢年过节的大日子了，先甭管以后，至少这1年里我能多少图个清净~~~

说到这里，还是那句话，好多的事情就是你觉得没什么了的时候，又会突如其来的给你出点儿岔子，因为我万万没想到的就是，下个逢年过节，居然就近在咫尺---------更可恶的是，还要连带着个热热闹闹的婚礼，咳。。。。。。这虽后话，但在我做完3周工作总结后就会马上向大家详细叙述当日的情况。。。。。。。。

88）

快乐而又无聊的3个星期很快就过去了，大家都在一种期待春节的心猿意马情绪中看似忙碌实则虚度中晃点着时间，我在这几个礼拜也没干成什么大事儿，病好后回家收拾了收拾屋子，以趁我妈我爸重回8府后耳目一新并对我刮目相看做好了充分准备，3个星期里，我给小翻译打了大概3次电话，一星期一次，除了1次找到他了之后，剩余两次都无法接通，听那意思是节前工作繁忙，这一点可以理解，人家的工作性质就是这样，换言之，美帝国主义很懂得我们中国人民的消费理念，春节将至，任何兜里有点儿钱的人最能无需任何理由而大舍财的机会来了！所以让人家忙着挣钱吧，我想还来日方长，毕竟这是一年的开始，如果照我的原计划执行，我觉得这是非常乐观的一年。。。。。。。为了让他觉得我大方得体懂事，我就只打了3次电话给他~没发一条儿短信，因为我觉得，如果发了短信人家不给你回那简直是太没面子了~况且，用单位座机打人家手机，是绝对彰显我的个人风格的举动~

说完了小翻译，再说说狐狸，毕竟是三周的总结吗，这个人物总是不能略过的，尽管没什么可说的，也还是要一笔代过一下下，毕竟也是本文的主角嘛~其实我想说的只有一点儿，这3礼拜里，我俩第一次实现了老死不相往来的承诺，这个人就像人间蒸发了一般音讯全无，我本来动过一点儿恻隐之心，想打电话问候一下儿的，可后来一想，既然有此契机，不如干脆就一不做二不休，撤撤底底的当回过河拆桥的坏人-------再说了，我也不能算过河拆桥，毕竟在我生病的时候，他也没干什么，不就是做做饭，烧烧水，量量体温，拿拿药，仅此而已。。。。。。我估摸着这厮八成是趁着这个档儿回家省亲去了，如果真像他那会儿说的似的那么对我执迷不悔五迷三道，估计节后不久狐狸尾巴定会重出江湖~~~也大可不必操心-----当然了，我一点儿也不操心，这个是大家有目共睹的~

其他的人也多少谈几句。。。。。。。。。。

我爸和我妈在年前的某个下午神不知鬼不觉的回了家，我拿钥匙一开门，就看见屋里地下放着大包小包的一大堆东西，我妈从屋里冲了出来，手里挥舞着一个开了封的塑料带边走边喊，“宝贝儿~~~~~快来吃妈妈给你带的牛肉干~~~”

通过此事，关于我对那包牛肉干来历的猜测得到了进一步的证实~

之后的几天，我爸和我妈对我好的简直就像我小学一年级第一次期末考试得了双百一样，我终于明白为什么大家经常流传一句话叫“小别胜新婚”了，其实无论什么关系的人在小别了之后大体都会如此。。。。。。。敌人也不例外~~

好了，总结到此结束，估计大家也懒得再听我废话。。。。。。。。。。现在把时间赶紧跳到2004年1月28号这具有历史意义的一天，那场热热闹闹的婚礼上吧。。。。。。

89）

我对婚礼一直充满着极富浪漫主义色彩的想象，比如说电视里总是演新娘往后扔一大把花儿，后面儿的哪个有幸接着了那么一段好姻缘马上就要来了，我觉得这绝对是一件一举两得的好事儿，冬天里的鲜花可是非常非常值钱的，虽然我表哥小葱一向吝啬，但这回我看他是豁出去了，毕竟是结婚嘛~~~~~~~~要是他能买999朵玫瑰让露露往后一扔，我再趁着这层亲戚关系走走后门儿，这花轻而易举就是我的啦！！！要是拿回来放个瓶儿里好好养着，闹不好能挺到2月14号，那个时候玫瑰的价钱可就是N倍N倍的往上翻啦~~我的天啊…….我就奇怪了，像我这么有经济头脑的人才怎么至今还埋没在家里无人知道啊啊啊啊………

“在那儿发什么楞呢？赶紧睡觉，明儿早上得早起去参加人家婚礼呢！！！”

我妈一边儿在那儿数钱装红包一边儿还不忘了唠叨我~

“妈…………..你说我明天穿什么去啊？”

“穿什么都行，反正也不是你结婚~~~~~又没人看你~”

“那哪行啊？？？你没看人家电视里一演结婚大家都穿礼服的吗？特正式的那种~~”

“那是电视里瞎演的，你甭什么都信~~~~~电视就是专门儿骗你们这群小孩儿的~”

“那不行，你说要是万一明天人家都穿着礼服裙，就我穿个羽绒服大厚毛衣那多傻啊？”

“你要是穿个裙子去那才傻呢！上回你给人家过生日，那会儿刚立冬还不怎么冷呢也就算了，现在可是三九天啊，一年里最冷的就是这会儿了！！！！！”

“哎………..你说这个傻大葱什么时候结婚不好，非要大冬天的结婚，真有毛病，他就不能再等几个月吗？”

“哎……..我说你这孩子也是，人家结婚你老是唧唧歪歪的絮叨个什么劲呐？”

“哼…………我这不第一次参加这么重大的活动吗？心里激动啊，我要穿的好看一点儿才不丢咱家人的脸呢！”

“谁说第一次参加啊？你上幼儿园的时候不是你姨结婚你还参加了吗？还穿着鞋在人家床上乱踩，后来被我生拉活拖的给拽下来了，还死乞白赖的说你也要结婚，都忘了啊？！你这孩子就是记吃不记打！”

“…………当然没忘，我就是因为这个才要以这次的光辉形象以雪前耻的！！！！！”

经过长达15分钟的交涉，我妈最终懒得理我，同意了我在傻大葱婚礼上穿裙子的请求，并强行让我承诺若因此举而引发的感冒，头疼，鼻塞，流鼻涕，流眼泪，腿疼，风湿病，关节炎以及由于感冒未经及时治疗而导致的肺炎，肺结核甚至由于抵抗力减弱而不幸感染的sars等任何后果均由自己承担一切责任。

我坚定的点了点头：

“没问题，风光一回总要付出点儿代价的~~~我忍了~~”

我妈用一种极为鄙视的眼神瞄了我一下，眼中流露出层层杀气~

“还有个补充条款~”

“说吧说吧，只要让我穿裙子，我什么都答应你！！！！”

事实证明，强权政治在坚定的信念之下显得的是那么苍白无力~

“。。。。。。。。。。穿裙子可以，但是里头必须套毛裤~”

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

终于把我妈打发走了以后，我躺在床上高高兴兴的翻了个身，穿毛裤？门儿都没有，反正明天趁着乱你也看不见，我才不穿呢~~~~~~~就这样，我怀揣着一个浪漫美丽的梦就这样慢慢慢慢的睡着了。。。。。。。。。。。

我当时激动的心情就仿佛自己要结婚一样~~~~说真的，至今我都想不通一向低调的我那回为什么要那么穷得瑟。

虚荣心害死人，大家要永远铭记这句倒霉的格言-------------------对广大女性同胞尤为适用。[更多精彩，更多好书，尽在[5 １ 7 Ｚ . c Ｏ m]

90）

这天一大早，我就起床开始化妆~我妈恐怕不知道我已经起来了，悄悄的开了门~

“宝贝儿。。。。。。。。。。。起床啦。。。。。。。哎呦我的天呐，这一大早的你就开始画皮啊？别吓唬人啊你。。。。”

“。。。。。。。。。。。妈~~~嘿嘿，你看我的粉涂的怎么样？是不是就跟电视广告里说的那样白皙剔透哇？”

我企图用一种回眸一笑百媚生的架势给我妈一种惊为天人之感~~~~~~~

“。。。。。。你这脸，画这么白，更显大了。。。。。。。这粉怎么就跟。。。。。。跟柿饼儿上挂的白霜似的？！”

认真的涂了半个小时的粉，让我妈一说，成柿饼儿上的白霜了？！！！——————对于这种评价我早就处乱不惊了，为了达到自己那不可告人的目的，我妈可以使用任意歹毒的语言来攻击，在这个时候，有着坚定的信念与无敌的自信实在是太重要了！

为了避免面色过于苍白，我还用了点儿腮红，好象从2003年的夏天开始就开始流行一种叫果冻还是什么的妆来着，把报纸杂志电视上的明星们各个画的粉嫩粉嫩的，可是化装技巧却是一个极为严肃的问题，尽管自我感觉有点儿果冻的样子，可我妈还是觉得我有欲表演二人转之嫌。。。。。。。这一点我就不多争辩了，我妈这人对于一切美的事物都喜欢抱以一种异常刻薄的态度~~~

早上8点，我兜儿里揣着50块分子钱，和我爸我妈打了个车到了丰泽园酒店，路上我突然间意识到了一个非常严重的问题。

“爸。。。。。。。。。。。。你说小聪结婚，是不是我们单位同事也要去啊？”

“。。。。。。。。。。谁知道啊？那得看他请了几桌儿了，有的人结婚喜欢分着请，有的为了热闹，亲朋好友领导同事就一块儿请了啊~~~~~~哎，你事先没问问他啊？？”

“没。。。。。。我忘了。。。。。那。。。。。。。那要是这样的话，我可不能跟你们一块儿进去了！”

“。。。。。。。。为什么啊？”

“！！！！！！！！！！！让人家看见，知道我们都是一家子那可不好！”

“说的也对啊，你怎么早没想到啊？？？”

“现在想到也不晚啊。一会儿我就不跟你们一块儿走了，到了那儿以后我先看看情况，咱各走各的吧~~~~”

刚一下车没走两步，我就发现了一个恐怖的现象，正可谓：八婆处处有，婚宴特别多。

先是看见了几个我平时800年都不见一回的拐弯抹角亲戚————这时，我传说中的表姨大步朝我走来，为什么说是传说中的呢，哎。。。。。。。。。我给大家大致讲讲她的传奇人生你们就明白了，真是乱呐，要是我说了你们没看懂那就多看几遍吧，我觉得我的叙述应该没什么逻辑错误------------------------（为避免混乱，特分段叙述~~~）