第五部分
缓缓想，谨慎行——警惕人脉盲区
交友时人应该根据彼此投缘程度确定一个双方都觉得安全的距离，一般的朋友距离远一些，生死之交和道义上的朋友距离可近一些。
1 交友必知的三大误区(1)
交友时人应该根据彼此投缘程度确定一个双方都觉得安全的距离，一般的朋友距离远一些，生死之交和道义上的朋友距离可近一些。下面是交友必须注意的三大误区:
(1)朋友亲密无间
遇到投缘的朋友，人们喜欢亲密无间、形影不离；如果是恋人则更是如胶似漆、寸步不离，让对方喘不过气来。这是个危险的征兆。
交友时，人应该根据彼此投缘程度确定一个双方都觉得安全的距离，一般的朋友距离远一些，生死之交和道义上的朋友距离可近一些。但关系再好，彼此也应保持一定距离，使双方感觉增一分则太长，减一分则过短。恋人、夫妻之间处理关系也不例外，适当保持一点距离，给爱情放放假，保留一点神秘感，有助于更好地吸引对方，这正是欲擒故纵在人际关系中的运用。
过分关心别人，包办别人本应自己干的事情，只能使对方感觉腻味、厌烦，别人表面上作盛情难却状，内心里却掩藏着说不出的愤怒。孰不知，亲密要有间，距离产生美！
(2)知己难求，得一足矣
与某人的交际达到一个极限时，再追加投入，交际的产出维持不变或增幅甚小，如果把追加的投入投向其他人，则可能产生巨大的回报。
常言道：人生得一知己足矣。
有一知己与没有知己相比较，确实令人自豪。但如果有一知己则心满意足，不思另结新朋友，把有限的时间精力全投入到一个或少数几个知己，鬓发相磨，实属浪费。
人际交往也存在边际效应问题。与某人的交际达到一个极限时，再追加投入，交际的产出维持不变或增幅甚小，如果把追加的投入投向其他人，则可能产生巨大的回报。超过极限值的时间和精力与其继续投入到并无多大产出的同一个人身上，不如投入到有巨大增长潜力的其他人身上，均匀使用力量，多结交几个朋友，多几分收获。当然，此间还有一个如何择友的问题，但那已属另一范畴。
(3)忠言必逆耳
规劝朋友，忠言何必要逆耳呢？
人们常说：良药苦口利于病，忠言逆耳利于行。这句话重复多了，人们难免会形成错觉，规劝朋友的话必须难听，不难听的话不配称“忠言”。这是个天大的误会
劝说朋友时，人们往往只强调动机的利他性和方案的选优性，忽略了朋友接受过程的复杂性和说服方法的使用，想粗暴地拿鞭子将对方赶入天堂，殊不知，方法的不当恰巧抵消了动机和方案的优势。既然朋友不接受你的方式方法，他又怎能爱屋及乌，最终接受你的动机和方案呢
西方管理学家认为，怎样干往往比干什么更重要。
忠言如果顺耳不是更好吗唐太宗李世民有次扬言要杀掉敢于触犯龙颜的魏征，长孙皇后闻后十分着急。如果用逆耳的“忠言”劝说李世民，李世民不仅不容易接受，反而会使事情弄得更糟。会说话的长孙皇后取顺耳之言规劝李世民。她说：自古以来主贤臣直，只有君主贤明，当臣子的才敢直抒胸臆、有话就讲，今魏征敢于直言劝谏，全赖圣上贤明。李世民闻后龙颜大悦，打消了杀魏征的念头。
交际是一门严肃的科学，是人生的必修课，仅靠古人的几条垂训和社会上人云亦云的箴言是做不好交际答卷的。只有以科学的态度对待交际，遇事具体问题具体分析，现实问题现实分析，才会找到问题的真正答案。
规劝朋友实际上是向对方推销你的动机、方案和方法的过程。动机、方案、方法三位一体，缺一不可。劝说别人时，多一点方法，讲究一些技巧，忠言何须逆耳！2不给别人台阶下
顺着台阶，才能往上走，也只给别人台阶才能走下尴尬。在社交活动中，能适时地为陷入尴尬境地的对方提供一个恰当的“台阶”，使他免丢面子，也算是处世的一大原则，也是为人的一种美德，这不仅能使你获得对方的好感，而且也有助于你树立良好的社交形象。
悄悄替别人补漏，并归功于人
1953年，周恩来总理率中国政府代表团慰问驻旅顺的苏军。在我方举行的招待宴会上，一名苏军中尉翻译总理讲话时，译错了一个地方。我方代表团的一位同志当场作了纠正。这使总理感到很意外，也使在场的苏联驻军司令大为恼火。因为部下在这种场合的失误使司令有些丢面子，他马上走过去，要撕下中尉的肩章和领章。宴会厅里的气氛顿时显得非常紧张。这时，周总理及时地为对方提供了一个“台阶”，他温和地说：“两国语言要做到恰到好处地翻译是很不容易的，也可能是我讲得不够完善。”并慢慢重述了被译错了的那段话，让翻译仔细听清，并准确地翻译出来，缓解了紧张气氛。总理讲完话在同苏军将领、英雄模范干杯时，还特地同翻译单独干杯。苏驻军司令和其他将领看到这一景象，在干杯时眼里都含着热泪，那位翻译被感动得举着杯久久不放。
为什么在社交场合要特别注意为对方留面子、注意给对方“下台阶”呢这是因为在社交场合，每个人都展现在众人面前，因此都格外注意自己社交形象的塑造，都会比平时表现出更为强烈的自尊心和虚荣心。在这种心态支配下，他会因你使他下不了台而产生比平时更为强烈的反感，甚至与你结下终生的怨恨。同样，也会因你为他提供了“台阶”，使他保住了面子、维护了自尊心，而对你更为感激，产生更强烈的好感。这些，对于今后的交往，会产生深远的影响。而这恰恰是不少人所忽略的。否则对方没能下得“台阶”出了丑，可能会记恨你一生。相反，若注意给人“台阶”下，可能会让人感激一生。是让人感激还是让人记恨，关键是自己在“台阶”以上不陷入误区。
1 交友必知的三大误区(2)
由于自己的不慎和忽视，下列社交误区都可能使对方陷入难堪的境地。
(1)揭对方的错处或隐处
在交际中，如果不是为了某种特殊需要，一般应尽量避免触及对方所进讳的敏感区，避免使对方当众出丑。
心理学的研究表明，谁都不愿把自己的错处或隐私在公众面前“曝光”，一旦被人曝光，就会感到难堪或恼怒。因此，在交际中，如果不是为了某种特殊需要，一般应尽量避免触及对方所避讳的敏感区，避免使对方当众出丑。必要时可委婉地暗示对方已知道他的错处或隐私，便可造成一种对他的压力。但不可过分，只须“点到而已”。
在广州著名的大酒家，一位外宾吃完最后一道茶点，顺手把精美的景泰蓝食筷悄悄“插入”自己的西装内衣口袋里。服务小姐不露声色地迎上前去，双手擎着一只装有一双景泰蓝食筷的绸面小匣子说：“我发现先生在用餐时，对我国景泰蓝食筷颇有爱不释手之意，非常感谢你对这种精细工艺品的赏识。为了表达我们的感激之情，经餐厅主管批准，我代表中国大酒家，将这双图案最为精美并且经严格消毒处理的景泰蓝食筷送给你；并按照大酒家的‘优惠价格’记在你的帐簿上，你看好吗”那位外宾当然会明白这些话的弦外之音，在表示了谢意之后，说自己多喝了两杯“白兰地”，头脑有点发晕，误将食筷插入内衣袋里。并且聪明地借此“台阶”说“既然这种食筷不消毒就不好使用，我就‘以旧换新’吧哈哈哈。”说着取出内衣袋里的食筷恭敬地放回餐桌上，接过服务小姐给他的小匣，不失风度地向付帐处走去。
(2)张扬对方的失误
如果把别人的失误当成笑柄，自己也就有了制造笑柄的失误。
在社交中谁都可能不小心弄出点小失误，比如念了错别字，讲了外行话，记错了对方的姓名职务，礼节有些失当，等等。当我们发现对方出现这类情况时，只要是无关大局，就不必对此大加张扬，故意搞得人人皆知，使本来已被忽视了的小过失，一下变得显眼起来。更不应抱着讥讽的态度，以为“这回可抓住笑柄啦”，来个小题大作，拿人家的失误在众人面前取乐。因为这样做不仅会使对方难堪，伤害他的自尊心，使他对你反感或报复，而且也不利于你自己的社交形象，容易使别人觉得你为人刻薄，在今后的交往中对你敬而远之，产生戒心。如果把别人的失误当成笑柄，自己也就有了制造笑柄的失误。
(3)让对在败得太修
为人处事正像下一盘象棋，只有那些阅历不深的小青年，才会一口气赢对方七八盘，对方已胀红了脸、抬不起头，他还在那儿一个劲儿地喊“将”。
在社交中，常会进行一些带有比赛性、竞争性的文化活动，比如棋类比赛、乒乓球赛、羽毛球赛等。尽管这是一些文娱活动，但大家都希望成为胜利者。有经验的社交者，在自己“实力雄厚”、能绝对取胜的情况下，往往并不使对方失败得很惨而狼狈不堪，反倒是有意让对方胜一两局，既不妨碍自己总体上的获胜，又不使对方太失面子。比如有些象棋高手，在连赢几盘棋后，往往会有意走错几步，让对方最后赢一两盘。其实，作为社交活动，并非正式比赛，对输赢不必那么认真，主要目的还是交流感情，增进友谊，满足文化生活的需要；否则，计较起来，会给对方造成不佳的心情。国民党元老胡汉民极爱下象棋，又把输赢看得很重，在一次宴会后与棋艺不凡的陈景夷对奕时，本来已一比一平局，却要下第三局，在残局时被对方打了个死车，倾刻间胡汉民脸色苍白，大汗淋漓，又急又恼，当场晕厥，三天后竟因脑溢血死亡。
我们不但要尽量避免因自己的不慎造成别人下不了台，而且要学会在对方可能不好下台时，巧妙及时地为其提供一个“台阶。”否则，很可能会由于方法不当，本来是帮助对方下台，结果反而弄得对方更尴尬。这里也有几点应注意：
要注意不露声色
既能使当事者体面地“下台阶”，又尽量不使在场的旁人觉察，这才是最巧妙的“台阶”。
有一则报道很能启发人。一次，一位外国客人在天津水晶宫饭店请客，请10个人要3瓶酒。饭店女服务员小丁知道10个人5道菜起码得有5瓶酒，看来客人手头不那么宽裕。于是，她不露声色地亲自给客人斟酒。5道莱后，客人们的酒杯里的酒还满着。这位外宾脸上很光彩，感激小丁给他圆了场，临走时表示下次还来这里。如果小丁想让这位外宾“出洋相”是太容易了，但那样就会失去一位“回头客”。善于交往的人往往都会这样不动声色地让对方摆脱窘境。
要注意用幽默语言作为“台阶”
幽默是人脉交往的润滑剂，一句幽默语言能使双方在笑声中相互谅解和愉悦。作家冯骥才在美国访问时，一位美国朋友带着儿子到公寓去看他。他们谈话间，那位壮得像牛犊的孩子，爬上冯骥才的床，站在上面拼命蹦跳。如果直接了当地请他下来，势必会使其父产生歉意，也显得自己不够热情。于是，大冯便说了一句幽默的话：“请你的儿子回到地球上来吧”那位朋友说：“好，我和他商量商量。”结果既达到了目的，又显得风趣。
要注意尽可能地为对方挽回面子
1 交友必知的三大误区(3)
连载：人脉即财脉 出版社：同心出版社 作者：
有时遇到意外情况使对方陷入尴尬境地，这时，你在给对方提供“台阶”的同时，如能采取某些妥善措施，及时为对方面子上再增添一些光彩，那是最好不过的了，会使对方更加感激你，譬如本文开头周总理对苏翻译的做法。帮助对方挽回面子，会使他对你感激不尽。
如果把别人的失误当成笑柄，自己也就有了制造笑柄的失误。
3 轻易得罪人
人是靠彼此互助才得以生存，即便是流落荒岛的鲁宾逊也都要有一位名叫“星期五”的伙伴，更何况身处这一竞争激烈、社交往来频繁的我们因此，“得罪人”是一种剥夺自己生存空间的行为。
得罪人是在剥夺自己的生存空间
(1)得罪一个人，就为自己堵住了一条生路
世界虽然很大，但有时却会因得罪人而显得很小。
当然，你也许会想，人还不至于得罪了几个人就无法生存下去吧。但你要知道，世界虽然很大，但有时却会因得罪人而显得很小，甚至有时连走在路上都会有仇人相见，更何况同行同事同行有同行的交往圈子，得罪同行，彼此碰面的机会更大，那多尴尬而且多么不利本来你可以和他合作获利，却因得罪他而失去机会，这多可惜
(2)得罪一个小人，就为自己埋下一颗不定时的炸弹
得罪君子了不起大家不讲话，各干各的；但要是得罪小人，事情可没完没了。他不采取报复，也要在背后对你造谣中伤，为你制造许多恶舆论，你有理也会变成无理，多不值得
这里之所以强调“不轻易”得罪人，当然也是有道理的。当事有不可忍时，当正义公理不能伸张时，还是要有雷霆之怒的，否则就是非不分，黑白不明了。这种雷霆之怒有时会得罪人，固然有可能为自己堵住一条去路，但也有可能开出更多的康庄大道。除了这一点，还是不得罪人的好。
所以，当你感到自己的利益被侵害时，得不到他人的尊重时，请想想，勿轻易动气。此外，也切记不要气焰嚣张，盛气凌人，这种只有自己而没有别人的态度也很容易得罪人，而且常不自知。
最重要的一点是，得罪人会变成一种习惯，老是压不住怒气，改不了个性，便会说“反正我就这样”，那就只能自己将自己推向狭窄的死胡同了。
俗话说，多一个朋友多一条路。反过来说，多得罪一个人就少一条路
4 碰壁就撒气
因不满而生怨恨，由怨恨而口出怨言，在这种恶性循环的影响下，“情”郁于中，自然要发之于外，这于人于已都是不利的。
借助或调侃或激昂的想象，可以在一定程度上削弱这种心理态势，达到某种程度的平衡。比如女朋友吹了，不妨想“我这次‘考试’没通过，下次再‘补考’；比如在平庸的老板手下备受压抑，不妨想“有朝一日我办公司你来打工”……过去国外有些工厂的资本家曾经利用工人的不满心理，创办所谓“出气俱乐部”，提供工头、经理的模拟像，让工人任意打骂、出气，借以提高工人的生产积极性。
人生得失无常。“塞翁失马，安知非福。”暂时的失利并不意味着永远的失败，明智的人应该从中吸取教训，走出阴影，继续干下去，直到成功。一种行业因某种原因干不成，则应在客观条件许可的情况下改行他业，并努力奋斗，使愿望得到满足。
在这个充满诱惑的时代，我们的愿望总是与得到的相差甚远。这就要求我们保持一颗平常心，走出消极回报的心理误区，使社会多一份关怀，少一份责怪；多一份友爱，少一份争斗。
人生成功的过程就是一个不断积累人脉资源的过程，而积累人脉资源则来自良好的交往，但因世人存在着许多冷漠与虚伪，使一些人在交往中不断受到挫折，承担了不少压力，最后心灰意冷，产生了懒得交往的消极心理，正是这些消极心理使一些人丧失成功的机会。
在社会上碰壁是很寻常的事。很多人碰壁以后，却疑神疑鬼，投鼠忌器，畏葸不前，这样的人是不可能获取成功的。
5 从不说假话
“我从不说假话”，本身就是一句假话，世界上没有不说假话，假话说得好会产生比真话还好的效应……
为了人们许多合理的心愿暂时不被毁灭，假话就开始发挥作用。
英国男士劳比一生耿直，憎恶在人脉交往中有任何作假。为此，他在50年生命旅途中付出了沉重的代价，并终于有所醒悟。他痛苦地发现自己竟找不到一个可以倾心交谈的人，连妻子和儿女也已离他远去。劳比只能把自己的新想法写在日记上，讲给自己听。劳比这样说：“我到现在才相信，人与人相处是没有绝对诚实的。有时候，假话和假象更能促进友情和爱情。”
劳比的经历是人类多少年来困惑的缩影。我们倡导人与人之间应该坦诚相待，但发现坦诚在许多时候会碰得头破血流。只是为了维护我们心目中一种虚幻的纯洁和躲避政治上的禁忌，我们才无法解释这种现象。劳比不是政治家，也不再需要自幻，所以他把人类长期来羞于启齿的隐秘说了出来：很多时候，交际并不需要真实。
一位涉世未深的青年给我来信，倾诉和劳比一样的苦衷。他从小受到诚实的熏陶，可是走上社会不久，已经因为几句真话屡遭白眼了。他希望我能替他找出原因。因为这样的问题决不是一封信所能说清楚的，劳比为之付出了几十年的代价。我考虑再三，干脆只给了他两句话。话是这样写的：“当我的父亲与我探讨家庭大计时，我决不会说假话；而当我的母亲因病重将不久于人世时，我会对她说：‘没关系，医生说你马上就会好的。’”这就是说真话和说假话的区别。
假话，在积累人脉资源的过程中几乎是不可缺少的。有些人宣布自己从来不说假话，这句话本身就一定是假话。当我们得到亲戚病重，当我们获悉朋友遭难，我们就时常会说一些与实际情况不完全相符的假话。在这个意义上，世界上没有不说假话的人。许多假话在形式上与人际间真诚相处不相一致，但在本质上却吻合于人的心理特征和社会特征。人都不希望被否定，人都希望猜测中的坏消息最终是假的。为了人们许多合理的心愿暂时不被毁灭，假话就开始发挥作用。
真正能说好假话并不比说真话容易，首先我们应消除对假话的偏见和犯罪感。这样，我们才能把假话说好。说假话有三条规则。
其一，真实。假话是无法真实时的一种真实。当我们无法表露自己真实意图时，我们就选择一种模糊不清的语言来表达真实。当一位女友穿着新买的时装，问我们是否漂亮，而我们觉得实在难看时，我们便开始模糊作假。回答说：“还好。”“还好”是一个什么概念，是不太好或是还可以这就是假话中的真实。它区别于违心而发的奉承和谄媚。
其二，合情合理。是假话得以存在的重要前提，许多假话明显是与事实不符的。但因为它合乎情理，因而也同样能体现我们的善良、爱心和美好。经常有这样的问题：妻子患了不治之症不久将要死去。丈夫为之极感颓丧。他应该让妻子知道病情吗大多数专家认为：丈夫不应该把事情的真相告诉她，也不应该向他流露痛苦的表情，以增加她的负担，应该使妻子生命的最后时期尽可能快活。当一位丈夫忍受即将到来的永别的煎熬时而说假话，他那与实情不符的安慰反而会带给我们激动。因为在这假话里包含了无限艰难的克制。
其三，必须。是指许多假话非说不可。这种必须有时候是出于礼仪。例如，当我们应邀去参加庆祝活动前遇到不愉快的事情时，我们必须把悲伤和恼怒掩盖起来，带着笑意投入欢乐的场合。这种掩盖是为了礼仪需要，怎能加以指责有时候我们说假话是为了摆脱令人不快的困境。例如，美国曾经就一项新法案征求意见，有关人员质问罗斯：“你赞成那条新法案吗”罗斯说：“我的朋友中，有的赞成，有的反对。”工作人员追问罗斯：“我问的是你。”罗斯说：“我赞成我的朋友们。”
假话是保持善意的一种必要的交际策略
当我们按照上述三条规则去说假话，我敢肯定它同样会给我们带来魅力。只要我们心存善意，把假话仅作为交际的一种策略，这是美丽的假话。它是在善意基础上交际的必要策略。这同丑恶的假话，同以不可告人的目的编造的假话相比，两者有着本质的不同。那种心术不正，诈骗、奸妄、诬陷的人迟早会搬起石头砸自己的脚。
只要我们心存善意，把假话仅作为交际的一种策略，这是美丽的假话。
6 与小人斗气
每个地方都有“小人”，和“小人”的关系若处理不好，你就会常常吃亏。“小人”没有特别的样子，脸上也没写上“小人”二字，有些小人甚至还长得帅又漂亮，有口才也有内才，一副“大将之才”的样子，根本让你想象不到。
不过，“小人”还是可以从行为分辨出来的。
大体言之，“小人”就是做事做人不守正道，以邪恶的手段来达到目的的人，所以他们的言行有以下的特色：
——喜欢造谣生事。他们造谣生事都另有目的，并非以造谣生事为乐。
——喜欢挑拨离间。为了某种目的，他们可以用离间法挑拨同事间的感情，制造他们的不合，好从中取利。
——喜欢拍马奉承。这种人不一定是小人，但这种人很容易因为受上司所宠，而在上司面前说别人的坏话。
——喜欢阳奉阴违。这种行为代表他们这种人的行事风格，他们对别人既能阳奉阴违，因此对你也可能表里不一。
——喜欢“西瓜倚大边”。谁得势就依附谁，谁失势就抛弃谁。
——喜欢采着别人的鲜血前进。也就是利用你为其开路，而你的牺牲他们是不在乎的。
——喜欢落井下石。只要有人跌跤，他们会追上来再补一脚。
——喜欢找替死鬼。明明自己有错却死不承认，硬要找个人来顶罪。
——喜欢把自己的欢乐建立在别人的痛苦之上。
事实上，“小人”的特征并不止这些，总而言之，凡是不讲法、不讲理、不讲情、不讲义、不讲道德的人都带有“小人”的性格。
那么，该如何妥善处理和“小人”的关系以下几个原则可以做参考：
(1)不得罪他们
留心防范“小人”
一般来说，“小人”比“君子”敏感，心里也较为自卑，因此你不要在言语上刺激他们，也不要在利益上得罪他们，尤其不要为了“正义”而去揭发他们，那只会害了你自己自古以来qisuu奇书ｃom，君子常常斗不过小人，因此小人为恶，让有力量的人去处理吧
(2)保持距离
与小人保持适当的距离方是保护自己的妙药良方。
别和小人过度亲近，保持淡淡的同事关系就可以了，但也不要太过疏远，好像不把他们放在眼里似的，否则他们会这样想：“你有什么了不起”于是你就要倒霉了。所以，与小人保持适当的距离方是保护自己的妙药良方。
(3)小心说话
千万别让小人在你嘴里获得什么口风。
说些“今天天气很好”的话就可以了，如果谈了别人的隐私，谈了某人的不是，或是发了某些牢骚不平，这些话绝对会变成他们兴风作浪和有必要整你时的材料。所以，千万别让小人在你嘴里获得什么口风。
(4)不要有利益瓜葛
千万不要想靠小人来获得利益，因为你一旦得到利益，他们必会要求相当的回报。
小人常成群结党，霸占利益，形成势力，你千万不要想靠小人来获得利益，因为你一旦得到利益，他们必会要求相当的回报，甚至动着你不放，想脱身都不可能
(5)吃些小亏无妨
切莫因为吃点小亏而与小人发生争执。
“小人”有时也会因无心之过而伤害了你，如果是小亏，就算了，因为你找他们不但讨不到公道，反而会结下更大的仇。所以，原谅他们吧
当你认清了上述小人”的特征，并坚持做到上述几点，恐怕你就能和“小人”相安无事了。切莫因为吃点小亏而与小人发生争执。
7 自以为是不自明
如果人们不喜欢你，往往是由于你的过错。也许你的情商不高、太苛刻、自我控制能力不强，谁同你在一起都会感到阴云密布，可你自己并没有意识到都做了些什么，看到的却是办公室的人们相约去酒吧小聚，唯独没有邀请你。
有些人在不知不觉中便不得人心和不受周围人的欢迎了。他们说话没人爱听、观点少人支持，好像总感到别人不太“合群”，其实是自己不“合群”了，以至别人不屑与之为伍了。是什么原因导致自己陷于如此被动的境地想一想吧，可能是以下这些原因造成的。
(1)爱抱怨
在现实生活中，人们对爱抱怨的人是很反感的。
你抱怨自己做了很多可未能得到相应的回报；你神经质地认为自己要感冒了，结果就真的感冒了(大多数惯于抱怨者同时还患有疑病症；你抱怨姐姐送给你的连衣裙小了三码，抱怨连衣裙是难看的红颜色。
正常人听到这些能平心静气吗
(2)从不听别人的
从不听别人意见的人通常是以自我为中心的。甚至在别人告诉你，你的男友发生了意外时都未必能得到任何反应。如果你对别人说什么都不感兴趣，那么别人对你失去兴趣时你也大可不必惊讶。
(3)太爱否定
没人喜欢一个总是带来坏消息的家伙。
你倒是听别人的，就是太过分了。你神情激动地听着关于行凶或强奸案件的报告。当别人高高兴兴订完去加勒比海度假的船票后，你会对人说：“听说一位旅游者被人在海滩掐死后又被分尸了。”没人喜欢一个总是带来坏消息的家伙。
(4)是位戏剧皇后
经常上演恶作剧的人，她的一生本身就是一场恶作剧。
还有一种人我不愿同她们争吵，那就是丽贝卡式的人物。可能她的父母从未教导过她不应在公众场合大发脾气，也可能因为说得太多反而适得其反。不管事出何因，只要想发泄一下，丽贝卡便毫不顾忌大闹一通，她总是嘴比脑子还快，只要事情不是预想的那样，她便喋喋不休。在公司举办的圣诞舞会上想跳肚皮舞，便不加思考地把希望提升之事抛到九霄云外去了，她的确这么做了。
如此对待生活就像一只公牛闯入瓷器商店一样，结果只能是孤单地度过一生。
(5)依赖性太强
对他人的依赖要有个限度，超过了这一限度而自己又意识不到，人们就会疏远你去结交新朋友。
(6)要求太多
人都喜欢自我赏识，不愿听别人发号施令。
如果你要求别人的观点、情绪和感情都要与自己一致，那么，你就把他们赶到大门之外了。
(7)苛刻
每时每刻都在挑错的人，朋友们只能离你而去。
(8)缺乏幽默感
缺乏幽默感的人简直就是没有趣味的人，自然很难让与其交往的人获得乐趣。
总之，不被人喜爱的原因还有许多，只要你很好地控制自己的感情，就不必担心。多为他人考虑，自己的地位也就建立起来了。
8 异性之间，瓜田李下(1)
情正如一把双刃剑，既能载舟，亦能覆舟，能把你载往理想的彼岸，同时它又会泛滥成灾……
年轻时，在感情的汪洋中漂流探险，寻找理想的对象，留下一些浪漫的回忆，也是人生旅途的韵事。
男女双方对于爱情与友谊的看法，往往有些出入，两者的概念如果混淆不清，很容易使人走入误区，产生龃龉。尤其是比较小心眼的妻子，往往疑心生暗鬼，于是来个电话查勤，突击检查，甚至秘密跟踪，演出侦探小说般的话剧来。男人也有特别多心的，对于在外做事的漂亮太太很不放心，整天猜想一大堆，疑云重重。其实，只要有信心，互相信赖，对于友谊和爱情之间的界限，有明确的认识，也就不至于庸人自扰，自寻烦恼了。
友谊与爱情是不同的。友谊被认为是青年期一种最主要的情感依恋和人际关系，它没有排他性。友谊是青年社交的最重要的组成部分。人生不可能没有友谊，对于青年男女来说，友谊在他们的生活中更占重要的地位。青年男女经常在一起学习、工作，进行思想交流，就会建立一定的友谊。但这种感情不同于爱情，爱情是男女间基于一定的客观物质基础和共同的生活理想所产生的一种互相倾慕、爱恋并渴望对方成为自己终身伴侣的特殊情谊。爱情具有这样的特征：一是以男女平等互爱为条件，是两性之间的感情联系；二是具有专一性和排他性；三是它的目的是结为婚姻伴侣。因此，它和友谊是有明显区别的。在青年交往当中，有些青年男女错把友谊当作爱情，这样的情况有两种：一是对方错把自己的友谊当成了爱情，再一种就是自己错把对方的友谊当成了爱情。这两种情况如果处理不好，不仅会损害双方的友谊，而且会给男女双方带来不必要的痛苦。因此，我们应该认真对待友谊和爱情的问题。
现实生活中，对于存在爱情或友谊的双方，我们常常这样界定：正在恋爱的双方互称“男朋友”、“女朋友”，而友谊交往的双方被称为“男性朋友”、“女性朋友”。
封建社会“男女授受不亲”、“男女之间只有爱情，没有友谊”之类的观念是极其片面的，也是人际交往的一大误区。它把男女之交狭隘地控制在一种“性别之交”的范围内，那仅是以人的自然属性出发，而忘却了人的社会属性。这种“性骚扰心理”的发展往往导致男女交往进入误区，变成麻烦。
结交异性朋友，将使自己受益匪浅。男女之间，由于性别差异，因而有着迥异的性格差异。性格的互补，往往成为友爱帮助的互补。这种帮助有时是同性朋友之间“爱莫能助的”。
友人邹先生，社会学家，独身。此人性格豪爽，为人正派，学识渊博，谈吐幽默，因而有许多朋友——包括许多女性朋友。
前不久，他住院做手术。术后，我去看他，闲聊时，他谈起了异性朋友对他的帮助感受。他说，我得这场大病，多亏了朋友照顾。不然，无父无母无妻无子，可怎么办呀有趣的是，从住院这事中，我发现，贤妻良母其实是一种“专业”。
他说，比如做手术吧，医生问谁能签字那天单位领导没来，我身边只是一群朋友。朋友就为难了：这要是手术失败了可怎么办谁能负得起这个责任我要自己签名，医生又说不行。这时我的男性朋友全部手足无措了——虽然他们平时可够聪明的。女性朋友吧，却站出来一位，她是我朋友的妻子，也是我的女性朋友之一。她跟医生说：“我来签字吧。我是他的女朋友”。你瞧，贤妻良母就是不一般，她们就知道应该怎么办，也敢于怎么办。
手术后，这种差异更是显露出来了。仿佛有了默契，每当我需要进食进水，女性朋友便主动上来关照；而男性朋友则跑前跑后，甚至抬我上厕所。这种社会角色的自动选择和承担，显然是出于一种习惯，而且人们觉得这很合理很正常。
邹先生言谈之中，充满着对女性朋友帮助的感激和自豪。
有一次，朋友们在酒吧聚会，当然都是清一色的男人。大家一边品着咖啡，一边低声议论着时事、物价和奇闻趣事。可是这种和平舒缓的气氛没能持续多久，席间就有两个朋友因为对十个问题的看法不同而吵了起来，而且越吵越凶，朋友们劝说也不顶用，他们几乎要动起手来了。就在这千钧一发之际，我们的一位女性朋友来了。一见这阵势，就明白发生了什么事了，于是她和颜悦色地说：“都怎么了有话好说，坐下来慢慢谈嘛”两位朋友一听，感到不好意思，便又坐下来，重新变成绅士，与刚才脸红脖子粗的争吵判若两人。
对于未婚青年男女，友谊可以发展为爱情。婚前多结交几个异性朋友，可以比较选择，原是合情合理的事。年轻时，在感情的汪洋中漂流探险，寻找理想的对象，留下一些浪漫的回忆，也是人生旅途的韵事。一旦结了婚，就得收住感情的帆，准备驶入爱的避风港，过风平浪静的生活。婚前的友谊是自由自在的，无拘无束的，婚后的爱情是独占的、专一的。
为保证友谊的神圣纯洁，保证家庭婚姻的和谐而不致产生误解，已婚男女与异性交往，应掌握好下列“钥匙”：
一、不宜隐瞒，应该坦诚相待。已婚男女与异性交往，最好让对方知道。如果你的异性朋友不认识你的丈夫或妻子，你应介绍他们相识。若有单独的交往，也要告诉你的爱人，避免引起误会，影响夫妻感情。切忌背着自己的爱人，与他不相识的异性交往。
8 异性之间，瓜田李下(2)
二、应该热情大方。已婚男女和异性交往，和未婚男女的最大区别，在于这种交往是纯正的友谊而不包括丝毫择偶因素。所以这时的交往，应一扫少男少女的腼腆羞涩而落落大方。特别是在家中待客，对所有客人要一视同仁。
三、不宜有非分之想，要洁身自好。年轻男女，才华出众、性格开朗、多才多艺、温柔美貌，这些都会引起异性的爱慕。即使是已婚男女，也会因此而引来异性的倾心。对此切忌两点：一戒虚荣轻佻，玩弄他人感情。视自己能以已婚身份而引起异性的思恋而得意非凡，并以此来抬高自己；或是向丈夫或妻子吹嘘，引起对方的猜疑、不快，甚至导致家庭破裂的悲剧；或是借此玩弄他人，引火烧身，最后弄得尴尬万分，以致造成严重后果。二戒见异思迁，把握不住自己的感情，禁不起新的感情的诱惑，轻率地背叛自己的爱情。
至于怎样对待爱慕自己的异性，最简单的办法就是提醒他(她你是有夫之妇或有妇之夫。此时，表明自己的态度要重于尊重他(她的感情。因为这不只是你们两个人的事了，还牵涉到道德、法律、义务等各个方面，切不可掉以轻心。你晓之以理，因势利导，将其恋情转化为友谊。但这对双方的理智和毅力都要求很高，自信心不足的人，为了避免今后的纠葛，最好的办法是尽快地疏远、回避。
只要有信心，互相信赖，对于友谊和爱情之间的界限，有明确的认识，也就不至于庸人自扰，自寻烦恼了。
9 聪明反被聪明误
年轻的华裔斯蒂芬·赵可谓功成名就，他从哈佛毕业后就在好莱坞施展宏图，不久便显露峥嵘，飞黄腾达，到36岁时已成为福克斯电视台的总经理。
然而，去年夏天，赵的顺风之船触礁了。在一次由总裁鲁伯特·迈都克主持的公司高层人土的会议上，当赵就新闻检查发表演说时，他别出心裁地安排一位演员在一旁脱衣以表现新闻检查之后果。可没想到这一弄巧成拙的噱头使董事们怒不可遏，迈都克只好将他解聘。
为什么精明如斯蒂芬·赵的人也会做出如此蠢事作为一名管理顾问，曾研究了大量愚蠢的决策和出自那些高智商人士之手的傻事。在我们的生活中难免会有些不明智的时刻，因此，了解精明的头脑何以会乌云障目自毁前程，就会使我们避免重蹈覆辙。根据分析，聪明人做蠢事的原因有以下几种：
(1)自负傲人
“聪明人总以为自己比别人知道得多。”洛克菲勒集团的副总裁布雷特恩·塞克顿说道，“这离无所不知也就只一步之遥了。”
约翰·桑诺智商颇高并常以此炫人。这位好战的新罕布什尔前州长和白宫办公室主任在国会里频频树敌，却又不愿斡旋化解。桑诺曾轻慢过密西西比的参议员洛特，揶揄他“不足挂齿”，可洛特后来成为共和党参议员主席，桑诺不免大为尴尬。
高智商的桑诺甚至做出一些无异于政治自杀的蠢事，他使用军用飞机以个人名义到处视察，结果触犯众怒。可当他正需要人出面为之辨说时却后院起火，以往受够了桑诺呵斥的手下人纷纷倒戈，落井下石，桑诺的政治生命毁于一旦。
大学的象牙之塔是一块培育聪明人的自负的沃土。1990年，人们发现·斯坦福大学使用纳税人的钱做一些与研究无关的事，诸如购买快艇和为校长唐拉德·肯尼迪的新偶举行招待会。事情败露后，肯尼迪并不愿为此道歉，相反却偏执自傲地声称政府的基金可用来支付与研究有关的“间接开支”，诸如餐巾、桌布和在他家里举行的晚会。他傲气十足地说：“哪怕是我家里的一朵鲜花，也是与研究活动有关联的。”
肯尼迪自鸣得意的辩解引起哗声一片。一位斯坦福大学的职员说：“他似乎是认为无论他做什么都是正当的——只要是他做的。”几个月后，肯尼迪就被迫辞职。
(2)孤立偏狭
倾听建议对于成功来说至关重要，但是，一些聪明人却没有耐心听取比他智商低的人的意见。
自孩提时起，智力超群便是一种可导致孤立的因素。那些聪颖的过人者往往自成一体，抱着一团，与常人隔绝。
“聪明人总爱与聪明人在一起，”咨询专家詹姆斯·威斯利说，“这也没什么不好，但如果他们划地为牢，自命不凡，排除异见，坏事就要发生了。”
这其中的一个危险是不愿承认随机应变。“当一个小圈子里的聪明人都同意某个计划时，”威斯利说，“他们就会固执地坚持己见，即使在其他人有足够的证据显示其错误时也是如此。”
IBM曾有过一个惨痛的教训。几十年来，该公司几乎垄断了整个电脑业。然而，当商用电脑市场衰退，顾客兴趣转向更轻便廉价的机型时，“IBM”的高层决策者们却对这一变化视若不见，对下层的建议也置之不理，结果呢个人电脑异军突起，“IBM”在过去几年中为此损失了70多亿美元。
倾听建议对于成功来说至关重要，但是，一些聪明人却没有耐心听取比他认为比他智商低的人的意见。一名为一家饮料巨头工作的市场经理才智出众，可不久为公司推出的一种新的饮料却未能打响，后来人们发现，下层各部门送来的大量警告建议都被他置于一旁。他的解释是：“那些建议不过是些牢骚而已。”
(3)无所不能
在某一领域显露出的才华并不能确保你在其它方面也很成功。
许多高智商者往往无视一个极简单的道理：在某一领域显露出的才华并不能确保你在其它方面也很成功。
维克多·加姆是哈佛商学院毕业生，靠推销小电器挣了百万之巨。1988年，加姆买下了“新英格兰爱国者球队”，可要经营一个人事纷杂的足球队与推销电动剃须刀完全是两码事。果然，加姆接手后球队就频频失利，随后又因球员对一名女记者的性骚扰而闹得沸沸扬扬，球队因此声名大跌。等到加姆从中脱身时，他已经赔进了几百万。
那些卓有成就的人士和真正聪明的成功者都能明了这些失误所蕴含的教训。他们乐于倾听他人意见，决不自以为是；他们能与各种各样的人打交道，决不画地为牢；他们遇事深思熟虑，也深知自己才智的限度。
山姆·沃尔顿就是这样一位真正的商业才子，这位以5美元起家而到如今拥有550亿美元的沃尔玛王国的商界大享，从不满足于呆在他的公司总部里，而是坐着他的飞机到各地去考查他的那些为数众多的连锁店，他能耐心倾听各种各样的“同事”(他称雇员为“同事”们的意见，甚至常常亲自站柜台将商品装在购物袋里递给顾客。
沃尔顿的谦卑即是他成功的秘诀之一。那些竞争者往往因此而低估了他，而他自己的雇员对他则无比信任，能与之畅所欲言。“我们并不精明，我们只是能根据意见善于变化而已”。这是老沃尔顿留下的一句箴言。
10 在人屋檐下，“定”要低头
即使你当时忍无可忍，但只要你不想“走人”，那就千万不要在你的上司面前逞能，更不能当众羞辱你的上司
有一位大学生，他分配到了一家贸易公司。他能力很强，也很上进，工作十分努力，但一直干了几年，他还是没有提升的机会，当时与他一起进公司的人有的都做了主管，可他还是一个最底线的员工。其实，同事们都知晓其中的原因，只是他老是想不清楚。有一次，他的主管正和公司老板一起检查工作，当走到他的办公室时，他突然站起来，对自己的主管说：“经理，我想提个意见，我发现咱们部门的管理比较混乱，有时连一些客户的订单都找不到。”也许他说的是事实，但此事的后果就可想而知了。
也许你会说，这个人也是为了公司的利益，并且想改进工作。是的，他的本意不错，但我们要了解人性的另一个方面，谁也不愿让人当众出丑，即使有些人能做到前仇不计，但忘不掉当众受辱的难堪的凡人更多所以这件事可能会产生一些潜在的后果：一方面双方心里都有疙瘩，受到指责的人因为有损自尊，终究不能释怀；指责他人者心理也总是担心挨整，时时提防。另一方面可能埋下了将来争斗的种子，表面上看起来平静无波，主管当场接受意见，但心里可能耿耿于怀，要伺机报复。
一般说来，那种真君子、大度量的上司虽有，但大多数上司还是不想让人当众指责自己工作中的疏忽和漏洞，特别是当着自己的老板，这样会影响你上司的前程，即使你说得再对，如果他因此而失去了自己的职位，他还会感谢你的提议么如果他对你不满，也许会做出一些对你不利之事，如：
——冰冻你，不给你事做。你脸皮再厚，也不可能每天闲着没事吧
——鸡蛋里挑骨头。明明你工作干得不错，但他就是不满意，总是挑毛病
——给你作出不良的业绩考核。业绩不好，加薪、升官还有希望吗
——分化你和同事之间的感情，造成你的孤立
——当众给你难堪。例如在开会的时候批评你，作为上司，他有批评你的权利
总之，你的上司比你的优势更多，只看他使出上面的哪一招，都能让你这个当下属的坐立难安。如果你想越级打小报告，除非你证据明显，而且你的上司错误严重，否则也不会有太大的效果。因为他毕竟是老板提升上去的。
由此看来，想办法把他弄下去不就行了。如果你确有证据，足以让他下台，也未为不可，但这样一来，你会引来一个“好斗”的评语；除非你手上有丰富的资源可以分配，否则人人会敬你而远之，因为他们怕不小心也被你斗倒。而更严重的是，你把现在的上司斗走了，新换的上司会怕接近你，他也怕被你斗倒
所以，如果有意见，一定要找到一种妥善的方式和上司沟通，最好出之以礼，即使内心不服，也不能当众指责，如果你羞辱他人，只说明你显得还不成熟，缺乏理性罢了。
如果你万一年轻气盛，不小心当众让你的主管出丑和难堪，而且你也不想离职，那就赶快向上司道歉，这是唯一可取的弥补措施，也许你的上司看到你的低姿态，会认为你当时并不出于什么目的，而会原谅你。如果不去道歉，后果会很糟糕——那会让你无路可走，结果只有“走人”
11 单枪匹马，独闯天下：合作精神的缺失(1)
台湾作家柏杨曾说过：一个中国人是条龙，三个中国人是条虫。而且这话也广为流传。不管它是否完全正确，但的确反映了我们中国人合作精神的缺失：遇事喜欢单打独斗，不相信别人。我们欣赏“吃自己的饭，流自己的汗”的气概，男子汉大丈夫应自立于天地之间。可是随着全球化趋势的不断加强，市场经济的不断发展，人与人需要合作，企业与企业之间更需要协作。
缺乏合格精神，必然是1+1＜2
小时候听过“三个和尚的故事”：一个和尚挑水喝，两个和尚抬水喝，三个和尚没水喝。故事很简单，反映的道理却很深刻，本来人越多，干活的人也越多，怎么到最后竟没水喝？就是合作精神的缺失。
天下熙熙，皆为利来；天下攘攘，皆为利往。谁没有私心，谁没有欲望，人生一世，谁不渴望成为好汉轰轰烈烈、飞黄腾达；谁不希望象诸葛亮一样扬名四海、名垂千古？为了实现自己的理想、达到自己的目的，人们不择手段，大打出手，拚个你死我活，窝里斗的脾气牛得很。或者两面三刀，或者背后放枪……本来好好的一件事弄得乌烟瘴气。
俗话说“人为财死，鸟为食亡。”为官者为了平步青云，耍遍政治手腕，玩弄人于股掌之间；从商者，为了收敛钱财，更是尔虞我诈，商场如战场；为了得到心怡的女人，为了评上职称……太多的诱惑就有了太多的追逐。在追逐欲望的过程中，人性扭曲了：同室操戈，手足相残！
“同行是冤家”，同行业企业之间的互相竞争是同行关系中的主旋律。很多人都是天生的红眼病，忌妒心强，见不得别人好，为了排挤对方，不惜一切代价，也不择一切手段，把人往死里整，今天你整我，明天我整你，就在这种无谓的争斗中搞内耗。他们从没想过，换一种思维，双赢的合作是达到目的的最好选择。其实合作是为了更好地竞争，因为一个人、一个企业不论它发展到什么程度，总会存在一些大大小小的不足，如果与能弥补自己缺陷的同行企业合作的话，也许这些问题就会迎刃而解；同时，你也能用自己的长处去帮助合作者，让双方取长补短，共同发展。
富士、施乐合作就是很好的例子。为帮助施乐在日本销售复印机，施乐复印机公司与富士胶卷公司建立了一家合资企业。经过一段时间的发展，这家合资企业开始在全球范围内向施乐供应产品，并成为开发新技术的伙伴。它的规模不断扩大，获利丰厚，并向施乐偿付了一定的红利。但是，它的真正价值却在于帮助施乐在20世纪80年代击退了日本人的竞争，遏止了施乐公司下滑的趋势，并帮助其在全球范围内掌握了主动权。合作的意义可见一斑。
企业之间的协作，本身不是目的，而是企业发展和运用资源的手段，已经成为一种战略。战略联盟时代的跨国公司在国际上，同行的大企业之间在面对是残酷竞争还是合作发展时，更多的企业选择了后一条道路，这是同行之间协调关系的一种新形式。
现在的跨国公司在全球市场上“单枪匹马”奋战的很少，它们更多的是在战略联盟形成后，要提高联盟的效率，还需做出很多努力。联盟体应避免与母公司的目标和战略相冲突，消除生产中的重叠部分。
从目前的情况来看，战略联盟有成功的，也有失败的，但它仍在快速增长着。在联盟中应注意的关键问题是，既要增强自己的竞争能力，又要防范联盟中的风险，以此来促进联盟战略目的的实现。
在我们中国，存在很多家族企业，在内他们能团结一致，可往往容易导致故步自封，不相信别人，不敢与别人合作，在竞争中错失发展良机，最终难免被淘汰的命运。
在一家企业中存在的关系，是人与人之间的关系。同理，在企业与企业之间，也存在着企业协作的问题。一家身价不凡的硅谷公司一旦离开硅谷，虽然人还是那些人，技术还是那些技术，但这家公司可能变得一钱不值。其原因就在于这家公司丧失了企业协作的基础。
用一句简单的话说，企业之间的协作就是企业通过协作获取外部资源的能力。大致来说，企业之间协作的构成要素由两部分组成：一是基础要素，包括信任、网络和规则；二是运用基础要素的能力。
信任是个体通过一系列相互作用所获得的对其他个体的可依赖程度的认识，也是一种信心，是要通过一定时间才能获得的。信任感具有转移的特征，A信任C是由于A信任B而B信任C，如此一来，更大的网络关系就可以以总体的信任水平来表现，而并不需要每个成员之间密切的个体接触。适当的行为规则则是作为一种社会性的交际，并且也是靠不同行为者之间的协商而发生发展的。
人们注意到，互惠的规则是建立一种有效关系的基础。与互惠原则紧密相连的是这样一种个体意识，它使行为者放弃自己当前的个体利益而采取行动，但不是仅仅为了整个集体的利益，而是也为他自身的长远利益。
所以，一种给人以信誉感的名声对合作性网络内的行为者而言是极其重要和基本的。当一些企业或其他组织开发出了有效的、可靠的信息交换与决策道路，并且开发出一个或多个可以渗透、扩大的疆界来框定该组织的成员，这个时候，一个网络也就发展起来了。
11 单枪匹马，独闯天下：合作精神的缺失(2)
英雄时代已经终结，不管什么样的人、什么样的企业，如果不懂得与人合作，还想靠自己单枪匹马，独闯天下，等待他的一定是头破血流，满地找牙。为了整体的利益，为了大局，不仅企业内部人与人之间需要合作，企业与企业之间同样需要合作。
为了整体的利益，为了大局，不仅企业内部人与人之间需要合作，企业与企业之间同样需要合作。