开篇
《修真成长记》
作者：炎炎若水
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（一）成长之初
在一片片大四学长们的离别声中，我的大一生活也终于要结束了，怀揣着梦想，怀揣着当初的那份纯真和青春激情，怀揣着好奇和追逐的脚步，走过了大一，触摸到了成长。成长是带着伤痛的痂，是年少的冲动，是一声声对未来的召唤。走过了大一，连同秋雨缠绵的心情，连同夏雨细腻的多情，或许依然带着冬雪洗涤后的真实自我。
会记起来学校的火车上的一个人的孤独和无助，从千里之外的南方在火车上度过了三个日日夜夜，一个瘦小的身躯背着大包大包的行李去办理各种手续，带着伤痛的胳膊窥探学校的风景，问着学长学校的图书馆在哪里。来北方的第一个夜晚，和我们宿舍的几个在校园里乱逛，看到路灯的暧昧，把影子拉的很长很长，看到壮观图书馆的激动，忍不住进去一做就不想走了，在学校的那条商业街上行走，看见很多那么的好吃的，就下定决心，要把所有的东西都吃一遍。夜晚的风和着躁动的青春气息，在整个校园弥漫。北方的夜晚显得更明朗，看着星辰，我想着给妈妈打电话，告诉她，我已经到了，这里的一切很好，请她放心。
依然会想起第一次上课的傻认真，会在看见班上女生少的可怜时的无奈。坐在教室里，看见窗外的树木迎风而张开枝叶，像是迎接风雨，或者等待这阳光，于是大学生活也就这样开始了，像是一个仪式。大学已经没有以前的各式各样的课本，辅导书，试卷了，没有像从前周六周日补课了，也没有老师和父母的日日唠叨了。终于可以有时间，有自由的去做自己的事情了：可以有时间去图书馆读自己喜欢的书，可以去听名家的那些报告，也可以在闲暇的时候去爬二龙山，去汾河。大学多姿多彩，在我意念里的所有一切都是精彩的，会为意念里的这些精彩而欢呼雀跃。
在新闻社纳新通知下站立许久，告诉自己一定要参加这个使文字放飞的舞台。于是三四次的拿着简历和刚写下的文章从东区跑去西区，找小白楼，找新闻社，然后轻松的笔试、面试，然后在楼下贴着的名单上找见自己的名字时浅浅的一笑，然后报到。终于可以和一群有同样热爱文字的人谈论文字了，我知道我离文学很远很远，只是我们有着对文学最初的热爱，并让我们的梦想放飞。在迎新大会上更证明了我的选择，看着学长站在上面自信的讲话，看着学长们个个神采奕奕，我梦想有一天自己也如他们一样，于是整个大会上我都在想我要如何的努力，憧憬起一些美好的东西。对未知的未来和对逝去的曾经，发出淡淡的微笑。
带着激情去参加各种活动，曾经为一场辩论赛忙到大半夜，曾经为写一篇稿子到听舍友的鼾声，为准备一次面试而思索良久。会记得赢得比赛时的自豪微笑，输了比赛时的黯然神伤，会想起当初自己所向披靡的进了自己想进的所有社团，然后得到了许多人的鼓励，使自己在一步一步的走向精彩。大学的校园比我们高中的要大几倍，走在这个偌大的校园里，看见校园里那些相互依偎的恋人，我会对他们微笑，看见和我一样在街上穿梭的师哥师姐们，会想当我在那时候我会是怎么样的，我常常要自己丢去从前悲伤，勇敢的去开创未来。
记得来北方见过的第一场雪的清晨，我兴奋的跟很多朋友发短信，我在那个清晨一个人沿着街道在学校行走，感受北方的雪花，晶莹剔透的让我忘记了所有的忧愁，犹如走进了一片净土，这里只有追逐青春坚韧的脚步，只有纯真心灵的微笑。这场雪带着青春的呓语，似乎诉说着青春的多情，触摸着成长的痕迹，雪中看见过伤感的龟裂，欢乐与梦想的起飞。
现在已经站在大一的终点，就像大四的学长们那样离开了，离开总是伤感的，无论是地域的分离，还是隔着一年的时光。自己经过一年的磨练，已经学会了思考，去用心体会生活的暖风愁雨，已经知道告诉自己冷暖自知了。触摸到了成长，体会成长蜕变的痛，体会到了成长的乐。走过了大一，也要一路走下去，用澎湃的激情，用骄傲的姿势，一路走下去，走过青春岁月，走出一个崭新的自己。
（二）成长的冲动
成长是一种冲动，在谁也没有知觉的时候繁茂的生长了，年少是一种幸福，青春是一种美好，而我不知道十八岁以后还能称自己为少年吗？于是就不顾一起的在时光的洪流中匍匐的前行，仿佛寻找新的对自己的定义。时光这是一种奇妙的东西，曾经花季雨季，而如今却是成年了，曾经单纯美丽，而如今世故苍老。从指尖漏下的时光滴在安静的地板，发出阵阵声响，我躺在那里默默倾听。
十八岁总是一路数过来的，路上的风景也不再那么的迷恋，只是还有那些值得怀念的，值得自己温存的和珍惜的，已经保留在心中那块平静的位置了，不让它激起说明涟漪，我只想在我十八岁，或者以后的时候更加的没有羁绊，可以自己去好好的一个人走。
我是无法在去面对曾经的伤痛，或许我要的只是现在的这种美丽，穿过青春的木槿，看到一个个自己的缩影，瘦小的身体在一场场困苦中挣扎，努力前行。我是否要自己采集忧伤的种子去散播飞跃的梦想呢？我又以什么样的姿势去翱翔蓝的刺眼的天空呢？或许我不该看着天空，我只要看着风景，像是坐在列车上，望着窗外，一路穿行。快乐是一种奢侈，幸福更是奢望，生来的忧伤从来就没有改变过，一直在假装，假装自己的幸福了，自己快乐了，假装自己对许多都毫不在乎，其实我怎么就快乐尼，其实我那里会幸福呢，其实我怎么会不在乎呢，我只是在隐藏而已，不让你们看见我的内心留下的那么多的创伤，好好的和你们快乐，好好的幸福，即使是在假装。
开始相信有世上很多美好的事物，开始相信那些真挚的友情，甜蜜的爱情，开始相信这个世上有我一直值得努力为之奋斗的人。或许相信仅仅是另一种美好，也或许那是一种甜美的错觉，一种梦境的幻觉。而我依然是鼓起自己仅剩的勇气去相信，去努力的接受这些存在的美好。我从那个最信任的朋友背叛我之后，从那个我深爱的女孩无情的拒接我之后，从每次夜里听到爸妈的吵架声之后，我变得冷淡，漠视着身边的一切事物或者人，只是悄悄的自己一个人孤单的穿行于每一天街道，久久的留有我孤寂的痕迹，而我还依然坚持我的开始，沉痛的勇敢的去坚持这一切，因为我知道如果放弃那种最本质的最初的相信，我会与这个社会格格不入的，我只会排斥更多的东西，所以我还是要学会成长，成长中去默默明白一切需要相信。
做一个阳光的男孩，俊朗的脸庞，英俊的笑容，高雅的气质。这只是我曾经在年少时候做过的一个美好的梦，而这个梦也终于在一段段流失的岁月中破碎，成为永远的过去，想死去的时光，逝去的流水，不再回来。如今自己忧郁，深沉，颓废，他们说这是青春的综合症，或许他们只是表面吧，而我得的是青春的绝症，无药可救。
总是要自己高兴起来，从心底的，从此的抛弃那些琐碎的东西，让心灵得到水分，滋润干旱的心底，总要自己坚强起来，从精神上，从此的离开一些自己的烦恼，总要自己有活力，从全身的，从此的丢弃那个萎靡的自己。可是，我总是做不到！不知道那样是不是因为太艰难，还是我本来不会有属于那样的幸福，不再去想。
（三）谁来检阅我的忧伤
我注定忧伤，是与生俱来的，无法磨灭。
在经久的岁月磨练里，我依然如此脆弱的面对生活，看见的花谢的默哀，看见老人，而闻见死亡的气息，在人群里默默的注视着缘分的擦肩而过，在天空下，已抬起头，我看见亡灵，也朝我望来，眼神犀利。
在城市的大街小巷流下的身影，回眸也是浮华的现身。有许多不同的心境，一次次的穿过城市的街头，向一次次对浮华的见证，忽然惶恐的面对如此凄迷的夜，公交车，出租车，都是不一样的感受。许多，层层叠叠的朝我飞溅而来。
我看见了迂腐，仿佛与我无关，我仅仅是人群中的旁观者，只是带着平淡的神态去看我眼前的一切，告诉自己存在即为事实。于是对于很多，不在苦思冥想，因为那样不断的深入，会遁入另一种莫名的哀伤的。
然后，面对这个我眼前的世界，我学会了用自己的语言，学会了假装的对眼前的微笑，我仿佛慢慢的习惯这种生活方式，我只是不小心逃近尘世的精灵，然后学会了人类的语言，归入了人类的世界的。
身边的人，或许在嘲笑，但是其实我总是在嘲笑他们，即使我用我的忧伤的方式，即使我在嘲笑时陷入了忧伤，要说本身大家都是互相嘲笑的。我喜欢人类的眼球，我喜欢被关注，但是我看见那些眼睛的时候，我又开始厌倦，自己的心灵也开始充满罪恶。这本来属于人类的心灵。
他们说很怀疑。我不知道怎么才能证明。只是我长长闻见他们身上沾满的满是铜钱的味道时候，我开始怀疑为何要对他们他们证明。我本是高傲的，要对他们露出不屑一顾的表情。可是我依然努力做的是得到证明。
我在学着用一种积极的生活方式思考，积极的，阳光的，明媚的，因为我本来属于光芒，不小心被黑暗遮住了双眼而已。我悄悄的看完所有的故事后，明白其实这样的经历也是可以用抒情的方式载入在史记里。后来，我明白了那个叫做司马迁的人，就是这样成名的，他去偷别人的故事，我只是慢一点明白。
海水漫过海岸线，所有的人开始离开，带着惶恐和不舍离开自己以为永远都不会离开的地方，可是这一刻，都明白了：没有永远。只有活命的逃避，生命的可贵，我没有想到。
而我站在高出张望这些他们给我制造出来的风景时候，我便是摇摇头，闻见了生命价值的气息，它已经奄奄一息了。
岁月，很无情的流过了。渐渐的我看得很多死亡了，我的嗅觉失去了，我好像是习惯了，开始麻木了。只是我的思维停顿着，突显出很差的反应能力。我又伤心了，我在责任自己嗅不到死亡的气息了。我看见那些天空的亡灵在跳跃着，好像是狂欢舞蹈。我很伤心，我的忧伤，你怎么会懂呢？
于是，一种生活的远去，我开始知道了现在的这种生活，我的眼睛开始渐渐的看不见，至有靠感觉了，我害怕我那天，也感觉不到了，是不是可以快乐呢，可是我还是害怕的，因为或许那便是靠近了死亡的。
我的忧伤，你怎么就不懂呢？谁来检阅，谁来抚慰？
我漫过千年的大旱春秋，穿过历史的河流，踏过原野，冰川，去洗涤忧伤的气息，洗涤人类的气息，去找回我本真的自己。
荒芜之前，流金之后
(一）荒芜之前
几年前，我数着手指回忆，也还是高二的那个时候，我开始发生了质变。走向了一片荒芜。一个人独行了两年的时间，在荒芜的地域，别人看不见我的自我折磨。几年后的今天，我重提往事的时候，我还是一个人独自悲哀，我的流金地域，还在遥遥无期的将来的某个地域。我数着手指，张开了四个，也就是这四年的时光，一切还未曾褪去曾经的荒芜的色调。
在我的记忆里，我曾经走进荒芜之前，我遇见了一个女孩，然后还是那么一别而过，终于在那所谓青春的时代画了一个残缺的句号。我就那么走进了荒芜的地域，没有光，没有希望，一切都是假象。我问别人你们觉得我怎么样。他们说很好，选择那样的生活。我看见那个人的虚伪的眼睛。没有说话，还是微笑的点头。
或者就是我自己也是在荒芜之间找不到答案。生活，或许是选择的错误，我点点头。但是我还是没有回头，这是一个地域，好似一个江湖，人在江湖，身不由己。你告诉我，你知道的。我看着你，深深的流着泪。因为身边的人，没有一个人知道。
我知道的，自从我遇见那个女子，我便失去了朝九晚五的生活，我企图颠覆很多，直到后来我才明白，这一切，都是自作自受。荒芜地域，是魔鬼的居所，后来我真的看见了魔鬼。对我张牙舞爪的，我害怕，我在一直的挣扎，很多时候我也是在寻找出口。可是，一切都是徒劳。
我还是数着手指往前再走，五年，五年前，我曾经是背负着满满的希望，我拥有过得意的成绩，我埋着头，看着书。朝九晚五，已是习惯，三点一线，已是正常。当四年，转到五年的时候，毕竟有一段距离，或许那就是转折。因为那个女子的出现。
五年前，我的安排写在纸上，我就活在安排的故事里。好像是不满足，才会冲破那道防线，终于踏进了荒芜地域。四年前，我的回忆就杂乱起来，一切无法言语。但是我还是在无法言语的情况下走了两三年，好像是做了一场常常的噩梦。
自从那次北上，我单枪匹马的。局势有了改变，我从荒芜的地域逃脱，走向了生活。我以为我在寻找流金，可是我看着食指，我看见一年前，我遇见了另外一个女子，我去了另外一个城市，于是火车开始不断的载着我流动在这两所城市之间。
或许那是幸福降临，但是失去的无法挽回。生活使我失去了衡量轻重的本能，或许是因为爱而蒙蔽了双眼吧。一切无法得知，答案也显得不重要。
这不是流金的地域，其实北方的情怀，大山，雪，以及比我高大的肢体，而我要的只是转瞬即逝了。只是一眨眼的过客，很轻易的，像是一阵风，经过了我的生活，带给我温馨的错觉。
我喜欢相濡以沫，很纯粹的词语，我讨厌相忘于江湖，让人心碎。但我在数着手指继续迷茫的时候，现实很快回来。我无法适从，但是生活却是那么的咄咄逼人，我手足无措。流金之后，或许是因为我的遇见，那个女子，会带给我幸福。
但愿，流金不来那么快，让我适从起现在的生活，和那个遇见的女子幸福，数完自己的时光，然后在流金之后微笑，在盛世繁华之中转身，拂袖而去。
（二）当忘事已成灰烬
当我忆起往事的时候，正是在深夜到第二天的凌晨之间，我就就坐在我的床头前，身旁放着很多的照片，我把窗帘拉着，外面的黑我看不到，窗帘上印着了我们曾经的影子，活蹦乱跳。还有我们忧伤的时候的神情，我现在看着觉得这一切，仿佛离我很近，可是我知道这一切，关于往事的，都已经成为了灰烬。
我只有彻底的一点回忆，把回忆角落的那些挖掘出来，我才可以看清楚我们曾经的脸，很有更远的时候那些关于童年的故事。而灰烬只是那么轻易的被风吹走，我也是无法捧在手心，那些容易的破碎的东西，就是这些往事。
有些事情，有些人终究会越走越远，然后成为往事，我总是在说着说着时间，然后时间就从我们的嘴角消逝了。然后那些人，那些事情，就只有活在自己的记忆里了，成为了往事，成为了故人。
当往事已成灰烬，我们也不要过多的去挂念，我总是说要多向前看，少向后看，我们的人生是在前面，后面的只能是记忆，不要沉迷。那些只能说是过去，过去的始终不会重来，我们始终无法挽回，我们再多的忏悔也是徒劳，只有看到自己的脚下，还有要走的路，然后前行，义无反顾，就不会有太多的往事成为遗憾。
可是我总是在回忆，总是在沉迷过去，那些摆不掉的阴影环绕着我的左右，我无以挥去，那些往事已成灰烬，而灰烬的萦绕始终是黑色的在我的周围。我看着那些事情，在这个夜晚的墙角流下了泪，那些累没有凝结，就那样的打湿了棉被。
我说义无反顾，我说那其实只是人生的必然经历，或者那样就是命运，可是其实我还是在一次次的假设，我总是再说，如果，如果怎么样怎么样的话，我就会怎么样怎么样。可是这些哪能那样呢？时光回不去了，往事已成灰烬。
我不会那样的，因为我的情感没有你那么深，或许我只是回忆，而你已经沉溺，那样天天的不去生活，在一点一滴的想着那些过去，你说有时候想你们都想哭了。我说我知道。
我是知道的，你完全被毒害了。被过去的故事毒害了，我或许再劝说也是无力。我只有缄默。我只是知道他一定有一天会知道要向前看，会知道往事已成灰烬，那些过去了，就让之为灰烬，然后被风吹走。飘散在天地之下，飘散在自己的内心，飘散在这个夜晚的风中。
我一张一张的相片仿佛的看，那时候我们还是用那种简陋的需要胶卷的相机拍的，还有一些我还记得是某个周末，我心血来潮说去拍照吧，我们租上相机就去了。看着曾经的笑容，或者笑容背后的忧伤，我只是看着窗，透不过气。
照片在很久的以后会发黄的，就像那些故事发黄之后是灰烬，当往事已经发黄，当往事已经成为了灰烬，我们需要的看着前面，看着我们的憧憬，然后开始奋进。
（三）流金之后
我在十六岁那年喜欢了那个男人，那时候他还不过是赌场的一个守门的。当然我只是那个赌场对面妓院里面的小姐而已。
十五岁那年，我被买到了妓院，那时候父母双亡，我漂泊到那个陌生的城市，举目无亲，后来我就误打误撞的进了妓院。其实那年我爱过一个男人，不是他，是我的第一个男人。我在城市的街头遇到了他，他把我揽在怀里带我回家了。那是我以为他就是我的真爱了，我们做爱，我曾经为了他坠了三次胎，医生告诉我，我失去了生育能能力了。
后来，我看见那个男人揽上了别的女人，于是后来我去了妓院，我看见了那个赌场的守卫。每天我和我的客人做爱的时候，我拉上窗帘，我都会看见那个男人，他也是正好抬着头看着我，眼神苍凉。
再后来我看见那个男人不在守卫赌场了，他去了里面赌钱。于是每次拉着窗帘，我变得失落，不知道是什么原因。或许这仅仅是自欺欺人吧。
那天我如往常一样接客，可是妈妈告诉我这次这个客人是一个暴发户，一定要好好的讹诈他一番，等我看见那个男人的时候，他已经是家财万贯，我立在门口，我拉她进去，脱下自己的衣服。他脱下自己的外套，把我裹紧，带我离开。我还清楚记得那天是我十七岁的生日，这个男人，带我离开了这个卖身的地方。
我无比的骄傲，我在他的怀里穿过了那些目光，我知道他们满是羡慕着我。我在一直想着我的幸福，我们之间的生活，我一直憧憬的很远很远，希望在很远的地方会有我们的家园。
我总是在那么高兴的期待，他告诉我，在我十五岁那年刚买进妓院的时候就喜欢我了，两年的折磨终于使他孤注一掷了，弄了所有的积蓄，进了赌场，他终于一夜暴富。带我离开。他告诉我他每次看见我拉着窗帘，都是对自己的折磨。我看着这个男人，流下我有生以来的第一滴眼泪。
后来，我们去了很远的地方，我们很富，我们开了公司，我们做的是毒品生意，他说毒品比赌博更富，可以有更多的钱，我阻挡着，我要的是幸福，不是那些已经不需要的钞票了，可是他一意孤行。
我的再多的话，已是多余，我知道我只有顺从，我还要帮着这个男人打理这一切，我只有小学的文化，可是我要学习英语，学习会计，我为了这个男人付出很多很多，我常常彻夜不眠，我常常放弃他给我的仅有的休假，那些付出，别人是不知道的，别人只是知道叫一声嫂子表示对你的尊重，可是这一切的尊重我都是在怀疑。
或许那都是虚假的，或许那只是看着他的面子才叫的，我总是在猜测，是不是他们在背后说我，在背后议论着我。这些年总是那么的快，原来有钱了，也就是这样的，生活比我在妓院卖身还要辛苦。
那一年，我认识了他的手下，具体的我已经忘记了，于是我要考虑我的将来，我不会生孩子，我曾经是妓女，对于一个领导了几百个弟兄的老大，面子往那里摆，或许总有一天他会把我抛弃，就像我的初恋男人那样，揽上了别当然女人。
我掌管了所有的账目，我和他的手下，那个叫做发的男人合谋，要他的钱，然后离开，我们只是合谋，没有上床的，我知道等东窗事发的那一天，他不会相信的。但是我怎么解释呢，我是真的爱过的。
我爱过这个男人，曾经我的希望，我的未来，我都是在他的怀里那里甜蜜的憧憬过的，可是现在我不能继续憧憬了，你知道吗？我这些年来，我的苦是多么的多。那些行行的泪只敢在夜里流。
我和你的手下发杀了你很多弟兄，骗了你很多的钱，你不知道的，但是我知道，我有很强的预感，从开始到现在都是那样的预感，你一定会知道的，但是我还是那样做了，没有理由，或许是曾经憧憬的太多。
终于我死在发的枪下，我知道你爱我的，在我倒下那一刻我明白了，原来这一切都是成真了，你给与我太多。你才是深深的爱过我，就像多年前，我们一个眼神的对视那么纯粹。
碎梦一般的盛夏
其实盛夏一直是我喜欢的季节，或许只是因为是盛夏出生的缘故吧，或许是因为我一直以为盛夏是一个浪漫的词语吧。但是很多往往就是在盛夏的时候，一切破碎了。
很多时候，不敢多言，不敢多想，甚至只是在自己的世界里面坐着，做一个自己的事情，无关紧要，忽然觉得很累，很累，全身的疲倦，使得我回去就像是睡觉的念头，其实每当就是这样睡下去，还是很累很累的。不知道盛夏怎么了，不知道自己怎么了？
我很忽然的说道：“这是一个碎梦一般的盛夏。”如此的炎热，考晒着大地，我住的五楼，没有风扇，也没有空调，我每天晚上就打开电脑写字，每天晚上煎熬着这样的天气，于是我总是在睡觉之前，在水房冲一个冷水澡，然后睡去。
我是一个彻底自卑的人，但是依然桀骜的生活，我说，我可以挑过很多人的眼光，可是如此，我还是这样的生活，看过这么多，形形色色的人，络绎不绝的从自己的身边走过，不同的态度，不同的装扮，不同的表情，不同的背景，然后我们再也不会相遇，这就是过客。
一个朋友在校内留言说：这个星期送大四，叫我和老大联系。其实很多时候，有一种感情总是驱使我去努力获得一些人的消息，希望和一些人能够联系，可是我知道这些的虚无，我知道这些只是一厢情愿的时候，然后现在我在放弃很多，碎梦一般。
我躲在这样盛夏的眼光下，支离破碎的行走。然后我看看未来，依然支离破碎。
我们曾经的激情年少
【一：那年的潮湿的夏】
那年的夏是潮湿的
静静中我以为我有了童话
可以像葵花
美丽的却是那么的一瞬
成了烟花
十八岁我已经长大
根还在发芽
抬着头看着阳光也在长大
我却开始凋零在夜晚的铅华
那片落在地上的黄叶
已经腐败进了轮回，命运中我还是孤零零
的夏。
萧逸。如果不是这条短信，我就要忘记这个名字了。
悦蕾，还记得吗，萧逸，现在已经出版书了，是一个作家啦。
建年，这个惟恐天下不乱的人，在我吃下这口饭的时候，给我发过短信来。
我们都是在一个班级，那时候，是高三分班，把我们调在一起了，学校按照晚年的传统是不高三是不在分班了，直接按照高二的全班人马。可是我们这届的很奇怪，后来我觉得，把我和萧逸，建年，分在一起，更是一件奇怪的事情。这就是缘，埋下了分的种子，直到我们成长为缘分。
我是一个安静的人，常常沉默，在思考我的事情，所以常常被人误以为我在发呆，我的成绩排在最前的那个位置，被老师赋予重点大学的重任。我的座位永远的前三排，萧逸和建年的却是永远的后三排。本来像我这么安静的人，在这个非常的高三时期，是不会和他们产生任何瓜葛的。但是那种缘就好像是从开始就注定了，我们就那么认识了，而且我们之间的瓜葛那么多，之间的爱恨情仇那么多，我们似乎是生命中的劫，在掌心早已注定了我们生命纹线的会和。我那么肯定的相信这些关于命运的东西。
萧逸，这个校园安宁的危害分子，被老师一次次的警告，然后继续危害的校园小流氓。老师怎么也不会相信，我会和那种人接触，并且是那么深的感情。我回忆起来，也是在怀疑自己那时候的想法，就因为萧逸会写几所好看的诗，就因为他站在店面门前吸烟的姿势很帅，就因为他常常在我经过的时候对我微笑，而且笑容是那么好看。
建年，和我是死党，他家就住在我家的楼下，我们是青梅竹马，两小无猜。我们在一个小学，一个初中，一个高中，而且现在我们还是在一个班。可谓太有缘了。小学的时候，建年就开始说喜欢我，但是我从小就不喜欢建年，后来，有一次，建年要强行拉我的手。我就彻底的不喜欢他了，但是我还是和他在一起，上学，做作业，这是小学的日子。初中以来，建年就不安分，经常骗女孩子，据他说，初中就有七个女朋友了。所以每次我在楼上就能听见楼下建年的爸爸对他怒骂说，看看你的成绩，连一个普通高中都上不了，不要说省重点了，学学人家悦蕾，多乖，多聪明的孩子，成绩每次受老师的表扬。我在楼上听到这些话的时候，总是无比的自豪，妈妈也会在此时夹一块肉放在我的碗里，对我露出温柔的笑容，而楼下建年，则是哭哭啼啼的声音。每次我都会觉得他很无辜，心里也没有平时吃肉那种味道了。后来初三的时候，建年开始好好学习，在短短几个月期间，成绩突飞猛进，拍到前十的名次，从此楼下传来的声音是，建年，多吃点妈妈特地给了炖的鸡汤，等拿到了重点的通知书，妈妈带你去更好吃的。
其实我是一个从小就有很多人喜欢的女孩子，那时候，所有人，都对着我妈夸奖我说，这么好的女儿，文静，聪明，可爱，将来一定会有大出息的。妈妈总是很高兴，我也能买到我想要的，吃到我想吃的。我就是那么幸福。
关于萧逸，我只是在那次月考后才知道他的名字的，他的名字在成绩单上和我前后呼应，全班45个人，我们之间隔着43个人的距离，22人的工整对应。在这次月考调整座位后，我更清楚的知道了、了解了这个叫做萧逸的校园小混混。不过有一点用说，他长着一副俊俏的脸庞。
【二、那些缘分的事情谁能说清】
是缘，是分，是缘分
或许这只是这个夏日错觉
繁茂的香樟
紧张的气息
依然，依然的一日一日
我走在阳光下
没有温暖
我不知道我在那一瞬的时候，就心里对有着那样美丽的脸的男孩子，心里很震惊，有些不知所措。那此班会，老师拿着月考的排名表，宣布了第一名和最后一名，好像是故意把我们安排在一起一样。我的分数高高在上，而萧逸的却萎缩在最后的那个位置。老师说，大家要向悦蕾学习，像萧逸这样的人是自甘堕落的。然后萧逸就站起来，对老师说，我不是你说的那样的人，谁自甘堕落了，谁不想像悦蕾那样排在第一，什么老师那是。开始我没有回头去看，只是安静的低头看我的书。当他提到我的名字的时候，我的心被雷击了一下，我回头去看那个男孩子，那么神采奕奕，长着那么好看的脸。
我留恋的看着他，头不肯转回去。那个有着精致脸庞，桀骜眼神，让了着迷。但是，或许，我和他只是两条平行线，没有铺相交的点，我们永远只是隔着那样的距离在观望着彼此，因为我和他毕竟是不同世界的人，圈子，朋友，我们都是各异的。
可是不管怎么样，我都是希望，那么真诚的渴望，我可以和他有一个交集，哪怕说几句话，我但是满身的期待。我也许过于冲动了吧，这么久以来，追我的人很多，可是我一直没有感觉。或拒接，或是朋友。可是对于那个男生，那个叫做萧逸的男生，却是有着不一样的期待。
给我出去。老师恼羞成怒。
不出。萧逸似乎咄咄逼人。
我的头依然没有转回去，紧紧的看着他，看着他美丽的脸，看着他桀骜的眼神。我心里竟然担心起他来了。可是他那样的神情，我开始在怀疑自己真实的感情。难道这就是我一直以为不可理喻的一见钟情，可是毕竟我这不是第一次见他，以前没有注意过他而已，只是那个瞬间，那个转身我才看见他的脸。
最后萧逸是没有出去，当然他付出了代价。老师打电话叫萧逸的妈妈过来学校解决问题，还有一个星期的罚打扫教室。那天，也是偶然，我看见了萧逸的妈妈和萧逸从老师的办公室走出来。萧逸跟在后面，他的妈妈在前面不住的叹息，萧逸低着头，我知道他们的沉重。
这次月考，建年也是糟糕之极，后三名，只是萧逸树大招风，要不然准被老师批斗。老师商讨要重新安排座位，按照这次成绩来分，这个学校历来的传统如此。成绩，成绩，分数，分数，除此，没有其他。
座位在星期一的那个班会被安排好了，我在第二排，我的同桌是一个胖胖的女生，我很不喜欢，但是迫于面子，我没有和老师说，其实我也不知道说了有没有用的，因为此女生有一个开奔驰的老爸。我在怀疑，是不是老师收了她爸爸的钱，安排和我坐在一起，但是着毕竟是怀疑，我没有细想，也是小事。
真正的大事是，萧逸和建年成了同桌。我心里暗自的高兴，终于有机会啦。那天我还特地请建年去吃饭了，建年莫名其妙，我说是为了庆祝这次考试。建年说，你不是每次都第一嘛，还庆祝什么。我笑笑说，这次不一样。其实，这一次真的不一样。
【三、或许我们只是过客】
叶开始飘落
在空中流下完美的痕迹
在地面发出苍老的声音
这是凋零还是重生
在年轮中
我们会渐渐的明白这一切
关于爱
建年屁颠屁颠的跟在我后面，毕竟像我这样的人，一般只是那么安分的人，只是下了课，安分的吃着自行车回家吃饭。然后在家里睡了午觉，妈妈叫起床，又骑着自行车去上学。如此循环，没有什么波折的，好像一切都是那么安静。像风一样的度过。
在吃饭的时候，建年很不放心的问我，悦蕾，菜可以吃吗？
我说，那你得去问老板。
我敲了他的头一下，把菜夹到他的碗里，自己也大口的吃起来。这下他也开始吃了，然后一边说，真香真香。毕竟天天在家里吃饭，我想他是有点腻了，现在一定对我很是感激，然后我就可以顺理成章的把他收为己用。我正想着出神的时候。建年打扰我了说，悦蕾，你说吧，有什么企图。
我说，真的没有。头低着，不敢直视。
我和建年从小玩到大，他的性格我是知道的，如果我告诉他，他一定会告诉全班的人。那样我就会没有安静的日子，所以此次请他吃饭是保险期间。我没有这么细密的策划过这样的一件事情，心思如此的痴迷。我在慌乱之中，可是却爱的不知所措，其实我也不知道那不知道是爱。只是心里那样的感觉，使我坐立不安。
时间还是那样安静的流过，生活依然那么安然的继续。高三的气息还是在冲淡着那份心里的感觉，但是我心里错乱的，仿佛一朵花，凋零的只剩下叶脉。
那一次，和建年一起回家。我终于按耐不住问他说建年，你的那同桌感觉怎么样。
还能怎么样，校园小混混，江湖高手。建年说着话好像满不在乎的样子。
就没有什么特别的吗？我不甘心，在我心里，他不止是简单的那样的人。
怎么了，悦蕾，你和他很熟吗？
没有，没有。我很慌乱。
哎，告诉你啊，萧逸还写诗呢？很不错的，我看过。建年说出话，很神秘的样子。
真的，写什么样的。下次也让我看看。我心里暗自的高兴，产生强烈的好奇。
你怎么了，这么紧张人家的样子，是不是看上人家了。建年这个人就是那样。
没有，没有，不要乱说啊。我就先骑着自行车走在他的前面。
风凉凉的吹过来，我却是心里感觉阵阵的温暖，难道紧紧是因为那个人是个不一样，是一个不那么简单的人。我不知道的，或许吧。不过这个夜晚，总是美好的，原来我好久没有欣赏到这么美好的夜晚了。我骑着车向前冲，好像在冲向我的未来，前面萧逸在对我微笑。
这个季节，我的心在激动，我似乎找到了我打扮的理由。妈妈也开始觉得我很奇怪，我就是那么的笑。我知道笑是很好的解释，也是很好的掩饰。这些年，我没有真正的去喜欢一个人，没有去睁眼看关于爱的话题，我只是安静的学习，在妈妈的怀里一直为了学习奋进，为了那个美好的大学梦而前进，或许，其他的，对于我就是多余的。
美好的事情就是那么轻易的来，却逝去的那么快，原来我没有爱上烟花，没有爱上那朵最艳丽的花，也是这样的。在我的眼前只是那么转了一圈，然后消失。这些日子，我的心在瞅着痛。一直没有关于你的消息，没有你的点滴，我是如此的哀伤。没有了美好的夜晚，没有梦里美好的你。
【四、他们在密谋】
夜如瀑一样的落下来
思念纠结
如腾蔓绕住了心
摆脱不了的命运
像一只没有帆的小舟
肆意在大海游荡
试图寻找到该去的方向
近日，我在一片伤感之间度过。左边的忧伤的云，右边忧伤的风。偶然的时间，我去寻找快乐，我去球场，我去跑步，我坐在学校的角落看书。我难得如此清闲。但是那些淡淡之间总是那么的忧伤。那些黯然的色调总是充斥在生活中。
萧逸最近很是神秘，建年和萧逸坐在一起，时间不长，但是他们好像就很久之前认识一样，同时在我的眼前消失许久，我只有的上课的时候才能看见他们的出现。下了课就没有了他们的身影。我不知道他们在策划什么样的阴谋，我的直觉告诉我不会是什么样的好事情。
这段日子，除了那样的休闲，我还是一个人，以前和我一起回家的建年也很忙一样，和我远去了。夜晚的路，格外的宁静，我们高三的自习总是在最后，然后只有几个人和我同路回家，偶然的车从身边飞过，留下呼啦啦的风，然后消失。路边的树，还有路灯，好像寂寞了一样，那么静谧的站着，发着呆。
那天我从球场回来，看见在宣传板上贴着一张海报，高三篮球赛，开赛日期是三天之后。这一刻在我心里只是那么放松了一下，没有什么，高三毕竟难得有这样的比赛，我也比较喜欢看篮球赛，喜欢那些在赛场奔驰的男孩子，特别的青春，特别的阳光，使人闻着他们的味道都满是阳光。
很奇怪，晚上建年叫我等他回家。这么久消失的人，找上我了。我也想从他这里探的一些关于萧逸的消息，所以开学的答应了。我们的自行车放在学校门口的商店前面，每次总是那么的有秩序，每个人好像那么固定的位置。我和萧逸的自行车总是比邻着。
在推车的时候，建年问，悦蕾，最近一个人回家，怕不怕。
不知道他买的什么关子，我很随意的说，没有你，我还更好，一个人。
你猜猜最近我在干嘛？
不知道。
猜猜嘛？
不知道。
我故意骑车快一点，因为这不是我想知道的所以我没有兴趣去知道什么，我的心只紧紧的绷着想知道关于小落的事情。好像一根弦，快要崩段似的。但是我还是竭力的安奈住自己。沉默着，我知道这样的方式，不会把自己暴露。可以把自己隐藏起来。
建年追上来说，难道你就对萧逸没有兴趣。
很突然的一句话，我的头上好像响起了雷。耳根红了起来，好是在夜晚，借着黑色，可以掩饰很多。
说什么啊你。
悦蕾，亏我们还是青梅竹马啊，你的心思我还是可以了解一些的。
谁和你青梅竹马？
我知道你喜欢小落，是不是，是不是？
哪有的事情，不要瞎说啊。
承认吧，我可以帮你。
没有，我怎么会喜欢他呢？
真的没有？
没有。
我骑的很快，建年跟不上我了。或许，他不愿意跟上我吧。晚上建年还是没有告诉我他最近在忙什么。我只是没有承认，其实我很想去面对的，但是还是没有勇气。我只是收藏其自己的爱，把他放在心里，不去述说，好像害怕去直面。这个晚上，似乎很难入睡，我躺着床上，看着天花板，似乎上面的尘埃在降落。我在害怕什么，其实我也不知道。
或许，很多人在感情面前都是脆弱的，很难有勇气去面对。就像我那样，只是躲着，躲着，或者自己根本躲着就是自己。
第二天，和建年一起来上学的时候，他说怎么昨天不理我，就走啦。
不想理。
我还没有告诉你，我最近和萧逸在跑班级，在做关于篮球赛的工作。你看见了宣传栏了吗？
真的啊，我看见啦，原来是你和萧逸弄的啊。
是啊，萧逸是很有威望的。
啊，真好。
你说什么？
没有什么，我说很好，有篮球赛看了。
哦。
我想这是一个很美的期待吧。我知道作为班级的代表，萧逸一定会上场的，我曾经在球场看见过他，那么美丽的奔跑身影，还有投篮姿势。我想我会着迷的。好像我开始兴奋了，这次完美的活动。我在期待。
【五、这是那么漫长的期待】
月亮如钩穿梭星辰之间
我坐在月牙上寻找你的身影
孩子沉睡了
他做着一个美梦
关于那个最亮的星星
我捧在手心
三天的时间，对我来说，是那么的漫长。好像时间被静止了一样。这样冗长的等待中，我的日子好像在发霉。高三，老师常常在耳边念叨着，而我却总是无动于衷，我拾起自己的过去的辉煌，去安慰自己的无奈。但是那些对我来说不是那么的重要，似乎，一样东西很容易被另外的替代。
三天，好像是三年那么久，整个高中没有经历过那么漫长一样。而我只是那么静静的等着。在课间总是习惯借着和后座说话的机会，去看看萧逸。所以很多时候看着出神了，我竟然对她们的讨论所背离，常常不知道该说什么，但是我还乐此不彼。
这段时间萧逸总是和一大推男生拥在一起，商讨着什么，我和他们之间隔着很远的距离，所以不知道他们在说什么，但是，我知道，他们一定在讨论关于球赛的，我想他们那么苦心的策划，一定很用心的准备吧。
晚上，我和建年回家，建年总在我身边呢喃着他们的计划，多么多么的紧密，一定可以夺取冠军的。
建年是队长哦，不过他却是很不错的，我和他打过，无论是前锋，后卫，都是很棒的。他确实是全能的球员。
我没有听过建年这样在篮球上夸过一个人，因为之前建年总是在对我说他的篮球技术多么的精湛，在这个学校没有几个人可以单挑过他，我常常嗤之以鼻，一次我见过他打球之后，我才开始深信。可是他这样夸萧逸，我想萧逸的球艺绝对的一流的。我想这是一场好戏。这样的导演，和这样的演员。
15号，星期六，天气晴。高三的星期六还是要上课的，只有下午和晚上是休息。这样为比赛奠定了基础，这是第一场，是我们班的，所以大家都是在期待早点下课，我拿着手表，一分一秒的看。时间原来是那么慢的东西，怎么可能是像流水那样呢？
下课的铃声终于敲响了，那真的是最优美的音乐。我们都跑到球场，我跑的很快，为的是坐一个好的座位。看着建年的球艺，我想我一定会把手掌拍红的。
球员在更衣，球场的人很多了，特别是女生，好像要表现很疯狂的样子。她们都是无比的激动，个个张罗着，笑着，打闹着。我和同桌，站在一起，她也和我一样，喜欢这场球赛，平时我们是各做各的。就是上厕所，很多时候我也去，她不会和我同路。现在不一样了，我们站在一起，还拉着手。
我知道我这个同桌是喜欢建年的，他误认为我和建年的关系，所以在平时对我很是排斥。可是现在我和他一样，为了自己喜欢的人。站在一起，站在同一个阵营。我知道我们需要圈子，就是这样的。
他们来了，萧逸和建年走在前面，很潇洒的样子。我看着萧逸，他的桀骜的眼神，闪着光辉，带着孤独的凄迷，格外的迷人。
球赛开始了，我看见他们在赛场上奔跑，汗水淋漓。可是那么健壮的脚步，那么优美的姿势，我即使站着有点累，却不肯离去。比分差距很大，我知道这场比赛我们会毫无疑问的赢，萧逸真的很棒。传球，接球，过人，抢断，上篮。都有着很完美的动作。
那些女生为萧逸疯狂起来了，建年也很不错的，我的同桌在一遍一遍的喊。我听见一个女生的喊声最大了，萧逸，萧逸，我爱你。这么直白，直击我的肺腑。那是一个很漂亮的女生，同桌告诉我是校花，我置之不理。也开始喊起来了。
萧逸，萧逸，加油，加油。
我没有想到自己的喊声竟是如此的大，我没有想到自己竟然那么勇敢的喊出了萧逸的名字。真的很痛快，是自己压抑感情的释放，是自己心灵最直白的表现。
萧逸听见我的喊声，朝我这边看，对我微笑。那么的美，那个嘴角上扬的男生萧逸，笑起来也那么好看。于是我确信无疑，我是喜欢上了，深深的喜欢上了这个男生。
我也对他微笑，并且喊得声音更大，盖过很多人的。我很自豪，仿佛获得了什么力量，在促使我那么大声的呼喊。
快结束了，我去买水，买了两瓶，打算一瓶给建年，一瓶给萧逸的。我回来的时候比赛刚好的结束，我们很大的比分赢了，萧逸和建年走到我面前。
建年把我的水抢了，我小心翼翼的递给萧逸。他对我微笑，然后礼貌的说谢谢。
我只是微笑，看着他，我竟然高兴的说不出来。
【六、什么才是爱的滋味】
这是什么滋味
酸甜苦辣
原来这是我做过的最难的一道选择题
什锦味，巧克力味，苦茶
原来我的味觉已经消失
原来
我才知道这是爱的滋味
同桌看见建年喝着我的水，恶狠狠的看了我一眼，我竟然没有放在心上。那个大声喊着爱萧逸的女生也恶狠狠的朝我看过来，我也是视而不见。我只是自己一个人在得意，得意自己看到他对我的微笑。得意他对我说话，虽然只有两个字谢谢。但是这就足以让我高兴了。这样的天气，正适合的我的心情。
然后，这个高兴让我一个星期对别人微笑，很多人都是那么奇怪的看着我。我也只有自己高兴着。而知道我微笑的只有一个人，那就是建年。
悦蕾，这么高兴究竟是为什么？
没有什么啊。
是不是萧逸，不用说了，一定是。
讨厌。
我猜对了，我就知道，还不肯承认。
讨厌，你真讨厌。
我这么时候总是骑着自行车快一点，我不敢看着建年，我真的很害羞。虽然我正面的面对了自己，可是不敢面对这个和我一起17年的建年。因为两个异性朋友之间，毕竟是有一些难言之隐的，很多事情是不好述说的。
但建年确信无疑我喜欢萧逸了。其实都是无所谓，我知道现在建年也只是把我当作是朋友，不是我们小时候，或者更久以后的那种暧昧关系了。
这个晚上，萧逸给了我一张纸条，是建年给我的。建年交给我的时候没有说话，只是轻轻的递到我的手里说，萧逸给你的。
很吃惊，满是精彩的句子，出自于一个校园混混的手里。“在指尖，我仿佛触摸了你在我心里的存在”，“在我的掌纹里，我看见了我们两个的注定”……如此的精美。
然而，我没有回给他纸条，我只是保留一个女孩的一点虚荣。但是那样却是折磨着我，每个日夜，我无法安睡，仅仅是因为那个叫做萧逸的男孩。
下一场球赛又在三天之后。这几天里我忽然一下子变得安静了很多，每天骑着自行车上学，然后回家。那天中午，我放自行车的位置不知道被谁的占了，于是我和建年只有找另外的地方。下午，我扶自行车的时候，看见萧逸，就站在商店的前面，正对着我，嘴里叼着一根烟。他看见我，对我微笑，我也对他笑笑，然后低着头，建年过去寒暄了几句。我催着建年回家这才肯离去。
你为何不和萧逸说话？
要你管。
我是为你好，萧逸喜欢你的。
哦。
萧逸喜欢我。心里又是一次激荡，暖暖的。即使这个晚上的风，建年说有一点凉，可是我怎么也感觉不到。
那场篮球赛，我们班赢了，和上次一样，因为有萧逸这样的高手。我们在想着是否我们班可以夺得冠军。建年说目标是前三。我知道还有更强的班级。我还和上次那样去给萧逸买水，建年的水我也买上了，可是没有给他。自己喝着。
回家的路上建年一直跟在我后面说，重色轻友。不是君子之交，我没有争辩，只是对她笑，其实他很早就知道我的同桌喜欢他的，但是他不喜欢那样张扬的女生，于是就装着什么都是不知道。但是这一切，我知道。
星期六晚，难得周末，难得的休息。我坐在教室里看书，拿着数学，绞尽脑汁的想立体几何，到底辅助线做在哪里？这时候，手机嘟嘟的响，拿出手机。是一个陌生号码。摁一下读取。
悦蕾，我在学校操场的香樟树下等你。萧逸。
是萧逸的短信。我吃惊了，心里很是高兴。就连课本都没有收起来，往操场跑去。去寻找我的那个温暖。
【七、暖色调】
暖色调
一览无余
给过的幸福
在时光的洪流中
落下帷幕
眼里的感动却是三世的永恒
掌纹的交错
是我们的注定
我远远看着那个站在樟树下的萧逸。他向我招手，我以微笑回应。这是那么的灿烂，甜蜜的像是花朵绽放，我看见了最艳丽的那朵。香樟树下的萧逸，那么俊美，怎么会叫人不动心。
悦蕾，来了。
我微笑。
我不知道应不应该叫你来，只是我心里实现按捺不住。
我微笑。
不知道这样打扰你了没有。
我继续微笑，然后摇头。我不知道说一些什么，我竟然一句话都说不出来，那么的高兴，像是三月的飘絮。
我们走走，好吗？
我点头。
然后我们在这个校园兜着圈子，开始我们总是沉默的。偶尔有认识萧逸的，像他打招呼，那时候，我总是把头低着。很多认识我的人用诧异的眼睛看着我。我开始回绝那些东西，(奇*书*网.整*理*提*供)只是爱，或许有那么多的力量。可以战胜很多。
悦蕾，饿吗？
我摇头。
然后又陷入了一中参沉默之间。我只是低着头，数着自己的步子。在这个呆了三年的学校转着转着。很多个小时过去了，我们之间很是那么的沉默，但是我是不愿离去，即使我和萧逸一句话都是不说的，我还是那么的愿意和他在一起，陪着我就好。
萧逸，已经是吃饭的时间了，很多人拿着饭缸去食堂去了，我们就迎着人群走着，不断有人对萧逸打着招呼，我很是惊讶他的知名度，是如此的高。
萧逸，你怎么认识那么多人。我轻轻的说。
是他们认识我。
哦。
我只是打破着沉默，我想我们可以有一些交流的话题，我开始努力的寻找。我希望我能看到那个桀骜的萧逸的真实。
我们吃饭去吧，萧逸。
好啊。就去那家亨利吧。那里的西红柿鸡蛋很棒的，反正你也喜欢吃的。
你怎么知道我喜欢吃西红柿鸡蛋啊？
啊，我问建年的。
哦。
我还知道你喜欢读小说，钢琴弹得特别棒，还有画了七年的画，都是我逼着建年告诉我的，这个建年开始那么的小气。
哦。
我回答那么的简陋，但是心里却是满怀着感动。他是喜欢我的，他有着关注我的心思，就像我关注他一样。
于是，我们去了那家餐馆。我们找到一个安静的位子坐下，点菜，上菜，盛饭，吃饭，夹菜，离开。其实很简单，但是很感动，他帮我盛饭，给我夹菜。我对着他微笑，或许只有这样我才能报以我最合理的回答。
完毕，我们走出饭馆，站在十字路口，竟然不知道往那边走了，只是往学校的那个方向，我没有去看。因为我很想和萧逸在一起，即使我们安静，但是那种身边有一个人的感觉，好像真的觉得很是安全。
我们去那家冰吧。萧逸。
那是一个安静的地方，我喜欢安静，一个人，或者和自己喜欢的人。那是一种很美，很香很甜的味道，就像那家冰吧的巧乐滋冰激凌。我喜欢巧乐滋冰激凌，这种味道是代表着我的甜美。
好啊。
我们穿过马路，直奔那家冰吧，过马路的时候，他拉了我的手一下。使我好像一股电流一般穿透在全身，耳朵通红，脸发烫。
我们坐在一个靠窗的位子，透过落地窗，那间那些飞驰而过的车辆，和那些似乎和路面为伴的影子，或许什么都不是孤单，什么都是过着和自己另一个如胶似漆的生活。此刻，我这样的想。
我去买吃的，你要什么，巧乐滋？
我点头，在诧异，原来他那么的了解我。那么的用心，对于一个厮杀在校园江湖的混混那么的细心，我还是那么的诧异。但是我的心被这种诧异而感动了。深深的接近着他的心。
我们就这么甜美的过着这样一个美妙的晚上。让我感受了很多，关于什么是关心，什么是用心，什么是真心，什么是细心。
萧逸送我回家，拿着建年的自行车。建年站到我面前的时候，对着我一脸的坏笑。被萧逸“打”着走了。
然后到了我家楼下，他叫我送去，我回头，他跑上来吻了一下我的右脸。然后我匆匆跑上去，一回家就往自己的房间跑去。开心的笑着出声。妈妈在外面问怎么了，怎么了。
我说没事没事。我怎么会没事呢，那个叫做萧逸的男生吻了我，这是我的初吻。甜美的初吻，这个晚上我一直在笑。
【八、这就是注定】
眼前开始模糊
这个世界就像被腐蚀了
没有云没有风
安静的空间
我却格外的寂寞
后来
我知道我缺少了你
第二天和往常一样，骑着自行车上课，清晨，迎着阳光。我想这又会是美好的一天。建年跟在我后面，这段时间他老是沉默。我也没有很多和他的话题。于是我们在一起只是沉默。没有话语。在一片沉闷之中，但是这并不影响我的心情。
我的抽屉里竟然放着一带酸奶，是我最喜欢的三鹿牌子的。然后旁边有一张纸条。写着，酸奶，有助于学习。我笑笑，我一看就知道是萧逸的字。然后陷入了另一种感动。其实对于女孩子常常只是需要少许的关怀，少许的惊喜，就会很满足的，就会对那个送给自己东西的人倾心的。我知道萧逸知道这样。
在接下来的日子，我每天早上抽屉里就有我喜欢的三鹿酸奶。每次都成了一种期待，一张美好。那是前所未有的激动，那个无微不至的男孩子，我竟然联系不到他是校园的打架能手。
有时间我们会在一起，很多人在议论，我用我的眼神去回绝，用我的行动去回绝，好像我义无反顾的去喜欢。很纯粹的。
我知道萧逸是那麽多的无奈，小时候爸妈的离婚了，自己一个人住着，什么都会毁坏了，那时候，萧逸告诉我他喜欢一个女孩子，可是那个女孩子深深的伤害了他。他那么认真，那么虔诚的喜欢着那个女孩子两年，然后终于用一年的时间去忘记。时间是治愈我们的伤口的，但是每当记起，都会裂开，然后流下血液。我看见他还哭的像一个小孩子那样。
他对于大学没有什么期待，只是母亲的威胁，无奈。真的，人生总是处处无奈的。于是把我们逼迫向另一种生活的方式，不断的改变。
我和萧逸会在一起，在没有课的日子出去。在这个烦躁的高三，那是我唯一的放松，唯一的快乐。我们出去，他带我去很多地方，吃很多我以前没有吃过的小吃。我的感觉很温暖。那些日子还是那么的清晰的像是无声电影一样在眼前流过。
我的成绩始终居高不下。很多人是开始嫉妒我，其实我只是在用心的学习，然后用心的考试。没有其他。
一次考试结束，我看了看离高考的时间，120天，心里没有慌。好像只是在等待，以那么平静的心灵。
老师找我去办公室，然后给我说了很多，自然用委婉的方式说了我和萧逸的关系问题，说的很严重的样子。叫我要懂得什么是重要的，什么是不重要的。要懂得放弃。
悦蕾，恭喜哦。又是第一。
没有什么，建年。习惯了。
萧逸和你发展的不错吧。
还好了。
你放弃吧。
为什么要放弃。
总之你听我的话就好。
老师的话我都不听。
你会后悔的。
我没有说话了，为什么要放弃？我找不到理由说服自己。难道他们只是有很多的偏见吗？我不懂，我知道坚持，不懂得放弃。
我回到家里，和妈妈一起吃饭，妈妈替我夹菜。我对着妈妈笑。然后我们就听见楼下传来大骂的声音。我知道是建年的妈妈在骂建年。
你这个没有出息的东西，都时候时候，都还有几天就高考了，你还和那种人混在一起啊，老师安排你们同桌，没有让你们混一起啊。
建年总是沉默着，建年的妈妈一直在骂。
我停止吃饭了，低着头，不知道做点什么好，心里很痛。说不出话，走不了路，只是有一种想哭的冲动。
悦蕾，吃东西吧。建年不听话，就像上初三的时候。
我站了起来说，妈，我不吃了，回房间里了。
我躲着，在被窝里哭着。那样的眼泪，打湿了被子。这一夜我没有睡觉。早上起的很早，下楼推自行车。建年在那里等我了。我看了他一眼，没有说话。然后我们就沉默的去往学校。
在快到学校的时候，建年终于开口了说，你不要伤心。
我没有回答。然后我转移话题的说，你要努力学习啊。
建年笑着说道，我到后面三个月开始努力，就会考上大学的。就像我初三的那样。
我对着他，笑笑，或许这只是苦笑。我也不知道。只是心里的酸楚到现在都没有消失，只是重重的，一直压抑着我。
我空空的抽屉，心里震惊了，心里的伤感汹涌决堤。我快要在这么多人的教室哭出来了。我竭力的控制住自己。假装很坚强，努力的控制住自己。
这一天是黑色的，我没有看见还有其他的颜色，那种伤心，是那么的疼痛。来的那麽快，我好像是做了一场噩梦。
这一天我一句话也没有说，只是沉默，只是沉默。那么多的悲哀，那么多的伤心，我身边一个人也没有。连眼泪都不能流。
课间，我看见那个女子，熟悉的身影来找萧逸，很暧昧的样子。我回忆其那个女子就是上次篮球赛喊着萧逸，我爱你的那个。我很无力，原来这一切都是骗局，都是谎言，那么的可怕。
我的眼泪留在课本上，打湿了十几页。痛定思痛，我开始明白了一些无奈，我们之间的那些，我们最终还是没有勇敢的去面对，或许还有很多关于你的苦衷，我明白的。
散场，一切，就在这个除了黑色没有其他颜色的今天。
散章2008
争渡争渡，误入荆棘处
我所遇见的只是不够坚强和勇敢的自己，我所要经历的只是慢慢的折磨自己，然后将其金蝉脱壳，获得新生，就像现在我的期待那样，我所要的是浴火重生。
好友发来短信说一幕相似的画面想起了我们的以前，可见他长大了一些，但是变得伤感了，面对生活慢慢的学会了冷静的思考，会懂得如何的去适应生活，毕竟我们的一个时代结束，要去面对的是另外的征程。我知道那些无奈只是这些生活的借口，但是还是告诉要坚强，生活就是这样。
我发现自己变得世俗的时候，更会体现自己的喜怒哀乐，我现在无法做到隐藏自己，可是现实呢，需要我要相反的状态，我现在发现的是无法控制自己的激情，但是这种激情会使我走入另外的轨道，或许需要远离。
而我变得更加的怀旧了，在这样的另外的感情和环境里面，不愿意去接触新的朋友，我只是悄悄的拾起曾经的美好，告别年少的青春，去面对另外一个处处是陷阱的世界。而这些曾经的纯真，我要它烟消云散。
再见，所有的纯真的爱。
兰亭序
JAY。久违的声音，已经是我的喜欢，那种殇的色调，和那些拉长的声音，使我一遍之间就渗入了心里。他唱的情，是伤感的情，而我们所面对的是伤感的心灵。
其实在一所歌中，你总是会找到某种感觉，新的，旧的，或者似曾相识的，但是你在一个安静的思绪里面，静静的流觞着，如流水，而你的眼前可以浮现很多：一个大师拿着毛笔，在纸上挥洒着那些笔墨，那些洋溢着大气的感情，那些大气里面的伤感，是高山流水的感情，是高山流水的忧伤，这是你不懂的忧伤。
有一段时间，我喜欢在伤感的歌曲里面写一些文字，我喜欢在火车上，在快到终点站的时候，拿出电脑看着窗外完成一篇文字，而现在我只能坐在黑夜，在这个时段，敲响键盘的文字。我很喜欢别人优美的文字，更喜欢那种唯美的文字，但是我不想花很多的时间去观赏，我会感到很软弱，我会感觉自己沉浸在那种似曾相识的伤感。
花落几人还回。
我看着一个好友的文字，很多的时候有想哭的冲动，我们其实很多心灵有许多的相识，我们总是感觉在抱着一起，彼此抚慰，彼此述说某种情感，但是这种不可能在一起把酒言欢的感觉，使我们感到了距离的遥远，我说或许有一天，我们会变成陌生人，他说不会。但是我相信的时间，我宁愿不相信他，其实我是害怕这样的一次次的伤害。
归人寒冬夜不归。
岁月，我无法用文字去描摹，只是在生活中去感悟你所想到的，在现实的圆滑中获得自己的新生。慢慢的我们会成长，会成熟，那个时候我们的信仰就会少，我们就开始世俗。其实，这是我最后的我最能要的。
谢谢这个社会，给了我世俗，给了我生存。
一个容积里的感情
我虽然接触了社会，触摸了所谓现实的东西，但是并不是付出了我很多的感情。但是其实这个现实已经欺骗了我很多的感情，我面对这样的窘境，只有把这些纯真的感情放在一个容积里面，让其点滴的被社会欺骗，让其慢慢的磨损，然后失去这些我本有的纯真，让我在这个娇蛮的现实里面也开始冷漠。
我把我所有的感情放在容积里面，而现在我只保存了她仅有的一点，我开始为自己的心机让路，我开始为那些虚伪，虚荣，阴险让路，我知道我会变成那样一个人，在这样的环境里面获得人最初的凶残。
其实我那么多的感情被欺骗之后，我还是不甘心冷漠。老大的一些教育，我其实还是记住了，曾经的一些友情其实我不愿意就这样常常埋在心底，我想在这样的日子里面，获得一些关心，获得一些曾经那么纯洁，那么高尚的友情。这样的感情需要长久的保鲜，很多感情就像罐头一样，有保质期的。这就是现实和事实。
一个夜晚，我走过这么多的人群，他们都莫名的看着我，他们都不理解为何一个男子有那么多的忧伤，他们看不懂这个男子为何有那么忧郁的感情。而我看着这样的黑夜，去寻找黑色的精灵。路灯还是光怪陆离，如同这样的感情。一个人的影找出一地的寂寞，黑夜，暗影，以及水波的光，还有一个落幕的男子，这就是这个秋天这寂寞的画面，一个忧郁的画家正在路的那边素描。
这个容积的感情，是我对我自己最后的纯真情愫，之后我也将面对这个社会的圆滑一起存在，面对这些我们的感情消失。于是我看着最后的感情，留下了我最后一滴纯真的眼泪。
时间已死安静想念
没有过多的话语，只是我在这一瞬间看见时间死去了，躺着秋天的怀抱里，留着最后的眼泪，落下，在空气中有一个完美的弧线。而那边的想念就在这个时候蜂拥而来。我坐在中间安静的想着，想着一些在脑海里面已经模糊的记忆。
时过境迁，沧海桑田。这些词语没有隔断时间的权限，它还在蔓延，在整个现实里面一步步的走向毁灭，如同这样的思念，我虽然在那个原点那么安静的想念，可惜我承受不了的孤寂袭来，于是现实开始喧哗，我们唯有逃避。
很多时候言语也变得无比的多余，慢慢的在每个时候会选择沉默。很多时候不想过多的言语，只想把自己的很多苦恼，想法埋在自己的心底，等待一天，被实现，被遗忘，被重新记起，然后某一天都是不可预知的，所以这些都是时间死了之后的妄言。
我看着很多的人群从我的身边经过，各种姿态，各种服饰，于是我经历了一次次的巡逻，我一次次的找出那些厌倦的，给予自己的眼睛鄙视，我看着那样的人，其实我在一边羡慕，一边鄙视，对于这个现实，我越来越多的棱角被磨平。
我忽然发现我写不出自己的心情，写不出那些优美的词句，优美的词语，于是一切都在改变，我这样一相情愿的坚持，难道是最后的毁灭？
于是我还是这样的走下去，我知道毁灭是这样的开始。
这一切都是偶然
写小说纯属偶然，但是这也是一个梦想。写网络小说，更是一个偶然，其实也意外自己会写出来。在去年的时候，和春峰师哥探讨了关于自己构建的世界的想法，可是那个时候，我依然没有真正的开始，偶然的写了一些，只当是自己欣赏了。后来，也就放弃。
去年冬天，或许是缘分，认识了山少大哥。他是网络小说的前辈，那时候是他的引导才真正的接触了起点，接触了起点的诸多小说。真正来说，在很早的时候，看《诛仙》、《搜神记》都不在起点，高中的时候，其实自己很拒接网络小说，直到大学。真正来说，自己看过的玄幻小说也屈指可数。但是这些都是一些开始，一些想法，一个梦想，或者说的现实一点，是为了利。
其实现在又勇气写第一本也是春峰师哥和山少大哥的鼓励，还有身边一些朋友的支持，这本没有任何想法，虽然偶尔会幻想一些不切实际的念头。可是那些终究只是这样晃过。
大家都说小说，都是看自己耐不耐得住寂寞，是的，我想我正在适用这样的生活。
这是开始，是起点，希望大家支持。