第二部分
11.激情过后如何将婚姻进行到底
关于“婚姻：激情过后的长相厮守”的讨论还是很热闹。
来信及留言当然是交流，也有一些提问，我尽可能回信，以我的经验解答。提问最多的不外乎感情困惑，如相爱的人不能结合；结了婚又没了激情；平淡的日子忽然遭遇轰轰烈烈的婚外恋，进不能结婚，退又无法割舍等等。
我一时无法应付这么多来信，干脆当一回“版主”，将留言略加摘录。冠之以“激情过后如何将婚姻进行到底”的标题，放到了博客。
留言各有立场，也各有其道理。
网友论点一 婚姻不是围城我以为，人进入婚姻后，首先不要把自己的婚姻想象作城堡。
尽管钱钟书老先生把婚姻用“围城”来论，我却不敢苟同。
大凡城堡的观点，容易让人在喜欢的时候想到捍卫城堡，在厌倦的时候想到突围出城堡。
如果把我们的婚姻比喻作那一片诚实的土地，每个人懂得在阳光下快乐地耕耘，无悔地奉献，愉快地收获，就已经是很美满的婚姻了。如果你实在倦了，你觉得劳作成了一种负担，你也用不着继续强迫自己。荒芜一个季节，或许收获的仅仅是荒草，可烧荒过后，谁又能说它不是最好的积肥，能孕育一片更肥沃的土地，能在下个季节有更好的收成呢？（ 实话实说 ）网友论点二 真相是心灵的过界再美的花看得久了也会普通。激情过后永远是平静！看开了一想，生活平平淡淡是最真。人们总是在找各种各样的理由来解释婚姻的不幸，其实是在掩盖心灵的过界。珍惜你拥有的，呵护这份温情，坦然地面对人生。匆匆几十年，执子之手，与子偕老吧！（ 天长地久 ）网友论点三 墙里·墙外站在外的人想进墙里看看，而墙里的想出来透透气。
难啊，里面很精彩，外面更多姿。（ 我的哀愁 ）网友论点四 女人更易为情所困牵手是一种幸福，分开是一种无奈。婚姻本身就是一个矛盾体，给你快乐，给你悲伤，让你幸福，让你失望。有生活的美丽憧憬，有不和谐的音符，谁能说得清楚呢？应该说婚姻更进一步是责任，无论男人还是女人都应该这样想。（ 紫陌玉烟 ）只是女人，容易一往情深，总是为情所困，终于越陷越深；可是女人，爱是她的灵魂，她可以奉献一生，为她所爱的人。（ 单亲妈妈 ）网友论点五 女人的忠贞VS男人的忠诚我收到过这样的短信：女人无所谓忠贞，只是受到的诱惑不够。
男人无所谓忠诚，只是背叛的资本不够。（ 灿而不烂 ）网友论点六 女人如果没有嫁对人其实，婚姻也没那么难。找到一个男人，结婚了。在没遇到更好又有把握跟你结婚的男人之前，一定不要离婚。做好女人的本分，一定要生孩子，两个最好，因为这孩子可以捆住大多数男人。男人有了外遇，就当不知道。他要跟你离婚，你只哭，说：我这么喜欢你，你看在孩子的份上，不要离开我们。
总的来说，女人也只有这个办法：赌男人心软。万一你不幸摊上一个狠心绝情的，你偏就是留不住，那就只能愿赌服输。那时候，你就是死了，也没人哭你。不是有人说吗，男人中年三大喜事：升官发财死老婆。
女人这一生，如果没嫁得好，的确非常辛苦。所以，千万不要求完美，要学会自欺欺人，自己骗自己说：我还好，还不算太差。孩子不笨，老公还晚晚回家，不错啦。
说了这么多，最准确的一个字是：忍。（ 冬咚 ）
12.一个出轨女人的自述(1)
我的博客也如一部长篇小说的写作，当生活背景和主要人物关系确定以后，鲜活起来的人物自有其强大的生活逻辑，自顾自行动起来，常常超出了作者预先的构想，有时似乎无法驾驭。
博客之初，我并未想在婚恋方面有这样多的发言，希望在更多领域与朋友们交流。但常有年轻人写信诉说婚恋方面的困扰，我又因精力不够未能一一详答，有时便将其中有代表性的交流放上博客，也算一种应对。结果招致更多朋友的讨论与参与。
如此循环往复，呈现出的婚恋困局与痛苦大大出乎预料。
我的博客亦在朋友们的裹挟下向婚恋话题倾斜。
我开始还有些犹豫，觉得不妥，后来想，顺其自然吧，既然人们有那么多的问题，又有那么多的话想说，我不妨给大家创造一个心灵安慰的平台。
秋水是个年轻女人，坦言婚后曾遭遇一段至今难以忘怀的激情，并由此开始了对爱与婚姻的深度思考。她说：“我们都经历过爱情。有些时候，它不恰当地发生在了激情过后的婚姻中，很难左右。同时也带来一个问题：我们对消失了激情的爱，甚至消失了爱的婚姻质疑。……自己也有过一段难过的时期，觉得身陷其中，无法解脱。爱情与婚姻在生活中到底扮演什么角色，它们竟然在一段时间内对我们的心灵呼风唤雨？”
秋水最终选择了放弃，并且认为自己当下的婚姻很幸福。
如她在文中所说：“这样的转化与升华需要力量。”
——这是理性的结果。
秋水的文字真诚感人，希望她的经历与思考对面临同样困扰的人有所启发和帮助。
（ 1 ）以爱的名义侵犯婚姻是否太轻薄
柯老师，您好！
您的BLOG中有一篇文章“激情过后如何将婚姻进行到底”。很多读者的评论，我慢慢地一篇篇看下去，意见各异。每篇评论都可以让自己如身处其中，他们都有道理而且有切身感受。每看完一篇评论，我都不断清醒过来。
我问自己，爱情与婚姻在我们的整个生活乃至在我们的生命中到底扮演什么样的角色？应该扮演什么样的角色？它们到底成全了什么？那么多的人在哭着笑着，甚至于在毁灭着，它的力量真有那么大吗？
在此刻，在向您叙述的过程中，这样的疑问仍在我脑海中盘旋。记录下它们，希望能为自己理清思路，同时期望与您探讨。
我是一个年过三十的女子，婚姻中我很幸福。我所认为的幸福，是我的生活在我的先生的参与下的感觉。我们互相照顾，有效沟通，以诚实的态度商量问题、解决问题并共同发展。在其中我感觉到尊重与被尊重，欣赏与被欣赏，信任与被信任。谈到爱情，五年的朝夕相处，也许我更愿意将之称为伙伴。
我曾有过一段婚外感情，不管这种类型的感情在一些观念下被如何加以定义，在离开它许多时日的今天，我仍然坚持认为，那是一段真实与纯美的爱情。我们彼此相爱。今天在这里敲下这些字，他的音容笑貌仍清晰地浮现在我的眼前。也有过许多愉快与不快，现在想起，只有深切的无法望到边的思念与痛惜，还有仍会涌起的眼泪。
那是在我与先生结婚两年后的事情。那段时间，我交出了自己的心，直至今天，它仍然没有回来。我怀疑它是否能够再回来。然而，这并不阻碍我与我的先生和睦相处，以及我上述的幸福感的存在。
我想说的是，我们都经历过爱情。有些时候，它不恰当地发生在了我们所说的激情过后的婚姻中，很难左右。同时也给我们带来一个问题：我们对消失了激情的爱，甚至消失了爱的婚姻质疑。
现在，爱情是大多数婚姻发生的理由，可是，围城外的爱情在婚姻之后或许又会来到我们心中，并且由不得我们用理性控制。那么，这样一种矛盾，如何能再以爱的名义解决？在这里，爱情的名义已不能够说服。在婚姻中，因爱带来的烦恼是否足够让我们对婚姻质疑？
我一直以来的观念，婚姻是两个人共同走在一起，做个伴，来看这个世界，看这段人生。在这过程中，彼此的成长是自己的责任，同时也部分是双方互相帮助与互相影响的结果。双方都有付出，双方互为心灵的寄托。
记得在婚外感情的那段时间，每当痛苦时，我会首先想到，对方怎么办——我和他的各自的爱人。在这个时候，我看到的不仅仅是对方的脆弱，许多时候竟然是自己的脆弱。多得无以计数的共同生活经历沉淀在我们心里，在平常看不见的地方。时光流转，当初的种子早已深深扎了根，那里有两个人共同的养分。不管它长得好与不好，拔起来双方都会疼痛。
那么，决定舍弃的人，真能承受得住这种痛吗？
也许，以爱的名义大着胆子去想，去做……哦，这个问题无数次地萦绕，终于下不了决心。
人无完人。
爱情在醇美时可以隐蔽许多东西，它有时让人无法理性思考。而当一切进入现实，我们揣想，如同当初与前一位步入婚姻……何况，也许还有前段婚姻的遗留物。
当然，并非所有的婚姻都是如此。有的婚姻离开了，也许对双方都好。那么，我的看法是，不要用比较来取舍。比较是许多痛苦的根源。只需问问自己，单纯从当前的这段婚姻考虑，它真的再没有存在的价值了吗？这样问过之后，再决定是否放弃。
而这，与后来的再结合应是两回事。
做不到这点的话，也就罢了吧，否则就连对待另一段婚姻的担当也将成问题。后悔，烦恼，如何能不痛苦？也违背了爱的初衷。
我们以爱的名义走入婚姻，在之后的过程中，婚姻在生活中带给我们的，很多已不是一段激情能够涵盖的。假若再以爱的名义结束或者忽视一段婚姻，那是否太轻薄了？
人有许多欲望。人很爱惜自己。我们可以剖析很多身外之事，就是舍不得拿自己开刀。况且，真心的欲望往往躲在最脆弱处。
相爱而不能在一起确实是一种折磨。许多人会往大了说，是悲哀。我想我同意。我看见过一个四十多岁男人的眼泪，看见他的深情，他无言的承诺。看着他由爱生恨，由无奈到包容，由索求到忍耐。那是我深爱的男人。我亦如此。可是，个人的欲望绝不足以说服一段对于涉及他人的关系的变更。单纯的欲望的解决在生活面前也绝给不出更多。理性冷静地思考并取舍，也许更是一种爱护与责任 ——对爱，对人。
当然会痛苦，在没有完成处。
自己也有过这么一段难过的时期，会觉得身陷其中，无法解脱。可是，我又会有隐约的不甘。会想，爱情与婚姻在我们的生活中到底扮演什么角色，它们竟然在一段时间内对我们的心灵呼风唤雨？既然它不是全部，那么生命就应该会有更广阔的天地让我们去，比如我们的事业，比如我们的学业。
这样的转化与升华需要力量。
有时我想，拿自己开开刀也许极具快感。爱情，婚姻，绝不是那么严重，对于每个个体的生命使命而言，我们还有更多的事情要做。
秋水
（ 2 ）我收到了时光给我的最好礼物
就在这封信上到博客的当天，我收到了秋水的另一封信。
柯老师：您好！
刚刚看过您的博客，您将我的信放在上面，还有许多评论。
感谢您给了我这么一个好机会听到了大家这么多的声音。呵呵。很有趣。很精彩。谅解与指责，阐述与评价，还有广告。它们让我时而哈哈大笑，时而陷入深思。
今天回到爸爸家中。在自己以前的房间，坐在以前的书桌旁。一切似乎都没有改变。在手侧的镜子里看到了自己的样子。恍惚间，感觉时光如梭。几年间的光阴在脑海中一闪而过，刹那间重重地砸在心上。它们开始一层层剥开心灵表面的生活印迹，直击记忆最初的落点。我忽然明白了，那么多的起落都如同生命中的尘埃，它们将最终落定。而最坚实处永在那里，等待我去发现并擦亮它。
这一刻，我收到了时光给予我的最好的礼物。
这一刻，我终于能够走出来了。
秋水
13.职业红娘的婚恋遭遇(1)
我在博客与朋友们讨论婚恋。
没想到一位专职从事婚恋咨询的年轻女性也来找我咨询她的婚恋问题。
（ 1 ）第一次婚姻：遭遇婚外恋
可欣曾经是个幸福女人，聪明美貌，到了婚嫁年龄适时地嫁给了一个家产丰厚的男人。男人虽不是那种拼拼打打的创业者，但在家族中的位置已足够丰衣足食。
可欣从小是在男人的宠爱中长大的，婚后自然不甘于笼中鸟的生活。很快，她凭借自己的能力找到一份不错的工作，最高年薪曾达到六位数。这在几年前的外省可不是件容易事。但丈夫和许多不太能干的男人一样，自尊心有点敏感，对妻子总在外面和男人周旋不大放心，小两口为此常有不快。这类摩擦和争吵多了，渐渐疏离了夫妻间的感情。可欣也曾羡慕那些在外面自由自在风风光光的女人，但有了孩子以后，她想，既然钱也够花，与其让丈夫不开心不放心，不如留在家中相夫教子，也省却了每日在外奔波的劳累。
说起辞职的事，可欣一副不堪回首的样子。那天老板看着她的辞职信愣了好一会儿，似乎不明白她在干什么，之后是苦口婆心地劝阻。看到劝说无效时，老板狠狠地甩下一句话：“你真傻，你是我见到的天下最傻的女孩！”
老板说这话的神情至今让可欣耿耿于怀。
之后的生活落入了通常的俗套。可欣回到家里，开始还感觉不错。生活清闲适意，不必每天赶任务似的紧紧张张。不久儿子上了幼儿园，可欣开始感觉无聊，漫长的白日不知如何打发，丈夫不再找她别扭了，可回家的时间却越来越晚。
她知道丈夫有了花心，在外面有了女人，而且不止一个。在猜疑、谎言、争吵和眼泪持续了一段时间之后，丈夫干脆毫无廉耻地撕破了脸：“你成天待在家里一分不挣，我供着你吃香喝辣，还要怎样？老子就是在外面有人！”
如同当头棒喝般的现实唤醒了可欣。她开始明白，待在家里的忍让和顺从并不能换来幸福，接下来的选择痛苦而简单：
离婚，净身出家，只要孩子。
离婚的时候孩子不到四岁，但可欣并不怕。她是个能干的女人，凭自己的本事怎么也要活出个样子。她用早年的积蓄先把窝安好，哪怕很小，但要布置得很舒适，她不能让孩子受委屈，要让孩子体体面面地长大。
没有精神准备的是，离开职场三年之后重新回来，可欣发现社会变化之大真有点“物是人非”。再求职时，她已经成为“大龄”，在知识结构上也失去优势。可欣是不容易服输的人，即使为了战胜那个负心的男人，她也必须活出个样子。
在转换了几个工作之后，经朋友介绍，她到了一家知名的婚恋交友俱乐部。从前台做起，一步一个脚印地凭业绩提升为部门主管，也挣得了一份相当不错的工资。
孩子也在可欣的艰辛中一天天长大。这时，不少朋友开始劝可欣：孩子大了，工作也不错，该再找个人了。
夜深人静时，可欣看着身边熟睡的孩子，想到自己三十多岁的年龄，觉得确实不能再耽搁。她不愿意就这样一个人守着孩子过下去，她渴望幸福的家庭。
（ 2 ）现在的职业：面对太多成功的男人
可欣用最简短的语言叙述完自己的故事，然后静静地看着我。
我说：你的故事在你看来很辛酸很凄楚很曲折，可是在大千世界中又很平常，这样的故事很多。
可欣点头：这我知道，我的职业就是婚恋咨询，每天听的故事多了去了。
我说：那么，你面对的是什么问题，一定要找我？
可欣说：别看我是搞婚恋咨询的，但我现在的最大问题是自己的婚恋问题。
我问：是找不到合适的，还是身边有合适的，但情况不允许？
可欣想了一会儿，说：我情况比较特殊，在能找的范围内找不到合适的，在不能找的范围内又有很多合适的。
我说：这话怎么讲？
她说：我现在的生活很单纯，白天上班，下班以后做饭照顾孩子，几乎没时间搞社交。所以，想在工作范围之外找对象谈恋爱约会，会很匆忙。也不是没有尝试过，很难发现合适的人。另一方面，我在婚恋交友俱乐部工作，在工作范围内接触很多成功男士。我所在的俱乐部是会员制，在正式成为我们的会员之前，我们会对他的身份背景进行考察，这样才能对别的会员负责任。所以，我说的成功男士是真的，并不是报上说的那些婚姻骗子。
可欣说到这里，停顿了一下：说出来您一定理解，因为做这份工作，我必须把自己包装成已婚女人，拥有幸福美满的家庭，这样才有说服力嘛。所以在公司，只有老总知道我是离了婚的。对外，对我的其他朋友都说我是已婚的。
我点头，表示明白她的处境。
她接着说：我们的会员档次都很高，我的工作就是为他们提供服务，自然会有很多接触。很多会员觉得我气质好，善解人意。我也常和他们聊天，帮他们排忧解难，分析和选择可能的意中人。作这些安排的时候，他们很信赖我。很多会员都说，哎呀，能找到像你这样的女人，我们就满意啦。实际上，有些会员确实对我有那种感情上的要求，比如说，超出业务合作的关系邀请我吃顿饭喝个咖啡看看电影之类，明显地有和我个人发展关系的意思。
我说：既然这样，你的选择范围不就很宽了吗？
可欣说：作为一个严肃的有档次的婚恋俱乐部，我们有个行规，不能近水楼台先得月。不要说不能给自己找，也不能给亲朋好友私下找。所有的人都得按规定登记，都要经过交费这个程序。如果我违反了行规，第一，对不起自己的工作，对不起良心；第二，也对不起信赖我的老总。几年下来，我和老总不仅是雇员和老板的关系，也是朋友，我现在成了她事业的左膀右臂。
我问：那你的出路是什么？
可欣说：很显然，我到外边去找不到合适的婚恋对象，在工作范围内即使碰到再合适、再情投意合的人，也绝对不能找。如果找就意味着要丢掉工作。我要养家，要带孩子，我不能丢掉工作。同时，也不能背弃老总的信赖。这真让我非常非常为难。
（ 3 ）天下最脆弱的东西是感情
我问：你是不是很着急要结婚？
她说：是。
我问：着急的原因是什么？
她说：我觉得总一个人这样生活，没有可依靠的肩膀，很孤单哪。
我说：还不止这些吧？
她说：还想让孩子有个健全的家庭，孩子慢慢大了。
我说：还有呢？
她沉默了，似乎在想什么。
我问：你原来的丈夫结婚了没有？
可欣说：他早就结婚了，现在又有了小孩。
我说：这对你是不是也有点刺激呀？
她说：是。
我说：你看，从实际的生存需要来讲，你需要结婚，互相有依赖有支持。从对孩子的成长来讲，你希望他有个父亲。从与前夫较劲儿来讲，自尊心也希望自己活得不亚于他，甚至比他更好。
一个人要做一件事一定是有很多动力的。
那么，我希望你把心态放松一点。对自己的婚恋问题，不能不着急，也不能太着急。你成天给人家作婚恋咨询，肯定知道太着急的人容易失去对自己价值的判断，容易失去对客观环境的正确判断，容易选择错误。
另外，你从事婚恋咨询，见到成功的单身男士多，你的位置又很特殊，这也可能对你形成某种误导。
可欣有些不解：您的意思是……？
我说：当你为他们提供服务和咨询的时候，他们叫你什么？叫老师。老师是什么角色呢？很神圣，很高大。你看小学生背着手坐在教室里听课时对老师是什么感觉？比家长还高大。可是孩子放学了，看到老师在菜市场跟摊主侃价，甚至发生争吵，孩子会怎样理解？他对老师的感觉一下就乱了，会觉得一点不高大。你搞婚恋咨询，接受过心理学培训，心理学有一种现象叫“移情”。在做心理治疗时，一些病人往往会移情于自己的心理医生。你在婚恋俱乐部所扮演的是什么呢？是排忧解难的老师，是善解人意的“大姐”，会员容易对你产生信任和依恋。这时候，你要明白，你有可能会受到这个角色的误导。
讲一个笑话，男人特别容易在住院期间喜欢上照顾他的小护士。因为他软软地躺在病床上，护士每天出出进进地照料他。你看，小护士一个个白白净净，轻声细语，知冷知热，女性的温柔善良全表现出来了。但这是职业的要求。当她脱下白大褂，回到家里是不是还会给人这样的感觉？所以，你的职业使得与你接触的男士对你的态度有一点特殊性，这是这个位置给予的。在这点上要清醒。
这番话显然让可欣没有精神准备，一瞬间她有些神思恍惚。
过了一会儿，我接着说：我对你的分析是这样的，你一方面在感情问题上很浪漫，另一方面现实精神也有。我们就把现实精神和浪漫性这两方面都梳理清楚，认识清楚自己又认识清楚环境了，人就能作出正确选择。你说呢？
可欣点头。
（ 4 ）一位单身母亲的婚恋理想
我问：你对婚姻是什么样的想法？
可欣沉默了一会儿，说：我希望找一个能够真正理解我的人，他的内心和品质要有档次。我接触的人多了，对外表所谓有多成功，比如开个
宝马奔驰，挣多少钱，不是太看重，但是他要有内在的品质。当然我也不希望找一个囊无分文、需要白手起家的人。他要小有成就，精神上很有档次，理解我的价值。这种人才能容忍和善待我的儿子。而容忍和善待我的儿子是我组成下一个家庭的前提之一。
我说：这是你浪漫的一面。你搞了这么多年婚恋咨询，一定知道什么是现实的一面。
她说：我了解现实。如果现在自己总结，我觉得在天下所有的东西中，最脆弱就是感情。
我说：浪漫的一面，我们已经梳理清楚了，你要找一个有档次的男人，同时要小有成就，要有一定的财力。从现实一面来讲，你知道感情最脆弱。所以，你的婚姻选择是个既不很奢侈、但水平也相当不低的选择。按照我目前的感觉，如果你犯错误，总的倾向还是过于理想化，对现实的一面认识不足。你必须考虑到，一个男人，在你公布了自己离异的真实背景之后，在你把自己的儿子亮出来之后，在你把自己生活的全部艰辛都摆出来之后，他对你的取舍。也可能这个男人最初会欣赏你，觉得你独自带着孩子含辛茹苦的拼搏很值得敬重。但如果深一步交往，生活中有了诸多油盐酱醋的细节，对方能不能经受住考验，你要有充分的思量。
她问：那我到底应该怎么办？
我说：很简单，如果在工作之外你确实遇到一个男人，是理想的，矛盾就解决了。你们就结合，顺理成章。他不是你在俱乐部认识的，你没有职业给予的特殊包装和光彩。他仍然理解你，你也满意他，这样最理想。
第二，如果你在俱乐部范围内遇到这样的男士，他在了解了你的全部之后仍然完全理解和接受你，你也特别满意他，而且满意到愿意为他结束现在的工作，那么，你就结束工作和他结婚。
可欣很困惑，问：如果以上两种情况都不出现，怎么办呢？
我说：天下的事情总是这样发展的。当你有了一个大致的方向之后，适宜你的结果总会出现。举个例子，比如说，你现在要过马路，这是你既定的方向，但马路上车水马龙，你不可能在过马路之前就对路上的所有车辆状况都预先作出判断。你肯定是在走的过程中，先躲左边这辆，然后对右边这辆等一等，这样走上几步，前面有辆
摩托车，再让一让。一边观察着一边就走过去了。因为过马路是个运动状态，你无法预先设计一条死的路线，预先把什么都安排好。
你现在的目标是什么呢，找一个适合自己的丈夫。那么，第一是能够找到，第二是尽可能好。这个方向是确立了，你就顺着这个方向走，等待他出现。
你一直搞婚恋咨询，相信下面的话你也一定对自己的会员说过，对待婚恋问题，正确的态度是看清自己的目的是什么，也看清自己内心的要求是什么，同时知道自己的特点是什么，还要知道自己该解决什么样的问题。这样，才能遵循着它的自然规律因势利导地解决好。
谈话结束后，我们在路边分手。可欣要到对面坐车，我目送她过马路，并没有我在谈话中说的一边走一边探路的情景出现，因为那是一个有红绿灯的路口。当绿灯亮起时，马路两侧的人急急地穿行，可欣的身影在人流中很单薄。
一个多小时的谈话，可欣很少谈到她的艰辛，但我能想象她独自将孩子带在身边的种种不易。她有点累，想找一份依靠很正常，不知道我的话对她是否真有帮助。在我们没有见面之前，她虽然焦虑，但还自信，有着对男人世界的骄傲。我的分析击碎了她的某些幻想，她知道自己必须面对的现实是什么，在这个现实面前她不算强势。
这样想着，又觉得也许不该对她讲得那样透彻。幻想有时也不一定全是坏事，很多时候也是对人的一种支撑呢！
14.郁闷的跨国婚姻搬运工(1)
越来越多的人在网上与我交谈他们亲历的婚恋故事。
有的人只是倾诉一下苦恼，因为他明知自己的问题难以解决。
安就是这样。
他是留美博士，他结过三次婚，他已经失去了爱的能力。
（ 1 ）第一次娶了一个蓝眼睛的美国姑娘
安的童年经历过饥荒，因为家境好，并没有吃多少苦。后来的“文革”，父母虽然受了冲击，但他尚小，也没有太多记忆。上世纪八十年代，正赶上国门开放www奇Qisuu書com网，他大学毕业后算最早的一批留美学生。
安是那种聪明但不太刻苦的人，但一路走得很平坦，几年下来戴了一顶博士帽，然后找到一份薪水不错的工作，自觉已逐渐融入美国社会。
安的学生时代，恋爱经历并不少，在国内就有不少女孩追求。但安对未来有想法，觉得既然要出国，最好不在国内留下羁绊。所以，和女孩的交往都很理智地限定在某一个范围，所谓“进可攻，退可守”。当然，去了美国，和国内女孩的交往自然断了。
初到美国的安，自有一番雄心壮志，知道一个穷学生不会有什么好价钱。再加上
留学生中男女比例严重失调，女孩本来不多，且大多名花有主。那些没有男伴的女孩在他眼里又不值得追求，一来二去，直到工作了，三十多岁还是单身。
国内的父母早就急得不行，催他赶紧找对象。安也觉得自己该结束单身了。和第一任妻子是在公司的一次活动中认识的，是个蓝眼睛的美国女孩，漂亮单纯，也很个性。交往的时候甜甜蜜蜜，一起滑雪，一起野游，很是投合。安也犹豫过，觉得不同的文化背景生活在一起会不会有困难？但那时爱意正浓，觉得一切都可克服，不到一年就结婚了。
婚后前半年还好，偶有磕碰安也觉得正常。本来嘛，两个毫无血缘关系的人组成一个家庭，哪能事事都顺？但渐渐地问题来了，女孩爱享受，爱花钱，属于“月光族”，她从小长在美国，衣食无忧，一切都来得很容易，觉得用不着为将来想那么多。婚后一直是AA制，各花各的，共有的花费按协议分摊，这样过下来当然攒不下钱。安想过安定的生活，要买房子买好车，但女孩觉得享受是第一位的。最要命的是，两个人完全吃不到一起。恋爱的时候几天见一面，吃吃西餐或吃吃中餐既新鲜又很情调，且那时彼此迁就，吃被放在非常次要的位置。但结了婚就不一样了，两个人为了吃什么没少闹意见。后来变成各吃各的，再后来基本都到外面吃饭，家只剩下睡觉的功能。
安想不通的是，恋爱时有那么多话说，一旦结了婚，话反而少了，甚至面对面都想不出说什么。这也许就是不同文化背景的差别。安认为很有意思的话题，女孩听了没有一点反应。而引得女孩哈哈大笑的笑话，安也觉得一点不可笑。
两个人并不争吵，但日渐冷淡，最后平和地分手。
（ 2 ）第二次娶了一个回头率很高的中国女孩
这次婚姻使安认识到文化背景的重要。他决定，如果再要结婚，一定要找中国女孩。
那时安还不到四十岁，算“
钻石王老五”。找对象的事一经家人传开，上门提亲的人络绎不绝。他所在的公司有在华业务，再加上休假，每年能在国内往返几次，待上两三个月。这样，他陆陆续续见了一些女孩，二十多岁三十岁上下。他的要求很简单，英语要好，毕竟要带出国，要能够交流，语言不能从头训练。再就是相貌，不是自然接触产生的感情，凭什么交往下去呢？赏心悦目是必需的。
安谈不上漂亮，但个子高，很帅，四十岁上下，事业成功，脸上带出的自信颇有底气，自然也成为吸引女孩的魅力。他看得出不少女孩都喜欢他，希望嫁给他。中国是个重男轻女的国家，安看过不少报道，不少家庭在怀孕时知道是女孩会要求终止妊娠。但说也奇怪，国内的婚姻市场总是女性多于男性。二十多岁的男人要找二十多岁的女孩，三十多岁的男人要找二十多岁的女孩，四十多岁的男人还要找二十多岁的女孩。
安要找的当然是二十多岁的女孩。
他也就找到了一个二十多岁的女孩。
女孩很漂亮，走到哪里都有“回头率”。样子很甜，很会讨男人喜欢。也有朋友劝安，太漂亮了有风险，带到美国万一跑了怎么办？
安也不是没想法。他手中的美国籍，在中国是个好价码，但到美国到处都是地地道道的美国人，根本算不得什么优势。再者，他虽有十多万美元的年薪，折成人民币是个不小的数字，但在美国，不仅消费高，税也高，再除去保险等等杂七杂八，生活并不如想象的富裕。
安把这些都如实告知了女孩，女孩一脸单纯，“我找的是丈夫，不是金钱。我爱的是你这个人……”等等，等等，一下就把安说晕了。安就定下来，和女孩结婚。
安带回一个漂亮的中国太太，让身边的一干同事很是羡慕，小家安顿下来也算得上甜蜜。女孩初到美国，想家，不适应环境，常现出小鸟依人般的可怜相。安不但不嫌，反而觉得可爱。他陪她购物，带她去朋友家吃饭，讲解美国的风俗习惯。女孩渐渐适应了新的生活。安下班回来，能吃到可口的饭菜，然后两人手拉手出去逛街，一起憧憬未来的好日子。
这样过了不错的两三年，女孩的美国籍也办下来了，而且有了自己的社交圈子。但他发现女孩在家的时间越来越少，他下班回来，常常一个人面对着冷锅冷灶。也有过争吵，但女孩还是我行我素。
问题出在他出差的几个月里，他晚上打电话时家中常常无人接听。等回来时，妻子已经怀孕，孩子自然不是他的。对方是个蓝眼睛的白种人，比安年轻，无正当职业，但能带着女孩玩乐。这对女孩是个好游戏。安能带给她种种福利和生活的安全，但蓝眼睛的白人青年能让她快活。怀孕完全是个意外，妻子并不愿意
离婚。
安岂能容忍此等奇耻大辱，尽管女孩千般眼泪百般哀求，他还是把婚离了。
第二次离婚使安元气大伤，有五六年时间不敢再想结婚的事。
（ 3 ）第三次想娶一个能生孩子的贤惠女人
安也想过，自此就过单身的日子。这在国内还好想象，许多男人喜欢下班后流连在外，呼朋唤友吃饭唱歌，想出各种各样的理由聚会。美国不同，人们下班后通常回家，一家人聚在一起吃饭看电视，即使看球赛进电影院也总是以家庭为单位。安忙累了一天回到空荡荡的家，面对着喋喋不休的电视机，倍感寂寞。且父母年岁已老，所谓“不孝有三，无后为大”，一打电话就唠叨着要他赶快结婚，担心有生之年看不到孙子。
安的思想并不传统，但觉得人活一世，孩子总该要的。
要孩子自然得先结婚。
他在国内有一批混得不错的朋友，交友范围广，眼光也不低。这样，他看了一些照片，听了一些介绍，心慢慢活了起来。
安觉得自己说话就五十了，想要孩子就得抓紧。
这一次他想好了，不把漂亮作为首要条件，长得差不多就行。关键是人要老实，能踏踏实实跟他过日子。当然，年龄不能太大，他还得指着她生孩子呢。
经过一番挑挑拣拣，最后确定了一个三十来岁的女人。不算漂亮，但还耐看。说话细声细气，对安也算体贴。这样交往了一年多，安觉得自己已足够谨慎，办了手续后，把女人带到了美国。
没想到女人早已患有肾病，只是事先隐瞒未告诉他。
女人到美国第二年“发病”了。她当然是当做“新病”而不是“老病”。
安出差回国的时候，女人让他买药。女人的父母并不知情，把她先前用过的方子病历都交给他。医生一看病历，告诉安是老病，只是原来吃药治疗控制得好而已。让安丧气的是，女人的这种病，目前尚无好的办法根治。
安于是很郁闷。
女人病了，需要治疗，也需要照料和调养，别说生孩子，日常的家务都不大胜任。两人再见面时，安问起她的病，女人一口咬定是到美国后得的。
她不知父母交出的病历已经“出卖”了她。
安觉得自己特窝囊，夜里睡不好觉，工作也不带劲。
比起女人的病，女人的欺骗使他更无法接受。
但安始终未将此事说穿，问他为什么？安说，说穿了有什么意思，两个人还怎样生活？
于是家变得很安静，安不再与女人争吵，下班后更多地流连在酒吧。
不少朋友劝他干脆离婚，但安下不了决心。
女人的病他至今还瞒着父母，不敢让他们知道。
这已是他的第三场婚姻。每一次婚姻耗去的不仅仅是大量的时间、金钱，还有一个男人的自尊和自信。
眼下，第三任妻子的入籍申请已基本办好，估计不久就会成为正式的美国人。结婚，要花钱。
离婚，同样要花钱。
安对自己的未来没有任何想象，他已经没有力量再结一次婚。既然不能再结婚，又何必离婚？安说：“就这样将就着过吧，也许这就是我的命。”
（ 4 ）他成了“高级搬运工”
我把安的故事讲给一位留美的中国青年，他很聪明地一笑，说：“这种事多了去了，我们管这种男人叫‘高级搬运工’。本来嘛，人家肯跟着你漂洋过海，一定有所图谋。”
我知道海外的中国学子大多非常优秀，他们各自的奋斗经历也相当不易，一些人学业结束后还找到了不错的工作，有了在国人眼中相当“丰厚”的收入。但比起当地人，华人毕竟是少数族群，大多数没有融入主流，甚至可说生活在边缘。
这些年轻人通常希望寻找同类肤色的婚姻，在美国实现有难度，于是利用各种机会回国相亲。有些人确实找到了意中人，到了美国仍能心心相印，过通常意义的幸福日子。但也有不少中国女孩带着对美国的梦想到了那里，会发现眼前的现实与想象有极大落差。有的女孩会及时调整好心态，坚守自己对爱情的承诺。
但有的女孩却在其后不久选择了分手。
从现象上看，她们中的后者似乎把婚姻当成了通往另一世界的跳板。
我对这类故事并不想作道德评判。
因为这类评判不解决什么问题。何况，不同的“跨国婚姻搬运”故事，有极不同的具体情况，对每个个案都要作具体的分析。
对于安的故事，我想说的只是：活个人很不易。
所谓很不易，首先是指选择。
婚恋的选择几乎是仅次于事业、职业选择的人生第二大选择。
人们是男是女都不要选择错误才是。
不知朋友们对安的故事有什么想法？
15.单身不是你的错(1)
“男大当婚，女大当嫁”，二十六岁的女孩小艾，因为单身而承受着很大压力。
她当然不想仓促结婚，又怕拖下去会成为“大龄”。相亲十几个，也认真交往了几个，却总是找不到理想中的爱情。
父母也因此很着急，觉得“在别人面前抬不起头”。
小艾很焦虑：也许这是我的错？
（ 1 ）每一次分手我都有责任
柯老师：您好！
经常看您的博客，犹豫了很久，终于想提笔向您求助，希望您能帮帮我。
我是个二十六岁的未婚女孩子。我的家庭很幸福，父母感情二十几年如一日的好。作为独生女的我，从小就被宠着惯着，家里什么事情也不让我做。于是我成了个一身毛病的孩子，任性，思想单纯，自制力差，内向孤僻，社交能力差，胆小，还有自卑。
虽然在很多人的眼里，我没有什么可以自卑的理由，长相身材算中上吧，还算顺眼，本科学历，异地的大学生活结束后，我没有回家乡，独自一个人留在城市工作生活。
虽然我几乎从不和别人吵架，但朋友依然很少。我想，这是骨子里对别人很挑剔，看不上很多人。大学期间谈过两次恋爱，均以失败告终。分手虽然不都是我的责任，但我也曾经仔细地检讨过自己，应该说和我性格不好有关系。我给男友的私人空间太少了，压得他们有些喘不过气。
这个我也明白，但就是控制不了自己。我很孤独，需要他们时刻在我身边。因为不善交际，我不喜欢去人多的地方，怕让男友在朋友面前没有面子，所以很少参加男友的朋友聚会。我的第二个男朋友很爱我，一心想和我结婚，但是后来我发现了一些他性格上的弱点，比如自私，比如任性，我就放弃了这段我也曾幻想过婚姻的感情。
一方面我希望自己的男友比我聪明优秀，可以教我很多东西；另一方面我也怕比我出色的男人会看不上我。这似乎很矛盾。我又生性敏感，所以，几年来相亲认识的十多个男孩子，我都放弃了。我不敢尝试，怕他们发现隐藏在我坚强冰冷的外表下的自卑懦弱。另一方面，我发现身边的男孩总有这样那样的缺点毛病，而别的女孩的男友或是老公都那么好。
现在年龄越来越大了，虽然表面上我显得依然对目前的单身生活自得其乐，但是父母都很着急，觉得“在别人面前抬不起头”（ 这是他们自己说的 ），仿佛我是他们的耻辱。有时候我想，也许我真的不适合和别人一起生活，适合一个人过，但来自父母同事朋友社会的各种压力有些让我透不过气来，我必须坚强自信快乐地活着，至少是表面上……
我知道必须调整自己的心态，不然我就完了。
可是我该怎么办啊？帮帮我，柯老师！
小艾
（ 2 ）爱情的成功始于自信从容
小艾：你好！
首先，柯老师要纠正你一个说法，你才二十六岁，那么年轻，离“完”还远着呢。即使开玩笑，这样的话也不许说。
你信中讲到自己的父母，讲到自己曾经的恋爱经历，特别提到自己身上的弱点。其实每个人都有弱点，有弱点并不是找不到爱情的原因和理由。
知道自己有哪些弱点，正是成长的一种特征。很多人拥有幸福的婚姻，并不是因为他们没有弱点，而是他们找到了适合于自己的另一半。
当然，随着你的成熟，知道了对方也不可能完美无缺的道理。只要大的方面符合你对婚姻的要求，容忍对方的弱点也是必要的成熟。
父母希望你早一点结婚，心情可以理解。女大当嫁，这是传统的婚姻观念，也符合人类的自然需求。但你一定要明白，婚姻是自己的，日子要自己来过。只有找到合适的对象才能结婚，千万不要为父母结婚。
你今年二十六岁，如果放在几十年前，特别是女人裹小脚的年代，年龄当然不算小。那时的女人十几岁就被抬上花轿，二十多岁已经儿女成群了。但现在城市女孩三十岁未婚的多的是，你根本不算“大龄”，用不着特别着急。话说回来，就算真是大龄，结婚也不是着急就能办好的事。对待婚恋，心态要放松，从容才会选择正确。你一定常逛商场。我有时看一些意态安闲的女孩跟人“侃价”，觉得挺好玩。买家越是显得不急不躁，商家越会急于推销，将价格降低。反之，买家显得很急，对一件东西爱不释手，商家往往咬死了价钱不会出手。当然，婚姻不是买东西，但其中有可以“意会”的类比。
你有工作，能自食其力，大可不必急匆匆将自己“嫁”出去。太着急了就可能失去判断力。能找到情投意合的，就早一点结婚。一时找不到，就等一等。等，并不是不行动。还可以相亲，可以与男孩交往。虽说现在离婚率挺高，但结婚的时候，人们想的可都是一辈子的事情。
清醒很重要，正确的判断很重要。
另外，柯老师觉得你对自己的评价有点“偏低”，给自己“总结”了那么多弱点，似乎负面的东西看多了一点。妄自尊大不好，妄自菲薄也不好。青春是最大的优势，有青春才有未来。你一个女孩，大学毕业后在陌生环境里孤身奋斗，这显示了很坚强的一面。对自己要有信心。自信才会在人前展示出光彩。
爱，源于欣赏与崇拜。
自己都不自信，怎么能让别人产生爱情呢？
希望你快乐！
柯老师
16.漂亮的痛苦不止在性骚扰(1)
（ 1 ）最幸运的女人心中的阴影
有人因为长得困难痛苦，但也有人因为长得美丽痛苦。
婚恋的交流中总有那么多的未知。
宛儿自称是个活在复杂世故中的城市女子，有着出众的外貌。借用芙蓉姐姐的一句话，是那种在人群中一下就可以被男人的目光揪出来的女人。不仅有文凭，而且是硕士。当初丈夫为了娶她，花了大力气追求，娶到手之后自然很宠她。丈夫属于金领，应酬自然很多，但他并不像那些沾花惹草的男人，喜欢把妻子扔在家里，自己出来寻欢作乐，只要有机会，丈夫特别愿意带着宛儿出席各种聚会。
宛儿自然明白，光鲜靓丽的妻子本身已经说明丈夫的某种成功。
好工作，好家庭，人又长得那么漂亮，按说宛儿应当心满意足。本来嘛，女人拥有的一切，她似乎都毫不费力地取得了。
然而宛儿不快乐，心里总有一块阴影，觉得活得好累。
（ 2 ）漂亮使
性骚扰成为家常便饭
这是宛儿讲给我的故事：
我的故事可能和许多女人不大一样。说出来，也许可作为社会现象的一种吧。
我从小就知道自己长得漂亮，可惜这种漂亮给我带来的痛苦远远大于快乐。要不是因为生长在一个家教规矩的知识家庭，我可能早就如影视中那些被男人骗了的女孩一样，要么彻底堕落，要么郁郁而终。
我想说的不是我从前被多少男性喜爱，有过什么样的经历。那样的故事很多，一般人也能想象。我想说的是一种心态。不知是否有人研究过漂亮女人和长相一般的女人在心态上有何不同。对我来说，外貌在我有限的人生经历中起了非常重要的作用。
我在十六岁时就知道，六十岁的老男人和十六岁的小男孩没有区别。那时虽然没有受到身体上的伤害，但在高中三年里，我的精神却遭受着一种难以启齿的折磨。被两个男老师格外偏爱实在不是一种好滋味。我恨他们。到高三时，我甚至以逃课来对抗和挑战那种无所不在的非常目光。
从少女时代起，我的世界就没有了权威，没有了男性的尊严。我希望自己变丑，希望不引人注目地藏在某个角落里。我从不化妆，也不修剪头发，更没有去过美容院，而且不习惯穿显示女性特征的衣裙。如果穿着稍微花哨点的衣服，或者露出一片脖颈，或者显出腰身，我就会非常不自在，甚至无法安心工作。即使在最美丽的青春时代，我都是素色长衫长裤。现在想起来，会有一种不是滋味的滋味。
周围的亲戚朋友同学都曾为我惋惜过，说我把自己的美丽浪费了。即使这样，我也没有逃脱外表的美丽对我的一次又一次伤害。无论婚前还是婚后，我的日子就没有真正地平静过。这么多年来，除了纯洁美好的大学时光，无论读中学，读研究生，还是在不同单位的工作，性骚扰可谓是家常便饭。
我的婚姻在外人眼里十分幸福，丈夫属于高收入人群，且非常宠我。他耐心地等了我几年，对我的漂亮，他内心是矛盾的，担心我受到诱惑。也因为如此，我尽可能减少单独外出的活动。而这很少的活动，也往往是人到哪里，丈夫的电话就追到哪里，当然只是关心地询问，但我明白他心里想些什么。有时和朋友玩得正开心，电话铃响了，一看是丈夫的号码，所有的兴致立马消失，再有趣的聚会都觉得索然无味。
有人对我说过，我是那种男人无法抗拒的女人。
也许是因为知道这一点，我对男性也就从心底里难以尊重起来。我知道，无论我的态度如何冷淡，如何恶劣，只要我稍微不那么冷淡，不那么恶劣，他们就会忘记我从前的种种不恭。在学校时，我的学习从来不那么刻苦，成绩也算一般，可是与那些成绩非常好但容貌一般的女孩相比，老师永远对我的评价相当好。这是因为与其他外貌漂亮的同学相比，我算很不错了，还知道学习呢。
这是不是很荒谬啊！
不知是幸还是不幸，还是因为漂亮，我知道了男性的黑暗，了解到一个纯洁女孩会被无耻下流的男性伤害到什么程度。从而也知道，一个女性如果想按照自己的意志活在浊世，她就必须自强自立，掌握自己的命运。
明白这个道理后，我开始发愤图强，刻苦读书。
我的学习动机和别的女性多少有些不同，因为我对男性世界从不抱有幻想。生活中有男性宠爱固然好，如果没有，我也会按自己的意愿做自己喜欢的事情。知识、能力、金钱都是实现自我目标的桥梁。我不会利用自己的外貌去获取什么，相反，我要靠真才实学达到目的。
在热闹的外表下，很多年我都孤单地生活着，可是我并不觉得孤独。我大量地看专业书，学外语，看自己喜欢的史书诗词，听自己喜欢的音乐。
很糟糕的一点是，总有人，即使在一个单独出差的机会，就短短的几天，都试图对我做出什么举动，而且总是如此。在我看来，男人喜欢我是理所当然的，反正他们总是那个样子，一见到漂亮女人就两眼放光。我也只好永远保持一副漠然的态度，假装什么都不知道，那些恭维话我权当没听见。
问题是我常常分辨不出那些人的意图，很多时候没有任何征兆就会发生一些事情。当然，这些事情我也不会往心里去，第二天就抛到脑后。
也许是这些事太多了，人就麻木了。
我心里非常明白，这个世界是男性的世界，女性越是表现坚强，越是因为她们其实是弱势群体。在和男性的相处中，我习惯于他们的赞许，习惯于他们的殷勤。没有了这些，我也会惶恐，会觉得自己有什么地方不对劲。但是，在该舍弃这些的时候，我也会断然舍弃。我不想使自己变成一个仰人鼻息的女人。当然，我也能理解那些被人骚扰却不敢声张的女性，即使她们有了一定的权力和地位。
如今，这些骚扰依然存在，并没有因为我结了婚逐渐长大而消失。我过去曾经天真地以为，女人过了三十岁就可以不考虑性别了。可是，我发现这才是刚刚开始，成年人的世界花样更多。随着我一天天地成熟，内心世界变得越来越完整，我能够识别社会上以各种面目、各种名义出现的东西。当我看到那些性的挣扎和挑逗时，我全都明白，也知道会有什么样的结局。
我欣慰于自己没有虚度年华，想做的都做到了。总结自己的人生之路，发现种种进步几乎都是在遭受了创伤之后，为了解脱当时的困境，采取了一些措施后所取得的。如果我从来没有感觉那么糟糕过，如果我从来没有那么自我否定过，我不会是今天的我。
然而，如果能够重新走人生路，我宁可如一个劳作的农妇简单地活着，也不愿再经历这些。
（ 3 ）以感恩的心态享受美丽
宛儿的故事有点另类。
古往今来，人们对美貌的赞颂可谓多矣。只要看看充斥媒体的各种美容、整形、
减肥、
化妆品广告，就知道对于女人来说，美丽的外貌是多么重要。
生而美丽是上帝对人的特殊眷顾。漂亮人即使烦恼，也与那些生来就有残缺的人有着本质的不同。就像富人也有烦恼一样，但在衣食无着的穷人眼里，那是一种奢侈。
人的处境不同，烦恼各异。每一种烦恼都有它的理由。
从另一个角度说，优越者对痛苦的感受可能更敏感。
许多曾经沧海的成功人士都发出过感慨，宁愿像农民一样简单地活着。但其实，这样的感慨之后，他们大多并不会安于乡村的寂寞。而那些在烈日下劳作的农民兄弟对这类感慨可能不屑一顾，也可能满脸困惑。因为相比起要为每日三餐发愁的辛苦生活，他们肯定愿意住进有空调的大房子，并且衣食无忧。
宛儿的烦恼因漂亮而来，美丽成为生命中不能承受之重。
所幸她是个明白的女人，并不自恃美貌而不思进取，并通过努力和奋斗获得了今日。
但她仍然有烦恼，并且感慨，“如果能够重新走人生路，宁可如一个劳作的农妇简单地活着，也不愿再经历这些”。
感慨很真实，也可以理解。
但这样思想的前提是她并不是一个劳作的农妇。
我对宛儿的唯一劝告是，珍惜自己的今日，同时以感恩的心态享受美丽。
这样她会更快乐。
17.老公出轨，该管好老公呢，(1)
还是该管好自己？
（ 1 ）为什么老让女人为婚姻担心？
我的博客有一则留言：
人们大都说婚姻的维持要女人怎样怎样，可是谁都知道婚姻是两个人的事情。又不是一个人结婚，干吗老让女人为了婚姻去操心？主角还有谁，人们不知道吗？
男人出轨了，女人在工作家务之余，还要担心自己的婚姻，担心孩子是否因为婚姻破裂受到影响，担心自己的将来。当女人为家庭操劳而人老珠黄以后，男人若要青睐年轻貌美的女人时，而自己青春已逝不能回复到从前了。那时，还得为婚姻的失败承担失败者的名声，这公平吗？
留言者的故事如人们已经听到的太多的丈夫出轨的故事一样，并没有十分新奇之处。还是那句话，这样的经历对于他人，可能平平常常。
但对于当事人，却可能撕心裂肺。
——从此幸福生活不再。
随着现代文明的进步与发展，妇女地位有了空前提高，中国大陆最明显的特征之一即是妇女结婚不再从夫姓。而过去的几千年，女人的名字只是“某某氏”，姓名的第一个字为丈夫的姓。这不能不说是妇女人格与地位的一种体现。
当然，话说回来，在开放的西方，今天的大多数妇女婚后仍会改从夫姓，并不觉得有任何不妥，而台湾香港的许多中国人至今也还保留着这样的习俗。如去年
国民党主席连战访问大陆时，随行的夫人“连方瑀”。“连”即是夫姓。在电视镜头前，人们看到连战处处对夫人悉心呵护，手牵手地游览，毫不掩饰彼此间的情意。从这一点说，又不能认为婚后从夫姓就是妇女受到了歧视。
但在中国大陆，婚后不从夫姓确是妇女解放的结果。
几十年来，大陆特别重视妇女地位的提高和体现，最明显的例证就是从上到下的各级班子必须配备一定比例的女性。从国家到地方都设立妇联组织，专门从事妇女儿童的权益保护。然而总的来说，男女仍在许多方面不够平等。我在几年前出版的小说《 龙年档案 》中，曾借故事中的人物之口对官场的一个会议作了点描述：“这是一个男人的世界。”
妇女地位问题是历史和文化的遗留，完全的平等可能也如世界大同的到来一样，将是一个漫长的过程，还需要许多努力。
留言的这位女性近来和丈夫的关系出现一些问题。
她在几年前和丈夫一起从边远地区来到大城市打拼，以她对于婚姻的信心，虽然过去常有人开玩笑说让她小心点，大城市里什么都可能发生。她却总是笑笑回答：如果他都会去做那样的事情，天下就没有好男人了。
而他确实去做了那样的事。
之后，她有了诸多的困惑和苦恼，当然也有思考。
她问：“老公出轨，不知道该管好自己的老公呢，还是该管好自己？”
（ 2 ）老公出轨该管好谁？
以下是这个女人的感慨：
和其他女人一样，我喜欢看别人缠绵忠贞的爱情故事。时常想：真羡慕，如果真实的故事发生在自己身上就更好！我呢，傻大姐一个，没那么会使心眼。这不，现在遇到了婚姻难题：老公一小女同事老打电话约会他。
对于别的女人，我没有权利和责任去说教，那是她的自由，她嫖她卖我都没权去管。
我真为难：不知道是该管好自己的老公呢，还是该管好自己？
你说现在这社会现在这女人也真是，那么主动，什么面子什么自尊也不顾，更不用说矜持了，不知道读大学评奖学金、还有为了工作都运用了些什么不可告人的手段，难怪人们对现在大学生不屑一顾。
而男人呢，也那么的贱那么的虚荣，可以置老婆孩子的感受而不顾，来者不拒，通吃。可悲的是，心中还暗喜：没想到自己的魅力这样大。孰不知，人家把他当成玩物，是餐前开胃菜调味品，也是试验自己魅力指数的试验品。
反正能让寂寥空虚时候的精神充实点，招之即来呼之即去，不用因为给他洗衣做饭而双手长满粗茧额头长满皱纹，不用为他大腹便便地生儿育女而担心身材恢复不到以前，也不用担心因为日常琐事唠叨变成讨人厌的黄脸婆。比找男妓强得多，不用付钱买单，不用担心性病，怎一个“爽”字了得！
18.担心男友前妻成为第三者(1)
婚恋中太多的问题是第三者。
无数种类型的第三者。
第三者问题又引出无数种类型的苦恼。
宛秋的信道出的是又一种类型和又一种苦恼。
（ 1 ）男友和前妻彼此关心
宛秋和大伟是在一次朋友聚会中相识的。当时她对大伟并没有特别的感觉，又知道他已经结婚，更不会多想什么，只凭直觉感觉到他对自己有好感。
之后，宛秋常常接到他的电话，无非是问忙不忙，周末如何安排，都是闲话，当然也有关切的问候，宛秋还是没有多想。
那是一个周末，下班前电话响起，是大伟打来的。说正巧路过，就在她公司的楼下。宛秋看看手表，同事都在纷纷准备下班，觉得这时邀他上来不大方便，便问他有什么安排。大伟犹豫了一下，说晚上没事的话，想请她吃顿饭。"奇-_-書--*--网-QＩＳuu.ｃＯm"宛秋想想，觉得一起吃顿饭并不出圈，便答应了。临下楼时，特意到
卫生间补了一下妆。当电梯在一楼打开时，大伟正站在电梯口。看到他惊喜的表情，宛秋知道自己很漂亮。
大伟带宛秋找到一家挺安静的餐厅，体贴地让宛秋点菜。宛秋也不客气，结果上的全是她喜欢吃的菜。
宛秋已经二十八岁，是谈过恋爱的女孩，知道来电是怎么回事。虽然那时尚无感觉，但乐得没事人似的瞎扯。饭快吃完的时候，大伟直言了对宛秋的好感。宛秋再没感觉，被人恭维总是件舒服事。看到宛秋并不搭腔，大伟追问她感觉如何，宛秋不想得罪人，呵呵笑了两声说：你这人倒是不讨厌。
宛秋事后想起，两人从这一天有了交往，周末约在一起吃吃饭，平时下班后打打电话，当然都是大伟主动。这样持续了一段时间，如果大伟一天不来电话，宛秋反而会有些没着没落。
接触多了，宛秋渐渐发现这个男人的许多优点：善良乐观，善解人意，也很上进……
此前，宛秋有过谈恋爱经历，但两个年轻人在一起，常会为一些不着边的小事争吵，很让人烦恼。大伟大她十多岁，跟他在一起，处处让着她，既体贴，又让她体验到从没有过的轻松。私下里也想过，觉得这样做有悖伦理，可是那样的感觉太珍贵，宛秋不忍放手……
到了这种地步，宛秋开始刻意了解大伟的家庭。
大伟说，妻子人不错，只是对于她，早已没有爱，只有一种责任，两人的婚姻迟早会走向死亡。大伟又说，和宛秋在一起，他感觉到了从未有过的快乐。在遇到宛秋之前，他从未经历过轰轰烈烈的爱，也不相信世间会有。直到遇见宛秋，才知道时刻惦念一个人的滋味。
宛秋何尝不是呢，守候二十八年的青春，遇到了大伟，终于有了着落。
她决定不再等待，也决定不放弃对方。
自然而然的，大伟提出了
离婚。走出这一步之前有过许多商量，万一对方不同意怎么办？对方提出条件怎么办？等等，很紧张了一阵。想不到，办手续的过程出奇的顺利。
作为补偿，大伟将工作以来的所有积蓄都留给了妻子。
大伟和宛秋的一切都要从头开始。有了爱情，重新开始的生活很幸福。一年之后，两人用积攒的钱和宛秋的积蓄付了首付，住进了新房子。房子不大，但很温馨。除了没领证，宛秋和大伟俨然一对夫妻般生活在了一起。父母朋友开始频繁关心什么时候能吃到宛秋的喜糖。
恰恰在这时，宛秋觉得有一些阴影在影响她的生活。
和前妻分手后，大伟还不时给对方打打电话，问问是否需要帮忙。
天冷天热，前妻也会打电话提醒大伟注意身体，特别关照他要注意肠胃。
大伟做这些，并不避讳宛秋。宛秋也装作不以为意，其实心里很不自在，每到这时都很难受。刚搬到一起时，宛秋晚饭后喜欢赖在电视机旁，而且特别喜欢言情剧。但她发现，只要电视里出现类似他们这样的剧情，如夫妻离异，如
婚外恋等等，大伟会立刻转台，甚至某一首歌唱到分手时互道珍重一类，他都会面无表情地转到别的节目。
宛秋知道大伟对自己好，知道大伟除了工作时间几乎都在陪她，知道自己应该知足，甚至知道自己是小心眼，但就是忍受不了大伟和前妻有任何联系。
大伟是个细心人，发现他和前妻的来往让宛秋不高兴，以后再打电话就尽可能避着她，并且多次保证，绝不会放弃他们之间来之不易的感情。
宛秋在给我的信中讲了她的故事，说她心里是那么爱大伟，大伟对她的好洒满生活的每一天。但还是这样痛着，爱着，彷徨着……不知是否应当继续这份感情？
（ 2 ）感性的爱情VS理性的婚姻
我这样回答宛秋：
你的男友是个离过婚的人，之前他有过家庭，但是因和你的恋情而
离婚。
——你已经得到了他，还担心什么呢？
大伟的前妻在他提出离婚后，两个人很顺利地办好了手续，这说明她是个讲理的女人，并没有死缠烂打，要死要活。
我们在社会上看到了那么多要死要活的故事。大伟有这样的前妻，你应当庆幸才是。
作为一个女人，你一定希望自己的丈夫是个善良的男人，可以依靠。那么，作为善良的男人，大伟自然知道离婚对于前妻的打击。前妻之所以在离婚后还常打电话关照大伟，可见她是爱大伟的。但理解了大伟并不爱她，选择了放弃。一个女人能做到这一点并不容易，是值得尊重的。
而大伟呢？他是找到了自己的所爱才离的婚，这其中前妻是完全被动的。不是说离了婚的女人就找不到幸福，但也确有许多被丈夫遗弃的女人再也无法找到爱情，找到自信，从此一蹶不振。从这个角度来说，大伟对前妻心怀歉疚很正常。在听到某一首歌或看到某一些画面时会有联想，也很正常。现在许多家庭都养有
宠物，作一个十分不恰当的比喻，养一只小猫小狗种一点花花草草时间长了都会有感情，何况是朝夕相处数年的夫妻？
当大伟没有离婚时，婚姻带给他的可能是种种负面感受，如缺乏激情，很少牵挂等等。一旦分手，分手时前妻又没有因他的移情而伤害他时，婚姻中曾有过的亲情会成为大伟挥之不去的记忆。
这样说来，与你相爱并打算携手一生的男人有着自己的过去，那段过去永远不会对你敞开。但你要能够理解并且尊重，尽可能不去触痛它。
让大伟善待他的前妻，或许能减少他的内疚。
大伟的心态平和了，你们的将来才会幸福。
以我的了解，许多有
婚外情的男人最初并不愿意放弃婚姻。大伟这样做了，说明他对你们之间的情感进行了掂量，还说明他对你的感情承诺是认真的。他情愿放弃原有的家庭与你结合，你应当珍惜，不要自寻烦恼。
（ 3 ）用尊重和理性防治旧情复燃
我收到的来信中，像宛秋这样的情况并非特例。
曾经的第三者转化为合法的妻子或丈夫，其中自然不少波折。离异的一方不时牵挂着前妻（ 或前夫 ），为了孩子或老人还常有联系，这很正常。但这些联系造成了后来者的某种猜疑或烦恼，怕对方用情不专，怕对方与前妻（ 或前夫 ）旧情复燃，也很正常。
确有不少旧情复燃的事情发生，那也许是因为一旦婚外感情得到满足，激情不再，离异的婚姻恰恰因为离异而不再成为羁绊，负面的感受随离异远去，曾有的亲情显现出来。这时，如果不能理性地看待和处理对方与前夫（ 或前妻 ）的一些合乎情理的交往，反而会伤害当下的感情，以至于将对方推远。
许多人将他们的故事告诉我，希望获得某种指点。每个家庭和每段婚姻都有着太多太多的具体和复杂，我不可能一一作出具体的指点，只能提出某种看问题的方法和角度。
婚姻说到底是自己的事情，要用智慧来把握。
19.婚姻路上尴尬三人行(1)
（ 1 ）婚姻里多了一个人
婚姻里多了一个人怎么办？
情人和婚姻能共存多久？
晓晴今年二十五岁，是个喜欢读书的女孩，聪明，有点多愁善感。她通过网络与我相识，诉说自己的困惑：
我上大一的时候，认识了现在的男友，他大我三岁，是校园里非常活跃的男生。当时我已经有了男朋友，但还是被他打动了，于是我们走到了一起。一年后，他毕业了，经过努力，他被分配到环境较好的南方某市。这样做，是考虑到我毕业后能生活好一点。毕竟我是在大城市长大的女孩，他不想让我吃苦。
在离别的三年里，我常常从老远的地方坐火车去看他，这条火车路，我也忘了坐过多少趟。其间我们写了很多诗，非常浪漫。现在我已经毕业一年了，和他分配到同一个城市。说实话，很多人不理解，问我：“你怎么到这里来呢？留在大城市多好啊。”我总是轻轻一笑，相爱的甜蜜只有自己心里知道。当我们分隔两地的时候，我觉得能待在一起是很幸福的事情，哪怕吵架都是幸福的，因为相隔千里连吵架的机会都没有。但如今我却没有了幸福的感觉。我也常常自问：可能两个人在一起的时间太长了，慢慢就会没有激情。他一直对我很好，关心我无微不至，身边的每个人都这样说。我被这些幸福包围着，却惘然不知。
过去听人说，生活有时会跟人开玩笑，我总不信。不久前，我认识了我们单位分公司的一位同事，比我大十多岁。据同事说，他妻子很漂亮贤惠，儿子也聪明，是个很幸福的家庭。年初，我和同事到外地出差，由作为分公司负责人的他负责接待。知道我喜欢
粤菜，那天专门带我们到一家高档粤菜馆吃饭。席间闲聊，听说我喜欢唱歌，又带着我们去了歌厅，一唱就是半夜，一点都不勉强。第二天，同去的女孩由于家中有急事先走了，他就过来陪我吃饭，然后开车在城里逛。那天晚上喝了点酒，他送我回来后又待在一起聊天看电视，之后，我们发生了关系。
无可否认，我之前就对他是有好感的，那晚我并没有醉，只是借着酒兴大胆地做了平时不敢做的事情，现在想来并不后悔。
他大概半个月左右会回一趟公司汇报工作。而我自出差回来后，一直神不守舍，对男友一点兴趣都提不起来，晚上就愿意一个人静静地待着，心里时时刻刻想的都是他，无法从这种感情中走出来。我觉得自己还是很理智的，并不想介入他的家庭，但就是无法抑制对他的想念。平时我们从不发短信，也不打电话，实在想了，就在网上聊聊。毕竟我还能分辨得清楚是非对错。我知道他心里也喜欢我，但是我确定自己喜欢他肯定更多一点。
我不想让他知道我对他的思念，也不想让任何人知道我对他的思念，所以白天的时候像正常人一样生活，心里却受着折磨。晚上跟男友睡在一起，心里想的是他。并不是想跟他做爱，只是喜欢跟他在一起的感觉，哪怕只是两个人静静地躺着，什么不说也不做。
昨天，我和男友去街道领取了结婚证，也就是说从此以后，我就是他名副其实的妻子了。我确定自己的男友是个好男人，他对我好，是老公的最适合人选，所以才会跟他结婚。我多么希望从来没有发生过任何事，还像以前一样深爱着我的男友，快乐地生活，但事实是，两个人的婚姻多了一个人，注定要受苦。
我现在心情很压抑，我把所有的事情都放在心里，快要承受不了了，您说我该怎么做？
（ 2 ）情人和婚姻能共存多久？
说实话，晓晴的故事并无特别出奇的地方。和许多
婚外情一样，她和那个男人互为对方婚姻的第三者。通常的道理她都懂，不需要讲，讲了也没有帮助。晓晴知道这份感情不会有结果，她甚至在爱上这个有家室的男人之后，刚刚领取了结婚证。
那么，我能给她怎样的指点呢？
我是这样对晓晴说的：
你讲了自己的困惑：爱上一个有魅力的男人，但他已有妻有子；而一直的男友虽是做丈夫的最佳人选，可惜已没有往日的激情。
你不知道该怎么办。
首先，你已经用行动作出了选择，就是刚刚领取的结婚证，用法律的形式确定了你和男友的关系。
其次，正因为你和男友已经领取了结婚证，你对于另一个男人的感情就显得更加无法割舍。这是你在感情上的挣扎。
第三，你又由于和这个男人的感情，产生了对丈夫的某种道德不安。
在这种情况下，我想告诉你的是，
婚外情社会上很多，并不奇怪，不少人都受过相似的困扰。
但你要做的是，首先明白自己要的是什么？
我在许多文章中都谈过，婚姻要以爱情为基础，但爱情并不是唯一的内容。你说可以“确定自己的男友是个好男人，他对我好，是老公的最适合人选，所以才会跟他结婚。我多么希望从来没有发生过任何事，还像以前一样深爱着我的男友，快乐地生活，但事实是，两个人的婚姻多了一个人，注定要受苦”。
那么，这还只是你目前所受的“苦”。假如不能就此打住，你想过这段婚外情会给对方的妻儿带来的伤害吗？如果他的妻子知道，她会怎样反应，你有没有相应的心理准备？
再说你自己，假若此事被你的丈夫知道，他能接受吗？一旦出现那样的局面，你和你的婚姻将会怎样？
任何行为都要承担后果。许多婚外情发生的时候，人们并非不知道其中的种种风险，比如道德风险，同事和亲人的眼光；比如家庭风险，夫妻离异后子女成长环境的恶化；现在更多了经济风险，比如
离婚后财产的分割，子女老人的赡养等等。但当事人在热恋中总心怀侥幸，觉得既可以控制事态，瞒过世人，又能获得某种情感满足。可惜这类事的后续发展大多不能“尽如人意”。如一方在激情过后的倦怠，冷静下来时面对家人的歉疚和忏悔，恐惧道德风险可能带来的对事业和人生的危害……随之而来的必然是一方对婚外恋情的躲避。前面的激情是真，后面的冷淡也是真。这时，如若另一方还希望维持初始的热度，甚至因感情过分投入要求将这种关系转化为合法婚姻，往往会酿成危机。
我们已看到了太多这类家庭悲剧。
诚然，现今社会的开放程度较之几十年前已无法想象，上世纪六七十年代，婚前
同居会被认为不道德，公职人员甚至会受到某种处分。而现在，许多年轻人正是通过婚前同居加深了彼此的了解。因此，我不想在道德层面上评判你目前的情感状态，既不说它好也不说它不好。只想告诫你，当你与一个人步入婚姻殿堂时，这个社会对婚姻的种种规范会成为一种约束。你要承受人们对婚外情的谴责。婚外情即使再“炽热”或再“美好”，亦不受法律保护。此外，婚外情还常常会产生当事双方既无法承担也不愿看到的后果。
并非婚外情都不好，都没有道理。俄罗斯的伟大作家托尔斯泰有一部著名长篇《 安娜·卡列尼娜 》，被称为最美丽的爱情故事，一百年来感动了全世界难以计数的读者。故事的主人公安娜为婚外的爱情付出了惨重代价，先是母子分离，受世人诟病，最终在情人激情不再时卧轨自杀。
人们说起婚姻，似乎只是两情相悦，否则即是庸俗。其实不然，能支撑和成就美满婚姻的，一定有相当程度的理性。所谓理性，就是得失的判断与选择。是满足于情感的释放还是营造安适温暖的小巢，全在当事人自己的衡量。
把这些都想通了，想透了，一定会作出对自己人生最有益也是最正确的判断。
（ 3 ）疗伤需要时间
知道这些话会让晓晴不轻松，但我相信她听懂了。
几天后，晓晴发来一封简短的邮件：
我很清楚婚外情隐藏的危险，也懂得纸包不住火的道理。曾经以为我跟他没有感情，能做到收放自如，现在才发现对他很有感情。但是，理智告诉我，不可追求这种感情。我不曾幻想过与他一起生活，当情人变成老婆，一切会重归旧路，没有什么意义。
我也曾解剖自己，为什么会恋上他？理智告诉我，因为在陌生的环境里没有朋友，太寂寞。
很多女孩做情人有目的，大多为金钱所动，但我从未要过他什么，即使是那些让我动心的礼物。因为我不想让他认为我是为了钱。我不缺钱，也不可能为了钱而跟一个不爱的人。
该结束的终究要结束，事情总会有个结果，结果是逃避不了的。
我会给自己一个期限。
我没再给晓晴回信。
任何事物的发展都有一个过程，感情的迷失与伤痛也要有时间疗治。
她说给自己一个期限，相信不会太长。
20.看不到终点的爱情长跑(1)
（ 1 ）不想当第三者的女人
枫的故事也许是“今天我们为什么结婚”的一个别样注释。
枫三十多岁，时尚漂亮。出来进去，脸上总挂着淡淡的笑意，根本看不出是个离异的女人。她是八年前离婚的，离婚时孩子还小，独自带在身边，一直没考虑过再婚，只一味地拼命工作。孩子一天天长大了，在父母和朋友的再三劝说下，枫觉得是考虑这个问题的时候了。
那是去年夏天，一次业务活动中，枫认识了民。之后有过几次交往，只是一般朋友吃吃饭喝喝茶，觉得彼此很谈得来，并没有考虑谈婚论嫁。但随着双方了解的逐步加深，枫发现民是个不错的人，有事业心，性情温和，很会体贴。同时也知道了民还是个可怜人。民有过两次婚姻。第一次婚姻是母亲一手包办的，没几年就离了，留下女孩由他抚养。第二次婚姻是自己找的，到现在也八九年了。婚后才发现性格不合，一直磕磕绊绊的。对方不仅不能接受他的女儿，对民的父母也不好，每次民想对父母有点表示，总要吵闹一番。而且闹起来不管不顾，在朋友面前也不给他面子。民很苦恼，觉得很多矛盾已经到了不可调和的地步。
枫就忍不住想，这么好的一个男人，他妻子为什么不知道珍惜呢？
枫在与民正式确定恋爱关系之前，有过一次长谈。枫自认为是个有知识、有文化、经济独立的女性，并不想做第三者。（ 讲到这儿，枫很无奈：可惜现在我在别人眼里就是第三者！ ）她告诉民：“如果我的出现破坏了你的家庭，我会退出。如果你的婚姻已濒临解体，我是那个能救你出苦海的人，我会继续。”民想了一阵，很肯定地说：“没有你，我的婚姻也会解体，只不过会拖一段时间——到了我实在无法忍受之时，你的出现加快了这个进程。而且我知道，错过了你，我再也找不到像你这么适合我的人了。”
之后，枫决定将自己托付给这个男人。
两人度过了一段避人耳目但很甜蜜的日子。
去年冬天，因为孩子和父母的事，民和妻子发生了激烈争吵，气极之下，民离家出走。
民的妻子到处找他，到单位哭闹，喝醉了酒用玻璃片往手腕上划，并且扬言要自杀。民沉不住气了，在周围人的劝说下，也的确怕出意外，离家一个月后，民回家了。但之后夫妻的关系并未好转，仍是冷战。
枫不免有些担心，怕自己和民的事没了着落。
民就安慰她，说这是在磨妻子的性子，寻找离开的机会。
今年春天，枫的一条短信不慎被民的妻子看到，两人又大吵起来。
民又一次离家出走。
也许这次民的妻子感到了真正的威胁，不仅没有闹，反而一反常态地在朋友和亲属面前承认了所有的过失，并撂下话，说民再不回家她也不打算活了。
民找到枫，讲了自己的处境。这种情况下，第一，民不能坦白他和枫的关系，那样不仅得不到朋友亲属的同情，反而会谴责他；第二，既然妻子什么错都承认了，再不回家别人反而会怀疑他和枫的事是真的，使他将来也找不到解脱的机会；第三，万一妻子真的自杀了怎么办？别人会怎样说？这个后果是民无法承受的。无奈之下，民只好很痛苦地回家了。
民的再一次回家对枫打击很大，她大病了一场，躺在床上伤心落泪，越发觉得单身的日子特别难过。病好一点，勉强支撑着上班，又常常感觉胸闷气短，靠吃药强撑着身体。
第二次回家后，民变得更谨慎，与枫见面的机会少而又少。枫免不了有些怨言。民解释说，他和妻子一直在冷战，感情并没有恢复，而且许诺，争取年底前
离婚走出家庭，让枫耐心等待。
当然也少不了一再的表白：爱枫，一定要娶她为妻。
枫一直认为自己最适合民，无论在生活上、事业上，自己都是他需要的人。枫也相信民爱自己是千真万确的。但民的两次离家又回去使枫对未来不再有信心。
她不知民是否有足够的力量挣脱枷锁，寻找属于自己的幸福。
枫讲完了自己的故事，问：“柯老师，我和民的事至今没有结果，我困惑、迷茫、无助，希望您能帮我出出主意。我知道自己现在是智商最低的时候，也是最糊涂最不清醒的时候，我该继续等待吗？我的等待会有结果吗？”
（ 2 ）爱情长跑?摇有没有幸福的终点
我过去的不少作品涉及婚恋，开博之后，自然有不少朋友写信，将生活中遇到的问题告诉我。在尽可能回信的同时，我也会将对某个典型案例的分析经过处理放上博客，使其他朋友有所启发，结果引来更多的来信留言。我自认为对婚恋有所研究，但通过这些来信留言，才知第三者问题如此大量而且严重。
我是这样对枫分析的：
首先，你说自己不想当第三者，我相信。在我看来，很少有人事先自觉地想好了，要当第三者。许多人都是不知不觉在感情的牵引下成了第三者，而无力自拔。
一个正常的社会，第三者通常在道德上处于弱势。而实际生活中，第三者的滋味也并不好受。因为他们始终处在一种不确定状态，与发生感情的另一方在法律上没有任何关系，其地位不受保护。而婚姻，即使那些千疮百孔的婚姻，有相当一部分也能够通过修修补补而生存下来。不是说这样维持下来的婚姻就一定幸福，但因为家庭的构成有许多因素，双方的老人、亲友、孩子、财产，包括共同生活的回忆与历史，这些在婚姻不面临解体时往往被忽略的内容，有可能在离异的关头显示出高于激情的力量。
而这，往往会使出轨的一方望而却步。
从这个意义上说，婚姻有时很脆弱，婚姻有时又很强大。
你感觉对方不爱妻子，而你又自信只有自己最适合对方，这可能是真的。但如果对方的妻子不放弃婚姻，而且她也真有悔悟，通过努力使双方的感情得到某种弥合，那么，你也要有所准备，放弃你现在的坚持，因为你很可能永远等不到自己期待的那个结果。
等到了，你自然会很幸福。万一等不到，也不可执著。做一件事，最好的状态是水到渠成。婚姻更要水到渠成才好。俗话说，强扭的瓜不甜。
枫一直静静地听着，这些话显然不是她所期待的。而消化这些分析，使自己更理性，要有一个过程。
我在结束谈话时告诉枫：“你已经独立生活了很多年，并且一手把孩子带大，相信你是个坚强的女性。那么，你现在要做的只是冷静下来耐心地等待。经过一段不长的时间，生活总有一个结果会出现。”