第五十一章我心迷惘

在这之前我就曾已在家里晕倒过一次，母亲被吓的半死，幸亏她找来了立医生。她在一旁不停的追问：我是不是有事，严不严重。

立医生说：我得的是只是平血，没有什么大碍，多休息会儿就没事了。母亲似乎没有听到立医生的话语，只是用眼神死死的盯着他的眼睛，当她看到立医生点头表示肯定时，她这才放下心来。

立医生说我正在一天天的消瘦下去，如果不早点做出决断，再这样下去的话，我的病情有可能进一步恶化。

我知道我的病还再一天天的加重，但我并不感到心痛，因为我在尽量的使我的每一天都快乐，过的问心无愧。

唯一让我有所内疚的是，我不知道我生病的事在他们五个人里能隐瞒多久，还有那一真疼爱着我的母亲，是一天两天，十天半个月，一个月一年，还是一辈子都要隐瞒下去。

我不知道，我真的不知道。要是有燕姐在这就好了。或许她能够帮我，可是我又怎样忍心去让她分担我的这份痛呢？

在接下来的几天里我一直躺在医院的病床上，头脑里昏昏沉沉的，思绪像是陷入了完全的混乱。

我一直在平淡平凡中成长，但我的心却不甘于平淡平凡。我常常用病态来形容我自己，却不懂得医治。有时候感到人活着是一件很累很累的事，只是不曾放弃过生。因为我不敢面对死亡。我知道我很懦弱，没有勇气去面对我本应该面对的一切。

人大多数是从失败中可以成长起来的，可我却不能。就算知道是错，也宁愿这样一错再错下去。

我也曾怀疑过我自己，是不是真的是一种另类，不合群的那种。结果连我也不知道，不清楚，不明白。有人说我这是心坏死。我情愿相信这是真的，我想找一个解脱，我想寻一份信仰，我想让一种自我坚持。我很怀疑我的能力，还有我的智商。

孩提时满以为自己是一个天才，神童，另类。现实让我完完全全成了另外一种人。可以被我自己都可遗弃的人。世间万象，唯我独尊，曾是我有过的狂妄。

落莫的春看不见一丝丝血色，它怎比那消条之秋，秋至少意味着一份成熟的喜悦，而春只是无知，像个傻气的孩子。我无法忍受这种被人唾弃，也无法忍受这种被人虚无的吹捧。只是有一种力量是人无法抗拒的，那是生命的本能。

我已经习惯了守候灵魂的一种孤寂，在无人的雨夜，独自一人哭泣，分不清泪和雨水，被风吹着长发，像是一位岁月的老者，在雨中长嘶。已不知过了几百几千年，自己才有勇气哭泣，我相信那一定不会是我的悲哀，我已老去，岁月长存，我无言。

冰封和尘封让我感到迷茫，痴迷和沉迷让我感到彷徨。火狼在向天长啸，天狼星停止了闪烁，我的心却不能停止一刻的涌动。

第一次发觉自己的心跳得那么的厉害，自己的言语是那样的无力，自己的思绪是那样的零乱，这也许就是一种机缘，我不能自己。

真心的在爱一个人，却很难去骗一个人，在太多的时候自己是无知的，把爱无私的奉献，却找不到一个可以让自己依偎，一辈子依靠的人。

记忆就像是尘封的冰雪，等到来看开春都不曾融化，自己只能永远的沉迷冰天雪地，爱情像是来自遥远的谎言，只是我不愿把它揭穿，只愿它能永远成为美丽的谎言。

我只是在茫茫的人海中寻找着属于我的一方静土，寻找着我生命中的另一半。也许是因为世界太大，而我太过于渺小，所以我才独自黯然伤神，路走的实在太多，心放的实在太下，思绪实在驰骋的太野，我才会有那么多的眼泪要流。

在现实面前，人们都很贪婪，不去好好的把握今天，总是在祈盼着明天。

我喜欢你笑，喜欢你开心的样子，是不是命中注定，是不是冥冥中有你。我好想哭。

我知道我真的很在乎你，在乎你在我心目中的形象。

想你想的好累，想你想的心碎，却从不伤悲。因为你的心中有我的身影，你的心思是我对你爱的呼唤。昨天的错我拿到今天去改，带到明天来追悔。我想恨你，却恨不起来，我想爱你，爱的却不够真切。

一切都好像是命中注定，我以为那就是缘分。如果是缘分，却要让有些人有缘无份。让两个人的心彼此都受伤害。有些东西我很怕，不仅仅是怕失去，而且还怕得到。这似乎是一种病，不治之症。

我没有什么不开心的事，我也没有什么放不下的人，我更没有什么走不了的路，所以我不能对不起自己，所以我应该开心，应该快乐，因为远方的她在想我。

我尝试了很多方法想让自己看起来和旁人一样幸福，我一直想给自己的灵魂找一条出路。我想我是可以做一条鱼的，游在很深的海底，快乐的呼吸，不会掉眼泪。

我每天写着一些不文不类的文章，看着一些另类的书集，把自己禁锢在牢笼里，直到自己一天天的萎靡不振。我哭喊着放我出去，可是没有人来理我，我的声音显得是那样的沙哑而又苍白。

王子在写诗，写的是一首凄婉的爱情诗，里面没有美丽的公主，却有着沉睡的古堡。王子的诗没有人读的懂，王子的爱没有人能够体会。

忽然，我觉得自己很傻，傻的几近白痴，有人说我疯了，有人说我神经病，有人说我弱稚，然而我对这些都不会在意，因为我只是不会活在现在，过去的我是天使，将来的我是天才，现在我只把我当作天子。我傻傻的哭，我痴痴的笑，我愣愣的发呆，没有人能了解我的思绪，没有人能够猜到我的情商。

梦虽是梦，有时也会和现在相差无几，这样的梦就一点创意也没有，但它也存在着，而且最让人分不清梦与醒的界线。

物以类聚，相行见拙。

我无以承受生命之重，亦无以承受生命之轻。

我感觉我似乎又回到了三千年前的我，那场血刃相见的战斗，为了成就我的霸业，我已付出了太多的艰辛。朋友、亲人、爱人都离我而去，我一个人坐在空当当的王位，【www.qiyebooks.com】最后却在孤独中死去。

也许是出于一种心灵深处的，内疚，再而后的百年里我都不曾快乐过，笑只能是我对儿时的回忆。终于我还是学会了放弃，放弃我的自大，放弃我的尊言，也放弃了我的事业，慢慢的学会爱，爱我现在所拥有的一切。

给自己一个笑脸，是我的职责；给别人一个笑容，是我的义务。

我只希望我能在今生遇见我前世的爱人，为他们去生去死。我不再挥舞象征着高高在上的权杖，我不再让自己的一句话语成了血战的根源。