第四十七节为了爱，假想死

更新时间2011-12-2014:48:13字数：1585

有一天，我的大脑发高烧，把寒夜里的灯泡都点亮了，我趴在冰冷的桌面上，制造出一封炽热如日的情书，那情书的对象似乎是假想出来的，而最终又落实到了日本婆的身上。我写道：

“素，咱们相爱吧。为什么不呢？我需要你。这世界真的是太枯燥了，太烦人了。我想死。我讨厌世界上的一切，我讨厌我自己。人为什么要活着？人为什么不死呢？死多好啊。我带你一个人到另一个世界永远相依相偎，永远相爱。这该多好啊。为什么不呢？这不好吗？这难道不是你的理想你的追求吗？看看你绝望的心吧，你整日里东奔西忙，想的是什么？还不是那海枯石烂的爱情吗？来啊，我给你。我不是坏人，我是疯子。疯子的爱情，你难道不敢接受吗？胆小鬼。我说，追求爱情的家伙，和我一样吧，勇敢些，疯狂些，没什么了不起的。有爱情有有一切。你还担心什么呢？我可爱的小猫。东藏藏，西躲躲，捉迷藏似的，痛快吗？你说呀。人活着，像我一样，才有意思。别笑我，我的灵魂是纯洁的。我是个疯子。疯子的心是金子铸的。世人是什么玩意儿？嬉皮笑脸，笑里藏刀，尔虞我诈，虚情假意，累不累啊？你还装蒜，虚伪，虚伪透了。好了，不爱我就算了。我本就是个孤独的人，死本就是我的归宿。现在，我请求你，我全心爱着的冷面人，给我一个舒适的坟墓。一个字：死。”

这简直是疯言疯语，打了兴奋剂的作家也不是很容易就能写出这样的文字。但说到死，我倒是记起一段真实的往事。日本婆提出分手[奇`书`网]，我多次去过她的工作单位沙乡卫生院见她。她的脸像一块冬天的钢板。我的自尊心被钢板压低了头颅，致使呼吸困难，思维混乱，睡眠紊乱，痛苦不堪。在懵懂离开卫生院之前，我到西药窗口开安眠药。窗口里的中年女医生眼睛迷离的看着我，严肃的说，开安眠药做什么？我鄙视她的智商，有气无力的说，开安眠药能做什么？她略显恐慌的说，安眠药不能开多了。嘿，原来，她是在担心她的同事日本婆抛弃了的男朋友自行实施安乐死。安乐死在那年那月那日的中国还没有被法律允许，而我一直以来是个遵纪守法的公民。追求异性是美好的合法事情，跟异性通奸是美好的不违法事情，所以，这两件事我还是不惮于去经常做的。

在一千多个日夜之后，日本婆丰满的身影淫荡的笑容还没有从我的瞳孔里消失，我的视觉功能因此受到影响，我仍然陆陆续续的给她写了多少寄不出的信件。这些信件最初还是情书的模样，到后来，却越来越像作家的练笔。我写道：

“素，信一到手，你就知道是谁的大作。一直是这样的。几年来，零星的书信飞到你的手中不知有多少，但情形一直是让人满意的。因为四年前的那个春夏之交，你的脸色刚一转变，我便将蛰伏体内的压抑一倾而尽，从那至今，轻松而又自在。我是一位絮叨的长篇大论的演说者，无关痛痒而一无是处；你呢，则是一名极有耐心的沉默的听众。所以，只要你不再次颁布禁令，作为自负者的领袖，我决不停止类似的自以为是的工作的。我给你写信，是作为一个人，一个普通的人，而不是情理上的恋旧者。恋旧于我是十分不明智的，所以，我也早将未来视为我的切入点。况且，我将你一直刻意回避现实的情景，归因于你对你我两人各自的精神世界认识上的缺乏。或者说，你受到了常人的三段论式的逻辑观念影响，以为我是人，必摆脱不了人在同种情况下的表现。但你错了。在个体面前，你永远不能以常理来推断。任何人都别先个来推断他人，除非遵照上帝的明示。就现状而言，我若自称是十分幸福的，那是不符合人性的。一个人在取得巨大的成功之前，永远是痛苦的。痛苦于我，已不再是表现在感情方面；感情已显得是那样微不足道。因为，我自知，我生下来不是为了葬在她的腹地，我要创造出不朽的东西留给世人。当我的灵魂在各个不同的地区和民族以不同的方式显现时，我的人生价值才算真正体现。这便是我，由来已久的我的内心世界。”

到现在回头来读这封信，我发觉我真的很不一般，我居然有将自己的灵魂显现到各地的志向，这是什么样的事业，我不知道。我总不会去拜巫师为师吧？鬼知道。