第三十九节阴云下的分别

更新时间2011-12-172:38:20字数：1493

第一封信是这样写的：

“玉，离开家，我飞到了省教育学院这个繁华而庸俗的大学校园，就像鸟儿换了一个牢笼。一路上是我可敬的父亲操纵着我－－个完全不再明智的年轻人。阴沉沉的天空压在我的心头。残酷的事实侵扰着我的心灵：离开了你，离开了曾使我期望曾使我感到被她羞辱了的美好的女人。认识你是我的福气。谁得到你笑靥的渲染，谁就会绽放一个明媚的心境。你的不羁的言谈使我收益菲浅，我常常在一旁细心观赏和铭记着你。可是，这一切现在像是要被画上一个拙劣的逗号。如果你对我们相处的时光还有一点在意的话，你会发现它们是世界上最快乐而自由自在的。在那里，我们的性情得到了最大程度的扩张和发挥，我们的气质和神经都被淋漓尽致的给予补充和松弛。一切都是纯粹得百分之百。天是瓦蓝瓦蓝的，水是洁净洁净的。山也欢笑，树也欢唱。一到这里，什么都消失得无影无踪。只留下一些残余的灰滓在记忆的通风口飞扬。最终，将一无所有。为此，我茫然不知所措。我的忧伤和麻木使我成为一个十足的傻瓜。我是我父亲手中的一个傀儡和新同学眼里的怪物。可悲的沉痛拒绝了新环境中的新面孔和新空气，我感到由衷的满足，只差没有露出欢颜。我，送走了父亲最后一句叮嘱，便蒙头大睡。夜间，紊乱和沉重将我折磨。我的嘴巴在嗫嚅，一个名字在双唇间蠕动。我把它念了一遍又一遍，最后竟至有一串滚烫的泪珠流落到舌尖做些苦味的戏弄。我的周身发热，心房不停的颤栗。我不能和他们交谈，也不能谛听和观察他们的音容。我任他们好奇的看着我，然后又任他们匆匆的躲避而去。我希望如此，这正是我求之不得的。我必须暂时活在心灵的束缚和囿限里面。我还想，孤独的人必须战胜众人。这主意是绝妙的。因为当天我将它付诸实行后效果颇佳。如果这件事不算卑鄙，我愿意如实奉告如下：我踏着玩世不恭的步子，在迟到良久的时候敲开了他们在听课的教室大门－－－－我是穿着一身极不考究的短袖腿的衣裤，活似一位漫不经心的运动员。我生动的用怯懦向老师报告我的到来，众人齐刷刷的向我投来探询的目光。我有初战告捷的感觉。老师要我作自我介绍，我抑制住内心的高兴，很成功的照办不误。其实，我当时根本就不把他们放在眼里。我想的是另一个清晰可辨的身影。我为我的自持而骄傲。尔后，那位木讷得可以的老师继续着他费力的讲话，他的舌头在嘴里打了三十个结，才算让我明白他正在让大家讨论一个思想上的问题－－此问题太程式化和形式化了，以致于我根本不想把它表述出来。一片智力缺乏式的静默，我感到了我神圣的责任。我需要说些什么，不失时机的和有条不紊的，有可能，还要掺杂一点点儿高傲和谦逊的粉末。我站起来，不慌不忙的表达了自己的看法。哦，这是一次多么伟大的成功和奖励。凭着他们愚人般的敬佩的目光和热诚的掌声，我敢说每个人都深深的知道了这个发言者意味着什么－－除了神秘和智慧还能是什么？至于我，却完全明白这件事的本质。这是愤世嫉俗者给予无辜的人们辛辣的嘲讽。世俗和肤浅两位美人被骂得抱头鼠窜。除了我自己，谁也不知我真实的心情，他们看到的我只是一个平静而又温顺的乡下小伙子，一个一米七0，孱弱而又近视的年轻人。我在新的鸟笼赢得了我的第一次战争，我将再接再厉，永不懈怠的坚持下去。即使不能成为一位上等的将军，也决不甘心做一位庸碌无为毫无出色之处的战士。我为你而战，玉！”

我当时是趴在潮湿的寝室里的书桌上，秉着夜半的蜡烛，有夜半却无歌声，无歌声却有童男们的鼾声的阴森环境中写下这封信的，写得我是浑身发热，头脑发胀，心里发毛啊。我写得真是太好了，太有感情了，太有文采了。我的师姐一定会喜欢我的。

可是，半个月过去了，师姐的喜欢也没有露面，我的心凉了一大截。我又写信，让自己热起来。