第四部分
30.花心男人也能嫁(1)
（ 1 ）破解婚恋心理密码
关于婚姻与爱情，我的每一篇文章都有大量留言。
参与者众多，猜想其中多为女性。
我自认为对爱情婚姻有点滴研究，但留言呈现的五光十色仍让人目眩。
那么多人遭遇情感困惑，那么多人在围城中受到折磨。
相对于男人，女性对爱情和婚姻总是更执著，更感性，遇到问题也不大容易转弯。爱情与婚姻带给人的，既有鲜花铺路，幸福与甜蜜；也有日月无光，痛苦与无奈。
现在，各种各样的
婚外情乃至四角恋都算不得新鲜，但变来变去，人们对幸福的追求与传统却并无大的差异。男性希望爱人光鲜美丽，善解人意；女人要求爱人事业有成，忠实于家庭。不少女性留言表达了对于婚姻的惶恐，她们对于现今的男人缺乏信任，没有安全感。
二十四岁的男孩“闪烁天空”也给我留言，谈对爱情与婚姻的看法。他认为“男人本质是花心的”，而“选择婚姻，就意味着得到幸福的同时，将失去一部分原本拥有的东西”。
在爱情与婚姻面前，男性和女性并没有统一的认识和立场，常常是各说各话，彼此无法沟通。“闪烁天空”受过高等教育，崇尚男女平等，但言语间仍可看出十足的男性立场。
（ 2 ）为爱放弃＆永不背叛自己
柯老师：你好！
很高兴能够拜读你的文章，以及另外一些女性读者的观后感。
我是个二十四岁的男孩，去年刚大学毕业。虽然单身，但一直以来，我将感情和家庭放在很重要的位置。我觉得，一个人要选择走什么样的路，要看个人的意愿。坚持内心真实，永不背叛自己，这是最起码的。
但做任何事情都有得失，婚姻亦不例外。
选择婚姻，就意味着得到幸福的同时，将失去一部分原本拥有的东西或潜在拥有的东西。既然选择了，就不能后悔，所以，选择很重要。你一定要忠于自己，是否真的愿意为爱而放弃一些东西。婚姻是一个组合体，夫妻在一起需要相互信任和沟通，精神上的沟通和支持比物质上的给予来得更重要。
那么，什么样的婚姻才是幸福的？当然，人人都希望两全其美。但是，这个世界就是不会有那么多的好事全落在你的身上，怎么办呢？
人要克制自己的欲望，学会满足。
只要你的心平，就很容易得到幸福。
做女人的确不容易，想拴住男人的心，那要费工夫的。男人从本质上说都是花心的，都是色的。所以，做女人如果要想拥有幸福，不让男人出轨，就需要自己的智慧。做女人，有时候不能太要强。该对男人示弱的时候就示弱，这不是女人对男人委曲求全，也不是放弃自己的尊严或原则，而是一种智慧。
婚姻是一种经营，需要智慧和精力，所以，女人，有时候该放弃在事业上有更大的追求，或许能在婚姻上得到更多的幸福。
得失是相守的，世界上没有两全其美的好事。
男人，一般来说都是有大男子主义的，所以，有时候女人若要追求幸福，则要牺牲一些东西，包括女人的青春——远远超过男人。
我是个以家庭为重的男孩，受过高等教育，崇尚男女平等和追求男女平等，所以，若我以后的女人在事业上很要强，我会支持她。人都是为自己而活的，都是为自己的理想和梦而活的，喜欢一个人就需要放弃自己的一部分东西，当然是自愿的。现在有的女孩说你若要爱我，就要接受我的全部，谦让我。我觉得，这样是不理智的。双方的结合需要双方的付出和包容，不能单方地付出。
以爱的名义伤害另一方，虽然可以保住一时的幸福，但是难保长久的幸福！
（ 3 ）花心的男人VS智慧的女人
以上是“闪烁天空”的留言。
这个男孩的观点恐怕更容易得到男人的认同。
他承认男人本质上是花心的。
他又认为婚姻是否幸福，女人要有更大的责任与智慧。
女人们会同意他的观点吗？
31.放弃也许是最好的选择(1)
讨论婚姻其实就是讨论选择。
小艾在大学求学期间，网上认识了一个成熟的男人。这个男人不仅在学业上给她许多帮助，更在生活上给她有益的指导。小艾自然而然陷入了网恋。但男人坦白自己早有女友，且默默地等待了六年。小艾虽然理智地选择了退出，心灵却感觉陷入黑洞无法自拔。
我告诉她，在这样的困境中，坚持是一种选择，“放弃也许是更好的选择”。假以时日，创伤会抹平，痛苦会减弱。而曾经的感情经历会成为一种人生经验。当开始另一段恋情时，这种经验会给她帮助。
（ 1 ）男友的未婚妻不是我
柯老师：您好！
看了您在博客上的一篇文章很让我震撼。我震撼的不是故事本身，而是您对事物的洞察力和分析力。所以我迫不及待地想向您倾诉，因为我也是一个有问题的女孩。我相信您能给我想要的答案。
事情是这样的：
在大一的时候我学会了上网，那时有好多专业性的知识要学习，我在这方面基础差，可不服输的性格让我逼自己在最短的时间内学会所有的相关知识，后来在网上认识了一个老师，有什么问题我都向他请教，他也总是不厌其烦地讲解。大学的日子过得很快，转眼两年过去了，我觉得他是一个严肃、向上、
幽默的人，心里很感激他，他不仅在学习上帮助我，生活上我有了什么事他也总是给出最好的建议，我很信赖他，从没想过和他有其他方面的关系。可最后我还是网恋了，并且很痴情。
是他先说一些暧昧的话的，而我也喜欢他的为人处世和成熟以及理性……我越来越喜欢他，他也说喜欢我，可是他说话不像我绝对，说什么都会留有空间。就这样我们度过了整整一年。可是后来出现了问题，他告诉我有一个女孩默默地等了他六年，并且得到了他家人的认可，他要对这个女孩负责任……这一切太让我震惊了，我很难过，心感到一阵一阵的疼。
我的第一反应是不想失去他，但他太理性了，现实生活让他不得不选择那个女孩，我们越来越疏远了，也许这样彼此都好。可是我却陷入了人生黑洞，看不到一丝亮光。我现在没有生活目标，没有动力。为什么这件事对我会有如此大的影响？我不知道。
现在他已经订婚，马上就要结婚了。
我们的相处没有什么物质上的牵连，简简单单！
柯老师，我不喜欢现在的自己，觉得活着和死没什么区别，心里很难受，您能告诉我为什么吗？
盼回信！
小艾
（ 2 ）放弃也许是最好的选择
小艾：你好！
你在最好的年华认识了一个男人，其间也投入了最纯真的感情。现在知道他早已有女友，心里当然不会好受。在此，我不想评价你们的这段感情，也不想评价那个男人对你的态度。只想说，大千世界，这样的事时时都在发生，用不着撕心裂肺。
但你还年轻，阅历太少，容易夸大自己的感受。比如快乐，比如幸福，当然也包括痛苦，遭遇的时候都会有所夸张。这没有什么不正常，是这个年龄的特点。比如你觉得当下“活着和死没什么区别”，这就是夸大。
相信走过十年二十年，你回过头再看这段感情，可能会生出另一种想法。柯老师告诉你，年轻的最大优势就是生命力旺盛，经得住摔筋斗。假以时日，一切都会过去，创伤会抹平，痛苦会减弱。而你的这次感情经历会成为一种人生经验，当你开始另一段恋情时，这种经验会给你帮助。
你说不喜欢自己现在这样，我倒觉得你现在就很好。你能很理智地处理自己和这个男人的关系，不死缠烂打，不要死要活。能做到这样，你内心一定有过挣扎，克服了很多东西。
希望你早一点从这段挫折中走出来，从人生的角度来说，陷于其中没有任何意义。柯老师教你一招，苦恼的时候，要善于找到转移注意力的事情。比如一段时间少上网，尽可能不与“他”相遇，不去碰那块伤疤，再增加一点其他爱好，交一些新的朋友等等。
相信你一定会好起来的。
柯老师
（ 3 ）挫折中成长起爱的能力
柯老师：您好！
收到您的回信我太高兴了。真的很谢谢您！也许这三言两语并不能说明很多问题，但却给了我最大的安慰。
就像您信中说的，我还年轻，有时会不自觉地夸大自己的受伤害程度。也许过几年我再回过头看今天发生的事真会觉得算不了什么。
信中您说我做得很好，谢谢！这是对我莫大的鼓励。放弃也许是最好的选择，因为死缠烂打、要死要活并不能解决任何问题，反而会让对方看轻自己。
在这件事上我看明白了很多事，学到了很多，也许这就是成长吧。虽然以前老是觉得足够大了，今天才明白自己其实才刚刚开始！
平时有什么话都装在心里，不愿意跟家人朋友诉说，因为很多时候他们也很困惑，不想给他们增加烦恼，现在把心里话讲给您听，轻松多了！
好了，不占用您的时间了，希望您天天快乐！
小艾
32.婚姻路口——向左走，向右走？
既然讨论婚姻就是讨论选择，那么说穿了，就是每件事考虑是彼还是此，是左还是右。
这说来简单，其实天下事难就难在“简单”的选择上。
节前收到一位女孩的来信，她叫安琪。说自己正处在人生的十字路口。现任男友已买好婚戒，打算过两天就正式求婚；恰在此时，分手近一年的前男友又找上门来，希望重新走到一起。
安琪是因种种外部原因与前男友分手的，两人之间显然有一定的感情基础。从信中看，现在的男友对她也很好，两个男友各有优长。比如一个人性格更好，懂得关心人，有上进心，但家庭背景稍差，且目前工作待遇不高；但另一个人工作条件好，学历高，且父母很有钱。
安琪说：在这种情况下，我不知该怎样选择，不知道应该以什么标准判断。在漫漫的人生路上一起相伴的人哪个更适合我。是个性、是感情、还是金钱？但这又是一个必须在几天当中决定的事情。
说实在话，安琪相处一年甚至几年之久尚无法作出的判断，我不可能仅凭短短的一封信就帮她拿出好主意。我只是告诉她，对于一个可能决定一生命运的事情，仅给自己几天时间考虑并且下决心，未免太仓促了。且不说婚姻这等“终身大事”，即使一件小事的抉择，也要从容应对才好。对于目前的选择，如果一时下不了决心，不妨找个理由拖延一下，水到渠成才会选择正确。
其实，生活中每个人都不时面临着选择，有大事有小事，小到买衣服买菜，大到求职婚嫁。是这样做还是那样做，孰轻孰重，孰利孰弊，都需要权衡。小事上选择错了，大不了吸取教训，大事上选择错了，就可能殃及终生。
我的意思是，安琪要给自己几天选择的时间。
一时下不了决心，可以稍等等。
我对她讲了这样一件事：
几年前，一位痴迷书法的朋友找到我，他早已不耐烦每天机械刻板的办公室生活，觉得身心受到很大约束。他问：可不可以现在就辞去公职，全身心习练书法，向大书法家的目标努力？
当时我对这位朋友说：这个问题归根结底要自己回答。当你这样问的时候，表明你还在犹豫，还下不了决心。
这位朋友说：只要咬咬牙，还是下得了决心的。
我说：你必须看到自己还有许多牵挂。你已经结婚了，有了孩子，还需要赡养父母，如果辞去公职，你和你的家庭靠什么生活？况且书法家也不是想当就当的，除了个人的努力，还要有天分和机遇。当所有这些实际问题没有解决的时候，怎么下得了决心呢？这时你来问我，我又怎能帮助你下决心呢？
所以，凡是咬咬牙才能下的决心都不是好决心，都不是水到渠成、瓜熟蒂落的事情。强扭的瓜不甜，瓜长在蔓上，必须用刀才能砍下来的瓜不是好瓜。
听完我对那位朋友说的话，安琪似乎明白了这个道理。
表面上看，这是个再普通不过的道理，但真正做到并不很容易。
说得透彻一点，对生活中的一切都要取自然态。讲个笑话，就好像一件旧衣服，你已经不大愿意穿了，但扔掉又有点可惜。那么，你就再穿两天。这天早晨一穿，“嘶”的一声，衣服扯了个口子，你痛痛快快就把它扔了。你会很高兴地拿出一件新衣服来。这个选择就好，这乃为自然。
相反，怀着非常矛盾的心理去做一件事，勉强自己下决心，这个决心一般不会好。
而内心充满矛盾的安琪即使逼迫自己在仓促中作出决定，但婚后很难美满。那么，在这种情况下，不妨耐心地等一等，等出一个自然而然的结果。
这最后的几句话，是在讲完安琪的故事后，想告诉更多朋友的。
33.留学女生遭遇异国三角恋
说到婚恋如何抉择的故事，有的很长，有的很短。
安琪的故事不长，留学澳洲的女孩Salia与我交流的故事更短。
（ 1 ）Salia：爱的世界?摇谁是主角，谁是过客？
柯老师：您好！
我是个单纯善良、学习优秀的女孩。大学毕业后，自费到澳大利亚留学。之前有过恋爱经历，虽然没有结果，但自认为是个感情专一的人。
最近我被一件事困扰，原因是发现自己同时爱上了两个男人，而且觉得无法作出取舍。
半年前，我认识了一个中国男孩，我们的关系发展很自然也很顺利，他很体贴我，我也欣赏他对事业的想法和见解。和他在一起，我很幸福。
但是不久前因为实习，我去了另一个城市。在新的环境中，有一个英俊的蓝眼睛青年频频约会我。他带给我很多全新的感觉，让我了解很多新的知识，也带我进一步融入了西方社会。仅从学历角度看，这个蓝眼睛的青年可能和我更相配。但审视自己的感情，我还是更爱那个中国男孩。有时也想，自己只是有些迷恋这种和外国男孩约会的感觉吧。
我是个诚实的女孩，并不想背着男友做什么，于是，几天前我在电话中告诉他，自己和一个外国男孩出去逛街到很晚，他没说什么，把电话挂了。我知道他肯定生气了，我也觉得这样做不好。但又觉得自己和这两个人的接触时间都不长，一时很难决定谁真的适合自己。而要作出正确的选择，需要更长时间的交往。可是，我又觉得同时和两个人交往很不好。我不是一个轻浮的女孩，也不想伤害他们中的任何一个。
现在我应该怎么做呢？希望得到您的指教。
Salia
（ 2 ）柯云路：指向婚姻的恋爱不是儿戏
留学澳洲的女孩Salia面临情感的困扰，原因是同时喜欢上了两个男孩。
她和两人交往时间都不算长，本来觉得第一个男孩很适合做男友，但认识了第二个男孩时，又感觉到这个男孩身上有诸多的优长之处。于是，女孩就陷入了矛盾和不安，既觉得同时和两个人交往不合适——所谓道德问题，又无法在仓促间作出取舍。
我想，年轻人活跃，异性间的交往本属正常。况且指向婚姻的恋爱不是儿戏，当然需要彼此间的深入交往。这其间只要做到诚实，不欺骗，并且“适度”，不是那种暧昧的“情人”关系，这种交往未尝不可。
关键是分寸得当。
当一时无法作出取舍时，就不要急着取舍。
随着彼此了解的深入，自然会知道谁更适合自己，生活会给出一个自然而然的结果。
上面这些话其实是我给Salia的回信中的主要内容。
一个最简单的婚恋选择故事，包含了所有婚恋问题的关键词。
34.最近你相亲了吗？
（ 1 ）愁嫁时代恨嫁不如相亲
男女相识相恋有多种方式。
相亲就是一种方式。
一个女孩来信，自称从未恋爱过。虽曾在朋友同事的帮助下多次相亲。但以此方式与另一方见面总使她感到尴尬。于是拒绝。其间在年轻人活跃的互联网上也曾遇到过心动的男孩，然而虚拟世界将要面对的现实又无法给她安全感。
年龄一天天地长大，使她有了危机感。
害怕找不到相爱的另一半，害怕之后的生活在孤独中度过。
不知从什么时候开始，社会上突然有了那么多大龄女孩。私下里看，这些女孩个个神采飘逸，聪明自信，高学历高能力甚至高工资。然而当她们面对当今的婚恋市场，相当一些人却显得惶然、单薄甚至自卑。
我在电视上看过一个相亲场面，上万年轻男女汇聚其间。尽管主办方想尽了办法，但到场的男女比例仍为非常悬殊的1∶3。那么多怀揣梦想的女孩大着胆子置身其间，一堆一团地聚在一起，镜头下表面的轻松难掩内心的紧张与不安。
一些男子置身其间的表情与姿态让我十分反感。因为人数少，好“身价”，所以显得分外从容。但那扬着头垂着眼扫视女孩的自负，依稀让我看到某种不善良的东西。
我既不是男权主义者，也不赞同女权主义。今天的婚姻现状如同所有领域一样，仍然存在着男女间的不平等。作为强势的一方，怎样自尊而不恃强；作为弱势的一方，怎样自重同时又善于抓住机会；可能仍是许多青年男女需要学习的人生知识。
“幸福不会从天降”，真诚的爱情，美好的婚姻，归根结底还要自己争取。
那么，写信的女孩应当怎样把握自己的爱情与婚姻？
在没有足够的社交生活与交友条件时，她是否应当拒绝相亲这种方式？
（ 2 ）相亲离结婚有多远
下面是这位女孩的来信。
柯老师：您好！
在网络上看到了您的博客，特别想向您请教问题，希望您给我指点。
我是一个从来没有恋爱过的女孩，以前不以为然。可是工作了之后，才觉得自己很孤独，很想有另一半陪我。其间有朋友和同事给我介绍，大多是相亲的形式见面，都没有结果。我开始特别排斥相亲，现在再有介绍的我已经不看了。
那种见面太尴尬，而且我已经厌倦了。
上网交友也尝试过，有过心动的感觉，可是那种感觉我有点怕，我害怕虚拟后面的现实，以至于不敢走到现实中来。
所以现在很孤独，也有点手足无措。因为自己毕竟是女孩。年龄真是可怕的东西，我害怕自己会孤独地走完一生。
我该怎么办呢？现实中有喜欢我的，可是我不确定我的“他”应该是什么样子的，以至于还是矛盾。我开始迷茫，什么样子的男孩子是适合我的。
您说婚姻最重要的是什么呢？
虽然看过很多，听过很多，但我还是迷茫，我很怕。
（ 3 ）一场关于婚姻爱情的PK
时尚的都市生活，忙碌的红尘男女，渴望爱情又远离着爱情。
相亲，让彼此陌生的两个人相识，是否可以让彼此陌生的心靠近？这样传统而又现代的方式，在信息时代的今天，能否给你的爱情、婚姻一个美丽的诠释，找到属于你的幸福呢？
相亲付出的代价如此之大，它该挡住我们对期待的收获的追求吗？
35.婚姻中的爱情怀疑强迫症(1)
婚恋苦恼粗分有两大类。
一类是未婚的苦恼；另一类是已婚的苦恼。
婚后的苦恼又有各种各样。
男人大鹏的苦恼就是其中很有特色又不很罕见的一种。
（ 1 ）结婚之前有一个人爱过你
大鹏曾经很穷，初恋女友就是因为他穷而最终离去。之后不久，大鹏认识了现在的妻子。两人先是同居，之后结婚。婚后的日子还算和谐，生活也渐渐有了起色，不仅买了新房还生了儿子，日子过得富足殷实。
夫妻俩自然都明白，之前不是一张白纸。卿卿我我中也时常拿婚前的情事开开玩笑。忽有一日，大鹏想起妻子曾经的“小情人”，忍不住追问细节。妻子以为仍像过去那样只是玩笑，于是如实相告。
殊料此举酿成大祸，从责问开始，直到争吵。一边是委屈的痛哭，一边是愤怒的斥骂。终于爆发大战，继而有了
离婚的想法。
离婚也并不容易，大鹏觉得夫妻俩还有感情。
然而“小情人”却像一个驱之不散的阴影，时不时就飘过来堵他一下。
于是大鹏很困惑，问我怎么办？
（ 2 ）过去的情人妨碍了现在的婚姻
以下是大鹏的故事：
我是一名长期在外工作的建筑工程师，老婆是工作后认识的，在一起已经十年。期间感情一直较好，没有大的争吵。
我们是奉子成婚的。当时已
同居四年，同居期间也按当地风俗拜望过双方的老人，办过酒席，成了订了婚的未婚夫妻。那时因为搞建筑，我住在工地上，不能经常回来陪她。这期间她认识了一个大学生，和他走得比较近。我略知道些，也没往心里去，主要是很相信她。但有天她打电话来，说那个男孩对她很好，在她不舒服时常常安慰她，她就好感动。我感觉不太对劲了，电话中就吵了一架。第二天急忙请假赶了回去，陪了她几天。
事情算过去了，而那个男孩也刚好毕业离开了这个城市。
不久我们就结婚了，那时我挣钱不多，她很受了一些苦，怀孕时就住在我当时的单位宿舍，因为是早产，一直到她生小孩，我还在外面忙碌，直到小孩出生的第二天我才赶回来。
儿子两岁多后，我工作有起色了，钱也挣得多了一些。我们买了房子，她干脆辞了工作在家带孩子，我的大部分时间仍在外地工作，一年只能回去两三次，总共不过一个月的假期。
今年五一，她带儿子过来玩。久别胜新婚，自然很亲热。无意中我问起当初她和那个“小情人”怎么样（ 我们开玩笑时，把她在我之前的男友叫老情人，在我之后追求她的那个男孩子叫小情人 ）。她承认说，当时也曾经亲吻抚摸，没发生过性关系，但也很有那个想法，只是还没走到那一步我就回来了。
我很生气，心想，那时我们虽然未办手续，但已经是公认的未婚夫妻了，她怎么能同时接受两个人呢？我本是不太喜欢她的，但那时我刚同初恋女友分手几个月，她又那么主动，就接受了她。想到她又这么快同时接受别人，我感觉到一种背叛和恶心，以至于对她这个人的品质都起怀疑了。
这事本来过去好几年了，我们已经成家有儿子了，也一直很恩爱，生孩子买房这些困难的时期也挺过来了，但不知为什么，现在却闹到要离婚的地步。
我们为此曾大吵了四次：
第一次我问她是怎么回事，她说：我那时感觉你对我忽冷忽热的，我对你那么好，你却总忘不了过去的女友。而那个“小情人”却对我百依百顺。万一你不要我了，我还不得再准备一手？（ 其实那期间我和妻子没闹过太大的矛盾，只是我不太会哄女孩，有点粗心大意吧。 ）
妻子的解释当然更让我不快，我有意冷却了几天，重提此事。她却辩解说：我只跟他拥抱接吻抚摸了，又没发生性关系，有什么大不了的？
这些话只能让我更生气。结果第三次吵架时她说：结婚后我跟你受那么多苦，这件事你又是早知道的，现在条件刚好点了，你是不是手痒痒了，自己在外面有什么相好的，故意寻个借口？并且又哭又闹的，搞得要我向她认错，哄她。
最后一次吵架时，她说：你为什么总提这件事呢，不提不行吗？结婚前我没有隐瞒你，结婚后又一心一意跟着你，你还不满足吗？况且发生那件事时，我还没跟你结婚呢。再说你不也在婚后跟原来的女朋友联系过吗？（ 事情是这样的，原来的女友几年前通过校友录找到我，当时她境况不好，急需用钱。我就背着妻子拿了几千块给她应急。事后怕她再找我，我换了手机号码，这样我们就彻底失去了联系。这件事后来我跟妻子说过，她很理解，说我处理得当，还说了很多动情的话。 ）
最后这次争吵时，听到她离谱的理由和说法，我愤怒了，第一次骂了她。我说：你一点不知错，让我对你本质都怀疑了。虽说那时你还没跟我结婚，但我们早就
同居了，起码不能脚踏两只船，不能同时跟两个人亲热吧。还说没发生性关系就不是大事，要是我不及时赶回来呢？
结果她又哭又闹的，说不该把这些事告诉我，还要我马上跟她去
离婚。其实我内心早就有这个想法，但当时还是调过头去哄她。
这件事以后，我们的关系变冷淡了，我照常在外地上班，她也没再提离婚的事，但我心里却一直很放不下。心想女人一般是婚后更开放些，更容易出事，当年她住在家里，又上着班，有家人和朋友在身边都出这样的事，现在我离家更远，她一个人带着小孩子，还能信任吗？
我要是现在在家里，也许很快就去办离婚手续了，但我在外面工作一时回不去，可以稍冷静地考虑一下这些事。现在与过去已经不同，比如财产怎样分割，小孩如何抚养等等，一时脑子里很乱。
想想这些年，我们还是有感情基础的，彼此都放不下对方。但我心中却总有阴影，也不太信任她了。不久前我和姐姐商量了离婚的事，她们都反对，觉得她也不容易，婚后对我挺不错的，应当给她机会，特别提到孩子的抚养和教育。
我有些矛盾，想征询您的意见：我是不是离了婚的好？
（ 3 ）曾经的浪漫故事打死也不说
从来信中可以看出，大鹏很苦恼。但我以为，大鹏的妻子恐怕更苦恼。
妻子曾伴他走过艰难岁月，现在大鹏纠缠不休并无法宽恕的一段感情发生在婚前，且妻子并未隐瞒。大鹏是知情者，只是当时未以为意。在走过了平和幸福的一段人生路之后，大鹏突然提起这段往事，并反复纠缠，无法宽恕。妻子除了哭闹委屈，心中自然无限懊悔。早知今日，当初不该将此事告诉大鹏。
然而大鹏也并非有意找麻烦，他自己也陷在苦恼中无法自拔。
对于这个故事，我这样分析：
一、即使再幸福的夫妻，都不要轻率触及各自婚前的情感经历。以为现在感情很好，以为已经过去的事情就过去了，但其实，那些东西在夫妻感情中永远是隐患。千万不要相信对方在这个问题上的胸怀，也不要相信自己在这方面的容忍度。
人在婚姻和情感问题上永远是脆弱和敏感的。
现代社会的许多人在婚前都会有自己的感情经历，这样的事情本来不说没事。说了，有时会导致很严重的后果。所以，最好的办法是不提，打住，过去就过去了。
万一不慎被触碰，也不能一根筋地追问。
二、婚前的感情经历一旦扯开，往往会越闹越大。
我对这种现象起了个名字：“爱情怀疑强迫症”。
这种强迫症对人的伤害非常之大，当事人往往越闹越想不开，越想不开越闹，层层加码，恶性循环，常常可能因为一些已成历史的陈芝麻烂谷子而毁掉一个苦苦经营的有质量有基础的家庭。而当事人往往也在事后无法面对已造成的伤害，追悔莫及。
认识清楚这些，就要理智地走出来。
三、故事中的大鹏目前已站在“一失足成千古恨”的边缘。
我的分析是帮助他清醒。这种时候要多想一想自己的无道理之处和对方的有道理之处。多想想对方这些年对自己的好处和为家庭的付出与牺牲。当觉得自己做得过分而对方很无辜时，一个人就能平息自己的委屈和愤怒了。
希望大鹏从“爱情怀疑强迫症”走出来。
36.最尊重的方式是忘却(1)
初恋情人没有成为自己的丈夫。
于是婚后还时时怀念着他。
面对这种内心的渴望与纠缠，到底该怎么办？
我以为，对于过去的感情和失去的恋人，有时最尊重的方式是忘却。
怀念只是偶尔让自己好过而已，对于失去的感情和现在的人生都毫无意义。
（ 1 ）寂寞女人的初恋情结
叶子近来遇到情感困扰，希望向我请教。
她告诉我，十六岁那年，喜欢上一个同学，男孩瘦瘦的高高的，带一副眼镜斯斯文文。两人一起读完了初中，然后，他上高中，她读了中专。彼此一直书来信往。每一年假期，叶子都会到男孩家里看他。男孩见到她的表现，让叶子确信他是喜欢自己的。其间两人并不常见面，但对男孩的思念贯穿了叶子的中专生活。
在男孩考上大学的那一年，两人失去了联系。
后来，叶子嫁给了现在的丈夫。丈夫人很好，对家庭也有责任，但叶子从丈夫身上找不到对那个男孩的感觉。叶子一直思念着那个男孩，写了厚厚的日记，一点一滴地记录她的思念。
前段时间，好不容易得到了他的联系方式，叶子迫不及待地告诉他自己多年来是如何想念他，希望和他见面。他很快回信了，告诉叶子他已经结婚，并且不希望和她见面，也不希望叶子再和他联络。然而，叶子对他的思念无法改变。虽然她不止一次告诉自己，q-i-s-u-u-奇---书-ｃ--o-m只要他幸福就足够了。可是她却失去了快乐，再也无法开心。
叶子的信很长，最后问：您能帮帮我吗？
（ 2 ）怀念只因得不到和已失去
对于这类求助，我通常会比较踌躇。
一百个家庭就会有一百种生活状态。
情感问题并没有包治百病的良药，只能靠当事者自己的觉悟和把握。
况且叶子已是成年人，廉价的同情理解一类，对人没有帮助。
我这样告诉叶子：爱一个人爱到无法释怀，许多文学作品都讲过这样的故事。但生活很现实，人的一生亦很宝贵。为一个无法实现的目标毁了自己，毁了家庭，很不值得。
很多人都有过初恋。初恋很美好，初恋很纯洁。
但恰恰因为初恋的年轻和单纯，往往不会有结果。
虽然叶子在学生时代与那个男孩多有接触，甚至彼此生出好感，但双方从未明白表达过什么。那么，也许对方根本不知道叶子的这份感情，或许他只把叶子当作一般的异性朋友。否则，以现在资讯的发达，怎么会在读大学时失去联系呢？
其次，即使那位同学曾对叶子抱着同样的好感，但分开后的这些年未通过音信，而大学对男孩展开的又是一个多么新鲜和丰富的生活，对方接下来的这些年找到爱人并且结婚，是顺理成章的事情。如果叶子只以旧友的身份与之联络，相信那个男孩会欣然接受。
然而叶子不顾对方的生活现状和感受，一上来就赤裸裸地表达了对他的爱恋并希望加强联系，至少会让对方吓一大跳。男孩已成了男人，并且有了妻子，当然有权利过自己想要的生活。得知叶子的感情，他会紧张，不愿意与叶子再发生任何形式的联系。这说明他珍惜自己的家庭，担心叶子的出现会使婚姻受到伤害。
情况如此明确，那么，叶子要做的，只是理性地处理好自己的这段感情，把它放在心灵的某一处封存起来。即使偶尔打开，也只是少女时代的一段温馨回忆。同时，把眼下的生活打点好。
叶子说自己的丈夫是个好人，对家庭也有责任感，能够找到这样的丈夫并不容易。那么，不轻视已经到手的幸福，呵护这个家庭使它更幸福，恐怕是最重要的。
许多人看过《 红楼梦 》，宝黛的故事成为经典。
两个年轻人被说成天造地设的一对，但现实使他们无法结合。于是，在贾宝玉大婚之日，林黛玉抑郁而死，这样的爱情可说感天动地。但在现实中，林黛玉并不值得效仿。
得不到自己所爱的人，自然很无奈。
但爱自己至少是应当做到的。
每个家庭其实都面临很现实的处境。我常爱说一句话：理想是要追求的，但理想化是不可取的。月亮虽好，但挂在天上，人是得不到的。
退一万步，真能把月亮捧在怀里，又有什么用？又能干什么？
37.青涩初恋因为遥远而美丽(1)
又是一个初恋情人未能成为丈夫的故事。
这个故事中，不是女人怀念男人，而是男人呼唤女人。
（ 1 ）我能赴这个约会吗？
晓芙是个幸运的中年女人，她这样叙述自己面临的一点困惑：
有一位被丈夫宠爱有加的妻子，同时又是一位自豪的母亲，被心头一桩尘封不了的往事困扰着，她需要你的帮助。
事情大概是这样的：她曾经错过星星又错过月亮，如今万水千山走遍，蓦然回首，发现那人还在梦中。她的这位已然不再年轻的初恋情人正在遥远的地方频频呼唤，他希望同样青春不再的她与之见上一面。
你说，她该赴这个约会吗？能赴这个约会吗？
（ 2 ）美好的回忆总是充满欺骗性
面对晓芙的问题，我先提了一问：看过鲁迅的《 社戏 》吗？
晓芙是个聪明女人，一听问题，先笑了，显然已明白我的意思。
鲁迅先生在《 社戏 》中写到一段童年经历，一群快乐的孩子夜晚摇着小船到邻村看戏。远远的一片黑暗中唯有舞台大放光明，随着锣鼓声从后台走出一个又一个呆板而又不知所以然的人物唱唱念念。孩子们耐着性子看了很久，在索然无味中呵欠连天，终于决定告别这出恐怕到天明也唱不完的大戏。归途中孩子们觉得饿了，就近到地里偷了大捧的罗汉豆，在船上边剥边煮，直到回家。
许多年之后，回忆起这段生活的鲁迅已成为举世闻名的作家，不仅东渡去过日本，并且长期在北京上海广州这样的大都市生活，不知有多少机会吃到各种
美食，观看精彩的戏剧。
然而，我问晓芙：鲁迅在文章的结尾是怎样写的？
晓芙对这个故事非常熟悉，说出了鲁迅的原话：“真的，一直到现在，我实在再没有吃到那夜似的好豆，——也不再看到那夜似的好戏了。”
显然，这段开场白已经使我和晓芙有了沟通的基础。
我接着问：听说过“珍珠翡翠白玉汤”的故事吗？
晓芙又笑了：当然。
一个书生在穷困潦倒贫病交加时吃到好心婆婆相赠的一碗粗茶淡饭，日后富贵了，吃遍了天下美食，却觉得都无法与自己当年吃到的那碗白菜汤相比。于是下令厨子按他的记忆重做这道美食。然而无论厨子怎样努力，使尽了浑身解数也无法还原他的记忆。
（ 3 ）春风得意的男人通常不会恋旧
晓芙似乎已经猜到了我想说什么。
我告诉她，一个人不论现实婚姻是否幸福，都不妨碍他心中对初恋的记忆。每个人都有过初恋。有些初恋是实实在在的恋爱，有些则可能只是少年人的一点心动，一丝遐想，一次短短的散步，一个说不上意味的目光。
这些都可能沉淀于心底。
如梦如幻的初恋感觉是那个年龄的特质。
然而，就好像童年中的美食和游戏，一定不要相信成年后的记忆。重温的结果往往会大失所望，不但一定不会带给你当年的感受，有时恰恰截然相反。
事隔多年后重温初恋尤其如此，约会的最大可能是把曾经的梦幻记忆破坏掉。
这时，受到破坏的不仅是你对对方的梦幻记忆，还可能同时破坏了对方对你的梦幻记忆。在这一点，女人尤其要谨慎。客观地说，岁月对女人外貌的破坏往往更为惨烈。孩子已经成年，即使生活再安逸，再会保养，记忆中的少女也是青春不再了。
而对方呢，经过岁月的沉淀，他不再会是那个意气风发的理想少年，他可能变得很世俗，也可能很颓唐。通常来说，一个在生活中春风得意的男人不会特别留恋旧日的女友。
我说：这样，你的失望几乎是可以预知的。
接下来，如果说你对对方的失望还只是单纯的失望，那么，几十年不见，对方对你的失望还可能造成对你自尊心的打击。而这，也是要有心理准备的。
当然，如果彼此都抱有平常心，作为很正常的交往倒也无妨。
但如你所说，对方频频发出的呼唤显然带着某种心理预期，退一万步说，假如再次见面彼此都不失望，是否会引来某种新的复杂的情感关系，比如对方提出重温旧梦的要求？
这种代价也是要估计在内的。
作为一个被宠爱的妻子，即使你不将这种约会告诉丈夫，那么，当你面对家庭和孩子时，会不会有某种歉疚和不安？
假如所有的这些可能都考虑到了，假如你对梦幻般的记忆被破坏有精神准备，假如你对对方的失望对自己的精神打击有精神准备，假如你对丈夫得知此事后的心理失衡有精神准备，那么，可以去。
晓芙静静地想了一会儿，说：其实，答案已经有了。
我点头：是的。这样的约会赴了又能怎样，只为让梦破碎吗？
两个青春不再的初恋情人早已拥有了各自的生活，在不同的轨迹行走。这么多年了，除了相思，还有多少话可说？
用错过星星错过月亮形容远去的初恋，也许再贴切不过。星星和月亮的美丽常常让人生出遐想，但它们呈现出的美丽仅仅是因为遥远。如果知道闪烁的星空不过是一颗颗并不发光的巨石，你还会那么渴望拥有吗？
青涩的初恋体验由于大部分无果而终而倍显甜蜜。既然是梦，就让它永远留在梦中陪伴自己吧。
我这样鼓励晓芙：珍惜眼下拥有的幸福，继续做受宠爱的妻子和自豪的母亲，这或许是你当下最好的选择了。
38.爱情与金钱，谁在婚姻中更重？(1)
婚恋中的问题说穿了是两大类。
一是感情；二是感情以外的许多实际利益。
感情问题很麻烦，实际利益也一样麻烦。
许多婚姻中遇到的实际利益问题几乎难以解决。
（ 1 ）奉子成婚的烦恼
顺子是个年轻女人，已结婚三年，自称属于“奉子成婚”的类型。
她曾有过一段刻骨铭心的感情经历，其间付出的不仅仅是感情，还曾打胎做过流产。但由于两家门第不配，父母坚决反对，两人最终选择了分手。
之后的顺子一度十分消沉，迷恋上了网络。网上人们进进出出，顺子也结交了不少朋友，这些交往消解了一些痛苦，但都泛泛。不久的一次网友活动中，奇 -書∧ 網她认识了后来成为丈夫的强。
强是那种很单纯的男孩，从外貌看，高大英俊，像个成年男人，但一深交就会发现，他在许多方面并未长大，对生活的想法浪漫得近于天真。准确地说，强更像一个大男孩。也许是那次不成功的爱情对顺子伤害太深，她强烈反弹着世俗对爱情的种种认知，反而觉得小自己三岁的强有很大的吸引力。
害怕再次孤独，顺子和年轻的强迅速沉迷于身体和感情的纠缠之中，实实在在地搂抱着一个男人使顺子忘掉了一切。
两个年轻人虽然都不成熟，但还知道该避免什么。可千小心万小心，一直担心的事情还是来了，顺子发现自己怀孕了。
有过流产经验的她十分害怕，两年前的那一次差点大出血，成片成片的血自身下流出。她害怕生命就此离去，无可奈何之下，顺子请求父母让她与强结婚。
顺子的父母都是爱面子的人，女儿刚开始提出时他们根本不敢相信，更不可能接受。在父母看来，强还是个孩子，连自己都照顾不好，怎放心将女儿交给他？强那时刚刚走出校门时间不长，已换了好几个工作。都是刚刚做熟一点，便会觉得辛苦或者约束。父母问顺子，这样的人如何承担家庭的重负？顺子也不是没有想法，可是肚子里的孩子不等人，眼瞅着越来越大。事已至此，父母只好眼睛一闭，由着两人去领了结婚证。
婚后的幸福并没有持续多久，孩子出生后，就一直问题连连。
先是强的失业，顺子也因为生产失去了原有的职位。好不容易找到新职位不仅工资不高，亦很难适应。强因为年轻，对于工作没有耐心，但脑子活跃，常会蹦出一些新鲜想法。他频繁参加各种业务培训同时在网上开了店，学费和不时需要的进货使家里本来不多的积蓄差不多见了底。
矛盾便由此而生。
顺子希望强找一份稳定的工作。可是，强的想法不同，也做不到。强是独子，从小娇生惯养，根本不适应刻板的工作。在争执了半年多无果后，顺子先作了妥协。她下决心向父母借钱，给强作投资，让他开个小店维持生计。
事实再一次证明顺子错了。
因为不懂经营，加之吃不了苦，开店的一年里，强只是不断从家里拿钱补贴小店。而顺子也因为要把仅有的钱拿出来补贴他而心生怨恨。在一次又一次争吵之后，顺子第一次生气跑回了娘家。可是，第三天强就打来电话，自然是求情。顺子顿时心软了，知道心里还是放不下他。回去的路上反复在心里下决心：再给强半年时间，如果那时一切依旧，这场婚姻就没有必要继续下去。
六个月一转眼就过去了，强依旧是老样子，生活消极懒散。对如何赚钱养家，总是一脸惘然。顺子明白，强自己也有压力，并不想逼他。可是，家庭重担几乎全在自己身上，更别说还要承受双方父母的看法。
顺子觉得有些坚持不住了。
逃回娘家成了频频使用的杀手锏。婆婆心疼儿子，自然颇生怨言。当初婆婆就不看好这桩姐弟婚配，现在闹开矛盾了，婆婆总说强还年轻，不该对他要求太高。奇*書$网收集整理开始顺子还强忍着不去反驳，时间长了，难免发生争吵。强当然护着母亲，两人的矛盾越发厉害。
眼看着女儿一天天长大，她可不管大人有怎样的难处，只知道疯长，钱也越花越多。顺子赚的那点钱，除了养自己养女儿还要还银行的贷款。晚上躺在床上搂着女儿，顺子觉得好累好累。
再吵的时候，顺子会提到离婚，但大多是气话，并没有当真。
婚姻成这个样子，顺子确实有些后悔。
平静下来，顺子也想和强好好谈谈，希望强想想怎样养家糊口。强总是回避，认为夫妻为钱的事争吵太庸俗，而经济问题总是可以解决的。这样说了，强却拿不出具体方案，也不知道下一步出路在哪里。
原本对婚姻不想放弃的顺子，现在倒真有点想离了。她觉得强在经济问题上的表现是一种人格缺失，她不能接受。
感情已经变味，
离婚也要面对一大堆烦恼，顺子已经不是一个人，除了女儿，还有一大堆未了的债务。
顺子想知道，她应该怎么办？
（ 2 ）婚姻里爱情和银子哪个更重要？
我告诉顺子，由于是奉子成婚，她和强对于婚姻要面对的一切并没有做好准备。
那么，婚姻是什么呢？
在当前的社会阶段，笼统说婚姻由两大要素构成。
一大要素当然是感情。所谓一见钟情，男欢女爱。
感情的重量，在婚恋中无疑起着决定性作用。
然而，婚姻中还有一大要素，就是各种各样的实际利益。
两个人为什么会组成家庭呢？因为要共同生活。
共同生活会比各自的单独生活降低成本。比如一起吃饭，合租一套房子等等。这就是一种物质上的互助了。
作为顺理成章的程序，婚姻还要繁衍后代，不仅是生育，还要抚养。这也是家庭的责任和义务。
在现代社会，婚姻还是一种互相提供保险的合作方式。一方有工作，另一方没工作，或一方收入高，一方收入低；这在经济上是一种相互承担，也是互为对方所做的保险。组成家庭后，一方身体好，另一方身体差，健康的一方能照顾有病的一方，这时，家庭又成为生命的一种保险。那些白头偕老的婚姻，多年来风雨同舟互相搀挽，就是长期的相互保险。
这样说来，婚姻还是
社会保险的一部分，并且是相当重要的一部分。
当然，婚姻还有对双方父母赡养责任的共担。你的父母经济条件差，需要赡养，我的父母经济条件好，不花子女的钱。这都是婚姻需要面对的现状。即使那些在经济上不需要子女赡养的父母，在亲情和健康方面也需要照料。
这还是彼此互助要承担的一种人类生存义务。
这些都是夫妻共同生活在感情之外面临的实际问题。
面对这些实际问题，必须坦率承认，“钱”是回避不了的。
有一句流行语：钱不是万能的；没有钱是万万不能的。
诚然，我们看到过太多有钱人不快乐的故事；但若一个家庭没有钱，也很难快乐，所谓“贫贱夫妻百事哀”。
钱并不庸俗。
有时候钱多了，问题会简单一些；钱少了，问题就会多一点。当然很多时候，有钱还解决不了问题，更不要说没有钱了。
那么，钱究竟是什么？
钱是一个人的劳动所得，是社会对自己才能的一种评估。能力强，才能挣钱多。付出努力多，才能挣钱多，所以，钱本身又内含着夫妻两人的能力对比，以及对家庭贡献大小的对比。
钱能够带给爱情和家庭安全感，能够给孩子提供充分的受教育和健康成长的机会。
从这个意义上说，钱是衡量一个人对家庭贡献的重要标准。
如果一个人挣钱特别多，他对家庭的贡献就相对大些，那么，挣钱少的一方就可能要承担家务，呵护孩子，照顾对方，这也是一类家庭构成的利益平衡。
如果夫妻两人挣钱相当，又会组成一种共同承担家务的家庭模式。
面对顺子的烦恼，我这样告诫她，你必须非常清楚地看到，你的婚姻是未婚先孕的情势下被迫作出的选择，双方当时都没有做好组成家庭的准备。仓促的婚姻面对着越来越多的实际生活内容，包括金钱。
你的烦恼并不奇怪。
如果说当初的结婚是不成熟的行为，现在轻言放弃也是不可取的。你们要做的，是正视家庭面对的问题，对各自的资源进行理性的分析，双方都各有怎样的优长，如何找到最大限度发挥自身长处的工作，挣到能维持家庭安全与幸福感的钱。对此，一定要有清醒的认识。
同时，对家庭中各自扮演的角色要有合理分配，是两个人都出去工作打拼，还是一个人为主挣钱养家，一个人为主理家照料孩子。这里，如何相互启发，相互帮助，相互推动，形成良性的互动，要认真研究。
作为妻子，当你的丈夫还不够成熟，一时找不到挣钱的好门路时，用什么方法鼓励他走出困境，一定要有一个正确的方针。对于大多数男人而言，当他处于挣钱很不顺的境遇时，内心也一定会焦虑，会沮丧。如果妻子这时采取不恰当的态度，对方破罐破摔都是可能的。
希望顺子静下心来研究彼此的感受，理性地解决面临的困境，这是这个婚姻能否维持下去的一个难题。
战胜它，这个家庭就能够很好地存在和发展下去。
39.娶了漂亮的富家小姐怎么办？(1)
上一篇讲了婚姻因为一个“穷”字而生的烦恼。
富又有富的问题。
这是一封有趣的来信。
信中讲了自己的两个男性朋友娶了漂亮的富家小姐的苦恼。
（ 1 ）“牛郎”：我与“仙女”的婚姻生活
来信如下：
柯老师：您好！
经常看您的文章，非常喜欢，很多是触及心灵的东西。您能把复杂的问题简单化，我很佩服。目前遇到了一个很大的困惑，想请您指点迷津。
我有两个男性的朋友，同时遇到了生活上的困惑。
他们的问题是如此的相似，令我很是吃惊。
其中一个是我大学的同学，可以说是无话不说的好友，就叫他小A吧，结婚刚刚两年，没有小孩。先介绍一下他的成长背景吧。他成长在农村，家中唯一的男孩，从小生性好强，从上初中开始就独立地管理自己了，一直到工作他所有的事情都是自己作决定的。他的妻子是家里的独生女，生活条件很优越。两人是通过介绍认识的，谈了一年恋爱就结婚了，他和妻子的矛盾都是源于生活上很细小的习惯问题，可这竟然成了他想
离婚的理由。
在他刚结婚两天，一起生活的问题就出现了：小A下班比爱人早，所以晚饭由他来做，妻子回来就一起吃。可是妻子从不主动洗碗，等第二天他回来又要做晚饭时，看到的是昨天的剩饭脏碗还在桌上摆着，就很来气。还有就是不会洗衣服，乱丢东西，从不收拾屋子等等，好多问题出现了。他感到很累，也为此发火，但是无济于事。发一次火，状况能好转三天，到第四天还是老样子。为此他由衷地感到无奈，曾经有一个月不和妻子说话。
他说自己没有别的念头，只想离婚算了。两个人生活还不如一个人自在，没有得到关心反而要多照顾一个人，太累了。他和我诉说的时候，我认为他是小题大做，大男子主义。还不停地教育他应该如何对待妻子。但是很快，我发现我错了。
接着第二个人和我有了同样的诉说。
甚至两人说的话好像是事先排练好了一样，如出一辙。
这个人叫他小B吧，是我小孩好朋友的爸爸，也生长在农村，很有主见的性格。他的妻子也是一个富家小姐，人长得很漂亮，两个人是在一个单位工作时认识的，属于自由恋爱。
他告诉我，其实夫妻间实质性的问题没有，都是来自于生活上的小事。他们的孩子如果让外人看来，像没有妈妈照顾的一样。妻子不做家务，但也不是事业型的人，每天就喜欢打扮自己，家里总是乱糟糟的。他和孩子没有最基本的照顾，小B两年前就提出了离婚，但是为了孩子，最终放弃了。从他的话语中听得出，他生活得很痛苦。
我曾问他们，是否努力想办法改变过？他们都说没有用，所有的办法都不起作用。我很困惑，究竟该如何帮助他们改变目前的生活状态？也想请您分析一下，产生这种现状的原因是什么，又将如何才能使今后的生活幸福？
（ 2 ）谁动了牛郎织女的奶酪？
这封来信使我想到了一个故事。
牛郎织女在中国尽人皆知。美丽的七仙女向往凡间的生活，偶遇善良忠厚的牛郎，被深深吸引。遂下决心冲破天庭王权的重重压力与障碍，与有情人结为眷属。
故事是那样深入人心，以至于直到今天的夏夜，大人们还会指着天上那颗很亮的星星对孩子们说：看，那就是织女星；再指着遥遥相对、稍显黯淡一点的另一颗星说：看，那就是牛郎星。
然而，美丽的星空下，故事的结局并不如人意。牛郎与七仙女虽然结为夫妻，却终因无法抵抗专横的王权，被由无数星星组成的银河残酷地分隔在两边。每年七月七日的鹊桥相会，不过寄托了人们对于爱情的向往与期待罢了。
如果现实生活中朴实善良的牛郎真的找到了出身高贵的七仙女，他们之间也确实产生海誓山盟般的爱情，那么，接下来的日日相处，他们能够经受住洗衣做饭、盆盆罐罐等琐碎生活的考验吗？
在神话故事中牛郎与织女因“触犯天条”被无情的暴力分隔，或许正预示着现实生活中无法回避亦无法妥协的无奈与矛盾吧？
人们总说“爱是纯粹的”，是“不应掺杂任何利益考虑的”，真正的爱情不看对方的出身、文化、家庭背景，只要真心相爱，就要携手走过一生。
但在现实中，我们看到那么多不堪一击的所谓爱情。
信中讲了两个男人的故事。他们都出身贫寒，通过自强自立的奋斗在大城市获得了某种成功和位置，也因其优秀得到了富家小姐的垂青。开头是好的，很浪漫。然而一旦生活在一起，却发现彼此难以相容。
谁做晚饭，谁来刷碗，谁会洗衣，谁做家务？每天对着厨房一大堆剩菜脏碗会产生浪漫吗？家里乱糟糟一片适合谈情说爱吗？这些在热恋时绝对不会涉及的庸俗，甚至与爱情风马牛不相及的琐事为何竟如此杀伤爱情？
那么，爱情究竟是什么？牛郎织女触犯的又是怎样的“天条”呢？
如果你是文中的“牛郎”，你会怎样选择？
亦或你是牛郎心中的“七仙女”，你肯为这个男人织布吗？
这样的婚姻能够幸福吗？
40.“完美婚姻”里的另类第三者(1)
（ 1 ）幸福的婚姻VS保姆或小时工？
“娶了漂亮的富家小姐怎么办？”放上博客，果然是热点。
许多朋友参加讨论，不仅有评论留言，还写下文章。
我随手摘出了几则议论——
“我也不会做家务，但家里一直请了保姆。其实真的很简单，一个保姆就OK了！另外，做家务是女人的天职吗，男人怎么不能做？这个世界男人的要求太多了。贤惠的嫌不漂亮，漂亮的又嫌不贤惠，难道我们都是全能选手吗？我们既要美貌与智慧并重；又要出得厅堂，入得厨房；还要该聪明时聪明，该糊涂时糊涂。你们自己又何尝完美？不过是贪得无厌罢了！”
“爱离就离，什么年代了，还当女人是保姆啊。觉得家里乱就自己收拾。不想收拾了要么请钟点工要么就乱着，干吗埋怨老婆啊。老婆就该刷碗洗衣服收拾屋子？娶城市女孩就该料到的嘛。
离婚？你还浪费人家青春呢。我要有女儿就坚决不让她做家务，谁见过公主做家务的？”
“对女人要求怎么那么高？现代社会，女人同样面对工作，学习，生活压力。家务活需要两个人一起分担。如果想找做家务的，找个保姆不就解决了。”
“凭什么做家务是女人的责任，没本事就别娶富家小姐。”
——以上颇能代表部分年轻女性的观点。
下面的议论则显然是男性立场——
“如果说自己的妻子不懂得如何关心你，照顾你，也不帮家里做什么家务，那么爱情又附着在什么地方呢？”
“如果说做一下家务，照顾一下丈夫就是一个会上床的保姆，那什么都不做，也不关心照顾丈夫的话，妻子不就是一个只会上床的玩物了吗？”
“作为一个女人，应该知道如何去把握自己的丈夫：
“在他失意的时候，要用一颗母爱的心去包容他，去爱抚他；这时他是你的孩子。在他做出成绩的时候，懂得用一个朋友的眼光去赞赏他，用女人特有的温柔去奖励他；这时他是你的朋友。在他无助的时候，懂得去竭尽全力地帮助他，哪怕付出生命的代价；这时他是你的所有。在他忘形的时候，懂得用宽广的胸怀去融化他，谅解他。这时他是你的唯一。
“每时每刻都能洞察到他的所需，读懂他的全部。”
最后这段留言每句话都有道理，放到一起似乎又失于男权化，恐女性无法接受。
那么，怎样保持双方的和谐，有了保姆和小时工就一定能保证婚姻的幸福吗？
（ 2 ）童话婚姻之非童话结局
在我们所知的豪华婚礼中，上世纪80年代查尔斯与戴安娜的婚礼算得上风光一时。那是白马王子与公主的完美结合。王子年轻富有，公主善良美貌。这对夫妇果然不负众望，婚后出双入对，家庭生活美满，并很快有了两个儿子。可贵的是公主不仅亲手抚养孩子，尽母亲之责，而且热心公益，是个兼有美貌、才华、善良、责任感于一身的女人。
然而，事情的发展偏偏不如人意。媒体先是频频曝出两人不和的消息，继而又传出各有情人的丑闻。随之而来的是分居，然后离婚。
应当说，这对夫妇离婚所冒的风险比之普通家庭更大。
在此之前，英国的一位国王就因执意迎娶离异妇女而失去王位。而英国的一般公众对戴安娜的热爱远甚于王储。与沉闷木讷的王储相比，戴安娜不仅是未来的国母，且是时尚的代言，具有明星般的光芒。在这种情况下，查尔斯离婚不仅为多数民众无法接受，或许还将威胁到他王室继承人的地位。当然，戴安娜付出的代价也不低，她将失去王室地位。
但两个人仍旧选择分手。
这是一个令人唏嘘的结局。
贵为王储和公主组成的家庭，服务警卫随时陪侍，根本不是朋友们在讨论中提到的“保姆和小时工”的问题。即使戴安娜亲自抚养孩子，想来她本人也不会做那些洗洗涮涮的事情。就是说，他们之间不存在由于家务无人做而影响感情的问题。
（ 3 ）第三者给了查尔斯什么？
那么，什么原因造成这对童话般婚姻的夫妻最终分手呢？
换言之，放着如此貌美、如此有公益心、又如此尽母亲之责的妻子不爱，查尔斯身边的第三者究竟是怎样一个女人呢？
卡米拉是个已婚女人，一个年龄比查尔斯还大的女人。从照片上看，脸上已颇多皱纹，在社交场合也显得不那么自信。但就是这样一个女人，使查尔斯宁愿冒舆论的质疑、教会的保留、公众的反感甚至失去王冠的风险，以极为执拗的态度将她迎娶到身边。
以查尔斯的身份，他的身边不会缺少美女的包围。
然而，他最终选择的还是那个并不漂亮的女人。
据说生于王室的查尔斯，童年很少温馨的母爱。卡米拉不仅与他有同样的爱好，而且从心底里欣赏他，爱惜他，时时给他男人的自信和女性的关爱。
而这温暖恐怕正是查尔斯渴望的家庭幸福。
大量时尚活动中，我们常常看到明星们拖着曳地长裙摆出各种美丽的姿态，相信她们回到家的第一件事就是将行动不便的衣裙脱掉。而那些几寸高的鞋子因其使人更挺拔也更
性感，即使再不舒服甚至添累，穿着它们的人也要在相应场合保持“轻松”的微笑。
美丽也有代价。美丽是盛筵的招牌。
但走路上班过日子，则一定会以舒服为第一。
自从我以婚恋为题写了若干博客，不少朋友来信请求帮助。我常常“心硬”地告诉他们，那些对于自己“令人心碎”甚至“痛不欲生”的情节，在他人看来往往平常平淡，是生活中屡屡发生的故事。婚姻出现问题，并没有包治百病的良药。看重这个，就可能丢弃那个。得到了东，就意味着失去了西。
即使最美满的婚姻也会磕磕碰碰，也会有外人不知的纠缠和琐碎。
因此，即使你的婚姻在经济上已使你有足够的实力不做家务，但婚姻并不会由此而入了保险。爱、尊重、理性、包容乃至更多的东西渗透着那些和美的家庭。
这样看来，幸福的婚姻似乎很容易得到。
但真正得到，又并不像想象的那么容易呀！
41.成功男人背后的温柔陷阱(1)
“娶了漂亮的富家小姐怎么办？”之后，我又写了“‘完美婚姻’里的另类第三者”。
言犹未尽，想到曾经印象深刻的山口百惠。
上世纪80年代，山口百惠几乎家喻户晓。那时中国刚刚开放，国产的文艺作品少而又少，大量日本影视涌进中国，山口百惠就是那个时代的日本偶像。据去过日本的朋友讲，当时日本各大城市的繁华商业街区、机场、车站处处可见山口百惠的大幅剧照和她代言的商业广告。
1981年夏天，演艺事业正如日中天的山口百惠突然宣布结婚，夫君即为银幕恋人三浦友和。这还不算，她同时宣布，婚后将退出娱乐界，专心相夫教子。
关于“退出”、“息影”、“告别”，近年来我们已看到太多，几成一个个闹剧。旧的信息还未消散，一个个新闻发布会上，光鲜靓丽的明星们又言之凿凿地宣布“复出”，开始人生的另一阶段。所谓“息影”、“告别”成为屡见不鲜的炒作手段。刚刚悲悲切切地告别，未几又热热闹闹地登场。
二十多年前，中国还谈不上所谓的“娱乐界”，只知道山口百惠此举引来日本的舆论大哗。我当时在报刊上看到一张照片：一群日本青年高举标语横幅游行，请求山口百惠不要结婚。横幅表达的大致意思是“山口百惠是大众的艺人”，“不可专属于某一个男人”。
当年的山口百惠不过二十三四岁，风华正茂。许多人难以理解，以她的成功，她的青春年华，她通过才艺获取的钱财，怎么可能舍得瞬间放弃？从少女时就习惯于站在聚光灯下的她，面对已被自己征服的巨大名利场，会甘心只做一个男人的妻子，在漫漫余生里专心家政？
许多人叹惋，觉得可惜了她的艺术天分。
许多人不信，认为过不了几年，她将无法忍受寂寞而重走“复出”之路。
然而二十多年来，山口百惠果然就这样决绝地退出公众视野，义无反顾地走自己选定的人生之路。
开始的一些年，常有好事的记者在其家门附近蹲守，希望获得大众感兴趣的轶闻。年复一年，儿子已生了两个，洗尽铅华的山口百惠一如最初对爱情的承诺，过着和普通全职太太毫无二致的生活。每日上街买菜，居家做饭，照料丈夫，养育子女。她再也没有回到那个曾给过她极大荣耀的舞台，真的谢绝了一切演出。也在儿子的学校里唱过歌，但那并不是演出，是家长与孩子们的联欢。
其间风传不少影视公司高薪诱其复出，但终归只是传言而已。
我无从得知山口百惠作出此种决定的心路历程。面对浮华的大千世界，她心中一定有过涟漪。我曾听过她的歌声，看过她主演的影视，清纯忧郁中透着执著和坚韧。她成名甚早，少女时已站在耀眼的光环下。我想，她在事业巅峰时作出的告别，应该是“曾经沧海”的成熟与淡定。
有一句大家都很熟悉的话：一个人做一件好事不难，难的是一辈子做好事不做坏事。
套用这句话：一个明星爱一个人不难，难的是一辈子只爱一个人不爱他人。
艺人婚恋从来是娱乐界炒作的重头新闻，今天谁和谁好了，明天谁和谁又分手了。以至于宣传一部新片，发一张新碟，有时竟会借助“绯闻”吸引眼球。一些娱乐界“大腕”迟迟不敢公开自己的婚姻真相，其托词也是怕“削弱”对公众的影响力，使崇拜者“失望”。
当然，每个人都有权选择不同于他人的生活方式。选择什么，怎样选择，不仅是他（ 她 ）所面对的社会处境，也显示出他（ 她 ）对于自身和未来命运的全部把握。
以山口百惠的聪慧，即使爱对方再深，也不会把自己的幸福寄托在另一男人的善良与道德上，哪怕这个男人发誓真心爱她。肯从巅峰走下来，她自然深悟过婚姻的价值和意义，懂得女人在婚姻中的位置，知道婚姻靠什么维系。
纵然你曾光芒四射，但回到家中，你只是一个柴米油盐的妻子。
长享婚姻的幸福钥匙，在自己手中握着。
今天，我们的社会也有了“全职妻子”。这一群体通常受过良好教育，丈夫有较高收入，家境富裕。与那些每日奔波挣钱养家同时又承担着繁重家务的妇女不同，全职太太们表面看来生活优越甚至闲散，但并不意味着她们没有压力。正因为丈夫是通常意义的“成功人士”，平日里自然面对更多的机会和诱惑。仅此，如何既给对方相对独立的生活空间，又保持相互间精神的平衡，是全职太太特别需要操心的事情。
一旦回到家庭，全职太太们首先面临的是社交圈子的狭小和生活的相对单调。即使是感情深厚的夫妻，怎样保持“现在时”的爱情，怎样在操持家务、相夫教子中使丈夫体味到你对家庭的贡献与牺牲，是做妻子的一门艺术。
从这个意义上说，全职太太们面对的压力更大，风险更高，需要的精神力量也更强。
我在“娶了漂亮的富家小姐怎么办？”中引述了一位朋友的来信，两个在城市奋斗的男人几乎遇到相同的困惑——已为人妻的富家小姐不喜欢做家务，并由此严重影响了夫妻感情。此文一发，很快引来有趣的讨论。不少女性出谋划策，“我也不喜欢做家务，找个保姆或钟点工不就解决问题了”？
婚姻组成家庭，自然会有家务。但婚姻能否幸福，似乎又不取决于妻子爱不爱干家务。为此，我又写了“‘完美婚姻’里的另类第三者”，讲了查尔斯与戴安娜的爱情悲剧。这个童话般的婚姻显然不存在谁做家务的问题。他们出门有大批随从，家中仆人无数。金钱地位美貌，这些一般人梦中都难以企及的“幸福因素”，他们一一拥有。然而他们还是不幸，最终分手。
婚姻应当怎样经营？男人有男人的道理，女人有女人的委屈。
今天再写这篇文章，提出又一种婚姻类型。
每一种婚姻类型既有成功的也有失败的，我们已经看到很多全职太太型悲剧，但也有不少成功范例，山口百惠不就是一个吗？
婚姻如何经营的道理不在表面形式，全在内在的本质。
42.这位单身母亲的孩子为什么爱撒谎？
婚恋问题之一是离婚后的单身母亲生活难。
难在孩子。
这位单身母亲叫叶茜。
她的故事有点特别。
孩子爱撒谎，是叶茜的苦恼。
几年前，叶茜因丈夫的背叛而选择了离婚，唯一条件是将儿子留在身边。在竞争激烈的当下社会，单身母亲的艰辛可以想象。孩子一天天长大了，同事邻居都夸他是个聪明孩子，叶茜也很有面子。可是孩子上三年级时出了问题，老师家长发现孩子爱撒谎。
爱撒谎可不是小事，涉及“品质”问题，叶茜自然着急。批评，教育，处罚，想了很多办法，也下了很大功夫，孩子就是改不了。
可一个爱撒谎的孩子将来怎么成材？
听了叶茜的苦恼，我问：孩子一般在什么情况下会撒谎？
叶茜说：还不是哄大人高兴。平时最怕家长和老师沟通。在我这儿说一堆话让我高兴，在老师那儿又说一堆话让老师高兴。等我们一沟通，敢情都是假话。
我说：孩子想让大人高兴是好事啊。你想一想，孩子为什么要用撒谎来让大人高兴？
她想了一阵，摇摇头：不知道。
我说：分析一下孩子的处境，原因很简单。首先因为你的孩子面对的人际关系比一般孩子复杂。
叶茜很不解：他一个小小的孩子，有什么复杂的人际关系？
我说：先问你一个问题，你是不是对孩子的父亲很不满？
她说：那当然。过去在一起时，我为他牺牲太多，本来有份好工作，为了家庭也辞了。后来知道他有第三者，我刚开始还想忍一忍，只要他改了也就算了。但他有些事做得实在对不起我，这才不得不
离婚，所以，我现在不仅是不接受他，还看不起他。
我问：孩子现在和爸爸的关系怎么样？
她说：我们离婚的时候孩子才四岁，当时说好由我抚养，但他爸爸每星期可以来看他。离婚后我一个人又带孩子，又得上班挣钱，不能把孩子整个照管起来，所以也就没有拒绝他。我想好了，如果以后真有能力一个人把孩子照管好，我还真不希望他爸爸再来看孩子。
我说：那你在家里对孩子的父亲一定有许多否定的语言啦？
她说：可不是。
我问：那么，你觉得孩子见了爸爸，会把你的真实看法告诉他吗？
叶茜当时就愣了。
我说：他肯定不能说妈妈说你怎么不好。小孩越聪明懂事就越得说相反的话呀，是不是？反过来，当妈妈的又不愿意听孩子说他爸爸怎么哄他高兴，他跟爸爸怎么好。刚才你告诉我，每次你听到孩子的父亲打听你的情况时都特别恼怒。你是怎么嘱咐孩子的？你说如果爸爸问妈妈现在怎么样？你就什么都别跟爸爸说，就说你不知道。你看，孩子在你这里也不能说真话。他一个小小的孩子多可怜，跟妈妈好，也跟爸爸好。在妈妈这边不能说真话，在爸爸那边也不能说真话。他想让爸爸妈妈都高兴，那他不学着撒谎，用什么应对呀？
我这番话让刚才还理直气壮的叶茜有些不知说什么好。
我又问：学校老师和同学知不知道孩子是单亲？
叶茜说：我一直不想让老师同学知道我们离婚的事，怕孩子受歧视。所以专门嘱咐孩子，如果别人问你爸爸去哪儿了，就说爸爸出国了。
我说：你看，你这不是又在教孩子说假话吗？孩子在复杂的家庭关系中不得不说假话，面对外部环境，有时候家长还教他说假话。在这种情况下，你又要求孩子诚实，你把孩子搞糊涂了，他小小的一个孩子怎么可能掌握这里的分寸和原则呢？
叶茜一听，发现自己的认知和教育方法是有些问题。
我说：这是我分析的第一点，孩子为什么会撒谎，是被家庭培养出来的，也是被环境培养出来的。
第二点，假如有这样两个孩子，一个孩子爱说谎话，一个孩子特老实从不说谎话，哪个更好呢？我认为都不一定好，只是一种带有个性的现象。比如说，一个孩子特老实，一点假话都不会说，遇到陌生人和可疑的人，问你几岁了，叫什么名字，家住哪儿，父母在不在家，家里钱放什么地方等等，问什么说什么，这样好吗？是不是也有不妥之处啊？起码没有应对社会的警惕。对这种孩子来说，老实是优点，但可欺幼稚又成为缺点。所以，任何东西只是特性，都有优缺点两个方面。那么，你的孩子现在有时候编点假话，这也是他的个性特点，有缺点的一面，由此可能导致孩子在一些道德层面上的失误。但是另一方面，也有优点的一面，他聪明，会体察人意，以后在应对社会时可能比别的孩子成熟。
叶茜问：那我该怎么办？
我说：很明确，取其优，去其劣，往好的方向引导就完了，是不是这样？
叶茜频频点头。
我接着说：第三点，我要对你的教育方法提点意见。人们总说母爱是伟大的。伟大的母爱就应该处处为孩子着想，以孩子身心健康的成长为出发点。你这样做了，不仅让孩子的成长环境更健康宽松，也会让孩子更爱你。知道妈妈不容易，妈妈伟大。
你离婚了，但孩子并没有失去父亲，父亲的关照和培养对孩子的成长很重要。孩子的父亲到现在每周都与孩子见面，说明他爱孩子，有责任心。同时，孩子和父亲关系好，知道父亲爱他，也是好事，要让孩子尊敬自己的父亲。你想想看，如果孩子觉得自己的父亲不好，并且鄙视他，这对孩子的心理发育有好处吗？特别是儿子，父亲在他心目中应该是高高大大的形象。所以，即使孩子的父亲曾经伤害了你，你对他心存怨恨，但尽可能不在孩子面前流露，那是你们之间的事。不要利用你抚养孩子的“方便”离间他与父亲的感情。
同时，一个单身母亲能独自带大孩子很不容易，值得孩子尊敬和骄傲，用不着隐瞒这一点。现在单亲家庭很多，别人知道也没什么。你瞒来瞒去，只会让孩子自卑，对孩子的成长没有好处。
接下来就是对孩子的正确引导。父母想让孩子朝哪个方向发展，就欣赏他哪一点。就好像我们大人，工作做好了，受到表扬，一高兴不就干得更欢了吗？对孩子也要这样，他这方面做得好，你欣赏他，他就有动力。作文写得好，你欣赏他就愿意写。数学学得好，你夸奖他就愿意学。只要他敢讲真话，你就要欣赏他敢讲真话这个优点。哪怕是犯了错误，也不要因为他讲了真话就惩罚他。
叶茜问：如果孩子真犯了错误怎么办？
我说：我们大人也会犯错误。有了错，帮孩子分析犯错误的原因，以后不再犯就是了。如果是孩子主动告诉你他犯了错误，尤其不能惩罚，让他知道讲真话会受到鼓励。
要研究孩子的心理。孩子很脆弱，在单亲家庭中，孩子尤其要“察言观色”，体察大人的喜怒哀乐，知道在什么情况下会得到鼓励，什么情况下会受到批评。只要你把孩子的感觉挪到自己身上，像孩子那样思维和感受，“己所不欲勿施于孩子”，相信他一定会改掉坏毛病，成长为又聪明又诚实的孩子。
43.发现爸爸出轨，女儿该不该管？(1)
（ 1 ）女儿发现爸爸婚外情
婚恋问题大多因第三者引起。
然而，这次收到的来信却不是夫妻中的任何一方。
是他们的女儿。
女孩在信中说：
柯老师：几年前，家里为了我的前途，把我送到北京读书。妈妈不放心我一个人，辞了工作，离开了家，放爸爸一人生活，一过就是三年。
今年高考结束，妈妈让我先回家陪爸爸，她留在北京等我的录取通知书。
三年来，全家只有“十一”、“五一”、“过年”才能团聚，现在，可以和爸爸一起过一个长长的暑假，我好高兴。
可是，回家的前四天，有三个晚上爸爸都没有回家，我以为爸爸在外玩牌.，很不高兴，觉得爸爸居然过的是这种生活。第四天晚上，爸爸回家了，晚饭后进浴室洗澡，我听见水哗哗地放着，爸爸却在里面打电话……
爸爸背着我打电话的情况以前也有过，那时我还在初中，虽然小，但这种行为的性质我是明白的。现在这种情况再次发生。我好难过。
前天晚上，我有意趁爸爸洗澡时看了他的手机，我打开一个陌生名字后的消息上，居然写着“老婆”。我一下就懵了。
这几天，我一边挂心着自己的考试分数，一边愤恨着爸爸的残忍。他欺骗了我和妈妈。白天他上班，我一人在家，想到这些我会嗷嗷大哭。我觉得爸爸好恶心，家里的一切都好恶心。我会想：凳子是否被别的女人坐过？碗和筷子是否被别的女人用过？镜子里是否曾出现过那女人的脸？那被子是否被别的女人盖过？
但说爸爸要完全放弃这个家，放弃妈妈，又不是。他并没有这么做。
我不知道要不要跟妈妈讲这件事。
小时候我怕，现在也还是怕。但我更不希望妈妈受委屈。为了我，妈妈已经牺牲了很多很多。虽然高考我的成绩过线了，但妈妈还是独自留在北京打工挣钱。我怕电话里跟她说，她一个人在那边承受着，伤心着，难过着。
柯老师，您是长辈，想的肯定比我周全。今天，爸爸好像又不回来了。
您能给我些意见，告诉我，这时候的我，怎么做合适呢？
（ 2 ）父爱缺失让女儿产生心理空洞
“面对父亲的背叛”是女孩写信时使用的标题。几乎在同一时间，我还收到另一个女孩的来信，标题是“发现妈妈有了
婚外情，我该怎么办？”。
我的许多文章涉及婚恋，但那基本是与成年人讨论。看到他们中的许多人难以摆脱的困扰，脑海里常会莫名其妙地跳出“苦海无边”四个字。为什么百般追求并沉溺其中的情爱给许多人带来的竟是无法解脱的苦难？
而这次，从严格意义上讲写信的女孩还是未成年人，虽然已高中毕业，但对于人生和情爱还处在懵懂未知的状态。她那生活并不富裕的父母，想要女儿接受更好的教育而被迫分居，并决定由母亲到大城市一边挣钱一边陪女儿读书，让父亲独自留守家中。
这样的三年，想必有许多艰辛不仅不为外人所知，以女孩这样的年轻也未必都能体会得到。所幸女孩高考成绩不错，应当是全家欢聚的好日子。但为了应付高额的大学学费，母亲仍选择留在异乡挣钱。
独自回家的女儿无意间发现父亲的婚外情，这对一个自出生时就享受着父母无限关爱的独生女来说，不啻晴天霹雳。
从心理学角度说，父亲对于女儿，是巨大的精神支撑。
父爱的缺失或转移会使女儿产生心理空洞，产生挫败感。这样的时刻，孩子既可能比父母想象的“小”和“无知”，又可能比父母想象的“大”和“成熟”。
在与父母的关系上，即使子女已经成年，他们仍很脆弱。
这样说来，婚外情不仅涉及成年的几方，还同时涉及这些家庭中的孩子们。假若父母出轨已成事实，孩子们又该有怎样正确的认知和应对呢？
（ 3 ）不要用自己的前途惩罚父母
我是这样给女孩回信的：
你说自己刚刚结束高考，那么，应该有十七八岁了。
这个年龄的孩子，从外貌上看有点像大人，自我感觉也懂事了，但心理往往还不成熟，特别像你，一直在校园读书，社会经验会相对缺乏。
发现爸爸的婚外恋情，你的难过非常好理解。但这件事怎样处理要特别慎重。爸爸之所以打电话背着你，恐怕因为他也觉得这样的事有点“见不得人”，不愿让你和妈妈知道。这也许还说明，他并不想放弃目前的家庭，不然他直接离婚不就行了？
虽说你还是个孩子，但这件事上扮演的角色就有点关键了。
现在，柯老师要求你放弃小姑娘的角色，先把自己的痛苦放在一边，把自己当成大人，用成年人的眼光和态度处理这件事。
你先要理性地分析一下，看看爸爸妈妈还有没有共同生活的基础？如果有，就要想办法和爸爸沟通，让他知道你的痛苦，知道这件事一旦被妈妈知道，会对她造成怎样的伤害。在和爸爸沟通之前，先不急于告诉妈妈，等把情况了解清楚了，再决定下一步应当怎样做。
我想，之所以父母感情疏远，和母亲离家时间太长或许有点关系。他们长期分居两地，母亲为了挣更多的钱供你读书而无暇照顾爸爸，这也是他们为培养你成材作出的牺牲。当然，这并不是说父亲的背叛就有道理，但出了这样的事情，要客观冷静地分析和对待。
你也许知道，在美国，孩子长到十八岁大多就脱离家庭走自己的路了。美国很多家境富裕的孩子上大学并不靠父母，而是自己贷款或打工，这在中国目前还做不到。现在的中国大学生学费很高，你已上录取
分数线，接下来的大学生活肯定要靠父母的资助。因此，让爸爸妈妈健康愉快是重要的。妈妈在北京打工挣钱非常不易，要多体贴她，尽可能不让她承受更大的压力。即使有一天要让妈妈知道这件事，也要有恰当的方式和时机。
我认识一个初中女孩，曾因父母的婚外恋而一度荒废学业，整日流连网吧，用游戏麻木自己，并用厌学惩罚父母。
女孩曾向我哭诉自己受到的伤害。我给她的忠告是：
婚外情是父母的事情，和你没有关系。不论他们之间的关系发生怎样的改变，你是他们的女儿、他们是你的父母这一点是不会改变的。作为父母，即使他们离异，即使他们相互背叛，但他们爱你，希望你优秀，希望你将来有好的前程，这也是不会改变的。不要用自己的不上进来惩罚父母。你要明白，你是在为自己学习，为自己努力，为自己成长。你的未来属于你自己。
这个女孩听了我的话，得到了正确的认知，不仅学习成绩有了很大提高，精神也变得阳光多了。
相比起这个初中女孩，你的年龄大了几岁，思想也会相对成熟。希望你通过这件事，心理得到成长。这次发现了父亲的婚外情，你没有贸然行动，而是给柯老师写信求助，就是懂事的表现。你已经懂得在行动之前，要有理智的思考，这就是成长和进步。
此外，情况没有搞清楚，先别急着难过。
要这样想：这个家今后会怎样，妈妈今后会怎样，爸爸和妈妈还能不能像过去那样相爱，很大程度上看你对这件事情的处理。处理正确，也许爸爸会幡然悔悟，家庭重归幸福和睦的过去。处理不当，也可能弄得很僵，反而使爸爸妈妈都不好下台阶。
最后，柯老师嘱咐你一点，不论怎样，那些都是大人的事。即使爸爸真的背叛了妈妈，他仍是爱你的，永远不要怀疑这一点。因此，好好地学习，快乐地生活，这是爸爸妈妈对你共同的期待，也是柯老师希望你做到的。
44.面对父母出轨，子女如何自救？(1)
（ 1 ）当父亲“背叛”了女儿
我在“发现爸爸出轨，女儿该不该管？”一文中讲了一个女孩的遭遇。为了让女儿得到最好的教育，生活在偏远地区的父母决定，由母亲带女儿进京，一边打工挣钱一边陪女儿读书。父亲则独自留守老家，孤单地生活。三年过后，女儿顺利拿到大学录取通知书，但同时却通过一条短信意外获知了父亲的婚外情。
女孩一时不知如何面对，只好将她的困惑和痛苦告诉我。
我将与女孩的交流写成文章放在博客后，引起的反应是事先没有料到的。
留言多并不让我意外，我的许多文章都有大量留言。意外的是留言中有那么多与这个女孩有过同样遭遇的年轻人。这些人有的还在读书，有些已经成年，甚至开始了自己的人生之路，父母曾经的
婚外情成为他们生活中挥之不去的阴影，甚至成为无法跨越的情感障碍。
婚外恋恐怕是人类自有婚姻起就一直存在的现象，古今中外的文学作品更有大量对婚外恋情的描写。几十年前，婚外恋还是国人闻之色变的一个词汇，意味着“道德败坏”，面临着各种“责罚”，但今天的中国，婚外恋已成为一大社会景观。
（ 2 ）怀疑爱情 恐惧婚姻
这篇文章的留言有几类，最多的当然是因父母婚外情而遭遇创痛的子女们，我摘录了其中的几则。
1.“流浪的阿富汗”说：父母对待婚姻和感情的态度对子女有很大影响。如果双方没有了感情，
离婚并不是一件坏事，总比成天吵架的好。在我的记忆里，我就是在吵架中长大的，现在虽然有一个对我很好的人，两人也在一起很多年，但是我依然恐惧婚姻，恐惧信任。
2.“相逢何必”说：我也是今年高中毕业，跟这女孩一样遇过相同的问题。高三时，我从未因学习烦恼过，却每每想起这件事就抑制不住地落泪。因为他曾是我那么敬爱的父亲，他一直那么那么疼爱我。我舍不得打破这一切，于是忍着。暑假，我终于用短信的方式告诉了父亲一切，告诉他他令我对爱情失望，对亲情失望。也说明我可以对过去的一切原谅，只要我们的家庭生活从此健康。结果如我所愿了，可却感觉与父亲之间多了一些距离，也许被我拆穿让他有些不知所措。于是，恢复正常的背后，我还是不快乐。
3.“yangmei”说：看了这篇文章我心里很难受，因为在我高三时也发现了爸爸的……当时十七岁的我第一次有种崩溃的感觉。当时妈妈正好出差了，我就直接质问爸爸，他向我保证以后不再和那女人来往，可不久我就发现他的诺言并没有实现，……事情过去三年了，这三年中虽然我没有再发现爸爸的……可是对他的信任已经少得可怜了。有时想起这件事我真的好恨！我最最亲爱的爸爸最最疼爱我的爸爸呀。现在看到爸爸时感情真的很复杂，爱也不是恨也不是。唯一能做的就是保护妈妈不让她知道。
4.“不乖”说：当我发现爸爸有外遇时，我十六岁，我告诉了妈妈并提供了爸爸的罪证，怂恿妈妈离婚。但妈妈和爸爸谈了以后却告诉我们：“那只是爸爸朋友的老婆……”
从此以后我讨厌爸爸妈妈，一直和他们作对，在家也变成叛逆的小孩……
妈妈在世的时候还能为我和爸爸的关系作调解，妈妈去世后，我更觉得爸爸不可原谅。
现在，我们姐弟对婚姻都有恐惧感，总觉得婚姻迟早都会面对背叛……
而我和爸爸也变成在逃避对方，相对无语。有时会觉得爸爸一个人很可怜，但就是没办法原谅他……
5.“不如归去”说：这样的事情我也正在经历，同样是父亲背叛了母亲。现在我已完全不相信爱情，我想我这一生都会独身。
6.“无解”说：这件事情也发生在我身上，后来父母没有离婚，但是过得相当不快乐。
这件事让我失去了对父亲的感情，也改变了我的爱情观。大概我们都习惯了一种家的完整，当这完整被破坏的时候，我们本能地保卫。可是怎么处理这件事，我认为：女孩应该尽快自立，比如在假期的时候打工，比如争取奖学金；让妈妈不要过没有自我、没有感情的生活。
婚外情多数都是不堪一击的，因为它不牵扯到责任。妈妈回到家，婚姻可以挽留，但感情可不可以。
（ 3 ）亲情是利益博弈 出轨是基本人权
还有一类留言表面看来在客观地就事论事，不动感情，但深入一步，也可以想象到他们各自的身份和立场。
1.“心碎”说：不该管，这是父亲的私事。即使他是你父亲，或者是儿子，都有他出轨的权利。这是基本的人权。
2.“撒玛利亚”说：这种事情很多呀，我家就是。没有什么大不了的。男人都一样。就算身体不出轨，心灵也会出轨，不可能一辈子守着一个女人的。
3.“冬咚”说：没了感情的家庭，却一样受到社会的祝福和尊重。比起社会利益、家庭整体利益、家庭其他成员的利益来，个人感情好像渺小得不值一提。所谓亲情，同样只是利益博弈。
4.“孤独的思”说：夫妻分居三年，男人有出轨行为我认为非常正常。我觉得小女孩应先单独与父亲沟通，把自己的痛苦说出来，如果没有任何改变，时机成熟再告诉母亲。男人大部分情况是不会付出真感情的，只是偶尔调调情，找点刺激而已！况且这个父亲经济状况不会很好qisuu奇-*-*-书ｃom，再养个二奶的可能性根本不存在。
5.“住在顶楼”说：孩子成长就是社会化的过程。爸爸妈妈有人在偷情，这就是现实。让他们知道一下，了解真实的社会，才不会在玻璃瓶里长大。
（ 4 ）孩子无权“管教”出轨的父母
还有一些留言从法律和成本的角度谈了看法。
1.“杨清律师”说：爸爸背叛，妈妈出轨，子女不能“管”！
成年子女面对自己父母的情感问题，我认为只能是商量，不能“管”。
有些子女将父母这一类问题贴上网络，让大家来“管”，我认为不妥，一是造成对成年人隐私的侵犯；二是将家庭问题社会化；三是可能导致矛盾激化，从方法论的角度来说这样做不利于解决问题，被“管”者会因为网上曝光而改吗？
“管”是什么？是一种法定的权利和义务，现实中像父母对未成年子女、学校对学生，可以“管”。但是子女对父母，除非父母有精神类疾病，在法律上属于无行为或限制行为能力的人时，子女才有法定权利义务去“管”。
就像许多成年子女面对父母对他们的“管”，他们在成年后可以理直气壮地说：不要你们管！
的确，在子女成年后，父母没有法定的权利和义务“管”成年子女。
同样，成年子女也没有权利和义务“管”父母，不论父母犯了什么错误。
毕竟，成年人的行为是由社会上的法律和道德规范来约束的。
2.“发达”说：发达国家和发展中国家不一样的地方在于：发达国家修旧房子，发展中国家盖新房子。为什么？发达国家的土地太贵了，拆迁的成本太高了。
对待婚姻和对待房子一样，如果拆旧换新成本太高牵涉的方面太多的话，积极的态度就是：修修补补。有些人对家里漏雨的房子采取“将就”的态度，宁可投机取巧到外面旅馆开房间，也绝不动手修自家的房子。可是旅馆毕竟是临时的，人最后还是要回家的。
（ 5 ）一个值得关注和救援的群体
我关注婚恋，多是与本身遇到问题的年轻或不年轻的成年人交流。对于尚在父母羽翼下生活的孩子，我虽然也有关注，但终究认为婚恋于他们还是遥远的未来之事。
然而，“发现爸爸出轨，女儿该不该管？”一文的留言，使我看到父母发生
婚外情的数量之大、子女受波及面之广，显然已经不能说是特例，而是一个应当引起关注和救援的群体。
婚外恋一般会有避人的特点，尤其是要避开家庭成员，其中的道理不言自明。但“要想人不知，除非己莫为”，现代资讯发达，上初中的子女往往已和父母享受同样的信息资源。对于那些流行的电脑网络手机等通讯工具，子女的使用经验和掌握速度恐怕更优于父母。许多孩子都是从手机短信、电话或网络聊天这样一些最普及的方式中获知父母的婚外情的。
这样看来，即使父母很小心，婚外情的“败露”也是迟早的问题。
更不要说有些粗心的父母认为孩子小，尚不懂事，根本不知避讳。
加之现代城市家庭大多为独生子女，这类家庭的一大特点是父母与孩子的关系超级紧密。从心理学的角度而言，父母越是与子女关系紧密、感情深厚，子女得知父母婚外情后受到的打击越大，叛逆倾向也越发强烈。
现实生活中我们看到太多的子女在得知父母婚外情后与之反目成仇的故事。
即使那些表面反应平静的家庭，父母与子女的关系也会受到根本性的损害，子女不再视父母为最亲近的保护人。尽管父母事后作出许多努力，但子女却感觉永远缺失了这份亲情，原本美好的父母子女关系会变得面目全非。这显然也是发生
婚外情的父母要估算到的“成本”。
对于子女来说，往往越年轻，对父母的
婚外恋就越不能理解，当然就更不能接受。
从社会现象上说，在男权社会，男性婚后面对的诱惑更多，其婚外恋比例显然高于女性。因而，那些与父亲关系特别亲密的女儿，在父亲出轨后往往更加痛苦。
父母的婚外情不仅影响到孩子与父母的关系，更影响到孩子自身的成长和身心健康，最大的危害还在于，将导致孩子对社会和人生的许多负面认识，如对亲情、爱情、婚姻失去信心，对人与人之间的关系失去信任。
这种心理阴影可能伴随孩子终生。
更有一部分孩子选择叛逆，他们不仅放弃了曾经的人生目标，有些不自觉地以自暴自弃、一蹶不振来惩罚父母，导致人生的毁灭。
这自然都更该是发生婚外情的父母要估算到的成本。
同时，社会很难对这类孩子提供有效的救援。婚外情涉及家庭隐私，且在社会的公共道德上不被支持，孩子遭遇此种变故会感觉孤立无援，耻于将自己的困境告诉他人。他四顾茫然，父母曾经是最坚实的心灵依靠，现在恰恰成为最无法沟通的壁垒。
孩子向谁诉说？
只能独自消化苦果。
（ 6 ）受伤的心灵 如何自我救赎
那么，怎样帮助这些孩子自救呢？
一、首先是精神的自救。要告诉他们，父母的事情和自己无关，用不着为此感觉羞耻。同时，要明白人生不会一帆风顺，难免遇到这样那样的挫折。
父母的婚外情固然使亲情受损，甚至家庭由此解体，这当然是挫折。特别对于未成年的孩子，这算得上残酷。然而，挫折教育是一个人成长成熟的必备条件。要学会把父母的婚外恋看成人生中的挫折，提前的挫折教育可以使自己得到锻炼，从而在精神上更强大。
能够从中走出来的孩子，会获得优于同龄人的成熟。这样，在将来面对自己的婚恋时，就不会那么幼稚，不会理想化，会比别人更懂得把握双方的关系，从而得到幸福的婚姻。
二、年轻人的自救还在于观念的改变。千万不要觉得父母有了婚外情，自己就那么惨，那么倒霉，那么自卑。要从这样的经历中成长起来，学会用大人的眼光看待世界。
要明白，父母发生婚外情有很复杂的原因，你不一定都能理解。
有时是父母之间原本就存在问题，婚外情的发生有其必然性。
有时是父母一方经受不住诱惑，一时的感情出轨，但家庭的基础还在，双方的感情还在。
这时，作为子女首先是正视现实，减少痛苦，同时也尽可能运用自己的聪明智慧，以子女的特殊角色尝试化解家庭危机。
比如女儿发现了父亲的婚外情，要不要和父亲谈一谈，用什么方式谈；要不要告诉母亲，怎样告诉母亲；www奇Qisuu書com网这些特别考验一个孩子的智慧与能力。
处理得不好，一个本来小有问题可以保全的家庭可能因为不慎而被彻底破坏。
处理得好，一个有着重大危机的婚姻可能因此得到修复而重获幸福。
若子女一时拿不定主意，或者找不到合适的方法时，不要急于行动，要给自己一个思索的时间，要三思而后行。婚外情，不说，是隐性问题，说了，就成为公开的问题。“说出去的话，泼出去的水”，话说出去了，就很难收回来，并且造成后果。
有时永远不说也许是更正确的方法。
三、一般说来，夫妻感情出现问题，只是彼此间的事情，双方都不会迁怒于孩子。
但由于经常发生的争吵，父母较之过去脾气会暴躁一些，对子女的关注和体贴会少一些。孩子会由此感觉受到冷落甚至伤害。这时，孩子不要急于为任何一方打抱不平，更不要因为父母婚姻出现问题就对所有的婚姻持怀疑态度。一百年前的中国女人还裹着小脚，但现在T型台上的女人多么“开放”，发生在父辈身上的事不一定会在儿女身上重演。
留言中有些孩子谈到报复，想要报复出轨的父母，报复那破坏了父母婚姻的第三者，这更是不可取的。即使可能实现报复，其结果受伤害的不会仅仅是要报复的对象，它会殃及更多的人，"奇-_-書--*--网-QＩＳuu.ｃＯm"包括父母，甚至自己。
还是那句话，
婚外情是父母的事情，不论他们之间的关系发生怎样的改变，子女和父母的关系是不会变的。
永远不要用自己的不上进来惩罚父母。
一定要明白，你是在为自己学习，为自己努力，为自己成长。你的未来属于你自己。
45.她为什么要说“父亲不如西门庆”(
“发现爸爸出轨，女儿该不该管？”引来大量留言。
留言的多为年轻人。
有的是发现父亲的婚外情，有的是发现母亲的婚外情。
看来这类现象并不孤立。
一个女孩这样形容自己发现父亲婚外恋后的心情，“我绝对饶不了他”。
这使我想起不久前媒体广泛报道的“女大学生状告父亲”，觉得该事件中折射出许多深刻的东西。
对一个问题的认识通常可以有多种角度，我是从情结、心理行为模式的角度切入的。
（ 1 ）女儿对父亲究竟有多大仇恨？
几个月前，在国内多家媒体看到一则报道：十九岁的大学生王静本来拥有一个幸福的家庭——父亲是山东省国土资源厅干部，母亲在一所职业中专工作。然而这一切，在女儿“发现”父亲有了“另外的女人”之后，完全改变了。
一直以父亲为骄傲的王静当然不愿接受现实，有很长一段时间，她执著地希望留住父亲对家庭的感情，想方设法挽回父亲与母亲关系。当所有的努力都告失败后，王静毅然选择了“战斗”。自2005年6月13日起，在整整一年的时间里，王静两次只身进京到中纪委举报父亲“包养二奶”的“恶行”，并强烈要求组织上“清除这个败类”。
虽然举报引起了有关部门的相当重视，但其后给出的结论却让王静无法接受。经反复调查，王静父亲并无“包二奶”的行为，因而也不可能对其作出任何惩罚。
举报无果，固执的王静并不气馁，又自办了“反二奶网”。面对记者的采访，王静指着电脑上那些揭露父亲的文字说：“父亲节就要到了，这是我送给爸爸的特殊礼物！”
再说父亲。
面对女儿的进攻，王静的父亲一方面仍然坚持
离婚。另一方面，他选择了沉默。为了躲避媒体和女儿的纠缠，他甚至离开了原来的工作只身到另一城市生活。当他终于决定面对媒体时，语调平静：“要是去年或者前年提到这事，我的眼泪会哗哗地流，但现在不会，流给谁看呢？你看看我的头发，就是这三年白的；你看看这皱纹，就是这三年添的；你看看这胳膊，瘦成了这个样子……生不如死啊！”
王静的父亲向记者坦言：“我们父女俩感情很深，她从小就很信任我，一些女孩子的事也跟爸爸说，甚至不跟她妈妈讲。她上学忙的时候，我每天都去食堂买了菜给她送上楼去，后来不住在一块儿了，我还经常去学校门口守候着，等她放学了一块儿去饭店，点上两个菜，父女俩聊会儿天。有一次我过生日，买了四个菜去找女儿，我问她：‘你还记得今天是什么日子吗？’她说不记得了，我说：‘是你爸爸的生日。’然后我就落泪了，女儿也跟着我落泪。”
我们在这段与女儿关系的陈述中可以读到另一番意思，王静的父亲与妻子的关系并不亲密。
当记者再问：您和妻子的矛盾已经三年了，为什么从没见您发表过您的看法呢？
王静的父亲说：我是为了女儿啊。我们是有血缘关系的，将来她总会有长大成人的那一天。要是那时候人家都议论她告父亲这件事，会对她造成什么影响？再说她是个女孩子，将来还要嫁人，男朋友会怎么想？”
当记者再将这些信息传达过来时，王静斩钉截铁地表示：“将来爸爸进了监狱，我会去监狱看他，因为他永远都是我的爸爸，但我不允许他在外边包‘二奶’。”
此事在媒体关注下被迅速放大，成为一个事件。信息时报与搜狐网更是推出联合调查：“女儿举报父亲包二奶”，对于王静的行为，您有什么看法？参与调查的人意见纷纭。有支持王静的，觉得就该大义灭亲；也有认为王静的行为太过极端，不应以如此手段伤害父亲。
为什么本来只涉及一个家庭内夫妻父女关系的事会在全国引起这么大的新闻热潮呢？想来并不奇怪，在这则新闻中，不仅有“包二奶、反腐败”这些响亮词汇，还有“女儿状告父亲”这样的特殊情节，它尤其刺激奇特，自然容易成为新闻。
在依靠“组织”惩罚父亲的愿望不得实现时，王静采取了更为极端的手段，将父亲的“丑行”公布在网上，并使用了爆炸性标题“父亲不如西门庆”。
西门庆何许人也？
这是一个在中国社会妇孺皆知的反面人物。在《 水浒 》中，他勾引人妇，害死了老实木讷的武大郎，即使在封建社会，也是遭人唾弃的人。而在《 金瓶梅 》中，西门庆更是风流成性，妻妾成群，醉生梦死，生活奢靡。
王静对父亲究竟有多大仇恨，使她不惜用这样的狠话伤害父亲？她与父亲，她的父亲与母亲之间究竟发生了什么，其中的许多细节外人难以揣测。然而，随着时间的推移，事件脉络已大致尘埃落定。在舆论的如此高压下，在中纪委的督促下，至少现在可以证明：一，父亲并不腐败；二，父亲并没有包二奶。在女儿指控的意义上，父亲已被证明其清白。“父亲不如西门庆”不仅是夸大其词，甚至可以说“父亲根本就不是西门庆”。
那么，女儿为什么还要用如此极端的方式向父亲开火？
原因在什么地方？
（ 2 ）恋父情结与怨妇暴力
我们注意到，在对王静的采访中，她曾说过一句话：“宁毁爸爸的前途，不毁这个家”。
这就说得很明白了，道出了王静全部行为的心理基础。
这个世界上，女人对自己所爱的男人——或是丈夫，或是父亲，或是恋人，她投入的爱越多，越可能产生一个逻辑——爱不成，就转化为巨大的仇恨。她爱对方的宗旨，就是要求对方属于自己。如果达不到这个目的，她宁肯毁掉对方。
这使我想起一个流传很广的民间故事。
有一位英俊勇敢的勇士，由于触犯国王被抓了起来。国王很仁慈，让勇士自己对命运作出选择：第二天早晨勇士将被押到一个角斗场。角斗场有两个小门，一个小门通向铁笼，那里等待着几头饿狮，会在瞬间将赤身裸体的勇士撕碎，吃得连骨头都不剩。另一个小门通向一个布置华美的新房，美丽的公主将盛装等在那里准备做勇士的妻子。
然而，谁也不知道两个门后是怎样的情景。
最后一夜勇士被关在监狱里，送饭的是国王最信任的一位使女。
使女一直深深爱着勇士，只有她知道国王将如何布置角斗场上的两个小门。那么，当使女见到勇士的时候，她会指示他走哪个门呢？是让他去送死，还是让他得到公主？为了救出心爱的人，使勇士活下去，她只能失去他，让他成为另一个女人的丈夫。如果她想让勇士只属于自己，就可能将通向狮笼的门指给勇士。
这就是使女面临的选择。
这个故事同时还是一种
心理测试，不同的女人会作出不同的回答。
在对王静的采访中，她说过这样一段话：“我是占有欲很强的人，即使这个家庭是个空壳子，我也要这个空壳子。我要让我的父亲回来。”
这特别表明了这个女孩的一种心理情结。
如果父亲不爱她了，去爱别人，她宁肯毁掉他。
推而广之，如果一个曾爱她的男人不爱她了，不能继续成为她的丈夫或者爱人了，他去爱别人了，她也宁可毁掉他。
并不是所有的女孩都这样对待自己所爱的男人。也有另外一种情况，为了所爱男人的幸福，她宁肯失去他，也不会加害于他。这样的情结在童话故事《 海的女儿 》中有清晰的表现。
此外，关于王静状告父亲，除了这个女孩的个性外，还有一个值得担心的社会共性。
恋父情结是人类普遍的心理情结，这种情结即使在关系正常健康的父女之间也同样存在。但今天的中国是一个独生子女的年代，女儿与父亲的关系往往更为紧密。从心理学意义上讲，这种家庭中女儿的恋父情结会特别深重。
如此深重的恋父情结，已经造成一种普遍的社会现象。我们经常看到女孩走向社会以后，不太愿意也不大容易和自己年龄相当的男孩谈情说爱。一些女孩选择跨代婚姻，找年龄大自己半代甚至一代的成功男士组成家庭。一方面由于女方不需要人生原始积累的奋斗了，可以直接享受对方成功的成果；另一方面，由于男人成熟，年龄偏大，自然会对女方有父亲般的呵护。这样的家庭模式会使女孩的恋父情结得到充分满足，能在丈夫身边继续扮演小鸟依人的角色。
王静的行为只是这个恋父情结浓重的历史阶段中更加极端的表现。
因此，她的故事既带有特殊性，也还有一般性。
（ 3 ）更伟大的父爱
那么，这类比较容易极端处理爱恨主题的女孩，其心理模式会不会改变？
一方面，改变是比较困难的。
可以想象，当这样的女孩在面对婚恋时，对她所爱的男人有可能重复这样的模式：她会限制男友或丈夫与其他女性的正常交往。如果男友或者丈夫与其他女性稍有亲密，她不会容忍，更不会容忍出轨现象。
和这类女孩组成家庭的男性要有足够的心理准备。她会对你好，会很专一，但她同时会有很强的控制欲。
这是一种心理模式和心理需求，触犯了这种心理需求，她可以不惜毁掉对方，以捍卫自己的占有欲。
另一方面，虽然改变比较困难，但也不是改变不了。
什么因素能够促使一种心理模式的改变呢？是明白这种心理模式导致的行为模式会给自己带来人生的损失。
王静对父亲的行为已经带给她很大的损失，既伤害了父亲，也损害了自己。当事实真相被逐渐披露后，大多数人认为王静的行为是过激的。
随着生活的磨炼，一次又一次付出的生活成本也许终会让王静认识到，这样做并不符合自己的人生根本利益，这才能够对这种心理行为模式有所抑制。
对于王静，我们还有这样几句话。
她是一个聪明正直的女孩，敢爱敢恨。虽然我们不赞成她对父亲的行为，但这并不说明王静的品质不好。她是从她的道德良知的准则出发弘扬正义的，她并没有心理的阴暗。从她自建的网站上也可以看出她的才华和韧性。希望这个女孩能够更早地认识自己的心理特征，在今后的人生道路上，如何对待自己，如何对待父亲，如何对待今后的恋人，都有更清醒的自我认识。
同时，在未来的婚恋选择上，找到符合自己心理特征的选择。与她相伴的人，应当更宽厚，更忠诚。
再想说的，就是对父亲们的一点告诫。
在享受女儿的依恋时，要对女儿长久的人格成长负责。在亲情的表达与宣泄上保持适度的克制，可能是更伟大的父爱。让女儿拥有自己的精神世界，爱父亲又不依赖父亲。当女儿终有一天离开父亲独自面对生活时，知道怎样寻找自己的幸福。
后?摇记
这部纪实作品描述和剖析了中国目前的婚恋现象。
感谢书中写到的众多青年男女对我的信任及少有保留的真情倾诉。
感谢新浪网及诸多媒体的一路推荐。
感谢北京人民广播电台新闻台对全书的连播。
感谢作家出版社。
柯云路
2006年11月于北京
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