第三部分
21.为了家庭，你的底线在哪里？(1)
老公与儿子的女教师发生了婚外恋，妻子夏青看了我的博客给我写了信。
应该说，这类问题是很难回答的，但我尽可能作了回复。
希望夏青的来信及我的复信能引起对这类问题的更多探讨。
（ 1 ）老公外遇不断却拒绝离婚怎么办？
柯老师：你好！
我现在处在婚姻的十字路口，不知道该怎么办。
我和老公结婚十年，有一个七岁的儿子，生活平淡但很温馨。生活中看到很多婚外情对家庭和孩子的伤害使我很震撼，所以格外珍惜我的小家和这十年的感情。就在我感觉老公越来越在乎我和这个家的时候，发生了一件事让我猝不及防。
那是去年夏天，儿子刚从幼儿园毕业，他的老师是个二十五岁的已婚女人。以前我们只因儿子的事才和她联系，但是她的生病住院让她和我老公有了密切来往。我老公是个医生，温文儒雅气质很好，是那种吸引女人的男人。由于是儿子的老师，我觉得老公帮忙是应该的，所以并没有介意他们的来往。有一次，老公无意中聊起，那个女人说才结婚一年多就和自己老公没什么话了，这番话引起了我的警觉，我说出了自己的想法，不希望他们继续来往。但是老公并不在乎我的话，任由自己的情感像决堤的洪水倾泻而出。恰逢那段时间老公事业上不太顺心，我又帮不上什么忙，只有默默地陪着他，告诉他不管怎样我都爱他！我现在都能理解老公那时的感觉，一个小他十多岁的女人欣赏和崇拜他，那种感觉一定很美妙，让他很自信！我告诉自己，不能粗暴地干涉他们的来往，但同时很伤心很无助地看着自己的老公和别的女人发展感情。毕竟婚姻是有尊严的，他们频繁的短信终于激怒了我。我们结婚以来第一次吵得那么凶，也是第一次他动了手把我推到了地上！虽然吵了，我知道问题并没有解决，所以决定和他坦诚地谈一谈，我告诉他我是多么在乎他和这个家，让他明白那是别人的老婆，如果再发展下去将会对两个家庭造成伤害。老公也觉得我说得有理，答应我不再和她来往。
我想他既然答应了，就应该相信他。我知道婚姻的道路是漫长而坎坷的，我要让他感觉到婚姻的轻松和温馨，所以我没有继续纠缠下去。接下来的一个月电话费很高，我还以为是电信局弄错了，一看到清单全是老公打给那个女人的电话，我才知道他一直在骗我，感觉像一把锋利的匕首刺进了我的心脏，飕飕的冷！面对我的质问他无言以对。我努力控制着自己，不断地告诉自己要学会坚强和宽容！他虽然和那个女人电话来往频繁，但我感觉他还是在乎这个家的，所以决定再给他一次机会。
接下来的一个月，我叫朋友查了那个女人的电话，知道他们依然来往，而且很频繁。我心灰意冷，决定放手和他
离婚！但是他不愿意，求我再给他一次机会，并说，老婆你放心，我不会为了一个外人破坏我们的家！我觉得这句话很有分量，又一次相信了他。有句话说得好，一日夫妻百日恩，十多年的感情不是说放就放得下的！我想，既然选择了信任就应该信任到底，也暗地告诉自己不再查他的电话。我深知夫妻之间重在吸引，要给彼此适当的空间和自由！在努力做好妻子和母亲的角色的同时，我也不忘提升自己，利用闲暇看书学跳舞尽最大可能让自己美丽！
前些天的一个中午，我们正在家吃饭，他的电话响了两下，他听到以后飞快地丢掉手中的碗拿着电话到
卫生间去了！我气愤之极摔门而出，觉得真该好好考虑一下我的婚姻。一直以来我只是一厢情愿地努力经营着这个家，而他并不珍惜，利用我的信任一再地欺骗我。爱情是自私的，我容不下别的女人和我一起分享他的爱，又或许他对我早已没有了爱！我不是一个委曲求全的女人，这样的生活我不想要！
经历了这么多，我突然觉得自己好傻，同样的错误再三地犯！我真的决定放手了。有了这个决定，我感到以往的伤害和欺骗好像都不重要了！我这才明白婚姻的脆弱，人性的软弱！但是他依然不同意离婚，也不要求我原谅，只要我看他以后的表现再决定我是否再接纳他！
他就这么拖着不同意离婚，我也不知道该怎么办！希望能得到你的帮助！
夏青
（ 2 ）忍耐并不是因为软弱
夏青：你好！
丈夫出现婚外情，你难以接受，这非常好理解。
如果你因他的出轨而选择离婚，不失为一种解决方式。如果他因婚外情而选择放弃家庭，也算一种解决方式。难在你由于种种考虑一时无法下定决心，而他既不想放弃家庭，又无法中断婚外情。
你已结婚十年，并有了孩子，之前的家庭生活算得上平静幸福。夫妻中的一方在这个阶段感情出轨，在社会上并不鲜见。有些家庭因此而分崩离析，有些家庭虽经历一些波折仍维系下来，究竟怎样处理，并没有一个公定的标准，全看自己对事物的判断。
有的选择离，可能更符合当事双方的意愿。
有的选择忍，可能更符合家庭所有成员的长远利益。
我在多篇文章中写过，爱情是婚姻的重要内容，但不是唯一的内容。婚姻并不仅仅是爱情，还包含着许多非爱情的因素。许多人（ 特别是女性 ）在对方感情出轨时选择忍耐，并非“软弱”二字所能概括。一方面可能出于对多年共同生活的顾惜，所谓“一日夫妻百日恩”，但更多的是理智的考虑，qisuu奇书ｃom如孩子的成长教育环境，
离婚后的生活安置等。再有，如果离婚后选择永远单身，当然没有后怕。一旦再婚，对未来的感情及婚姻生活会更加没有把握，所谓“一朝被蛇咬，十年怕井绳”。
而出轨的一方大多在遭遇一段激情之后自然冷却，顺理成章地回到家庭。这也由于
婚外情普遍受到道德谴责，处于“地下”状态。这一方面容易创造“激情”；另一方面，正因为是“激情”，加之交往中的种种不便，故难于持久。时间长了，新鲜的浪漫感过去，婚外情的种种负面因素显现，而曾经感觉平淡无奇的家庭生活往往让出轨的一方感受到未曾发现的魅力。
因此，许多家庭在吵吵闹闹之后，出轨的一方也接受了足够的教训和惩罚，夫妻仍选择生活在一起。也有一些如此维系下来的婚姻称得上“幸福”。
这里所说的，并非道德层面的分析，而是对出轨的一方应当怎样判断？他只是一时的感情迷失，还是婚姻已没有存在的基础？在决定离弃之前，一定要作出理智的判断。
我既不能劝你离婚，也不能劝你忍耐。全看你自己对于这个婚姻的把握。你的丈夫显然在目前并不愿意离婚，对他来说，维持着婚外的感情，同时享有正常的家庭生活，当然最好，但你能否长期容忍？亦或他可能早晚会回头，但回过头来的丈夫你还能接受吗？
换言之，为了这个家庭，你的底线在哪儿？
祝好！
柯云路
22.凭什么女人就要作牺牲？(1)
“为了家庭，你的底线在哪里？”写了一个妻子的困惑。
她的丈夫有了外遇，却又不想离婚。
我告诉她：“我既不能劝你离婚，也不能劝你忍耐。全看你自己对于这个婚姻的把握。对于你的丈夫来说，维持着婚外的感情，同时享有正常的家庭生活，当然最好，但你能否长期容忍？亦或他可能早晚会回头，但回过头来的丈夫你还能接受吗？换言之，为了这个家庭，你的底线在哪儿？”
文章引来许多讨论。从留言看，关注的更多是女性。
看来，即使在妇女地位已大大提高的当代，婚姻出现问题时，受伤害的也多为女性。
一则留言非常激愤地写道：
“凭什么，他说不离就不离？
凭什么，我们女人就要牺牲？
凭什么，我们女人就要忍耐？”
诚然，当妇女取得经济和人格独立时，
离婚的损失可能降到最低。但青春不再、子女负担和多年的感情投入，也使很多女性重建家庭的努力屡遭挫折。一个人在留言中说，她在丈夫出轨后选择了离婚，“我现在惧怕婚姻，心里的恐惧，也许永远都无法消除了，这都是自己认为可以白头偕老、荣辱与共的那个所谓的爱人所赐。”
怎样对待爱情与婚姻，固然有许多道理。但实行起来，又各个不同。
有的人一赌气离了却终生后悔，有的人却离出一番新天地，有的人当时忍了越忍越惨，有的人当时忍了却得到了白头偕老的幸福。都有道理，就看怎样理解。而具体到你身上，你又怎样认识。
以下为这篇文章的部分留言。
八段留言显露出八种女性的人生经历和观点。
（ 1 ）经济独立最重要
如果出轨的是太太，百分之九十九的老公会选择离婚。
为什么？
有个婚姻出了问题的太太去见心理专家，专家只问了两个问题：一，你自己经济独不独立；二，你还爱不爱他。
所有老公还未出轨或者还不知道老公有没有出轨行为的太太们注意了：为了自己此后的幸福，多难也要首先争取经济独立。婚姻一旦出问题，就不必委屈自己，假装还爱他。
人的记性很好，对这类事情记忆深刻到惊人的程度。有一位年长不幸得了老年痴呆症的母亲，已经到了不认得自己子女的程度，生活也不大能够自理。奇怪的是她念念不忘她老公当年的外遇。
所有心存侥幸认为太太也许会宽宏大量而蠢蠢欲动的老公们注意了：一念之差，万劫不复。就算原谅，她们原谅的根本就不是你本人，而是婚姻里面所有其他因素，此处不一一列举。（ 不骑墙 ）
（ 2 ）每个男人都想同时拥有很多女人
不能忍，我的生活就是例子。
我的老公就是这样的。
每个男人都想同时拥有很多女人。现在你忍了，他还会有下次的。他说的任何一句话都是为下一次的谎言在作打算。他会有第一次，就会有下一次，真的。而且以后他的脑海里会永远有这样一个女人的。
我觉得你要做的是，让自己自强、独立。然后你就知道下一步应该怎么做了。家庭的成员如果因为你的忍让而得到幸福，他们是不会真正幸福的。
呵呵，说得有点极端，不过这是我的亲身体会。（ 爱了就没 ）
（ 3 ）好男人多的是，犹豫什么呢？
婚姻里是来不得半点瑕疵的，为什么犹豫呢？好男人多的是。
你几次给老公悔改的机会，他都没有珍惜，你应该清醒了，不要对他再存在幻想，你已经做到仁至义尽了。他不愿意离，不是舍不得你们，而是为他的行为留有余地，是自私的表现，更是拿你们不当回事，不尊重的表现。
我知道，没有哪个女人喜欢含着“苍蝇”过日子，这种男人不值得你留恋，有些问题是可以原谅的，外遇问题是没有原谅的可能的，因为有了一次就有多次，不是量的问题而是质的问题，没有商量的余地，唯有离是上上策。（ mr ）
可以到法院去申请离婚，他有婚外情法院应该会同意你们离婚。（ 水精灵 ）
（ 4 ）凭什么，我们女人就要牺牲？
你发现了对手就算是一种幸运了，我才是笨蛋，直到离婚还没有弄明白那个对手究竟是谁？不过，现在我也不想弄明白了！我只是很累，这种心灵的战斗太消磨人的判断力了。
我曾经经历了一年半时间。我老公保护她可算是用心良苦了，隐藏太深。看到这些，我觉得已经够了，这婚不离也得离，没有商量了。
凭什么，他说不离就不离？
凭什么，我们女人就要牺牲？
凭什么，我们女人就要忍耐？
我觉得现在一个人也很好，除了管孩子，我就没什么不开心的事！
反正，我现在对婚姻没什么兴趣了。我现在惧怕婚姻，心里的恐惧，也许永远都无法消除了，这都是自己认为可以白头偕老、荣辱与共的那个所谓的爱人所赐。
这种心痛只有自己知道，任何人也帮不了你。（ 漫天乱飞 ）
（ 5 ）不要说什么为了孩子
你还爱他吗？你能接受他犯的错误吗？你能原谅他吗？
如果不能，那就勇敢地离吧！
不要说什么为了孩子。人的一生很短暂，我相信，你的开心，你从内心感觉到的幸福，才是孩子最需要看到的。
即使勉强在一起，孩子是敏感的，他会知道一切，他会感觉得到，他会知道生活是如此虚伪！让他看到真实的一面吧。告诉他，你和他的爸爸曾经爱过，只是现在不爱了而已。不要让他去恨他的爸爸，仍然让他尊重他的爸爸，因为那是他的爸爸。
年轻的孩子，需要一个成长的偶像和精神支柱！
不要去做对不起自己的事情——比如找情人，比如
婚外情！这都没有必要。要从内心学着尊重自己。不要因为对方去抢银行了，你也去抢银行。这是没有必要的。一种从报复角度出发的感情，只会让将来的你悔恨无比！也让自己在孩子面前无法理直气壮。
去找律师，咨询如何保护自己经济上的最大利益。
这很重要。
另外，不要把孩子丢给他，因为在每个艰难的瞬间，当你想起这个世界上有一个人，他是你的骨肉，他永远不会离开你，是你让自己变得更坚强的理由，你心中一定会觉得很温暖。这种温暖，一定胜过任何一个男人的甜言蜜语，也会抚平曾经的那些伤痛背叛！
祝你早日找到自己的方向！（ Dana ）
（ 6 ）比同床异梦更难忍受的境遇
“每个人都有选择爱的权利”这个话题由来已久了，但确实又是一个永恒的话题。
每个人都在追求各自的幸福，而每个人都有爱与被爱的权利。有许多朋友，特别是已婚的朋友每每谈到各自的婚姻时，快乐美满的有，但却是少之又少，而结婚在十年以上婚姻美满幸福的更是凤毛麟角了，随之而来的是
离婚率的节节攀升。也有一些朋友不离婚的原因很简单，多半考虑到小孩的感受和前程，所以每每都拖在那里半死不活的，夫妻同床异梦者也不在少数。
其实，大家如果能静下来好好想想，这样的现象在各自的周边还少吗？
我听说有个女的结婚已十四年了，有两个十分可爱的女孩，可她丈夫早在八九年前就有了外遇，并且又生了一个小孩，最重要的是这个男的后来从不在家里和自己的老婆一起生活，只是每月定期地给一些生活费，两个小孩对父亲在感情上也是漠然的，可是那位女子至今也没提出分手。朋友问她为何不离婚时，她说：“那么多年已经习惯了，另外带着两个小孩再找一个好的也很困难。”
接下来的境遇可想而知，十分的悲哀和凄凉，就好像那个男的请了一个高级保姆一样。
可是她有没有想到小孩是会长大的呀，会有离开自己的那一天。到那时她该怎么办呢？
没有爱的婚姻是可悲的，更是可怜的！与其这样，何不好合好散。虽说刚分开时会痛苦会不习惯，可是从另一个层面来说，分开会给自己和他人更多追求幸福的权利和自由。
不应该再沉默了，人生有多少时间可以给我们思考、给我们选择呢？
“有花堪折直须折，莫待无花空折枝”，这才是一句至理名言呀！（ 旅之雁 ）
（ 7 ）既然爱已经变味
感谢楼上几位，我似乎知道我应该怎么做了。正如柯老师所说：为了这个家庭，你的底线在哪儿？
既然爱已经变味道了，为什么还前思后虑替他着想？应该是毅然决然地捍卫自己尊严的时候了。哭泣有什么用？忍让更助长他的嚣张。
不能抛弃世俗的利益，只顾全别人的看法、照顾他人的情绪而忽略自己的感受委屈自己的尊严值得吗？
不值！
擦亮你的眼睛，看清他的为人，别为了已经没有价值的感情丧失了做人的尊严：委曲求全苦的是自己累的是自己伤的还是自己！
面对现实不要心存任何侥幸心理！尊重自己善待自己不因此而迷失自己，洒脱地活出崭新的自我！！（ 心已碎 ）
（ 8 ）情人：他的私人时间不属于我
我是一个已婚男人的情人，今年二十二岁半，他四十一岁。
我们是一夜情认识的，后来成了这样的关系。在一起两年多的时间，他的生活平静得就像没有发生这件事一样。其实不是刻意的，没有任何要求让我要做成什么样，但我知道，这种关系中的两个人，即使我身边出了人命关天的事情，也要看是什么时间再告诉他，因为，他的私人时间不属于我。长假，周末，节日，我们不会有任何联系。
如果我说，我对这样的生活没有任何抱怨的话，那我就太虚伪了，但我总感觉，不论这个情，是婚里的还是婚外的，既然有情，那相应的就应该有宽容，有理解，我只当他是我的男朋友，一个从一开始就知道不可能在一起的男朋友，所以，我很享受这个过程。
我也知道，说我傻，说我痴情的人肯定不少，但面对感情，有多少事能说清楚呢？感情的世界里，多少才算一切呢？
或许，在一起时珍惜，分开后祝福，就没什么遗憾了。
我其实很感激这个经历，教会我从感情的角度，如何从一个女孩变成一个女人，我想说，成长是状态，而成熟是心态，我已经把这个感情当做自己的事情了，结果，感受，其实与任何人无关。（ 就叫我宝 ）
23.女大学生的第三者梦魇(1)
婚恋故事越来越多地进入我的视野。
有人讲自己的故事。
有人讲别人的故事。
并不是所有的故事我都能有所忠告。
有些人的婚恋处境并不在于缺道理，而在缺足够的痛苦体验。
人常常要靠经历教育自己。
（ 1 ）我的爱步入迷途不知返
青柳是个外省女孩。
青柳认识这个男人很偶然。
她在大学的第三个学年找到一份家教，辅导一个初三男孩。青柳不喜欢这个男孩，觉得他自负任性，吊儿郎当。但既然拿了人家的钱，青柳还是干得很认真。
这天，青柳感冒了，电话通知这家人不能如期辅导，独自躺在宿舍的床上发烧。门开了，进来一个男人，说孩子的父母托他送点药。药放下后人并没有马上走，而是坐下来说了会儿话。无非是女孩出门在外，真遇到点事没人管，父母知道了会心疼一类。
青柳并不是多愁善感之人，但病中的这几句话竟听到了心里。来人青柳认识，是个干出租的司机，三十多岁，和她辅导的这家人认识，常有业务找他拉活儿。
这以后，女孩和男人有了交往。有时辅导完孩子，恰好碰到男人刚给这家跑完一趟活儿，就邀她上车，说顺路送送她。其实并不顺路，女孩也想推辞，觉得男人要拉活挣钱。但经不住对方的热情，说不过是一脚油的事，也就坐进去了。之前女孩基本没坐过
出租车，认为那是有钱人的享受。平日自己出门，即使坐公交车，也要挑着不是空调的那种。
坐在车里，青柳很是小心，不知该说些什么，眼睛就盯着男人手中的方向盘。觉得那双手宽大厚实，而且灵活。驾驶着方向盘在车流里钻来钻去，还手脚配合着一会儿挂挡，一会儿加速，一会儿刹车，女孩不禁有些神迷。车走了一阵，男人打开音响，不停地转台，最后放在她喜欢的流行歌曲上。听着歌，女孩觉得车就像一条小船，飘飘悠悠。
再看街上的行人，觉得他们辛苦。被红灯拦下时，旁边停着大型公交车，她禁不住抬眼看看那些挤在车上的人，他们看过来的眼光满是羡慕。
青柳后来跟着男人坐了多少次车，自己也记不清了。
但第一次坐车的经历一辈子都不会忘。
后来，男人常常会在她去家教时等在学校路口，又会在她结束家教时将车悄悄地滑过身边。她不再客气，咬着嘴唇上车。男人有时会将车顶上的出租标志摘下，有时不摘，就这样开着车跑。功课忙了，青柳会要求直接回校，不忙时，任由男人拉着她串街走巷。青柳在校园里看过不少外国电影，女孩子坐在心仪的男孩身边说笑着兜风是非常浪漫的风景。
青柳坐在车上，觉得也有了点电影中的浪漫。
青柳从小家境贫寒，知道除了用功，没有别的活法。
认识男人之前的两三年，青柳就在读书中无声无息地度过，看着校园里花红柳绿的女生和环绕在女生身边的男孩，青柳也会羡慕，但更多的是自卑。她谈不上姿色，也没钱打扮自己，但她年轻，皮肤白皙，黑发厚实，垂在肩上也是个耐看的女孩。虽然没有条件享受，但终究是这个年龄，梦是压抑不住的。她知道丑小鸭的故事，刻骨铭心，夜深的时候，也幻想着终有一天变成美丽的白天鹅。自然无数次地想过心中的白马王子，应该是高高的个子，很英俊很帅气，能挣很多钱，给她买穿不完的漂亮新衣，然后一起手牵手周游世界。
开出租的男人并不符合青柳对爱人的梦想，个头中等，长得只能算端正，但青柳喜欢他的
幽默，他爱说笑话，能逗她开心。两个人最初的交往都说了些什么，青柳早已记不得，只觉得坐在车上很享受，有被哄慰的感觉。青柳再年轻不解风情，也知道男人看她的目光中透出的喜欢。
别看干出租，但男人爱干净，车总是亮亮的，里面一尘不染。后来才知道，男人每天回家，妻子除了把热腾腾的饭菜端到桌上，还会把车里车外仔细收拾一遍。
当然，男人告诉她这些，是在很久以后。
和男人交往了一阵，青柳习惯了和他在一起的时光。每周他们会在固定的时间见面，他等在学校的附近，然后带她去各处闲逛。北京很大，好风光多的是，时间富裕了，男人会直接将车开到郊外人少僻静之处，将车停下来，两人在车里缠绵。车在这时又变成爱的小巢，靠着男人的指引，青柳从无知的懵懂女孩成为一个对性有相当渴求的女人。
青柳生平第一次有了被呵护的感觉，可惜这样的好日子只持续了几个月，男人忽然有段时间没了消息。此前，两人的关系一直是男人主动，青柳也知道男人已经结婚，怕不方便，从不主动打电话。但男人十来天不见，青柳突然觉得已不习惯没有他的日子，她盼着男人的电话，时不时走去男人接她的地方，幻想着那辆小车突然出现。
这也许就是通常所说的“爱情”。
但又和青柳先前的想象差得那么远。
想到了这个，青柳很不情愿。
这天男人来了，照例将车开到远处，然后开始缠绵。难解难分的时候，青柳突然生气了，挣脱着坐直身子，一脸委屈地要男人送她回校。男人明白地叹气，说起自己的家事。妻子刚刚病了一场，他除了照顾妻子和五岁的儿子，还要抓空挣点钱养家，根本挤不出时间会她。青柳之前早就知道他有家室，这时才感觉那个家庭并不遥远。
这之后，青柳常和男人闹别扭，总是在两人兴头最高的时候，青柳就神经病一样地想起自己的委屈。男人一脸的无奈。他的妻子很贤惠，儿子也相当可爱。男人再喜欢青柳，也从未想过和妻子
离婚。他觉得青柳一个大学生，将来有的是前途，现在两人投合着在一起处着，并不妨碍别的什么，何必较真儿？
青柳也觉得自己不可理喻，居然像没见过世面的农村女子，觉得身子给了这个男人，就非得嫁他不可。由此可见，传统的力量真够可怕。
男人还是常来，青柳生着气还是喜欢坐在车里的感觉。但争吵越来越多，男人即使最激情的时候也从未承诺过婚姻，告诉她离婚不是简单的事情，不光要面对妻子，还有孩子，双方的老人，还有亲戚朋友，还有，还有……
青柳就郁闷，又不敢和同学说。爱上一个有家室的
出租车司机，怎么也不符合一个
女大学生的身份。解不开的时候，她就化名上网，在聊天室说出自己的苦闷。
网友都笑她太傻，劝她早点离开那个男人。
理智上她都明白，知道那个男人配不上她，知道自己扮演的是被舆论鄙视的第三者，知道这段感情不会有结果，甚至知道这段感情最终可能危害未来真正属于自己的婚姻。
她一边鄙视着自己，一边又无法自拔。
（ 2 ）苦海无边回头是岸
这是朋友讲给我的故事，她在一家爱心网站工作，平日里经常帮助那些陷入迷途的年轻人。对这个女孩，她劝说了很久，没有什么效果。于是她写信，希望我提供帮助。
我没有回信，因为无法帮助。
我想，青柳还会痛苦一阵，时间或长或短，但总有结局。
青柳已经上网寻求安慰和解脱，这段感情终有一天会成为她的历史。
沸沸腾腾的大千世界，每天发生着多少这样于当事者撕心裂肺、于他人却无关痛痒的平凡小事。有一句佛言“神通改变不了业力”。讲道理常常不能使误入歧途的人回头，对生活的认识往往不靠道理，要靠自身对痛苦的体验，包括一个个血淋淋的筋斗。
这样说，并不否认那些爱心的安慰和救援。
那也是大千世界的组成部分。
24.婚姻能包容多少任性？(1)
托尔斯泰有句名言：幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。
话虽已被说滥，但想找出另一句替代，一时还真不好找。
女孩薇薇刚刚结婚，有了自己的小家。
读她的婚恋故事，小夫妻俩的争执常让我忍俊不禁。
（ 1 ）我的婚姻竟然成了“鸡肋”
薇薇这样讲述自己的新婚后的烦恼：
周末回到家，本来计划好好在老公怀里撒撒娇，以慰自己一周来的寂寞。可是天知道为什么，只因为他没有来接我，只因为他租的碟子声音不好，我竟然大发雷霆。心情糟到了极点。朋友约我们一起吃饭，也没有心情去了。
他呢，也不像往日那样安慰我，只顾自己一个人坐在电视机前看电视，不再理会我的伤心，更不肯来抱抱我。也许这对于我就是火上浇油，于是我又一步一步地想到了他并不爱我，他甚至从来就没有爱过我。绝望让我失去了理智，我想到了
离婚。
我大声说，星期一我们就去离婚。
他竟然同意了。
我更觉得没有面子。我是在他一无所有的情况下跟了他，他有什么资格同意离婚！
我委屈，我绝望。严重的心理失衡，我终于忍无可忍。心已经无法控制住手，悲剧就这么发生了。我们扭成一团，婚前约定的底线没有了。离婚成了唯一的结局，成了没有退路的悬崖。
难过的是，我竟然一点也不后悔，只想着快点离婚。我想他也是。他虽然没有钱，没有名，没有权，但他此刻有的是虚伪的自尊和对我的恨吧。
我同样也只剩下对他的恨。
然而，我却不能离婚，因为我们才结婚两个月，我丢不起这个脸！
事情似乎已经不在我们能控制的范围内了。
我不得不回想起我们的开始。因为我的寂寞，因为我已经大龄，所以我们耍起了朋友。家人的反对只让我更加反抗。我以为他是爱我的，之后我们在一起了。女人就是这么死板，所以我们结了婚。
谁知道呢，也许从头就是一个悲剧。可在人前还不得不装作很幸福。我想，就是敌敌畏，我也只有把它喝下去。
很多时候我不知所措。
他说不知道我为什么有这么强的优越感。我不是有优越感，我是恨他的父母。我既没有在他们那里得到爱，也没有从他们那里得到钱。我凭什么不能生气？然而我不能生气，只要我的话里有一点对他父母的不满和抱怨，他就和我无休无止地生气。
我真的不明白，这也算男人的一种能力吗？
事情就是这么复杂。
其实也是那么的简单。
只是因为爱，只是因为钱。
我不知道自己该何去何从。
闺中女友安慰我，听她们讲着什么是幸福，讲着自己的老公是怎样对自己好，我心里一阵阵的酸楚。她们的老公不管去了哪里，知道她爱吃什么就一定会买给她；不管有多晚，只要她饿了就一定会去买她喜欢吃的；即使只有几十块的工资，也会舍得给她买几十块的衣服；她们说吵架绝没有女人先认错的，男人一定会用尽心思哄她们开心……
而我呢，我想吃新疆葡萄，可是因为十五元钱一斤，总是舍不得，他也想不起买给我吃；我饿了，他会说他还饿了呢；为了家庭我尽量节约，他好像更有理了，我再喜欢的东西他也不愿意买给我；我们吵架了，他从不认输，甚至我已经向他示弱了，他还是不屑一顾……
这样的男人还值得留恋吗？可是我却没有勇气放弃。我活该吧？
老公，我的脾气是不好，可这就是你不爱我的理由吗？如果你真的不爱我，你怎么可以那么斤斤计较地理家，又那么理直气壮地说爱我？
我不知道了，希望上天可以改变你，或者改变我。
（ 2 ）不要用任性“考验”爱情
这显然是一个生气的女孩在并不理智的情况下写下的文字。
她并不知道自己想要什么，也不知道自己的利益在哪里。只是由于无人诉说，只是因为想要发泄而已。
她并不想离婚。她明知道丈夫一无所有还是对抗着父母的意愿嫁给了这个男人。
是自己要的婚姻，但同时觉得委屈。
这个男人不大方，不给她买十五元一斤的葡萄吃；这个男人不会体贴，当她说饿了的时候，男人想到自己也饿了；这个男人不会哄人，容不得妻子说自己父母的一点点坏话。
女人又为了什么生气呢？因为男人在她下班时没有去接她；因为男人租来的影碟声音不好害她烦恼；因为知道她烦恼了却没有及时将她抱在怀里哄慰……之后就是无休止地吵闹，以至于提出离婚。
现在，
离婚率高已成为中国的一大社会现象。一份资料显示，有些城市离婚率甚至高达50%。这真是一个惊人的数字。
不知现在的年轻人走向婚姻殿堂时，有多少人还坚信能和对方白头偕老。也许这就是“两情相悦，又岂在朝朝暮暮”？又有一说，“不在天长地久，只需现在拥有”。
女人比较感性，而男人相对理性。对家庭的依赖和忠诚度，女人似乎强于男性。当然这只是大致的说法，例外相当多。
据我所知，许多小夫妻闹矛盾时，女方喜欢用“离婚”制服对方。这是女人的杀手锏，一亮出来，男人们通常会举手投降。
男人一般不轻言离婚，这是基于理性的选择。然而男人一旦下决心分手，女人的眼泪又往往不起作用。
女人生起气来，多少恩情好处会忘得一干二净。八百年前的陈芝麻烂谷子都一一翻腾起来，所有的不快争吵一一历数，记忆能力在这一刻空前显示。往往弄得男人目瞪口呆无力招架。如果这时看他们的夫妻关系，那男人就是十恶不赦的恶棍，夫妻早该恩断义绝。
可转眼女人又好了。高兴的时候，之前的矛盾烟消云散，俨然世上最和美的夫妻。
不可取的是，女人在生气和伤心时好拿自己的委屈哭诉，求得女友及家人的同情和安慰。别人在这时若向着你说，日后你们夫妻和好了，朋友会很尴尬。逆着你说，你又感觉得不到安慰。
怎么办呢？
还是要理性处理问题。
不要轻言离婚。
丈夫的所谓“短处”，许多你在婚前已经知晓，特别是那些对抗父母成就的婚姻。你既然接受了，选择了，就不要总觉得委屈。
更不要拿自己丈夫的“短处”和别人丈夫的“长处”比。这样比下来，会比得自己的丈夫一无是处。
况且也不公平。每个家庭都有自己的问题，只是你离得远，看不到别人的烦恼罢了。
丈夫没有给妻子买十五元一斤的葡萄，没有买时尚的衣着，未尝不是从家庭大局考虑。婚后的任何一笔支出，都要两人共担。对于那些刚刚建立的小家，如果夫妻二人收入不高，用“百废待兴”形容并不为过。新家的建设要付出辛苦，攒钱也必不可少，要想过得像模像样，就会想着买房子买车，接下来还要养育儿女，赡养老人。手中的钱恨不得掰碎了花。这一处花得多了，那一处手就得紧一点。对方花钱小气，也不见得一定是坏事。
感情需要培养，也需要呵护。对方再爱你，也不是任性的理由。
不要用发脾气考验爱情。
25.婚姻里两败俱伤的“博弈”(1)
（ 1 ）老公的情人怀了孕
第三者是婚姻亮起红灯时最常见的问题。
晓彤是个白领，她遭遇的婚恋问题显然更为复杂。
这里有第三者，但又不仅仅是第三者。
以下为晓彤的自述：
我本来有着非常美满的婚姻，我和丈夫有着深厚的感情基础，彼此都是对方的初恋。刚结婚的时候，生活一直挺清苦，除了孩子，还要照顾父母。日子虽然辛苦，但生活挺快乐。经过十多年的努力，日子一天天好起来，在外人来看，丈夫也算小有成就吧，我的工作也挺不错。
结婚十多年了，我们几乎没红过脸。当然，这主要归功于老公脾气好，而我也是有分寸的人。我一直沉浸在幸福中，从没想到老公会有外遇，总觉得如果我们这样的婚姻都有问题，那么这个世界上的大部分婚姻都要解体了吧？
这几年来，身边越来越多的人
离婚，我为别人惋惜的同时总是庆幸，老公不是这样的人。偶尔也看看他的短信，回家晚了也问问他，但那都是好玩，从不当真。
没想到危机总是存在于你自以为最安全的时候，真是乐极生悲。
那段时间，我身体不太好，老公也总是不开心，一直以为他是工作不顺，我也没在意。后来，他几次问我：“你觉得我对你好吗？”我说：“好！”他又问：“一个人犯了错误怎么办？”我也没多想，说：“改了就好。”
这样说了几次，我开始疑惑了，对他说：“有什么事就说吧，有问题我们共同面对好了！”他说：“你不会离开我吧，不会把我赶出去吧？”我说：“怎么会呢？”
在我的追问下，老公把一切都说了。
原来他跟外面一个大龄未婚女子有了关系，女的怀孕了，而且坚决要把孩子生下来。事已至此，他毫无办法。
我怔住了。从来没想过有这种事！我深爱的人，非常信任的人，竟然做出这种事。如果我们感情本来就不好，那还可以理解。可是一直以来，我们比一般的夫妻感情都好。结婚十多年来，他从没说过任何对我不满的话。如果说婚姻生活平淡，它当然不会像恋爱那么浪漫，但我们的婚姻相对大多数婚姻而言还是比较浪漫的。
那一夜，我一直在哭，边哭边想，这是为什么？
我问老公，他和那个女人是否有感情？如果感情好的话，我也不想跟一个心里没我的人生活，我可以离婚。老公说，在心灵上，他从来没有背叛过我，他对我的感情从来没有变过。是他不懂得珍惜，是他辜负了我。但他从没想过要离婚。
他还说即使离婚了，也绝不可能和那个女人结婚。
我说既然如此，又怎么会有这种事发生呢？他说生活安逸了，人反而忘了什么才是生活的本质。
我提出想见一见这女人，劝她打掉这个孩子。但老公说，能做的他都试过了，但她不肯。但我仍想试一试，觉得她没有权利单方面作决定，起码也要考虑对方的想法，这也是一种尊重啊！孩子是两个人的事，必须双方协商解决。既然要生下他，必须给他一个适合的生活环境。大人的事解决不好，谈什么孩子呢？
我和那个女人见了面，见面的时候两人都很平静，我甚至一点也不恨她。我的老公是个不错的男人，对方年龄也不小了，一直没有合适的对象，看上老公也属正常。果然，她坚决不同意打掉孩子。她也知道我老公很护自己的家，不可能和她结婚，她也没有要求过婚姻，觉得这样做对我没有什么伤害。
我想，她的人生经历和我不同，观念自然跟我不一样。我有什么理由要求别人跟我想法一致呢？我也是过来人，也知道外面的世界很精彩，也受到过不少诱惑。但我也知道很多东西只是昙花一现，一旦陷进去带来的痛苦远远超过快乐。我觉得一段感情一开始就觉得不该开始，那就别去碰它，就不会有今后的种种麻烦。我也知道“己所不欲，勿施于人”的道理。
回来后，我很伤心。我问老公，如果我有这样的事，他会怎样？他说不敢想象。他还说，男人和女人是不同的。男人在外面有事的时候，并不表明他已经不爱你。这真让我感到莫大的悲哀奇*書$网收集整理。女人并不比男人低一等，为什么女人的处境要比男人艰难得多？为什么还有那么多女人前仆后继地和婚姻中的男人搅在一起？如果要和他有什么，那也得让他把自己的事情解决好了再说。现在这社会怎么了，传统的道德观念一点都不要了？
公平而论，老公在本质上还不算花心男人，但在他所处的工作环境中，确实没有什么好男人，都各有各的事。环境真会影响人的。他也承认，至少那时没有把这种事看得很重吧，没有想到会有如此严重的后果，会影响到他的整个后半生，觉得事情过去就过去了。
发生了这种事，我痛苦得无法自拔。反复回想这几年的婚姻，自己有没有错？也觉得自己有做得不够的地方。他照顾我比我照顾他多。自己对婚姻和感情过于自信。总以为我们的感情很特别，非常美满不会有问题。现在想来，世上所有的人都以为自己的感情很特别吧？尤其是女人。她们自以为美好的感情，更多的是她们的想象吧。
在这段婚姻中，我过多地沉醉其中，却不懂得更好地经营它。老公也在反省。如果一切都从头来过，我们的人生一定会更好。只是世上没有后悔药吃，很多事情是覆水难收，我们还能回到从前吗？
这样过了一段，当我们肌肤相亲的时候，我觉得还是可以接受他。老公也说：“你就宽宏大量一点吧，我们依然可以很幸福。”我也反复地想，我们都是凡夫俗子，人的一生中，谁都会有错，难道他犯了错，就不能有改正的机会了吗？既然爱他，是不是应该承受他的错误给自己带来的痛苦？
但是，事情没有那么简单，对方生了孩子，就有了主动权。比如孩子出生后，她坚持认为孩子应该跟父姓，应该有父爱。但这谈何容易，这不是为难人吗？她完全可以走一条不同的路，让大家都活得幸福一点，不要对彼此造成大的伤害。为什么她就不能为我想一想呢？
我从没伤害过她，即使发生了这么大的事也没有责怪过她，她为什么不能考虑一下别人的感受呢？我一直觉得，在这个世界上，给人一条生路就是给自己一条生路，帮助别人也是帮助自己。但这一刻我真的很迷茫。
我可以不计前嫌，不计较他们的过去。但是要我面对这个孩子，真的很难很难。
这个女人说，孩子应该有父亲。按常理说这也合情理。但真实的情况却很尴尬。也许她觉得有个孩子比一个人过好，但将来我怎样面对自己的孩子，怎样让他接受这样的现实？怎样向孩子解释父亲的行为？
而且，如果我和老公的同事知道此事，我会觉得颜面扫地。我还有一点担心，如果将来她动不动就把孩子搬出来要这要那，我该怎么对付？
我只是觉得那女人太固执了吧，这种结果对大家有什么好处呢？再说他们相处时间也不长，完全可以各自走好自己的人生道路。况且我老公也和她说清楚了，即使
离婚他也不会和她结婚的。很多事情用孩子来勉强有意思吗？我只是觉得，应该好好地走一条自己的人生路，大家互相体谅一点，妥协一点。我不知道为什么她要一意孤行？我想，总有一天她会后悔的。
我该怎么办呢？离婚吧，我们真的还有感情，谁也舍不得放弃。在一起吧，常有莫名的心痛，不知道自己能不能忍受如此煎熬。
人说时间能抚平创伤，但我面临的却是随时有新的刺激出现。
我需要多么博大的胸怀才能看淡这一切？
（ 2 ）无解的困局
晓彤的陈述相当理性。
一直以来，她对自己的婚姻非常自信，突然间发现丈夫出轨，且到了对方已经怀孕的地步。
这对她，无异于晴天霹雳。
但这显然还不是晓彤最大的烦恼。更大的痛苦在于，第三者坚持要把孩子生下来，并且将来要随父姓。
这个女人更进一步提出，孩子的成长应当享受充分的父爱。
她知道自己所爱的男人有婚姻，她主张的只是孩子的权利。
这些要求都很正当。
对方有权选择生育，也有权主张孩子的种种相关权益。
这样，晓彤的问题就来了。既成的婚姻是否需要解体？如果双方感情确已破裂，问题似乎简单。但晓彤与丈夫感情尚好，双方都不愿意离婚，而对方也并未要求婚姻。
那么，未来的这三方怎样相处？
非婚生的孩子通过哪些具体的安排实现属于他的种种权利？
同父异母的两个孩子能否理解和接受这样的现实？
曾经在社会上小有成就、受人羡慕的这对夫妻未来将怎样面对世人的眼光？
种种，种种。
晓彤也曾向丈夫的情人提出经济补偿，希望以此阻止孩子的出生，但被对方毫无商量余地地加以拒绝。
我们无从揣测这个未婚而孕的女人的想法，如果孩子真如她之所愿平安来到人世，即使男方付出足够的赡养费用，单身女人抚养孩子仍会面临很大的艰辛。
从婚姻的角度，她是这对夫妻的第三者；作为未婚女子，她算大龄；然而，作为一个女人，她又还年轻。那么，她未来的人生之路怎样走？值得为一个并不一定爱她并肯为她负责任的男人独守一生吗？即或重新嫁人，这个婚前带来的孩子会不会影响她开始另一段可能幸福的感情与生活？
似乎是无解之题。
我想，之所以
婚外情受到约束或谴责，除了道德的原因，还因为它会使当事的各方包括家庭受到损害并付出可能无法承受的代价。
晓彤仍在巨大的烦恼中。
而那位婚姻中的第三者，在等待孩子降生的过程中，恐怕不光是面对新生命的喜悦，还会感受到被“恋人”抛弃的屈辱和失落。以她对孩子的态度，我猜想，她对这段感情是认真的。这就更令人唏嘘。此外，作为未来的单身母亲，她在抚养孩子的过程中会遇到多得多的困难。她做好准备了吗？接下来，如何保护孩子身心健康地成长，不因自己有别于其他孩子的身世而造成终生的精神阴影，恐怕也是这个决意要将孩子生下来的母亲所要面对的现实吧？
未来会怎样，他们有力量承受吗？
26.谁来为一夜情后遗症买单？(1)
（ 1 ）丈夫有了一夜情，我该怎么办？
栀子曾经拥有幸福的婚姻。
她这样叙述自己的感受：“我们恋爱了。我是怎样的幸福啊！我在他那里找到了我想要的一切浪漫、关爱和呵护。他给了我第二次生命，给了我希望与勇气。他就是我的太阳。”
然而，沉浸于幸福中的栀子被偶然的一则短信击醒，丈夫有了一夜情。此后，无论丈夫怎样发誓保证不再与对方联系，她仍很痛苦。在无法解脱时写信求助。
（ 2 ）得饶人处且饶人
我这样回复栀子：
你通过自己的努力找到了理想的爱人，不仅自己幸福，周围的人也都羡慕。丈夫出轨使你感觉受了伤害，这很正常。麻木不仁才不正常。
按你的叙述，我并不认为你的家庭生活有大的危机。你和丈夫都还年轻，不要一出问题就上升到背叛。他已经了解了你受到的伤害，相信会接受教训的。
希望你仍然对自己有信心，对婚姻有信心。
自信才会有正确的态度。
对于那位第三者，切忌死缠烂打，一定要理性对待。
大多数第三者并不是道德败坏，只是情之所致，没有控制而已。不要在人前败坏对方，显示对她的敌意。因为这样做的结果，也是对丈夫的一种伤害，使三方同时颜面扫地。更不要当警察，处处监视丈夫的行踪。
许多有家庭的一方感情出轨并非要放弃家庭。事情出来之后，处理得好，会坏事变好事，反而加深了双方的沟通和理解。比如你现在就知道应更珍惜他，重视他的感受。奇 -書∧ 網而他，也了解了这件事对你造成的伤害。相信他再遇诱惑，一定会三思。
反过来，处理不好，抓住不放，常为此事争吵，死缠烂打，也会使事态扩大，越来越严重，最终感情疏离。
根据你的叙述，我觉得你的丈夫是个好青年。希望你们共同接受教训，珍惜彼此，珍惜已经拥有的幸福。
（ 3 ）无法控制的自我折磨
收到我的信后，栀子立即回信表示会珍惜已经拥有的幸福，尽可能向前看。
然而之后不久，她又抑制不住内心的烦恼再次来信。她说：
柯老师，非常感谢您在百忙之中给我回信。看了您的信，我真的非常感动。
正因为年轻，经历的事情少，所以痛苦万分。加上我是那样爱我的丈夫，他是我的初恋，所以觉得自己太受伤了。
随着我了解他们过去的事情越多，我就越难从痛苦中解脱出来。我知道最好少知道已经过去的事情。可我一到他们一起待过的地方，或看到和他们有关的东西，脑子里就闪现他们亲密的画面，就会控制不住自己的情绪，觉得坚持不下去。我心里也很清楚，一定要坚持下去这段以后还会美好的婚姻。但痛苦难以抹去，更可怕的是，这种情况好像越来越严重。
我非常苦恼，我该怎样想才能更好一些呢？
我并不会像您担心的那样去胡闹。我也知道得饶人处且饶人的道理。直到现在，我也一再要求自己不要把那女的想得很坏，虽然我心里真的很恨她给我带来的几乎是毁灭性的伤害。我还希望自己再次见到她时，能给她一个善意的、平静的、幸福的微笑。可是我总担心我丈夫把握不好。虽然他也再三向我表示决心，一定会珍惜我们之间的爱情，珍惜现在的家庭，可我就怕万一。
我也和丈夫探讨过怎样面对。首先我丈夫再也不越雷池一步，我们两人要抱成一个圆，不让任何人再来伤害我们了。其次，如果那女的还有什么想法，我和丈夫要联起手来保卫婚姻。
现在的问题是，我常常会忍不住问我丈夫关于他和那女的之间的事情，我知道如果自己知道越多就会越痛苦，可就是控制不住。我现在几乎每天都会质问丈夫为什么要这样伤害一个他曾经深爱的、也深爱着他的我。我觉得自己几乎被他毁了。
他也非常痛苦和内疚。
我也知道一味地谴责他，对我们都不好，可我就是太痛苦、太痛苦了。
柯老师，帮帮我，救救我！好吗？
（ 4 ）婚姻里有没有洗不掉的污点
栀子的这封来信我没有再回复，能讲的道理我都讲过了。
婚姻来之不易。
婚姻在很多时候都很强大，比如面对困境，比如面对穷苦。
但婚姻在某些时刻又很脆弱，比如彼此间的信任。一旦被伤害，信任的恢复常常难之又难。
我将与栀子的通信经过处理放上博客。
栀子应当怎样自救？
期待朋友们给她善意的帮助。
27.最痛苦的是那个输了的第三者吗？(
栀子一直幸福的婚姻在遭遇一夜情后变得非常脆弱。
我把她的求助放在博客，得到了热烈反响。
不少朋友发表意见。
有的人说：女人最重要的是自信，在你痛苦的时候，她（ 第三者 ）比你更痛苦，在她和你丈夫认识的时候她已经输了，因为你是堂堂正正的老婆，她只是情人，还是一夜情的情人，所以，痛苦的应该是她才对。就为了可怜她，你也要给她个幸福、淡定、从容的笑容才对啊。
有的人说：现实点好不好？现在的人有一生一世爱一个人不变的吗？“人都会审美疲劳的嘛”，人都有喜新厌旧的本能的呀。不能接受一夜情的人，就是可悲的人，就是注定要承受痛苦的人。
还有的人说：难怪哲人曾说，最幸福的婚姻就是充耳不闻的丈夫和装聋作哑的妻子。
留言洋洋洒洒，几十页之多。栀子常来我的博客，她一定早就看到了。
看来婚姻中的一夜情并非特例，留言中的许多人有过这样的经历，有过心痛的感受。
为了让朋友们对不同的看法一目了然，我将部分留言作了整理。
（ 1 ）心的背叛比一夜情更难承受
理解栀子，通常许多人在面对这样的婚姻状况时，都会选择原谅。可是当事人如何真正从心理上原谅对方，真的很难。
……现在的问题是，我常常会忍不住问我丈夫关于他和那女的之间的事情，我知道自己知道越多就会越痛苦，可就是控制不住。我现在几乎每天都会质问丈夫为什么要这样伤害一个他曾经深爱的、也深爱着他的我……
我也和栀子有一样的心理，老公的心背叛了我，我问他，他承认了，说是一时迷惑，可是我真的接受不了。对我而言，心的背叛比一夜情的杀伤更慢性，更让人难以忍受——因为他没有得到她，所以心里一定还有探索的欲望，这多像一个定时炸弹。
他向我保证，做完这笔生意就辞职。我当然不同意，但是我不想影响他的事业，也算是给他一次机会。他和那个女老总还是出差了，为了一单业务要出差一个星期，而我每天晚上都睡不着。我好痛苦，我的决定是对的吗？我会面对怎样的结局？说实话，我真的不相信他了。
也许分开是必然的！（ 莫凡 ）
（ 2 ）给爱一条生路
其实，在现在这个社会，这种事情真的不叫什么事情。栀子要学会忍耐、理解与宽容。不管怎样，你爱的他仍然是爱着你的，有这点就足够了。不要奢求太多，太多的希望，反而会带来更多的失望。
如果栀子能换位思考一下，譬如你做了对不起他的事情，是否也如他现在这般内疚与痛苦，是否也如他这般请求对方的原谅呢？给对方一条生路，也给爱一条生路吧。但愿你们会和好如初。（ 丽丽宝贝 ）
（ 3 ）男人对于诱惑的免疫力很差的
一切都要三思再行！
男人对于诱惑的免疫力很差很差的，也许还会再发生。女人只能选择性记忆，选择性耳聋，选择性失明，放得下才能轻松一些。
难道女人就这样活该被男人欺负，踩在脚下吗？我们为什么要这样，被自己爱的人划了长长的、深深的伤口，自己去舔，自己去缝补好后，还要那样去忍受着，而且还要天天祈祷，伤口不要复发。
这个社会一点也没有提高女人的地位。（ 寒 ）
我正在经历这一切！我和老公是初中同学，结婚也已经六年了。曾经是人人羡慕的一对，我也一直感觉特幸福。可是三个月前我发现了他的
婚外情，我就像挨了一个晴天霹雳，不敢相信。曾经干了所有女人都会干的一切，从冲动到冷静，终于他们分开了，好像一切都该结束了，我们应该继续进行从前的生活。但是我发现一切都变了，我们不可能再回到从前，真的是破镜不能重圆。
我从心里已经不能接受他，他也没了生活的感觉。于是我们不得不选择
离婚。
也许这个选择会是我终生的遗憾，也许我会后悔，但是也许我的幸福会在以后……不知道，谁又说得清楚呢？
我只想说，别欺骗自己的感觉，幸福不幸福只有自己最清楚！生活不是设计出来的而是人一步步走出来的，我们把握不了别人的步伐，但是要慎重地对待自己的每一步。
今天我才知道怎么那么多人相信“缘分”，原来这是一种无奈的选择。
勇敢地去面对，勇敢地去生活。（ didi迪迪 ）
（ 4 ）没有人值得你掉太多的眼泪
没有深受其害的人，不知道那种痛苦是怎样的撕心裂肺。如果栀子真的也忍心出轨，发展一个情人，做点对不起她老公的事，也许她会心理平衡些，不再这样折磨自己。问题是，这样的女人是不肯做这样的事的，她们活着只是为着自己的心，守着自己的爱情期望天荒地老的。
我不认为作为第三者的那个女人是出于无心。情不自禁可以，可是当你的所作所为伤害到另一个人的时候，就该考虑，就要犹豫一下了。
另外，大家不要劝栀子去宽容那第三者了，对一个女人而言，这太残酷。对自己的老公，不是说放就放得下的。离也离不开，原谅又不是一时半刻能做到的，反正别太难为自己了。
这个世界上，除了父母和自己，没有人值得你为他们掉太多的眼泪。诅咒那些破坏别人家庭和幸福的人，让他们失去至亲的人，让他们知道心流血的滋味。
栀子，诅咒她吧。支持你。（ 我 ）
（ 5 ）时间是最好的良药
这就是我刚刚经历的事情。
怎么办？我无数次地问我自己。爱他就应该原谅他吧，要不然能怎样呢？
我还没有要离开他的理由，因为我们彼此还爱着。再说我们还有一个可爱的女儿。看看他以后的表现再做结论吧。也许时间是最好的良药。我劝自己尽快地从悲伤中走出来。（ 随风而去 ）
（ 6 ）幸福的婚姻就是充耳不闻的丈夫和装聋作哑的妻子
看了心里更痛。我丈夫周末没有回家睡，欺骗我说在单位，结果被我发现。
他的解释是他一个人去了沐足。仅此而已。很难相信。我们十六年的感情一下子被击穿一个大洞，我不再相信他。
面对困境，每个女人都应该收拾心情，宽慰自己，做更多有利于身心健康的事情。同时不再把他当做自己的天，且观察他。
难怪哲人曾说，最幸福的婚姻就是充耳不闻的丈夫和装聋作哑的妻子。（ 蝴蝶 ）
栀子：你好！
很理解你的心情，有些东西真的就像苍蝇一样让人恶心。但是，我还是要对你说：学着放下吧，如果你真的爱你老公，如果你真的觉得他才是你的幸福。无论怎样恶心，苍蝇都是存在的，我们只能忽视它，不是吗？不要再去追问以前的事情，一切都过去了，都过去了。珍惜眼前，展望将来，祝你幸福！（ 清水 ）
劝这位栀子：忘掉是做不到的，你就问你自己：能容忍吗，以及值得容忍吗？忍不了或不值得，那就结束，千万别凑合着过，容易出乱子。其实大多数的男人都梦想多拥有几个女人，这是男人的天性——征服欲！
暂且不去讨论它的对错，我只想说：一个男人如果想同时占有几个女人，又没能力在物质上、精神上照顾好这些女人，那最好离这个男人远点！（ 随时幽一 ）
我觉得我既不能容忍这种行为，也不能原谅有这种行为的人。如同吃了苍蝇一样恶心。可是，我还是会问自己最后想要的是什么：是他的爱，是家庭的温暖，还是世俗对自己生活的评判？所以，我最后会做的是不原谅他的行为、他犯的错，坚决不要让同样的错误发生第二次，但却不得不原谅他这个人。因为，我还不想失去以后的爱和温暖，不想失去给予我爱和温暖的这个人。（ 白玉雕弓 ）
柯老师讲得十分明白，理论上也是这样，可只有有过亲身经历的人才明白做起来是多么的难。我和栀子一样也有过同样的遭遇，我当时无法接受，一气之下断然
离婚。十八年过去，尽管我有了深爱的丈夫、可爱的女儿、幸福的家庭，但当去年得知前夫的妻子得癌症去世后，心中对他十分牵挂。没想到的是，前夫经多方打听，从遥远的家乡打来电话，向我诉说对我的思念及对过去的悔恨。从那时起，我的心中更难以平静，更加怀念我们曾经拥有的过去。一方面盼望着他的来电，另一方面又十分自责，觉得对不起丈夫，每日里就在这种极端复杂、矛盾中生活，痛苦极了。
我想通过我的经历劝劝栀子，既然你对他怀有真爱，就从心里原谅他，只要他真正改过，相信你们的生活依然是幸福美满的。同时，你也要检查一下自己，有哪些地方做得不够好，给对方多点关心，相互多交流，这很重要。（ 真爱 ）有些东西就像手中握的沙，握得越紧就流失得越多。而松开手，却都在你的掌控之中。（ 路人 ）（ 7 ）再给婚姻一次机会看了栀子的信，全然体会那种痛苦无助的感受。曾经遇到这样的男人，成为我的未婚夫。在我怀孕的时候在外面有了其他女人，给了他无数次的机会都不珍惜。
爱得越深伤得越重。当时我身无分文却依然头也不回地离开了他。我用了两年的时间才恢复过来。后来，遇到现在的先生，正式交往的时候很认真地对他说过，一次不忠永不录用。就是想让他明白如果发生这样的事不要奢望我的原谅。
这些发生在我身上的事，是因为我的个性而作的决定。换作你，又能否做得到呢？所以，重点还在于你想不想要现在的婚姻，去面对它作出正确的决定。
人最大的敌人就是自己。退一步海阔天空，反之则耿耿于怀不得终日。（ 千娇百媚 ）我曾经经历过这样的事情，在经过了反复的痛苦思考之后，我还是原谅了他，并且给了他长达三年的时间让他与那女孩断绝关系。我知道一个家庭毁灭容易维系难，夫妻之间要能够包容，有时还要换位思考。
现在我们过得很好，他比以前更加爱我。我要说：给他一个机会，也给自己一个能够大度的心去换取他的回心转意。
我相信你们一定可以重温旧梦。将来的他一定比过去更加爱你，爱你的包容，爱你的善良与温柔。（ 梅藜韵 ）（ 8 ）最痛苦的是那个输了的第三者吧每个女人都是不一样的，但痛苦的经历是一样的。女人最重要的是自信，在你痛苦的时候，她（ 第三者 ）比你更痛苦，在她和你丈夫认识的时候她已经输了，因为你是堂堂正正的老婆，她只是情人，还是一夜情的情人，你丈夫的承诺也让她输了啊，还有……
所以，痛苦的应该是她才对。就为了可怜她，你也要给她个幸福、淡定、从容的笑容才对啊。
女人不要可怜自己而要相信自己。（ 水滴 ）现实点好不好？现在的人有一生一世爱一个人不变的吗？“人都会审美疲劳的嘛”，人都有喜新厌旧的本能的呀。不能接受的人，就是可悲的人，就是注定要承受痛苦的人。（ tingfong5252 ）现在的社会，引进了外国的先进，必然也就引进了一些不良的东西，一夜情真的不算什么，只要他的心还在你的身上，没必要刨根问底，反之只会把他越推越远。想开一点吧，谁也不能保证自己在将来的日子里，不会走错一步。（ 潇湘妃子 ）（ 9 ）不急着离开，也不必终生守护栀子，我的建议可能比较消极，或许我就是比较消极的人。
看了这么多朋友的建议，我还是认为这没什么的。这件事情是发生在婚后，可是试想想，如果这件事情发生在你们结婚之前，甚至你根本不认识他的时候。在你们结婚前，你知道了你爱的人曾经和别人有过什么，你还会爱他吗？我想答案应该是肯定的。况且你老公现在依旧爱你。想想这件事情你想达到什么目的？当你想清楚这点的时候，你就会明白，其实一切都是那么的简单。（ 微笑 ）栀子你好！
我们的经历真的很相似。就在十天前我无意间发现了老公的秘密，心情和你一样，困惑，焦虑，甚至想到了各走各的路。可是老公的自责和愧疚让我更心痛，因为我深爱着他。我们经过几天的谈话，敞开心扉地说。最后的结果怎样？我理解并接受老公的这份爱！老公满眼含着泪水，无语，只是紧紧地搂着我。“老婆，我爱你！你是我的最爱！”人非圣贤，孰能无过。给彼此都留有空间，把这件事当成调味剂，会让我们的生活更充满阳光。风雨过后就见彩虹！真心地希望你能走出这段阴霾的日子！（ 蝴蝶飞 ）
你忘了最重要的一件事情：他不是你生活的全部。
建议：选择你最喜欢的一件事情去做，投入其中——比如学开车、旅游、去健身房等。在增长本领的同时，又会结交许多新朋友，分散自己的注意力，心境会好许多。自信心增长的同时，痛苦也就会随之减少。不要急着离开他，也不一定要一辈子守着他。半年时间，给自己一个情绪缓冲的机会，再作决定也不迟。
最难过的时候，不妨对自己说：我是很优秀的，不爱我那是他的错。用他的错误来惩罚自己，那我不是一个傻瓜吗？
祝你从今天起，能有一个好心情，替自己作个半年的计划吧！（ 一叶轻舟 ）
28.男友的一夜情并非不可原谅(1)
（ 1 ）没有一场不会停的雨
《 谁来为一夜情后遗症买单 》讲的是栀子的故事。
故事放上博客后，诸多朋友留言，既有理性分析，也有感性同情。
当然，不少热心人出主意，劝栀子该怎样怎样。
小欢的留言很长，是给栀子的一封信。在经历过与栀子几乎相同的背叛后，曾有两三年，小欢的痛苦无以复加，连一年多后答应老公求婚都变成了报复的手段，觉得这个人伤到她绝不可能放过他的程度。
所幸小欢终于走过来了。伤口已经弥合，他们重新恢复了信任，更加珍惜彼此，拥有了幸福。
在文字的结尾，小欢很哲人地写道：没有一场不会停的雨。伤害有复原的一天，而爱人不会再回来。
许多婚姻都出现过问题。
有时坚持是一种智慧，
有时放弃也是一种智慧。
还是那句话，这里并没有统一的答案，全在当事人自己的衡量和把握。
（ 2 ）小欢：曾经想杀了他再自杀
看了《 谁来为一夜情后遗症买单 》，很想说几句话。
因为我也曾有过与栀子相同的经历，也遭受过几乎同样的打击。
我认识老公时还很年轻，他是我的初恋。
为了能在一起，我们放弃了当时能够放弃的一切。
那是我们相恋的第五年，我刚刚大学毕业。因为种种原因（ 不细说是太啰唆 ），我毕业前几个月，他有了另一个女友。这件事对我的打击是毁灭性的，我疯狂到想要自杀，想杀掉他……所以，我觉得对一个被伤害的女人的种种劝说和道理往往很难奏效。道理谁都明白，只是事情放在自己身上时，对那种疼痛才有刻骨体会。
没有感受的人，往往会把道理说得很坚定。
举个很烂的例子，一个人眼睛突然瞎了，你拿很多鼓励的话去劝慰他，可很长一段时间里，他还是难过哭泣。渐渐地，你会觉得厌烦和好笑，心想瞎了就瞎了已经是事实，怎么就不能坚强点面对现实啊。但是有一天，你的眼睛也突然变得黑暗了，你这时才会明白，心口扎的刀子有多痛，那些眼泪是多难自控，而别人劝慰的话，都是多么的空洞啊……
爱有多深，恨才多重。
不是男人的一夜情不可原谅，而是这种行为对一个深爱他、信任他的女人来说，带来的打击足以推翻所有过往的情感投入，换得一个不堪结果的残局；更是对信任感的完全颠覆。试想，一个你觉得全世界都会放弃和背离你而唯独这个人不会的人，却做了你最难接受的一件事。那么余生之中，还有谁再给你修建起一份对生活、感情、对人的信任感？而没有信任感，那些猜测和质疑，会把一个人折磨疯。
真的。
曾有两三年，我的痛苦无法摆脱和释放，甚至在一年多后连答应老公的求婚都变成了报复，觉得这个人伤到我绝不可能放过他的程度。我打骂他，用话语凌辱他，随时随地用这件事来挑衅他。我的余生似乎只为宣泄这份伤害活着，每当想象他们在一起的情景，每当走过他们曾去过的地方，那种无法自控的崩溃和难过，把人变得失常。
很多很多次夜里躺在他身边，我会全身颤抖，想拿刀剁下去，再结束自己……真的生不如死。其实想这些时，我的心也在滴血，痛到想用死去寻求解脱。然而，恨得多深，就是还对一个人有多爱。我若失去他，想想也会痛苦得死掉。
那么，是不是对一个深爱的人所犯的错误，只有用死来作为两人的解脱？是不是这个伤害你的人死掉才会原谅？是不是把自己折磨得心力交瘁，他也伤痕累累不堪重负，才算是对他惩罚足够了？
真的，放过他吧，栀子，也是放过自己。时间真的会淡化一切，伤痕会慢慢愈合，而快乐的记忆会越来越多，更深厚的爱会温柔地覆在伤口上。
我与栀子的感受经历过同样的重叠。这都是一路上最真切的感受。现在时间已过去八年，从那之后第三年起，我和老公的感情越来越好，这件事我也越来越不容易记起，有时甚至开玩笑时，我们会拿来调侃。而已成为老公的他，更是发自内心地珍爱我。
因为他的过错，加倍地怜惜了我。
这是值得庆幸的。真的，栀子，说这句时我的眼泪已经流出来了。
一生中遇到一个让你爱，并且还愿更爱你的人不容易。用两年或更短的时间来缓解自己的伤痛，换回一个一生相伴的爱人，难道不值得吗？
不要苦苦逼问他们的过去了。
对他，对你们的未来生活建立起信心吧！
男人，真的需要宽容。他不仅是老公，家里的顶梁柱，心理上的保护神，有时也是孩子，是生命里重要的亲人。既然选择了婚姻，那么甜共享，风雨也要共担。风和日丽的时候容易过，夫妻相守一辈子，不就是在发生事情经受住考验后，才更加重对彼此的分量吗？
找个时机，平和地跟老公谈谈，一次不够两次，让他明白你的感受，告诉他你的难过，痛苦时的无法自控，请他理解。让他知道你对他的感情和作为一个平凡女人受到情感挫伤时的无助，信赖他，让他帮你，给你更多呵护和温暖。
相信我，真的，栀子，他会的。
你还需要、还愿意给他信任，他会把心更真诚地捧给你。
男人做错事后，也会像孩子，怕人指责他。如果你的指责多了，他会有麻木的一天的。他会习以为常，会漠视你痛苦的发泄，那才真的会使他的情感变冷。
如果在疼痛后还有一分理智和力气，试一下吧。
放弃是很容易的。可是为了这份相守，我们曾付出多少？为了一个错误，放弃一个愿呵护珍爱你的男人，还有分开后一生都伤痛的记忆，为何不作点努力呢？
试试吧，栀子，别放弃！
每当你痛苦时，试着想，在心里告诉自己，我需要两年的时间。只要忍过这段时间，从前的美好都会回来，要对自己和他有信心！
希望栀子也会像现在的我一样快乐和幸福！
因为没有放弃，我拥有了一个爱我比爱他自己更多的好老公。他在我生活里存在的意义，胜过世间的一切。
伤害有复原的一天，而爱人不会再回来。
没有一场不会停的雨！
29.爱情是寂寞的遮羞布(1)
（ 1 ）守住了寂寞就守住了幸福
在来信中，许多人遭遇的情感困惑属婚外激情。有的人在激情冲击下不顾一切地抛弃了曾经美满的婚姻；有的人则能够理性地处理这段感情，知道假以时日激情终会消散，家庭仍然是安全的港湾。
我曾经说过，即使最甜美的夫妻，也不可能永远维持初恋时的激情。柴米油盐虽不浪漫，但构成了家庭生活中非常重要的内容。除了那些仆人云集的王公贵族，对于普通百姓而言，平凡而琐碎的生活占据着婚姻中大部分的时间和精力。
在漫长的一生中，许多人都会遭遇感情困惑。当问题出现的时候，首先要理智，不要感情用事。要弄明白什么样的选择符合自己的长远利益。
要守得住已经得到的幸福。
如下面这位写信的女人，丈夫在外做事，陪伴的时间少了，就要想办法开辟自己的生活空间，找一些有意思的事情来做。这样就不会感到无聊，也就没有那么多时间胡思乱想了。
写信的人对于自己经历的这段感情，也试图作出分析，也许“这一切都与爱无关，只和寂寞有染”。
（ 2 ）这一切都与爱无关，只和寂寞有染
柯老师：您好！
很爱看你的博客，从文章中总能得到很多关于婚姻和人生的启迪。
说实话，在给你写信之前，我犹豫了很久！我是一个比较内敛的人，不善于将情感宣泄给陌生人，只是我真的很困惑，不知道该怎么办。
从小到大，我都生活在父母的庇护之下，婚后丈夫给了我一个温暖而舒适的家，可以说我的人生是一帆风顺的！在别人眼里，我是幸福的：一个漂亮而优雅的少妇，工作轻松，衣食无忧，有能干的老公，可爱的孩子，我还苛求什么呢？
老公是我的初恋，婚前我的追求者众多，只是家教很严，我从不敢擅自做主和人恋爱。老公是经人介绍的，他老成持重，不善言辞，让人很有安全感。也许正是这一点打动了我，我不喜欢甜言蜜语的男人。顺理成章地，我们在一年后结婚了。和大多数夫妻一样，新婚的激情逐渐被柴米油盐所代替，日子总是枯燥而单调地运行，我以为婚姻本就如此！
可一切都在老公下海后改变了。他工作越来越忙，陪我的时间也越来越少！可能因为压力大的缘故吧，回家后他很少说话，总是沉默，我们之间的沟通变得很困难。起初我还努力地找话题，可后来我也感觉索然无味。我不明白，我爱的人怎么会变得越来越陌生，我根本不知道他在想什么，而他，似乎也不再关心我在想什么。家里的空气常常压抑得让我喘不过气来！
关于婚姻，我其实想得很明白，如果没有了爱，名存实亡的婚姻我宁可不要。我们曾深谈了一次，我问他到底还在意我吗，还爱我吗？他很奇怪地睁大眼睛：“你怎么会这样想呢？我当然爱了。我努力地挣钱，不都是为了我们这个家吗？”我无语。在他眼里，我可能是疯了，会有这么多奇怪的想法。女人真的是不可理喻吗？
我无法忍受他的沉默少语，无法忍受独自一人待在空荡荡的家里。虽然他给了我优越的生活，可我怎么就不觉得幸福呢？我宁愿过着清贫的日子，饭后能和爱人一起散步聊天，那种牵手的感觉令我向往。
可他为什么不明白我呢？
无奈和孤寂中，我迷上了网络。网络里我会忘了所有烦恼，有人陪我说话，有人听我唠叨，我很开心！
在网上我认识了他，一个年近四十的男人。他正和老婆闹
离婚。那段时间他很苦闷，于是我的关心成了他的慰藉，他的善解人意成了我心灵的依靠。我们心照不宣地在网上相会，谈论各自的家庭，诉说彼此的苦恼，真的很知心。不知不觉中，每日等他电话成了我隐隐的期待，他的关怀和体贴让我心动不已。他曾几次约我出来，我很矛盾，一直没有答应，心里总有一丝不安，不知这样算不算是精神出轨。
终于有一天，他说要去外地了，可能很久都回不来，走之前很想见见我。我犹豫再三，终于答应了他，心想就算是朋友也该为他送行吧。那天，他一身休闲，高大帅气，很干净很简单，比视频里显得年轻。起初我有点不自在，不管在网上怎么熟络，毕竟和在现实中不一样。他似乎觉察到我的不自在，很轻松地与我聊天，妙语如珠。很快地，我不再拘谨。我们一起很愉快地进餐，谈话。晚饭后，又一起进了KTV包房。没想到他歌唱得很好，快赶上专业水平了。我静静地坐在一旁，品着红酒，聆听音乐，傻傻地望着他。那一刻我真的迷醉了！
不知不觉地，他揽住我的肩，我没有抗拒。潜意识里我是在渴望这种感觉吗？不知道！头靠在他宽宽的肩头，闭上眼听着他轻柔的歌声，感觉好温暖。恍惚中他在吻我，我试图挣扎，可那一点可怜的挣扎显得那么软弱无力。脑子里一阵迷乱，已不能呼吸，那是一种久违的激情！我们纠缠在一起，热烈地拥吻。
我在贪享这一刻的欢娱？不，我不能的！混乱的脑子里还有一丝残存的理智，我挣脱了他的怀抱！“对不起，我们不能的！不能这样！”我听见一个声音，是我吗？老天，我居然还能说出这样的话！
我逃出包房，任夜的风吹醒我发昏的头脑。他站在身后，默默无语！
我说，我们不要再见面了，这是最后一次！
黑暗中他望着我，说：对不起，我无意冒犯你！只是我无法控制自己。我保证以后绝对不会发生这样的事，只是请你不要拒绝见我！
有意义吗，相见还有什么意义？我想不明白。
是的，我为什么要出来见他？为什么要和他走进包房？为什么要被他吸引？
我很后悔！我已为人妻，怎能和老公以外的男人相拥缠绵？
我无法原谅自己！
仅仅因为渴望那一份激情？仅仅因为他比老公更懂我？
如今，我无法面对老公，不敢看他的眼睛，怕自己会露出眼里的秘密。
我也不敢再见他，甚至不敢再上QQ，怕看到他滚烫的留言，怕我会再次把持不住——他有太多的地方吸引我！
我很彷徨很无助，陷入自责中无力自拔！
柯老师，我到底该怎样走出这感情的漩涡？或许您能告诉我，这一切都与爱无关，只和寂寞有染？
（ 3 ）事业有成的男人哪有时间上网聊天？
我把“这一切都与爱无关，只和寂寞有染”这封信放上博客，又带来了许多留言。
有出主意的，有发议论的。
观点各异。
有的热情温和，有的
幽默有趣。
以下是其中几则，颇有点代表性。
喜欢在网上诉苦的男人多是偷腥高手
千万不要相信网络！
喜欢在网络上诉苦的男人大多是无所事事而相貌堂堂，懂得花言巧语或靠诉说自己的不幸来博得女人的同情。
真正有事业的男人谁会天天这么无聊上网聊天？无非是想偷腥，寻找激情！
在现实生活中，这种所谓高大英俊的男人其实大都是小男人，又酸又背，小肚鸡肠。
从女人的来信看，她还是比较理智的，希望她悬崖勒马！如果真的很放不下这份感情，可以再试几个月，"奇-_-書--*--网-QＩＳuu.ｃＯm"只上网聊天不再见面，看这个男人是否还有兴趣陪你闲聊？
如果能长时间坚持，这个男人恐怕太无所事事了，估计是个自闭的人，性格孤僻，没有朋友。这种人很可怕或许很变态，千万小心。
如果不能长时间坚持，只能说明这个男人是个偷腥的高手。
那一刻激情的欢娱，就像抹在刀口上的
蜂蜜
我的看法是：守身如玉是维护自己的尊严，不是交易的砝码。
婚外和异性交往以至于发生好感几乎无可避免。发乎情，止乎礼，就可以。
女人多贪情与男人多贪欲，都是痛苦的种子。
29.爱情是寂寞的遮羞布(3)new
至于男女之间那一刻激情的欢娱，就像抹在刀口上的蜂蜜一样，不可以舐舔。
对这位女性的建言是：学会和自己相处愉快。
正派，就是通常的诱惑引诱不到
人一辈子不可能只碰到一个自己喜欢和爱的人，有些时候就会碰到比现在的老公更懂你的人，那怎么办呢？传统和道义上的做法就是发乎情，止乎礼。
虽然现在的社会和观念都更开放了，可你能保证有第一次就没有第二次吗？很多时候，当时恍惚的感觉也是靠不住的。你所认为的他可能并不是真的他。
有这样一种说法：
“生命是很无奈的，充满了缺损。
无所谓正派，正派是受到的引诱不够。
无所谓忠诚，忠诚是背叛的筹码太低。”
我并不同意这种说法。这太像为某种行为开脱的借口。
正派，就是通常的诱惑引诱不到。
背叛，要付出通常的代价。
没有背叛，就是忠诚。
体验一次激情又何妨？
我的观点是：人一辈子只能活一次，婚姻与激情是水火不相容的。如果自己有把握抽身，体会一次爱的激情又何妨？
因为几乎没有男人会一辈子为女人守身如玉，女人为何要委屈自己？
让他做愿意倾听你的第四者吧！
每个人在婚姻中都有可能遇到比自己那位更令人心仪、更有吸引力的异性。只是请把这所有的一切都放在心里吧，让心的最深处存放他的美好。如果真的把持不住自己www奇Qisuu書com网，想和他在一起的话，那最好先试问一下，你是否已经做好了离开爱你的老公、离开你爱的孩子的准备？将来是否会为你现在所做的一切而后悔？
忘了在哪篇文章中曾经看过，现在社会上流行“第四者”，即游离于友情与爱情之间的一种感情。喜欢他的话，就让他做愿意倾听你的第四者吧。